Em tham gia diễn đàn TTVN đã khá lâu, cũng hơn 6, 7 năm nay rồi. Ở diễn đàn em đã tham gia, em có thể coi là rất well-known. Vì còn nhỏ tuổi (năm nay em 23 tuổi) nên em nhường chức Mod lại cho các anh chị khác, chứ đáng lẽ ra em cũng đã làm Mod rồi.
Hôm nay em phải lấy một nick khác để viết trong một box hoàn toàn mới mẻ và lạ lẫm thế này, em cảm thấy có hơi xấu hổ và không được tự tin lắm. Xưa nay em ít khi phải ẩn nấp mình dưới một cái tên khác như thế này...
Em nói như thế để mong các anh chị hiểu hơn chút ít về background của em.
Em từ nhỏ tới lớn dường như chưa biết đến sex là gì cả. Học trường chuyên, đi du học, em chỉ có một first love cực kỳ trong sáng và kiểu "xe đạp ơi" hồi năm lớp 12. Cuộc sống du học xa nhà em đã quen với một người. Anh ấy là người rất tốt. Em không phải thuộc loại con gái mù quáng xa nhà nhớ nhung này nọ mà "tìm một chốn nương thân". Không, em không phải người như vậy ạ. Vì mới đầu em đã chẳng định yêu anh ấy, vì em sợ ảnh hưởng tới việc học. Nhưng anh ấy có một công việc rất tốt, và bản thân anh ấy cũng là một người cũng được gọi là "educated."
Tụi em yêu nhau đến giờ đã được gần một năm. Em có thể nói đây là một tình yêu thực sự của em. Cả hai đứa đều rất serious và respectful. Anh ấy hơn em 7 tuổi, rất trưởng thành và chín chắn. Anh tôn trọng cơ thể em, rất nhiều lần tụi em ở bên nhau nhưng cả hai đều dừng lại được ở bước cuối cùng, vì anh ấy biết em chưa sẵn sàng. Vâng ạ, em cũng chỉ là "chưa sẵn sàng" chứ không hẳn là em "thần thánh hoá" gì việc having sex. Đây là lần đầu tiên em yêu một cách nghiêm túc và có ý định rõ ràng cho tương lai. Đối với em, physical ko quan trọng bằng spiritual connection, thông cảm, hiểu biết, hy sinh, và tôn trọng cho nhau.
Nhưng vấn đề nảy sinh lại là do em.
Em và anh ấy vì tính chất công việc ko được gặp nhau nhiều. Cả hai đều cùng rất bận rộn. Có thể gọi là "long distance relationship" cũng được. Có khi phải cả tháng mới gặp được một lần. Em nhớ anh ấy nhiều đến phát điên lên. Công việc của em không bận rộn nhiều như anh ấy, nên em có thời gian để nhớ nhung nhiều hơn. Và trong một lần buồn + cô đơn + tò mò như vậy, em đã Youtube ra coi những đoạn "sex scene". Chỉ là những đoạn ngắn của các popular movies (kiểu Titanic, Notebook etc.), mỗi đoạn chỉ tầm 2 đến 3 phút. Những đoạn mà người ta gọi là "cảnh nóng" = "hot sex scene" trên movies thôi. Nhưng em thấy thực sự nóng ran toàn người. Và "mình" em ướt đẫm, ướt sũng. Thực sự ra khi ở cảnh người yêu em, em ko nhận ra em có bị ướt hay không. Nhưng từ lúc em xem phim (trên youtube ONLY) như vậy, rồi gần gũi người yêu, em thực sự thực sự "MUỐN" having sex. Em chưa have sex là bởi vì em còn quá nặng nề tư tưởng đầu óc, và có cái gì đó vô hình, như là chặn lại, mỗi lần em chuẩn bị take his pants off, thì có cái gì đó chặn lại, và em ko làm được. Anh ấy chắc chắn cũng rất muốn, nhưng anh ấy yêu em nhiều hơn sự dục vọng. Anh ấy cũng nói là anh không muốn biến pure relationship của em thành một thứ bình thường tầm thường, nên em ko take off anh ấy thì anh ấy cũng ko làm gì em cả. (Không làm gì, nhưng tụi em vẫn "foreplay" phần trên, )
Em đã không dừng lại ở đó, cũng giống như việc ăn cắp một cây kim, rồi một quả trứng gà, rồi trở thành một tên trộm, em đã ko dừng lại ở việc chỉ coi những đoạn ngắn trên Youtube. Em không có can đảm đi mua phim/đĩa sex về, vì em là một đứa Asian, nhìn vẻ ngoài rất đáng yêu (xin mạn phép em mô tả vậy ạ), em ko thể bước vào tiệm bán phim sex được, chỉ tưởng tượng ra mấy đứa mắt xanh mũi lõ nhìn một con Asian có vẻ ngoan hiền là em, vào mua phim sex, em ko thể làm được.
