Trời buồn trời đổ mưa ngâu...

Mình cũng vừa trải qua những thời gian vô cùng khó khăn, cũng đối diện với những khoảnh khắc tê liệt mọi cảm giác, xúc giác, ngoài nỗi sợ và nỗi đau. Đã thực sự thấm thía cảm giác của bạn... Xin được chân thành chia sẻ với bạn! Không biết nói gì vì mình cũng đã từng không thể giúp gì được cho bản thân mình... Chỉ hi vọng thời gian dần qua, vết thương sẽ liền sẹo...
Bạn cố gắng lên nhé! Chúc bạn luôn mạnh mẽ, gặp nhiều may mắn và hạnh phúc!
Tin chắc một điều là anh ấy luôn dõi theo và mong mỏi cuối cùng anh mong thực hiện được chính là hạnh phúc và những điều tốt đẹp nhất cho bạn đấy!

Mò vào fb, em thấy háo hức khi bạn bè cùng học với mình lần lượt báo tin đám cưới và sắp có em bé.

Rồi bây giờ tự nhiên thấy đắng ngắt trong miệng... Đám cưới à, một đứa con giống bố nó y hệt à...

Đúng là anh chỉ giỏi làm em phải đau khổ và khóc lóc thôi.

Anh yêu...

Vậy là anh đã xa em thật rồi... Thời gian gần đây em ít nghĩ đến anh hơn, cứ tưởng rằng, hay là mình đã quên anh... Nào ngờ, ng` bị lãng quên, lại là em kìa...

Chặng đường hơn 200 cây số quả là rất dài. Suốt dọc đường đi, em nôn lên nôn xuống, trong lòng chỉ nghĩ duy nhất về anh thôi... Ko hiểu sao, em ko thể nghĩ về một điều j khác, chỉ mỗi hình ảnh của anh hiện ra trong đầu. Phải chăng đó cũng là lúc anh đang ở bên em...?!

Biển Quảng Ninh thật đẹp. Đi dọc bờ biển, lòng rung động mải mê trước những điều kỳ diệu của thiên nhiên... và em đã ước, đến cháy lòng, ước j anh đang ở trước mặt... Em nhớ lại cảm giác hạnh phúc đong đầy lòng mình khi ngồi sau lưng anh, được vòng tay ra trước để ôm anh thật chặt trong những tia nắng lấp lánh của sông Hồng trên cây cầu Vĩnh Tuy đấy. Những dải đồng xa tắp, những ngọn gió thoảng và những ánh mặt trời đầu tiên trong ngày... Được ở bên ng` mình yêu, chỉ cần thế thôi, đã là một hạnh phúc lớn lao lắm rồi, anh có biết ko...

Nhặt một hòn sỏi nhỏ, và ném nó ra xa bờ, em lại ko thể ngăn được nước mắt mình chảy ra khi mà, bầu trời, mặt biển lại chỉ đang có một mình em nhìn ngắm. Anh vẫn đang ở bên em cơ mà, anh đã đỡ cho em cả chặng đường về ko bị say xe cơ mà, sao em vẫn thấy trong lòng mình trống trải đến thế... Anh ơi, anh có còn thương em nữa ko, có giận em ko khi mà em đang cố sức tìm kiếm niềm vui bằng việc chia sẻ nỗi buồn với 1 ng` khác???

Em yêu anh, yêu anh nhiều lắm... Em biết sớm muộn j cũng phải sống thật với lòng mình thôi, chỉ sợ rằng, đến lúc đó, em lại lỡ tay làm tổn thương một ng` nữa yêu thương em rồi...

Tất cả, cũng chỉ là do em thôi...

Chỉ muốn nói một câu: nếu nỗi đau đã dịu, nếu trong tâm bạn đã bình yên, khi một tình cảm mới đến với bạn, hãy đón nhận nó thật tự nhiên. Rồi mọi chuyện cũng sẽ tốt đẹp, Honey à

Chúc mừng sinh nhật

Chồng yêu dấu...

