Ừa, mình bậy thật. Phải ngồi hóng thôi.

Em nhường sân cho bác Anxiety chơi !

Ừ, bạn nhường sân cho tôi chơi.

Bạn nhường chồng cho cô bồ nhí để chồng thản nhiên lấy xe ra chở bồ nhí trước mặt bạn.

Và bạn đi chơi với cái anh đã có vợ kia. (Hình như là đã có vợ rồi? Hy vọng tôi không nhớ nhầm.)

Đi chơi đi bạn, bạn quynhga trải đời ạ!

Thế An xí bán cá có muốn thế kon? khi mà An xí rơi vào tình thế của bạn QN.

Một bên.
Tình yêu không còn với chồng.
Trách nhiệm gia đình con cái lại lớn lao.
Nghĩa vụ xã hội, hai bên họ hàng.

và một bên.
Là sự đồng cảm, chia sẻ.
là lắng nghe, tôn trọng và chân thành.
Là đạo đức, là phẩm chất và trách nhiệm.

Hãy tự trả lời mình. An Xí bán cá với cái vỏ bọc lý trí cứng rắn hoàn hảo.

So sánh thế nào được. Tôi đâu phải là kiểu người như chủ topic đâu bạn Kart.

Trách nhiệm với gia đình, đối với tôi, là đảm bảo hạnh phúc và sự thoải mái cho các thành viên trong gia đình, không phải đảm bảo cái tờ hôn thú hay cái vỏ bề ngoài để trưng ra với thiên hạ.

Trách nhiệm với con cái, đối với tôi, là đảm bảo sự phát triển sinh học và tâm lý ổn, chứ không phải là lòe con cái, bịt mắt con cái, lừa gạt con cái. (Có nhiều người ngu cứ hay tưởng là mình lừa nổi con cái, rằng mình bịp con cái rằng mình và vợ/chồng hòa thuận, tôn trọng lẫn nhau.)

Nghĩa vụ xã hội? Hả, cái quái gì ở đây thế này? Tôn trọng luật pháp, đóng thuế thu nhập đầy đủ...là thực hiện nghĩa vụ xã hội. Nhưng có liên quan quái gì đến chỗ này nhỉ? Hay bạn Kạc thích dùng sáo ngữ, chữ nghĩa màu mè nên tưởng rằng việc gia đình riêng tư, việc li dị hay li thân thì liên quan đến xã hội nhỉ?

Hai bên họ hàng? Thì sao? Hết thương yêu nhau thì chia tay trong sự lịch sự thì dính dấp gì đến họ hàng? Tiếp tục cay cú sống chung với nhau, ngoài mặt thì thơn thớt nói cười nhưng sau lưng thì phỉ nhổ, rỉa rói, phun phèo phèo vào mặt họ hàng nhau thì mới phải ngại chứ. Họ hàng thì làm sao? Hay là cứ hễ li dị là 2 bên họ hàng đang vui vẻ lại trở mặt chửi bới nhau, cho nên 2 vợ chồng tuy lòng đã hết tình cảm nhưng không dám li dị? Họ hàng thì thế nào nhỉ? Khó hiểu quá. Chỉ có giống loài họ hàng khốn nạn ưa gây chuyện thì mới dùng cớ "vợ chồng nó chia tay trong hòa bình" để gây chiến với nhau. Chứ còn họ hàng đàng hoàng, tử tế, nghe tin 2 vợ chồng li dị thì cũng có làm gì đâu.

Đồng cảm thì sao? Thì 1 bên đang có vợ, 1 bên đang có chồng, tuy đồng cảm nhưng nhất định vừa không li dị lại vừa lang chạ với nhau để thỏa lòng đồng cảm?

Là lắng nghe, tôn trọng và chân thành? Ối, ở đâu ra cái giống tôn trọng người tình đến độ xem thường vợ/chồng chính thức của mình, các con của mình đến độ tiếp tục lang chạ với nhau thế? Tôn trọng người tình chính là phỉ nhổ vào mặt vợ / chồng mình đấy. Cha chả, người tình hãnh diện gớm khi được bồ tôn trọng nhỉ, nhất là được bồ tôn trọng bằng cách phỉ nhổ vào vợ / chồng bồ. Chân thành gớm nhỉ? Ở đâu có thói giấy kết hôn thì còn rành rành, trước mặt 2 họ cũng còn giả dối vờ vịt làm vợ chồng, trước mặt con cái cũng lừa bịp rằng mình còn là vợ chồng, mà lại chân thành với người tình? Chân thành trên nền tảng giả dối hả? Chà, xì tin chân thành mới heng.

