Đại hoạ

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật. - Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi. - Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó? - Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều. - Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà? - Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa. - Con ngựa chết rồi? - Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ... - Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy? - Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng. - Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa. - Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa... - Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển. - Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Kém xa

Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận thốt lên: - Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giường bà cũng kém tôi xa! - Ai bảo cô thế? Chồng tôi à? - Không, anh lái xe của bà!

Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em ^_^ Ai ieu the nay chua nho

hai vợ chồng cãi nhau - chồng: sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - vợ: chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!! __X15__ Chả biết ai gửi cho

Cô giáo hỏi Vôva: cái gì treo trên tường mà hình vuông? Thưa cô: cái đồng hồ. Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? thưa cô : cái bàn. Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? Bốp, bốp, bốp.. cô giáo tát vô va 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô...

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên: Ê, cô kia! Mary quay lại hỏi: Gì? - Cô xấu hoắc! Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: Ê, cô kia. Cô xấu hoắc! Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm: Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện! Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: Ê, cô kia! Mary quay lại, thách thức: Gì? Con vẹt cười nham nhở: Cô biết rồi còn hỏi!

Hai con chó nói chuyện với nhau:
- Trông cậu có vẻ mệt mỏi quá nhỉ
- Ừ, dạo này tớ thấy căng thẳng đầu óc quá
- Hừm, cậu phải nói chuyện với một bác sĩ tâm lý.. !!
- Ừ, tớ biết, nhưng mà tớ ko được trèo lên đi văng :(

Sau trận chiến với một con sử tử, Tarzan bị mất một mắt, một cánh tay và cái xyz. Rất may, tất cả thú rừng đã họp lại, quyết định cứu chàng. Chim ưng tặng chàng một con mắt, cánh tay của Tarzan được thay thế bởi một cái khác của đười ươi (gorila là con gì nhỉ??). Nhưng còn cái xyz?? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.

Một tuần nằm viện trôi qua, Tarzan trở về nhà. Cheetah hỏi chàng:
- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào??
- Mắt tốt, Tarzan có thể nhìn rất xa và rõ... tay tốt, dài và khoẻ nhưng Tarzan ko thích cái "đuôi" mới. nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào đít Tarzan.

Một anh chàng có con vẹt đi du lich 3 tuần. Anh ta để lại đầy đủ thức ăn và nước bên cạnh cái lồng. Sau khi trở về, anh nhận được một hoá đơn điện thoại: 40 000 franc (hừm, khoảng hơn 6000Euros, hee). Bực quá, anh ta kiện công ty điện thoại, nhưng người ta đưa cho anh một danh sách dài những cuộc gọi quốc tế từ số mày của anh.
Quay về nhà, con vẹt là nghi phạm đầu tiên:
- Mày có dùng điện thoại của tao trong lúc tao đi vắng ko hử!!
- À, hờ hờ, ... một đôi lần, à, hờ hờ, cho bạn gái của tớ ở Zaire!!!
Anh chàng gầm lên:
- Đồ khốn, tao sẽ cho mày biết thế nào là lễ độ.
Nói rồi anh ta tóm lại con vẹt, dán hai cánh và hai chân nó lên tường bằng băng dính.
Tuần sau, con vẹt bỗng nhận ra trên bức tường đối diện có một cây thánh giá. Nó hỏi Chúa Jesus:
- Ê, đằng ấy ở đấy lâu chưa??
- Ô là la, khoảng 2000 năm...
- Oé, thế đằng ấy đã gọi đi đâu??

Tóc vàng hoe được tuyển làm thư ký cho một ông sếp khó tính.

Mỗi sáng, vàng hoe phải mang cho sếp một cốc cà phê nóng. Ngày đầu tiên, ông sếp nhận được một cốc cà phê bị vơi một phần ba. Vàng hoe giải thích là vì vội vàng mang đến nơi cho kịp thì bị đổ mất một ít. Ngày thứ hai vẫn thế và thứ ba không khá gì hơn. Ông sếp của vàng hoe bực và dọa sẽ cắt một phần ba lương của vàng hoe nếu tái diễn.

Hôm sau, vàng hoe mang đến một cốc cà phê đầy và ông sếp hài lòng khen sự cố gắng của cô. Vàng hoe mừng rỡ thật thà:

- Cũng không có gì phải cố gắng lắm đâu. Cháu chỉ ngập một hớp cho vơi bớt để đi đỡ bị sóng sánh ra ngoài, đến cửa phòng thì lại cho chỗ cà phê ấy vào cốc là ổn ngay.