...Bỏ cuộc với cái thứ vớ vẩn là A

E nhớ hôm nay có người hẹn E đi xem phim, h này vẫn chưa đặt lịch lại nhỉ? Chả lẽ E phải nhắc cho 1 lời hẹn ... He, E ghét bị "leo cây", thỉnh thoảng E cũng ghét chờ đợi nữa

V và aTh rủ E đi cafe, E sợ phải ngồi 1 mình ở văn phòng nên vác máy xuống và viết cho A ... Ôi, E ghét cái kiểu vừa viết vừa phải nghe người khác nói chuyện. V dạo này chuyển lên DL làm về cty cũ nói chuyện tục quá. Chỗ này hình như chỉ có mình E là con gái. Mấy người đàn ông bàn bên cạnh quay sang nhìn E. Có gì lạ nhỉ. Chả lẽ E lại quay sang lườm vì những người hút nhiều thuốc như thế lại bất lịch sự phả thuốc vào mặt E ... Ôi đàn ông. Đàn ông mà như thế thì chán lắm.

Mọi người lại nói chuyện công việc. Chẳng ai nói cũng thừa nhận rằng dạo này công việc chán. E sắp nghỉ việc rồi. E sẽ phải đi khỏi đây thôi ... Cv này E tâm huyết lắm, nhưng bây h cũng đến lúc chán rồi ... ko phải vì thấy nó ko thú vị nữa. Với E, có lẽ đây là thứ mà E lâu chán nhất ... Nhưng E vẫn bỏ nó, ko phải vì E mất kiên nhẫn nhưng E thất vọng về sếp, về cty ... E nghĩ nó ko đủ để E dừng chân lại ... E phải đi thôi ......

Ôi, bạn V lại chém gió rồi. Làm E mất hết cả cảm hứng để kể lể với A ... Có lẽ phải gọi điện để đòi được đưa đi xem phim... dù E ko thích xem phim ma lắm.

có đi xem phim 3D hem ở Mega hem em ?

bây h trả lời đồng ý là muộn rồi pko A?

He ... E lại uống nh quá rồi ... thế mà ko thấy mình say, vẫn đủ tỉnh táo để về công ty và nói ch với sếp ... he. E nhắn tin đòi đi xem phim nhưng ngta ko trả lời A ah. E cứ như kẻ thất bại ý A nhỉ. E chán E quá!

Hixxx, những gì bạn viết, sao giống hoàn cảnh mình thế.
Nhưng bạn ơi, cố mà tỉnh rồi quên đi. A ko thuộc về bạn, cũng như người ý ko thuộc về tớ. Sau 1 năm cố gắng với một mớ tình cảm hỗn loạn, lằng nhằng để nhận ra mình chỉ còn lại trái tim vỡ.
Những gì đã có, hệt như ảo ảnh. Một sớm mai thức dậy, chợt tan biến vào hư vô, chỉ còn lại ta tựa loài tigôn vỡ.
Lúc đó, sẽ thấy lòng mình trống trải đến tội nghiệp, hệt như, trái tim chỉ còn là ngôi nhà vỡ nát, trống rỗng. Mà như thế, thì đau lắm. Sẽ thành một vết sẹo khó lành mà mỗi lần nhìn lại, thấy rỉ chút gì đỏ như máu...

Viết những lời đó dành cho tớ, bạn đã quên được người ta chưa?

Những lời đó tớ viết, một phần cho chính tớ, như, tự nhủ với chính mình : thức dậy đi, mê man thế đủ rồi.
Tớ chưa thể quên, vì còn quá mới. Hôm qua đây thôi, mà hôm nay, đã phải tự nhủ lòng quên đi ta nhé, nhớ là đau đến bội phần đấy.
Nhưng tớ nói, cũng chỉ là lời nói, với bạn nó ko mang một ý nghĩa gì đậm nét. Cũng bởi vì, tớ đã từng như bạn, giống bạn nên tớ biết bạn cũng sẽ thế.
Tớ cũng bảo với người, 3 năm nhé, 3 năm nữa tớ quay lại, tớ sẽ khiến người yêu tớ điên cuồng, vì lúc đó, tớ ko còn là tớ bây giờ. Nhưng như thế, trong 3 năm đấy tớ sẽ phải sống trong vòng luẩn quẩn u mê của chính tớ, mà ngoài kia, thế nào chẳng có người đang đợi tớ, sao lại tự nhốt mình trong chính cái ***g của mình.

