ngoại tình

Phần trên đây chị Timbank viết cho chị Ke_chien_bại, nhưng em cũng xin góp vài nhời. Về quan niệm giữ gìn gia đình là giữ đủ thành viên cho gia đình em nghĩ cần phải xem lại. Vì theo em quan trọng là mối quan hệ vợ - chồng, cha - con, mẹ - con, anh - chị - em trong gia đình đó có được đảm bảo không mới là quan trọng. Rất nhiều gia đình xuất phát từ quan hệ vợ - chồng không còn nữa mà cố duy trì làm ảnh hưởng luôn đến các quan hệ cha - con, mẹ - con ... Vì nhiều người phụ nữ lúc này lôi con ra làm lá chắn cho mình để níu chồng lại. Hoặc vì sống trong tâm trạng tức bực chồng mà trút giận vào con, hoặc lại dồn hết kì vọng hạnh phúc của mình vào con khiến con không phát triển bình thường được. Người chồng nếu không thực tâm yêu thương vợ con mà ở lại phần nào cũng có tâm lý coi con cái là gánh nặng.

"Cũng chẳng phải mình lụy gì, mình yêu sao mình lại dễ dàng buông đến thế, mình giữ chứ ko phải níu kéo "

Còn câu này thì mâu thuẫn quá. Đã là không dễ dàng buông, phải níu kéo nghĩa là lụy rồi. Em cũng không phản đối việc phải cố hết sức, nhưng ở đây nhấn mạnh là cố với người chồng của mình mới đúng. Nhưng trên hết là vấn đề yêu. Ở Việt Nam mình đa phần em thấy các cô các chị cho rằng người đàn ông mang đến tình yêu cho mình, không có anh ta thì mình mất đi tình yêu. Nhưng ở phương Tây thì người ta quan niệm trước hết là mình yêu mình, người đàn ông chỉ là người làm dậy sóng cảm giác mình yêu mình mà thôi. Nếu mình thật sự xứng đáng để mình yêu được mình thì không có anh A tôi lại có anh B khơi gợi tình yêu có sẵn trong tôi. Một người không yêu bản thân mình thì không có ai làm cho người đó hạnh phúc được. Lạm dụng quá nhiều chiêu thức, hoặc thiếu lòng tự trọng, hoặc yếu ớt tinh thần... là những nguyên nhân phá hủy khả năng tự yêu mình nhất. Cái chuyện này không chỉ có ở phụ nữ mà nam giới cũng như vậy. Những anh chàng không thể yêu nổi bản thân mình thì cũng không có người phụ nữ nào làm anh ta hạnh phúc được.

Bạn ít khi nhầm lắm. Nói xử lý chồng là không chuẩn, mà là hình như chồng có vài em nhắn tin hay chat gì đó, mà chồng TimBank lại rất nhiều em kiểu này, và TimBank đã nói với chồng thế này, thế kia...Đại khái vậy Chứ có xử lý gì đâu. Nhưng mà lại cứ có cảm giác, TimBank đừng có quá tin vào việc chồng thể hiện thế nào. Một ngày nào đó phát hiện ra kiểu khác, sốc thì lại khổ. []
Tớ vốn không thích xử lý ai hết, kể cả người thứ 3, 4 hay 5. Tớ thích để cho bạn chồng tự quyết định. Chỉ khi nào đúng lúc mình tự nhiên cảm ngứa mắt với khó chịu, thì mới làm gì đó cho mình dễ chịu chút ít- kiểu giải trí ý mà.

Thực ra, có rất nhiều yếu tố ảnh hưởng tới quyết định của ng` phụ nữ trong hoàn cảnh này, ko chỉ là văn minh hay mạnh mẽ, có tự trọng.

Về khách quan, những nghiên cứu cho thấy, tại những nước phụ nữ đc nhà nước hỗ trợ nhiều sau ly hôn thì như Thuỵ Điển, Pháp...thì tỷ lệ ly hôn rất cao, còn tại những nước phụ nữ ít đc hỗ trợ như Trung Quốc (Việt Nam), Ấn Độ...thì ngược lại. Các bạn thử tưởng tượng, sau ly hôn, người phụ nữ Việt Nam chịu thiệt thòi như thế nào? Vd như tớ đây nhé: một nách 2 đứa con, thu nhập eo hẹp, khả năng tìm tình yêu mới lâu bền không có...Mà hoàn cảnh của tớ vẫn còn là bình thường, nhiều chị em còn phải thuê nhà, bên ngoại ko có khả năng giúp đỡ, bị chồng cũ đe doạ v.v..Vì thế ở VN và một số nước, ng` phụ nữ đã lập g đình và nhất là có con rồi thì bị ràng buộc chặt chẽ, phần đông kiên quyết giữ cho gia đình ko bị tan vỡ (dù hạnh phúc gia đình chỉ còn trong giấc mơ).