Hôm qua là sinh nhật em, chắc hẳn anh đã nhớ và về với em có phải ko? Em thấy hồi hộp trong lòng suốt cả buổi sáng, ko hiểu tại sao ko thể ngăn tâm trí mình thôi nghĩ đến anh. Em khóc rất nhiều, rất nhiều mỗi khi một ý nghĩ j đó về anh thoảng qua. Ngày này một năm trước, anh đã nghỉ làm, và mang hoa đến tặng em. Ngày này một năm trước, bàn tay dịu dàng của anh đã vỗ về lưng em khi em hơi choáng men rượu. Ngày này một năm trước, tình yêu của chúng mình mới thực sự được em thừa nhận và bắt đầu...

Và năm nay, đã có một ng` khác thay anh mang hoa đến cho em. Em ko tin đây là sự tình cờ, mà là sự sắp đặt của số phận, và của anh có phải ko?! Em ko thể tin và cũng ko muốn tin, khi quả thực ng` ấy quá giống anh, cứ như trong tình yêu của ng` ấy có tình yêu của anh, trong cách cư xử của ng` ấy cũng có bàn tay của anh vậy... Đã bao lần em gạt sự so sánh ra khỏi đầu, nhưng cái cách ng ấy yêu em, thì vẫn y hệt anh thôi... Em ko thể phủ định rằng, sự xuất hiện của ng` ấy làm những j đã qua sống dậy, làm em vừa vui mừng, lại vừa đau khổ... Vui mừng khi thấy dường như đây là cái cách em giữ anh được ở mãi bên em, và đau khổ khi biết, mình đang gian dối nửa vời...

Làm sao em ko thể ko khóc được khi lần đầu ở bên ng` ấy, điều duy nhất trong đầu em có thể nghĩ là, em xin lỗi anh. Em xin lỗi anh, em xin lỗi anh... Em thấy rõ nét mặt đau buồn của anh khi thấy em đi với 1 ng` khác. Em hiểu cảm giác muốn em có hạnh phúc mới nhưng vẫn đau khổ khi nhận ra, trong niềm vui đó ko có mình của anh là thế nào... Chính em cũng đang có tâm trạng đó, em ko thể sống vui một mình mà bỏ anh ở lại, nên vẫn cố chấp mang anh theo để rồi lại làm tổn thương thêm một ng` thứ 3 vô tội... Dù ng` ấy bảo rằng, chỉ cần được ở bên em đã là hạnh phúc, chỉ cần em ko từ chối sự chăm sóc của họ đã là sự đáp lại quý nhất rồi, nhưng em vẫn cảm thấy mình đang đối xử thiếu công bằng với họ, và vẫn làm anh buồn, anh ơi...

Làm sao có thể yêu ai đó bằng nửa trái tim được?! Làm sao có thể để trong lòng mình cùng lúc hai ng`??? Em biết lỗi của mình khi đã quá yếu đuối để có thể giữ nỗi đau trong lòng một mình mà ko chia sẻ với ai khác... Nhưng em cũng tin, nếu quả thực có ai đó trên đời yêu em nhiều như anh, và kính trọng anh nhiều như em, thì chỉ có thể là ng` ấy mà thôi... Có lẽ qua bao đau đớn mà em phải chịu, thì may mắn duy nhất em có được là ng` đàn ông nào thật lòng yêu em cũng đều là những ng` tốt hiếm có. Đầu tiên là anh, và bây giờ là ng` ấy... Nhưng càng như vậy, em lại càng thấy có lỗi khi mà em hiểu rằng, ng` ấy xứng đáng có được tình yêu trọn vẹn hơn là thứ tình cảm nửa vời của em bây giờ...