Những gì tớ nghĩ đều ko sai, nhưng từ suy nghĩ đến hành động xa lắm ấy ah. Bây h tớ đang say, tớ đang ko tỉnh táo tớ lại thấy mình ngốc nghếch lắm. Vậy mà khi tớ ko say tớ lại hài lòng với những gì tớ nghĩ, những gì tớ làm. Đôi khi buồn ... Như lúc này đây, nước mắt muốn chảy mà sao ko chảy được ... Bất lực với chính mình có lẽ luôn là cảm giác khó chịu nhất mà tớ thấy ...

Tớ đọc hết topic của bạn và nhận ra những suy nghĩ của bạn khá nhiều điểm tương đồng với. Tớ nghĩ mình có thể hiểu được cảm giác của bạn bây giờ.
Tớ đã từng nói với người ấy rằng tớ đã bị nghiện, người ấy giống như thuốc phie^.n đối với tớ.
A chỉ là chưa sẵn sàng, chưa mở lòng để nói với bạn rằng A cũng nhớ đến bạn nhiều như bạn nhớ đến A, rằng A cũng cần bạn như bạn cần A. Thế vẫn chưa đến nỗi là ngõ cụt, chưa đến nỗi là không thể. Bạn cứ thử từ từ từng bước, xác định tình cảm của bạn cũng như của A đối với bạn. Chẳng hiểu sao mình nghĩ bạn và A sẽ có một happy ending.
Còn người ấy thì ko hề có cảm xúc với tớ, người ấy chỉ xem tớ như bạn thân, không hơn không kém. Tớ đã cố gắng rất nhiều để chạm ngỏ trái tim người ấy, nhưng vô ích. Trái tim đó hệt như một khối đá, không hề suy suyển, dù tớ đã nổ lực bằng nhiều cách. Và cuối cùng, người ấy nói rằng, tớ không hợp với người ấy, không tạo được cảm giác quyến rũ giữa nam nữ với người ấy. Kiểu con gái người ấy thích, không giống tớ. Tớ ngã quỵ, mọi nỗ lực là vô ích. Tớ nhận ra rằng, tớ đã có tình cảm với người không dành cho tớ, không thuộc về tớ. Nên tớ buộc phải từ bỏ.

Bây h thì E thấy ghét A rồi, E giận A rồi. E sợ cái cảm giác khi mà E giẫm đạp với thứ E bước qua, E phủ nhận lại chính mình, E phủ nhận lại chính tình cảm của mình.

c Hà và a Hùng muốn E về HD chơi. Mọi người thương E, sợ E buồn. Uh, E là 1 cô bé ko đáng ghét mà. Có nhiều người yêu thương E lắm, có nhiều người khổ tâm lắm khi thấy E buồn, có nhiều người xót xa lắm khi E sập cửa lại và ko nói chuyện cùng E ... Rốt cuộc là chỉ có mình A, người mà E thực sự rất cần, nguời mà chỉ cần 1 cú điện thoại, 1 tin nhắn E sẽ bỏ lại đó tất cả; người chỉ cần 1 nụ cười là E đủ hết nhớ, hết buồn ... rốt cuộc là chỉ có mình A là ko yêu thương E thôi ...

E ghét A lắm. Tại sao E ko đáng ghét, tại sao E ko phiền phức, tại sao lại ko yêu thương E, dù đôi khi chỉ là yêu thương như 1 người bạn, 1 đứa E gái.

