Triệu tập dân THANH BA

hô hô..e này còn biết a V thích nắm tay miền TR mới sợ chứ

Nên nắm nhiều tay em ạ. Mỗi 1 bàn tay có độ dày mỏng, to bé, ấm lạnh khác nhau. Như thế mình mới biết được bàn tay mình đang nắm ở đâu, có hợp với mình ko và trân trọng những gì mình đang có. Mà sao hôm off em ko đi. Có mấy anh đẹp trai định giới thiệu cho em mà tiếc quá

Mày lấy vợ miền trung à Vũ? Thanh Hóa là miền nào nhỉ?

Sẽ kiện vì tội dám công khai bí mật đời tư [r23)]

Tau đang hỏi mầy mờ? công khai bí mật gì chứ!

Ôi vô tình mình lại châm ngòi nổ rùi.Sory anh Vũ nhé! anh cứ mặc kệ những người chọc gậy bánh xe đi mãi rùi cũng bị xe chọc lại thui mừ.

Lúc đó thì gẫy cần, à quên gẫy bánh em nhỉ

Cần chuyên nghiệp gãy sao được!

Thanh Ba ơi !
Ngày xưa khi còn thơ ấu,tôi yêu nhất những buổi chiều được tha hồ chạy nhảy dọc bờ sông Hồng,những dải cát và những bụi cỏ ven bờ nở ra những bông hoa đồng nội li ti,trắng ,hồng xinh xắn. Đã nhiều lần tôi gom những bông hoa ấy kết thành những dải hoa thật đẹp rồi thả xuống dòng sông,trong lòng thầm ước những điều thật ngây thơ trong sáng.
Tôi nhớ ngày 30/04 năm ngoái, từ nhà anh trở về,sau khi đã qua đò sang sông,tôi không về nhà ngay mà dảo bước ra bờ sông (tuy đã mấy năm xa quê tôi đã phần nào nhạt nhoà những ký ức về con sông quê).Trời mưa phùn khá dày,tôi còn nhớ rất rõ 3 bắp ngô luộc (mẹ anh cho lúc tôi từ chối việc mẹ anh bảo ở lại ăn cơm,bảo phải về vì mệ cháu đang ốm),tôi đã nhìn nó mà không hiểu sao cứ thế khóc ngon lành,tôi khóc không phải vì mẹ anh,khóc không phải vì thái độ của bố anh,mà tôi khóc vì linh cảm thấy anh và tôi có khoảng cách xa xôi không hề bởi những gì gia đình anh ngăn cản,và khóc vì cảm giác cô đơn tận cùng đang xâm chiếm lòng mình lúc ấy.Sao linh cảm lúc ấy của tôi không khiến cho tôi nhận ra mình nên xa rời anh ngay lúc đó nhỉ?

Chỉ có dòng sông ấy với tôi chênh vênh một bờ bến,anh và tôi giờ đã không còn có chuyện đón những chuyến đò ngang sang thăm nhau những dịp nghỉ về thăm quê nữa rồi.Dòng sông lại nghiêng về bên tôi với những ngậm ngùi,lòng tôi tự hỏi :Sông ơi!có hiểu lòng tôi chăng?

Thanh Ba ôi quê hương tôi sao lại gần bên ấy thế,để bây giờ ngay cả khi về quê tôi cũng chẳng được thanh thản,yên bình.Mỗi lần về tôi không sao bắt ép mình không hướng tầm mắt về phía ấy,tôi không còn khóc vì anh như trước nữa,nhưng trái tim buốt nhói,lòng lại dấy lên một niềm thương một người mẹ đang héo hắt từng ngày với nỗi đau của những đứa con,thấy thương chị như thương chính người thân của mình,lại thầm nguyện cầu.tôi không thấy ái ngại và vô duyên vì đã sống bằng tình cảm thật của mình,đã có một thứ tình thương vô hình và chân thật tôi giành cho những người thân thiết ấy...và tôi không mong được đáp trả như trước đây nữa.Chỉ có điều tôi không biết phải làm sao để biến tình thương ấy thành hành động được,giá như tôi được coi là một người hàng xóm,giá như được san sẻ 1 ít thôi những nỗi đau... ôi,giá như...và việc nhỏ nhoi nhất tôi có thể làm là không quên những ngày giằm và m1 đi lễ chùa cầu sự bình an.Có lẽ những tình cảm ấy xuất phát từ tình yêu a vẫn lẩn khuất đâu đó trong tôi chăng.Tôi không tìm hiểu nữa,chỉ biết cứ sống như vậy đi.

Tôi không muốn anh phải dằn vặt nữa.Tôi không biết tại sao,nhưng tôi giờ khác những ngày đầu điều khủng khiếp sảy ra,tôi không hận nữa,mặc dù vẫn còn chưa thể nào nguôi giận.Điều mà tôi thấy mình thực sự sai lầm trong thời gian qua chính là đã để anh phải "sợ hãi " tôi.Và chính thế tôi hứa sẽ không tìm gặp anh ít nhất tới khi nào tôi và anh coi nhau là bạn,tôi còn nợ anh và tôi hứa sẽ trả anh,chỉ có điều không phải là thời gian này.

Giờ tôi có thể đứng nhìn anh hạnh phúc với người con gái anh thực sự yêu,thấy anh cười tôi không dám nói tôi sẽ cười theo,nhưng tôi thấy lòng mình không xót xa,cay đắng nữa.

Còn tôi,người con gái đất cằn sỏi đá Thanh Ba,nơi mà đối với nhiều người,có lẽ trong đó có cả anh không lấy gì làm mặn mà,yêu quý thậm chí thảng ánh nhìn khinh khi,tôi vẫn sẽ cố gắng sống tốt lên thôi.Tình yêu tôi trao cho anh chỉ có tôi mới biết nó nằm ở nấc thang nào và chỉ mình tôi biết thôi.

Tôi sắp về nơi ấy,nơi có dòng sông hiền hoà, tôi sẽ dũng cảm đối diện với kỷ niệm dù là kỷ niệm của một mình tôi thôi.

Ở bên ấy!

Anh cũng sẽ về với những người thân yêu của mình nhé,những người máu mủ, ruột thịt ấy hơn bao giờ hết cần anh,1 năm qua có lẽ 1 phần nào em đã giành lấy ở anh một chút thời gian và một chút sự quan tâm,bây giờ anh đã có nhiều thời gian và ít mối quan tâm hơn,em mong anh hãy sống và trải lòng mình ra,bù đắp cho họ dù anh có làm được hay không.Chỉ cần anh hãy cố gắng.


Em cầu nguyện cho anh sức khoẻ và bình an.