Viết cho 1 khoảng hạnh phúc .

Người ta bảo , không có tình yêu vĩnh cửu mà chỉ có những giây phút vĩnh cửu của tình yêu .

Thực ra , có cái gì là vĩnh cửu ? Nhưng không ai phủ nhận được , vào 1 khoảnh khắc nào đó , tình yêu hoặc hạnh phúc hiện hữu .
Thứ cảm xúc ngọt ngào ấy bao bọc quanh ta , luồn giữa những ngón tay lành lạnh trời chiều , dính vào tóc , vào da , làm ta ấm lên , khiến tim ta thắt lại , đầu ta nhẹ bẫng .
Buồn đau thì dai dẳng nhưng hạnh phúc thì được bao lâu ?


...

Vì thế , mình muốn ghi lại những lúc mình hạnh phúc , hoặc có thể là cả khi đau khổ . Đau khổ đôi khi cũng là 1 thứ hạnh phúc , như chocolate cũng có thể là 1 loại kẹo cho dù ăn đắng đến nao lòng .

có cả những ng đến vài giây vĩnh cửu cũng k có .. họ k yêu thật lòng , k yêu ng khác hết mình ..

Đừng có quá tham lam,tình yêu như khi bạn ăn 1 cái kẹo thôi đừng mong nó ngọt ngào mãi mãi trừ khi bạn lại ăn thêm 1 cái khác!!

Uh , thế là mỗi lúc hạnh phúc nên ghi chép lại Sao này mở ra xem để cảm thấy hạnh phúc vẫn gần đâu đây chứ không phải là ảo ảnh .

Phần tô đậm: cũng có lý
nhưng tùy thuộc cuộc đời có khoảnh khắc hạnh phúc nhiều hay ít nữa, nếu ai đó đi hết cuộc đời này mà chỉ nhớ toàn khảnh khắc hạnh phúc thì đó là người may mắn nhất thế gian này rồi.

Sáng .
Đêm mình nằm ho sù sụ . Chồng thi thoảng bị tỉnh giấc , ngóc đầu dậy xem vợ thế nào , vỗ vỗ lưng vài cái rồi lại ngoẹo cổ ngủ tiếp . Đến lúc bị mình nửa tỉnh nửa mê ho thẳng vào mặt , chắc là ko chịu nổi nữa liền quay mặt ra ngoài nằm .

Rõ là mình sai , nhưng vẫn bực . Mình ốm ho đau hết cả họng mà còn hắt hủi thế à ... Đấm cho 1 cái vào lưng rồi mình cũng quay lưng lại ngủ cho yên , được 1 lúc chồng lại thò tay kéo chăn đắp lại cho mình .
Nguôi ngoai được 1 tý .

...
Sáng dậy mở ngăn kéo , thấy cái nhẫn cưới nằm chỏng chơ . Ông này lại tháo ra rồi . Bực mình tập 2 . Kéo chồng dậy , hỏi sao anh vứt nhẫn ở đấy , chồng hé mắt ra rất gian manh bảo " mấy hôm trước bực mình tháo ra đấy "
Grừ ...
Mình bảo " anh không đeo nữa chứ gì ? thế em lấy lại nhé ."
"em lấy lại làm gì ?"
"em tìm xem có anh nào thích đeo không thì tặng"

Định đi làm rồi , chuẩn bị . Sang ì èo với chó con đang được bà ngoại bế . Quay lại phòng thấy chồng vẫn nằm èo đấy , mắt ti hí nhìn mình .
Thế mà chẳng hiểu sao lại hết giận . Lay lay chồng , còn bị cười đểu 1 cái vào mặt " biết ngay thế nào cũng quay lại mà " ....
Chờ đấy . Sẽ có ngày mình giận cho 1 tháng luôn .

...
Hóa ra là từ hôm đi vẽ với mình sợ màu lem ra bẩn với lại vướng nên cất nhẫn đi .
Tạm tha .
cuối cùng mang cái nhẫn đi lại đút béng vào túi quên luôn . Tối về bắt đeo .


........................
Chồng ơi , dạo này em thực sự mệt mỏi . Đi làm cả ngày , đi học tối , lại còn đi vẽ cho người ta . Đêm thì đã có chó con quấy rối . Nhưng em hạnh phúc .

Chẳng dám hi vọng gì nhiều , chỉ mong hạnh phúc như thế là đủ rồi .

Vợ chồng nhà A-C hay thế ... Thế là hạnh phúc rồi chị ah ... Mãi như thế nhé C ...

Chó Bông .
Mẹ yêu con , không giống như yêu bố .
Mẹ yêu bố vì nhiều lý do . Vì bố yêu mẹ , có lẽ , ban đầu là vì bố đẹp trai (?) . Vì bố hát hay , vì bố là người đầu tiên khiến mẹ để ý tới . Nhiều lắm . Có khi là vì bố thích ngồi 2 chân trên ghế trước máy vi tính , cũng có khi là vì bố không dám ăn thịt gà vì sợ hóc xương .