Khi còn đi học, các A lớn tuổi hơn trong lớp gọi E là Sami bé bỏng, lúc ấy E đỏng đảnh ko nhận mình bé. Vì E thấy ngôn từ đó gần gũi quá, yêu thương quá. E chỉ muốn bé bỏng trong vòng tay người E yêu thương thôi ... nhưng mà tình yêu đối với E xa xỉ qúa. E ko muốn yêu nữa rồi. E chỉ cần tri kỷ thôi ...

E uống thật nhiều nước, E còn ăn thêm nhiều cam nữa. E thấy mẹ vẫn hay vắt nước cam cho papa uống mỗi khi papa say rượu... Thế mà E còn ko tỉnh được. E thấy cồn cào quá. Có lẽ tại E đói, lúc trưa E chỉ uống thôi, ăn 1 chút ... nhưng hình như cái cảm giác cồn cào này giống như nhớ, giống như hờn giận...

E ghét A. E chưa bao h nói những câu như thế này. E biết vì E ko giận A được. Vì E biết dù vì bất cứ lí do gì E cũng ko giận A nổi, và E biết chỉ 1 chút nữa thôi, khi hơi men trong E ko còn nữa, E lại trở về là E ... là con bé suốt ngày nghe nhạc chờ điện thoại của A ko thấy chán, E lại trở về là con bé ko ghét A được, lúc nào cũng thấy chỉ cần A thôi ... dù A ko bận tâm đến những thứ đại loại như thế!

E ngồi nghe A time for us suốt 3 tiếng rồi. Hôm nay chỉ có mình E ở công ty. Sếp cũng về rồi, chẳng biết sếp có biết E say ko, vẫn thấy nói chuyện bình thường lắm. Bây h thì E biết sếp thích "buôn" chuyện đời thường với E. Có lẽ gia đình, vợ và bạn cũng chẳng đủ để ngta chia sẻ nữa. Ai cũng có nỗi niềm A nhỉ?

Vậy thì sẽ có bao nhiêu người như E ... A chẳng bao có nhiều người chọn cách bắt đầu như E lắm. E thì bảo: nếu E biết có nhiều người con gái như E, E đã ko chọn cách để bắt đầu. E ghét sự lặp lại, E cũng ghét bị so sánh ... A bảo, nghĩ như thế là E đang tự ái rồi. He, E chỉ là tủi thân vì mình đang giống 1 ai đó thôi ...

Viết đến đây E lại nhớ A rồi ... Người ta có vừa ghét lại vừa nhớ ko A nhỉ?

Thôi, E ko ngồi đây để hỏi những điều ko đáng hỏi nữa, vì có bao h A xuất hiện để trả lời E đâu ... E đi gặp khách đây. ĐT sắp hết pin rồi. Hic, ko biết có ai phát hiện ra là miệng E đầy mùi rượu ko nữa... Bê bết quá ...

-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Cái cảm xúc của 2 đứa mình hình như người ta gọi là yêu đơn phương thì phải Tớ hay buồn cười bởi cái khái niệm này lắm nhé. Vì với tớ tình yêu đồng nghĩa với những thứ thuộc về 2 phía. Như vậy, đơn phương thì ko phải tình yêu rồi. Ôi, nhiều lúc tớ thấy mệt mỏi lắm, tớ cũng muốn dừng lại rồi. Nhưng khi mệt mỏi bởi những lí do khác tớ lại chẳng biết tìm đến ai. Tớ thấy con trai hay con gái, khi nói "E ko hợp với A" hoặc "A ko hợp với E" ... đó chỉ là cái lí do người ta ngụy biện thôi. Nói như thế bởi người ta ko muốn bắt đầu 1 tình yêu hoặc ko muốn tiếp tục 1 tình yêu. Có lẽ, dù thế nào thì đó cũng là 1 lí do hơi bị thuyết phục vì khi nghe câu đó, những đứa như tớ và ấy sẽ dừng lại, hoặc chính xác là buộc phải dừng lại.