Về chủ quan, đúng là ng` VN suy nghĩ theo lối duy tình hơn là duy lý. Chúng ta suy nghĩ và muốn người khác cũng phải nghĩ như chúng ta, thậm chí bắt thực tiễn phải giống như suy nghĩ của chúng ta. Điển hình là những phát biểu như thế này:

Bạn có ghét mấy có phỉ nhổ mấy thì các em ấy vẫn tồn tại và sự tồn tại ngày một nhiều ấy chứng minh một XH ngày càng phức tạp hơn (phức tạp hơn chứ không hẳn là tốt hơn hay xấu hơn). Nhiều trường hợp, chồng ngoại tình lần 1-tha thứ-chồng quay về; lần 2-tha thứ-quay về rồi lần 3, lần n vẫn tiếp tục thủ dâm tinh thần mình rằng đó chỉ là nh mqh qua đường...Vậy là những ng` chồng được tha thứ ấy đương nhiên tham lam vì tin rằng vợ ko dám bỏ chồng và anh ta vừa có gia đình vừa được ấm áp bởi người tình.

Bạn này đồng nhất hôn nhân với tình yêu rồi? Quyết định ly dỵ hay không còn liên quan đến cái ví, cái giường ái ân, cái mâm, cái bếp và một đám trẻ con lít nhít nữa bạn ạ. Những người ngoại tình bản thân họ là những người kém bản lĩnh (nếu có bản lĩnh thì đã dừng lại được). Vì thế, trong trường hợp không (chưa) bị lộ, họ khó mà quyết định dứt khoát. Còn khi ván bài lật ngửa rồi thì chỉ cần ng` vợ có điểm 7/10 các khía cạnh ví, giường, mâm, bếp, con cái thôi thì dù anh ta có yêu bồ "thật" mấy chăng nữa, phần đông đều là cầu xin sự tha thứ và quay về với vợ.

Tất nhiên tiếp sau sự trở về này có 2 khuynh hướng: một là, nhận ra sai lầm và không tái phạm nữa; hai là, tiếp tục tái phạm. Người vợ cũng có 4 khuynh hướng hành động: một là, tha thứ hoàn toàn cho chồng; hai là, tha thứ không hoàn toàn, trong tâm tưởng mất niềm tin nhưng ko thể hiện ra; ba là, tha thứ không hoàn toàn, luôn đay nghiến chồng về quá khứ lầm lỗi; bốn là, ko tha thứ, ly dỵ. Mà kết quả của những hướng hành động giống nhau cũng không phải là như nhau: có ng` tha thứ và chồng ko tái phạm, có ng` tha thứ rồi 10 năm sau ng` chồng tái phạm (lúc này ng` vợ còn khổ hơn nữa), có ng` tha thứ, chồng liên tục tái phạm. Nó giống như một bài toán ta có thể có bao nhiêu kết quả khác nhau từ n chữ số 1,2,3,4..n vậy???

Cuộc sống nó vẫn đang tiếp diễn đáng yêu như vậy đấy? Chỉ có điều chắc chắn, vai trò của người thứ 3 là vô cùng mờ nhạt ở đây, chủ yếu là quyết định của vợ và chồng mà thôi.

​

Tớ lấy ví dụ các bà vợ phương Tây đòi li dị để minh họa cho thái độ tự trọng của họ, tất nhiên là thái độ tự trọng này cũng được hỗ trợ bởi vấn đề kinh tế. Khi được đảm bảo kinh tế thì người ta dễ dàng bảo toàn sự tự trọng của mình hơn. Người phụ nữ Việt Nam thì không dễ dàng ra một quyết định li dị ngay như thế được. Nhưng chúng ta nên hiểu bản chất là đáng lẽ phải li dị, nhưng vì quá nhiều khó khăn trở ngại vật chất tinh thần khác mà chúng ta không đương nổi nên phải duy trì gia đình. Chúng ta dừng ở đúng cái điểm này thì chúng ta đang hiểu đúng. Nhưng phát triển nó lên thành những lí luận có tính thủ dâm tinh thần như : đó chỉ là mqh qua đường, vì bản năng người mẹ phải giữ bố cho con, vì những kẻ thứ ba kia hung ác ... thì tớ nghĩ là cách suy nghĩ lệch lạc mà không hiểu vì sao bây giờ lệch lạc ngày càng trầm trọng. Không tự trọng được thì chúng ta cũng phải đủ dũng cảm để nhận biết vấn đề nó đang là gì.

Đồng tình với ý kiến này của hoacuctay. Nếu để phân tích sự phức tạp hiện nay thì có rất nhiều nguyên nhân. Mầm mống nhiều khi xuất phát ngay từ các mối quan hệ yêu đương trước khi dẫn đến hôn nhân. Tôi nghĩ một trong số đó là sự chưa trưởng thành của nhiều người trong cuộc trước khi bước vào hôn nhân.