Cho nên em đã làm chuyện khác, em đã tự vibrate chính mình. Em tự làm cơ thể mình, lúc thì naked, lúc thì với cả quần áo bình thường. Em chưa bao giờ insert ngón tay em vào vagina cả. Em không dám làm chuyện đó vì em học Anatomy, Microbiology, và Pathology, em không muốn đưa mầm bệnh vào cơ thể mình. Bàn tay là nơi chứa nhiều vi trùng nhất mà, móng tay lại còn có thể trầy xước thành tử cung nữa (blah blah).
Em càng lý trí bao nhiêu thì em lại càng coi chuyện đó bình thường bấy nhiêu. Em đã tự vibrate mình (bên ngoài) nhiều đến nỗi bây giờ em coi chuyện đó là bình thường. Trước khi tự làm cơ thể mình thì đầu óc em quay cuồng kinh khủng, "muốn" kinh khủng, nhưng khi vagina của em tự rung rung lên (em nghĩ cái đó là orgasm, có phải ko? em chưa have sex bao giờ em thực sự ko biết), thì em thấy coi như: Xong! Em mặc quần áo lại bình thường, đi vệ sinh, hoặc đi tiểu, rồi quay lại làm việc bình thường.
Em rất là kinh tởm chính mình. Em không ngờ em có thể lại là một con người như vậy. Thực ra lần đầu tiên em tự làm, em cảm thấy rất tội lỗi, tội lỗi ngập tràn. (Bản thân em cũng là một Catholic, em ko thực sự religious lắm, nhưng em nhìn chung là một good Catholic). Rồi cứ rồi lần 2, lần 3, lần 4, rồi lần thứ n... Bây giờ em chỉ còn một chút ít rất ít tội lỗi thôi. Nhưng EM KHÔNG MUỐN NHƯ VẬY. Thực sự là em KHÔNG MUỐN.
Em cảm thấy có lỗi với người yêu em. Những lần đầu em làm, em thấy tội lỗi vì em là Catholic, em cảm thấy tội lỗi với bản thân mình. Nhưng giờ thì em ko thấy tội lỗi về religion hay với bản thân nữa, em thấy có lỗi với người yêu em. Dù xa nhau và ít gặp nhau, nhưng anh ấy yêu em bằng một tình yêu thực sự. Anh ấy đối xử rất tốt với em, cho em cảm giác ấm áp và che chở. Anh ấy tôn trọng em và thực sự hiểu em. Chỉ có một điều anh ấy đã ko biết là em ko thực sự "pure" và "innocent" như anh ấy nghĩ. Em yêu anh ấy rất nhiều và em không muốn chuyện này tái diễn nữa. Nhưng cái sự "không muốn tái diễn" này cũng cứ tái diễn liên tục... Cứ lần này tới lần khác...
Em chưa have sex bao giờ. Nhưng em học chuyên Sinh học, em hiểu và đọc nhiều tài liệu giới tính. Em thậm chí đọc cả Kama Sutra nữa. Chỉ là em chưa bao giờ coi phim sex hay truyện sex thực sự thôi. Em có đọc sơ một đoạn ngắn truyện sex trên mạng, nhưng em ko cảm thấy muốn đọc, em thấy chuyện đó (những câu chuyện sex, hoàn toàn 100% sex) là thực sự "bệnh hoạn" và em ko có cảm hứng đọc.
Em muốn dứt bỏ chuyện em đang làm. Em muốn dứt bỏ hoàn toàn và trở lại một cuộc sống vô tư như trước kia. Trước kia khi xem phim có những cảnh nóng, em cũng bị ướt, nhưng em ko để ý, em coi chuyện đó là bình thường. Nhưng bây giờ em lại rất để ý, em lại còn cảm thấy xấu hổ nữa. Thậm chí khi gần gũi ôm hôn nguời yêu, em cũng bị ướt rất nhiều, và em cảm thấy như vậy là "dâm" quá. (??!!!!)
Em muốn một cuộc sống như trước kia, em muốn em không nghĩ tới chuyện này nữa. Em muốn em ko "thần thánh hóa" và "quan trọng hóa" chuyện này nữa. Em phải làm sao đây? Em rất mong tất cả mọi ý kiến, lời khuyên và chia sẻ. Cám ơn tất cả các anh chị.
Tất cả các diễn đàn
Các diễn đàn khoa học, giáo dục,ngôn ngữ và xã hội
Game
Tam phân thiên hạ
Tam Quốc Mini
Jay Online
Poker Texas
Vip Game
Đảo Thiên Đường
Cá Xinh
Heo Kute
Xứ Sở Mộng Mơ
wePlay