Là đạo đức, phẩm chất và trách nhiệm hả? Đạo đức gì ở đây ta, làm điều gian dối mà đạo đức gì? Phỉ nhổ vào vợ / chồng mình, khinh vợ / chồng mình như chó, sẵn sàng có người khác trong khi vẫn còn là vợ / chồng chính thức thì đạo đức gì? Phẩm chất gì? Tính chất lừa lọc được dán nhãn "phẩm chất" từ bao giờ thế? Trách nhiệm gì kia? Ối trời ơi!

Bạn Kart so sánh thế là quá khập khiễng rồi, nhưng bạn thích lý lẽ lằng nhằng nên tôi reply cho bạn sáng tí chút về cái ngược ngạo, nghịch lý trong mấy từ sáo rỗng, màu mè của bạn. Còn bạn chủ topic tự thấy mình lõi đời, sành đời, trải đời, thì chắc cũng thừa hiểu cái ngược ngạo trong lời bạn Kart mà không cần tôi phải gõ phím.

Hài quá, giả dối, khinh rẻ nhau, lừa bịp con cái...là tốt, lại được kẻ khác khuyên tiếp tục sống kiểu ấy, còn bảo là "đạo đức", "chân thành", "có trách nhiệm" nữa chứ.

Người nào đáng được tôn trọng thì phải tôn trọng, chả cần biết người tình, người chồng, người con, hay người ông người bà, người cơ lỡ ngoài đường.Chả có cái lý nào tôn trọng người này nghĩa là phỉ nhổ vào mặt người kia, vì chuyện bạn tôn trọng ai, chả liên quan đến chuyện bạn không tôn trọng ai cả.Túm đi túm lại thì chỉ có câu là: người nào đáng được tôn trọng, thì tôn trọng, thế thôi.
Trong cuộc đời, có người có vợ/chồng rồi, rồi lại yêu người khác. Chả ai bớt tôn trọng họ vì điều đó. Mà ngừoi ta chỉ bớt tôn trọng vì cái cách họ làm với tình yêu của họ, vợ/chồng họ. Nếu họ ly hôn vì không còn yêu nữa? Nếu họ không thể chấp nhận chung sống được với nhau? Nếu họ thỏa thuận tạo sự êm đềm giả đến một mốc nào đó? Nếu họ thản nhiên bỏ mặc gia đình? Nếu họ dối trá với vợ/chồng? Nếu họ phỉ nhổ người kia- khi sự thật không phải thế? Nếu họ phỉ nhổ người kia- vì đáng phải thế... Còn nhiều giả sử nữa cơ.
Bạn Anx vẫn thích đánh đồng và phân tích mọi thứ trong cuộc sống theo kiểu không thế này, nghĩa là phải thế kia, không đúng nghĩa là sai, không "có" nghĩa là "không". mà thực ra, đời thế thì đơn giản quá.

Cái đợt em Hoàng Thuỳ Linh lộ clip sex, có cái ông gì viết bài 'Nhậu nhân phẩm' trên blog. Lâu lâu đi lòng vòng, thấy quả có nhiều người khoái cái độ nhậu này. Đúng là việc tổng thể xỉ vả một con người khác là một thứ khoái cảm, nhân tiện show hàng và nâng tầm các nhà đạo đức học và các nhân cách nhớn.

Bản thân việc có quan hệ với người khác ngoài vợ/chồng đã là tôn "nhẹ" mối ràng buộc của hôn nhân rồi. Việc đó rất dễ quy chiếu tới/rằng những người mà bỏ đi ngoại tình là không tôn trọng vợ/chồng của họ rồi. Kiến tạo cơ bản của sự tôn trọng là :

Tôn trọng được hình thành khi người ta đối xử với người khác theo cái cách mà họ muốn được đối xử.

Tuy nhiên cơ bản vẫn chỉ là cơ bản, tiếp tục phát triển sâu rộng thì nó còn có một loạt tham số khác quyết định một người này có tôn trọng người khác hay không. Ở đây là hơi khó kết luận.