Phần nào tớ cùng quan điểm trên của hoacuctay. Quan điểm tình yêu của tớ cũng khác Anxiety ở chỗ là tình yêu của đàn ông thì nhiều khi không phải là chỉ có một, đôi khi song song vẫn yêu cả hai. Chính vì vậy tớ mới khuyên chủ topic là không nên đi tìm hiểu anh chàng kia có yêu hay không. Vì anh ta có thể cảm thấy yêu cả hai, nhưng vấn đề là anh ta quyết định chọn ai mà thôi. Khi biết anh chàng kia đã chọn vợ thì tuyệt đối không làm các hành vi để chứng minh với anh ta rằng anh ta không yêu mình, cứ lẳng lặng mà rời xa. Vì càng chứng minh thì anh ta lại càng làm đủ cách để chứng tỏ là anh ta có yêu chứ không phải là lợi dụng xác thịt hay mối quan hệ qua đường.

Bổ sung thêm về chữ "sai lầm" mà hoacuctay đang dùng ở đoạn nói trên. Phần lớn từ "sai lầm" này là do các bà vợ tự đặt ra chứ các ông chồng không gọi là "sai lầm". Dưới con mắt của ông chồng thì đó là sự lựa chọn giữa hai ngả rẽ, cái hơn cái thiệt mà thôi.

Đọc những bài viết của canton, mình cảm giác bạn luôn có ý (một chút thôi) bênh vực người chồng/người vợ ngoại tình và người thứ 3. Dù là người trong cuộc nhưng mình phản đối việc NT. Mình ko đánh giá ở góc độ đạo đức (rằng những ng` này là xấu xa, đáng khinh tởm) mà phân tích trên phương diện nó phá vỡ trật tự, luật lệ XH. XH đã phải trải qua bao nhiêu nghìn năm để có được ngtắc "một vợ-một chồng" và Luật sinh ra để giữ cho sự ổn định, công bằng trong XH.

Mình đã dừng lại được và giờ đây, ngồi suy ngẫm lại, mình thấy điều đó thực sự đúng đắn. Cả mình và anh dù ko được ở bên nhau nhưng sẽ luôn tôn trọng nhau và giữ lại những kỷ niệm đẹp trong tâm tưởng. Đó là một đặc ân của những ng` yêu nhau mà phải xa nhau mãi mãi. Và chồng mình, dù cho a là ng` đẩy gia đình đến tất cả những bi kịch, mình vẫn không có quyền phản bội, lừa dối anh... Tất cả quá trình đến nhận thức đc điều đó không hề đơn giản, đầy những dằn vặt, đau đớn nhưng mình đã làm được đấy laiquenroi ạ. Mà mình là một người hết sức bình thường, trung bình về tất cả mọi phương diện.......

đã bảo em Canton03 đọc kỹ bài chị mà, chẹp. Cái chữ chẳng của chị em quăng đi luôn rồi, haizzz.
chả nhẽ người ta cứ phải chi tiết ra, cứ phải nói đến điều gì đó mới đc xem là nta có như thế, ko thì toàn bị chụp mũ thôi. Diễn đàn onl mà, đào sâu làm gì, tranh luận làm gì cho lắm để nhọc mình ra. Để ý có nhiều mem sao thích soi từng câu chữ nhưng lại chỉ hời hợt đọc qua loa xong phán như đúng rồi.
mà em canton ko lấy ví dụ nào lại lấy ngay giới nghệ sĩ trời tây, mí lại em có thân quen với nta ko mà biết đc lòng tự trọng nta cao hay thấp. Nta có câu "ở trong chăn mới biết chăn có rận". Vừa ly hôn xong mỗi người có luôn người cặp kè mới thì cái đó có là lòng tự trọng?!
mình ko nói tới là tha thứ mãi, chẹp, điều gì cũng có giới hạn mà. Mình ko nói đến việc giải quyết với quý ông chồng ở đây, mình chả bảo là xử lý kẻ thứ 3 thì na ná nhau còn giải quyết với chồng mỗi người 1 cách nên mình ko nói đến. Các mợ cứ đoán nhạc hiệu trước chương trình thế.
cho chồng con đường quay lại, cho cà thêm cơ hội là mình cứ thế để chồng tự do muốn làm gì thì làm bên ngoài muốn quay về là quay về sao? Các mợ nghĩ thế à Từ vấn đề này các mợ khéo kéo sang vấn đề khác để tranh luận quá :-O
"Chỉ khi nào đúng lúc mình tự nhiên cảm ngứa mắt với khó chịu, thì mới làm gì đó cho mình dễ chịu chút ít- kiểu giải trí ý mà." <--- thích điều này trong bài của bác KCB [r2)]

Qua những phần viết của hoacuctay, mình cũng biết là hoacuctay ở vào thế khá phức tạp, vừa từng là người vợ (có lẽ bị chồng ngoại tình), vừa ở thế người ngoại tình với một người thứ ba. Về phần canton thì do va chạm xã hội cũng tương đối, từng là người đi bênh vực cho các bà vợ, lại từng là người đi bảo vệ một bạn gái của mình làm người thứ ba, cũng từng nghe tâm sự của một ông chồng. Có những lúc mình cũng không biết là nên nghiêng về phía bên nào. Nhưng trong thâm tâm canton trân trọng tình cảm, dù nó phát sinh từ trong luật lệ hay ngoài luật lệ.