Tớ thường có 1 tâm niệm như thế này, ko chỉ với tình yêu đâu, với công việc cũng thế, mỗi khi thấy mệt mỏi, mỗi khi thấy nản lòng, tớ lại nhủ với lòng rằng "Mình ko thể bỏ cuộc sớm như thế"!... Ấy đọc "Tiếng chim hót trong bụi mận gai " của Colin Maccalau chưa? Tớ muốn 1 lần được như con chim ấy, cháy hết mình, "hót 1 lần duy nhất trong đời nhất trong đời nhưng hót hay nhất thế gian" ... Tớ ko muốn nhữg gì mình làm ko đem lại kết quả gì ... tớ ko muốn như con thiêu thân lao vào lửa (he... hình như tớ đang so sánh khập khiễng rồi)...

Chí ít, nếu có thất bại, nếu có đau đớn, nếu có khánh kiệt về tất cả ... tớ cũng sẽ đứng dậy, tự băng bó vết thương cho mình và bước tiếp. Chúng mình cùng cố gắng nhé! Thân!

Đúng là vậy bạn à. Tớ và bạn đang yêu đơn phương. Tớ cũng không thích tất cả những gì chỉ bắt đầu từ một phía, như thế, chênh vênh và hụt hẫng lắm. <SPAN style=[/IMG]
Trước đây, mỗi khi người ấy làm tớ giận gì đấy, tớ thường im lặng không online, không nghe điện thoại (bọn tớ ở rất xa nhau, nếu chỉ cách nhau 2 con phố như bạn có lẽ mọi chuyện cũng sẽ không khác gì ), thì người ấy đã nhắn những dòng offline cho tớ, đại loại, nếu không có tớ bên cạnh, người ấy sẽ đơn độc lắm. Những ngày không có tớ, người ấy cảm thấy như chỉ còn lại một mình trên đời. Những điều đó níu bước chân tớ, làm tớ chưa bao giờ có thể dứt hẳn suy nghĩ của mình về người ấy. Còn hôm qua, người ấy đã nói rất rõ ràng, rành mạch, tớ và nguời ấy không hợp nhau. Nếu tớ muốn chấm dứt với người ấy để quên, để nhẹ lòng thì người ấy đành chấp nhận mặc dù người ấy không muốn mất đi một người bạn là tớ.

Tớ đã từng đọc quyển đó và thực sự tớ rất sợ tớ cũng sẽ giống Mecghi, cưới một ai đó để quên người ấy. Vì vậy mà, tớ đã không tạo điều kiện cho người khác tiếp cận với tớ, tớ sợ trong một lúc quá cô đơn, yếu lòng tớ lại ngã vào ai đấy để tìm quên và rồi tớ lại gây đau khổ cho người khác. (nhưng cha Ralph yêu Mecghi thật lòng, chỉ vì, cha đặt mục đích cuộc đời của cha không phải ở Mecghi, nếu người ấy yêu tớ dẫu chỉ một chút thì tớ sẽ không lấy một ai và làm như Mecghi đã làm khi gặp cha Ralph).

Tớ không rõ lắm là liệu cháy hết mình rồi chết hay cố gắng để vượt qua những tổn thương của mình, tự làm lành nỗi đau rồi bắt đầu với một cuộc sống mới tốt đẹp thì hơn. Có lẽ tớ chọn cách thứ 2.

Tự dưng tớ bắt gặp những tâm tư của tớ trong từng trang viết của bạn, hiểu sâu sắc và đồng cảm với những cảm xúc mà bạn cũng đang mang, tiếc là bạn ở HN tớ ở SG, nếu không tớ cũng muốn gặp bạn.

Cố lên bạn nhé, tớ nghĩ bạn và tớ đều có thể tự mình băng bó và xoa dịu được vết thương.