Anh yêu, em chẳng biết phải làm j... Dù ng` ấy có tình yêu vô bờ và sự rộng lượng ko j lớn hơn để yêu cả em, cả anh, cả tình yêu của chúng ta, nhưng có lẽ em vẫn sẽ ko tìm được sự bình yên khi lúc nào cũng mang nặng suy nghĩ, mình ko xứng đáng. Có lẽ em cần thêm thời gian, thêm quyết tâm và thêm dũng cảm để phán xét lại lòng mình. Và em tin, nếu đó là ng` anh đã chọn để thay anh yêu em, em sẽ có cách để bù đắp cho ng` ấy những thiệt thòi họ phải chịu vì chữ yêu em đã dành tặng cho anh hết lòng...

Anh vẫn là ng` em yêu nhất trên đời, tình yêu trọn vẹn của em vẫn thuộc về anh mãi mãi. Nhưng cũng có 1 điều nữa đáng quý ko kém, đó là sự trân trọng và tri ân và từ tận đáy lòng, dù ko hẳn là tình yêu...

Thật ra, hôm viết bài này, tôi đã xóa đi câu này: Cần một năng lực tình cảm rất lớn để có thể đau khổ dài lâu, tôi biết bạn Honey không có thứ năng lực ấy.

Chị Anx ạ, cần có một năng lực tình cảm rất lớn để có thể đau khổ dài lâu, nhưng cần có một bản lĩnh và sức mạnh lí trí rất lớn để không đau khổ lâu dài.
Nỗi đau có thể còn lại, nhưng chúng ta vẫn phải tiếp tục sống. Và chúng ta, trước đây, đều mong muốn bạn Honey sẽ tiếp tục sống cuộc đời của bạn ấy. Giờ bạn ý như thế này, cũng tốt chứ sao?
RS cũng biết bạn ý không có thứ năng lực ấy. Nhưng bạn ấy như bây giờ, cũng mừng thôi. Chỉ có một đôi chút gờn gợn, mà chỉ có những người gần đủ tuổi như chị mới đủ sức hiểu: Không nên nói những điều mình chưa biết có làm được không; và những nỗi đau giữ lại trong lòng, mới lại chính là những nôi đau to lớn nhất.
Chúc bạn Honey sống vui.

Chúc mừng em Honey. Có lẽ em đã sắp bình tâm trở lại. Mọi người đều mong điều đó đến với em.

Những suy nghĩ, lời nói và quyết định trong lúc đau buồn, tuyệt vọng cũng như khi bực tức, nóng giận vậy, rất thật và mạnh mẽ nhưng thường không có giá trị cam kết lâu dài và cũng không nên có giá trị lâu dài, vì nếu ko đủ mạnh nó sẽ gây hậu quả cho chính bản thân hoặc làm tổn thương người khác. Số ít có thể giữ được cam kết, đó là những người không cần sự đau khổ, sự dằn vặt hay lo lắng hoặc bất kỳ cảm xúc tương tự nào, bởi họ đã biến lời cam kết thành điều hết sức tự nhiên như hơi thở, như một thứ lý tưởng sống. Họ hoàn toàn bằng lòng và không một chút bất an với lời cam kết của mình.

Mình nghĩ vài tháng chưa đủ để Honey trở lại cân bằng và sáng suốt. Vì vậy điều bạn cần bây giờ vẫn là thời gian chăm sóc cho bản thân chứ không phải thời gian lựa chọn để đưa ra quyết định gì cả. Mong Honey nghiêm túc với việc chăm sóc bản thân chứ không phải nuông chiều theo cảm xúc của bản thân, nếu không sẽ rất lãng phí thời gian để biết bạn thực sự muốn gì. Với những điều đã trải qua, mình nhận ra rằng, khi bạn không còn đếm ngày tháng nữa, không phải vì bạn đã quên mà vì bạn biết nó luôn trong trái tim mình, bất kể bao nhiêu ngày tháng sẽ trôi qua - chính khi đó là lúc bạn hoàn thành lời cam kết.