Bạn nói hoàn toàn đúng.
Nhưng người ta có thể không tôn trọng vợ/chồng từ trước khi họ biết một người khác- cái người mà họ tôn trọng kia, đơn giản chỉ là vì, cái người vợ/chồng đó không đáng được tôn trọng. Như trong trường hợp chủ topic nêu ra.
Và việc họ yêu 1 người khác, khi họ không còn yêu vợ/chồng họ nữa, chăng phải là căn cứ để bạn không tôn trọng họ. Mà như đã nói, là cái cách họ làm thế nào, với cái tình yêu của họ cơ. Ví dụ, tôi biết có những người yêu một người khác, nhưng sống với vợ/chồng họ đến khi người kia qua đời, bởi họ chấp nhận hy sinh vi con họ. Với họ, con cái là tất cả. Tình yêu thì họ chỉ giữ trong lòng thôi, chắc họ mắc tội...ngoại tình tư tưởng. Vậy họ có đáng được tôn trọng không?
Không biết bạn lấy kiến tạo cơ bản của sự tôn trọng ở đâu, còn bạn KCB thì lại nghĩ tôn trọng là cách mà bạn đối xử với một người nào đó theo cái cách mà bạn nghĩ họ đáng được hưởng- và cái được hưởng ở đây, là được đối xử tốt, bởi họ xứng đáng thế.( nhận thức cá nhân).

1/ Ồ, tôi đang nói việc ngoại tình (mà bạn kcb dán nhãn là "tôn trọng người yêu") là sự phỉ nhổ vào cuộc hôn nhân hiện tại, phỉ nhổ vào ng vợ / chồng hiện tại, phỉ nhổ vào trí thông minh và niềm tin của các con (khi các cháu tưởng rằng bố mẹ mình đang yêu nhau), thì bạn kcb lại lập lờ đánh lận con đen, nói chung chung là "chả có cái lý nào tôn trọng người này (vd anh đồng nghiệp A) nghĩa là phỉ nhổ vào mặt người kia (vd cô B bán bún đầu ngõ) cả."

Tôi đang nói việc tôn trọng ng tình = phỉ nhổ vào vợ / chồng hiện tại, bạn lập lờ đánh lận con đen với mqh khác (vd tôn trọng đồng nghiệp = phỉ nhổ vào cô bán bún) làm gì thế. Tôi đâu có ngu đâu hả bạn kcb.

2/ Ồ, có gia đình rồi, li dị xong, lại yêu người khác, thì có ai dám nói gì. Chỉ sợ vừa bô bô cái mồm "phải gìn giữ sự toàn vẹn của gia đình, bất chấp vụ ngoại tình của người kia" để làm cái cớ cho chính mình đi ngoại tình thôi.

Tôi có nói đến việc hết yêu A rồi quay sang yêu B là sai trái gì đâu. Tôi đang nói về các trường hợp không tôn trọng cuộc hôn nhân hiện tại đấy chứ.

3/ Vâng, tôi sặc mùi lý thuyết nên mới có đúng - sai rõ ràng, chứ những người lõi đời, sành đời, hiểu đời thì khôn ngoan hơn nhiều nên mới vui vẻ chấp nhận việc vừa bị vợ / chồng nhổ vào bãi nước bọt (tinh thần) vào mặt (vd ngang nhiên chở bồ từ nhà nghỉ ra trước mắt vợ / chồng mình) và vẫn lên forum rao giảng rằng cuộc đời "phức tạp" lắm và chỉ có họ nhờ khôn ngoan và lõi đời mới hiểu được đời thôi.

Tôi thì thấy mọi sự đơn giản lắm:

- Ai thương yêu mình thì không làm mình tổn thương. Ai làm mình tổn thương thì không thương yêu mình. (Vâng, tôi có biết qua mớ lý lẽ "mỗi ng có cách yêu thương khác nhau, không nhất thiết ng kia không thương mình theo cách mình muốn nghĩa là tuyệt nhiên không thương mình", lẫn cả lý lẽ "chồng tôi đã từng có bố mẹ li dị nên dù ngang nhiên chở bồ trước mặt tôi nhưng anh ấy không muốn con cái mình có bố mẹ chia tay" nữa. )

- Vợ / chồng mình không tôn trọng mình nghĩa là vợ / chồng mình không tôn trọng mình. (Khỏi biện bạch, giải thích thêm gì hết, chấp nhận thôi. )

Các cô vợ già đời, lõi đời, trải đời cứ tiếp tục chê thiên hạ "chưa hiểu đời" với nhận xét "cuộc đời này phức tạp lắm" nữa đi. Chính các cô ưa thích sự phức tạp đó, chính các cô chấp nhận vừa bị nhổ bãi nước bọt vào mặt vừa ngậm bồ hòn làm ngọt thì còn ai dam ngăn cản cái sướng của các cô nữa.

Cuộc đời này "phức tạp" lắm, nên vợ / chồng tôi khinh rẻ tôi nhưng tôi vẫn chung chạ sống cùng dù tôi cũng khinh lắm. Và tôi quay ra "tôn trọng" người tình, dù tôi không li dị đâu, "tôn trọng người tình" cùng lúc với quan hệ hôn nhân hiện tại thế thôi.