Nhưng mẹ yêu con không cần lý do gì cả . Chỉ vì , con là thứ đáng được yêu nhất trên cuộc đời này .

Hôm qua mình đi Sơn Tây dự đám cưới .
Đường rất xa . ( Thực tế đi có 1 tiếng rưỡi nhưng vì bị say xe nên có cảm giác phải 4 ,5 h )
Tất nhiên là mình mệt .
Dựa vào người chồng kiểu gì cũng vẫn thấy khó chịu . Ngọ ngoạy mãi vẫn không yên , nói chung thì những người bị say xe như mình ai cũng thế , cứ leo lên oto là đã say bí tỷ rồi
Sau chồng có cái phát kiến là mình ngồi vào lòng chồng , rồi dựa hẳn vào ngực cho nó êm , chứ dựa vào vai thì hơi bị xương xẩu ( nói vậy chứ người toàn thịt xương đâu mà xương ) . Ngồi thế cũng tình cảm phết .

Bị cái chị chồng cứ quay sang nhìn là lại thở dài .
Chị 33 tuổi rồi còn chưa có người yêu . Thương chị thế .

....
Mệt nên cũng cáu gắt với chồng 1 tý . Tha lỗi cho em .
....



Tối về xem Troy . Khóc như mưa , hic hic . Ai xem phim này rồi chắc biết nhỉ, phim hay kinh điển luôn . Phim nào có Brad Pitt cũng hay như thế ? Giống như huyền thoại mùa thu ấy ...
Xem đến đoạn vua của thành Troy đến gặp Achilles xin lại xác con trai mà đau lòng quá Đúng là chiến tranh mà
Chồng ít khi có cùng sở thích xem phim với mình ,trừ những phim hay ghê gứm . Mình khoái xem phim kinh dị , còn chồng cứ liếc màn hình thấy cái là auto với cái remote chuyển kênh ~X Nhiều lúc xem đến cảnh sợ sợ tự dưng bị chuyển kênh cái bẹt , bực . Mà toàn chuyển disney chanel , khuyến mãi thêm câu " em thì xem cái này này " ... ~X Chồng ghét phim kinh dị , chứ không sợ Mình sợ , nhưng mà thích ...
....

Đang dỗi chồng vụ mặc kệ mình rửa bát mà leo lên phòng hút thuốc . Không bắt chồng rửa cùng đâu , nhưng phải ngồi nói chuyện với em cho đỡ bùn .Thui thủi rửa bát 1 mình buồn chết .
Cũng chỉ dỗi được đến tối .
Chờ đấy sẽ có ngày dỗi 1 tháng cho biết mặt .

Sáng . Nhớ con .
Trưa . Nhớ anh .
Chiều .
Buồn 1 nỗi tôi lại bắt đầu nhớ tôi . Tôi bệnh mất rồi .



Những tưởng có anh và có Bông tôi sẽ thôi thơ thẩn , thôi 1 mình chìm trong lặng lẽ , tự hỏi tôi là ai và tôi ở đâu ???

Lấy chồng , tôi rất sợ anh sẽ như bao người đàn ông khác , sẽ không chung thủy , sẽ lừa dối tôi . Tôi nói với anh điều đó . Anh cười .
Còn tôi thì muốn khóc .
Tôi chưa bao giờ nói với anh , tôi không sợ anh hết yêu tôi .
Tôi sợ tôi hết yêu anh .
Sợ rằng tôi đánh mất tình yêu quý giá trong tim , sợ con tim tôi lại đờ đẫn những ngày trống rỗng trước khi anh đến .

Tôi , đơn giản chỉ cần 1 tình yêu để nuôi sống con tim và cảm xúc .
Không có cảm xúc tôi không thể làm gì . Không thể vẽ .


...


Nhưng giờ tôi lại nhớ ngày xưa , khi tôi lang thang trên những con đường lạnh , 1 mình .
Cái con đường rải ánh sáng vàng đêm ấy ,ghế đá lạnh , những bóng cây tối đen với tán lá dày đặc đến giờ vẫn xao xác trong tôi . Tôi yêu nó đến nao lòng .

Tim tôi thắt lại khi nghĩ về nó , như khi nghĩ về anh .

...

Tôi sợ lắm lúc tôi hết yêu anh ...

Muốn lưu lại những phút tình yêu chân thực sống , để khi nó trốn ta đi đâu đó , ta đọc và thấy , hóa ra ta cũng đã từng yêu thương .

...


Tôi ước tôi được làm mây , trôi thong thả theo gió , điên cuồng theo bão và trút xuống những giọt mưa . Giờ tôi là ai ? Tôi là cỏ , ngước nhìn trời và vọng tưởng về ngưỡng tự do vời vợi , khóc cho chính mình .