Xã hội phải trải qua bao nhiêu nghìn năm để có nguyên tắc một vợ một chồng, chứ không phải là nguyên tắc "một bà vợ đấy và một chồng đấy suốt cả cuộc đời". Việc phụ nữ phương Tây họ li dị lập tức cũng là để bảo vệ nguyên tắc "một vợ - một chồng" chứ nhất quyết không để 2 vợ 1 chồng như thế. Những người thứ 3 ở phương Tây họ cũng dứt điểm chia tay hoặc nhất mực đòi người đàn ông kia phải li dị cũng là để bảo vệ nguyên tắc ấy.

Mình đồng tình với bạn ở việc bạn cho rằng không được phép lừa dối chồng (vì nó vi phạm nguyên tắc 1 vợ 1 chồng). Nhưng về chữ "phản bội" thì phải suy nghĩ thêm. Nếu đòi li dị vì yêu người thứ 3 và muốn chấm dứt hôn nhân thì với mình không phải là phản bội.

Cũng không cần thân quen đâu, chỉ cần nhìn hành vi của người ta, dù ở Tây hay Ta cũng biết phần nào. Mình thì thấy buồn cười với cái suy nghĩ li hôn xong có luôn người mới thì là tội lỗi. Điển hình nhất ở diễn đàn này ngày xưa có chị linhkhue, suốt ngày tự quảng cáo cái sự chính chuyên của mình sau khi li dị mà không ai hưởng ứng cả. Chẳng phải như hoacuctay nói đó sao, một trong những nguyên nhân chính mà chị em Việt Nam sợ li dị là vì không dễ tìm được người mới. Chứng tỏ chị em Việt Nam trong thâm tâm cũng chả chính chuyên gì đâu, cũng hóng giai phết, nhưng ngoài mồm thì ra điều vậy thôi

Vậy vì sao bạn lại sinh con? Đừng nói là vỡ kế hoạch nhé. Thu nhập bạn không có, khả năng tìm tình yêu mới LÂU BỀN không có, nhà ngoại không giúp đỡ, có khả năng bị chồng (sẽ là "chồng cũ" nếu ly dị) đe dọa...Vậy vì sao bạn lại sinh con? Lại sinh cả 2 đứa con? Bạn không thấy vững vàng về tài chính lẫn tình cảm, tinh thần, vậy vì sao bạn nghĩ bạn có thể là chỗ dựa cho con?

Đang có vợ/chồng mà cặp kè người khác mới là không có tự trọng. Ví dụ như chồng bạn timbank nhiều lần tỏ ra là người không có lòng tự trọng.

Còn ly hôn xong rồi, hoặc thậm chí chưa ký đơn nhưng cả 2 người + họ hàng bà con gần xa + con cái đều hiểu là 2 người đang làm thủ tục pháp lý để ly dị, thì có gì là mất tự trọng?

Quan niệm của bạn timbank về "lòng tự trọng" thật là lạ lùng đối với tôi.

Hôm qua đọc bài của hoacuctay, cũng định hỏi nhưng không có thời gian.
Cũng có thắc mắc giống Anx: tại sao lấy chồng 3 năm, cuộc sống là bi kịch thế mà bạn lại sinh những 2 đứa con?( còn nếu là sinh đôi thì không nói nữa)
Có nhớ bạn nói: bạn và người bạn yêu( chưa có gia dinh) quyết định dừng lại, vẫn yêu nhau và tôn trọng nhau... Và không phải vì chồng bạn đối xử với bạn như thế nào, mà vì thế bạn có thể phản bội. Lúc đó chưa biết rằng đối với bạn, cuộc sống là bị kịch. Khi nó đã là bi kịch, bạn giữ nó để làm gì? Và tại sao bạn phải chung thuỷ với một người bạn không còn yêu, là bi kịch trong cuộc sống của bạn? Trong khi bạn yêu một người khác, và ngưới đó chưa có gia đình?
Bạn nói đến tình yêu,sự tôn trong và dừng lại. Nhưng trong hoàn cảnh của bạn, có thể nhìn thấy một cách khác tươi đẹp hơn- sự tiếp tục chứ không phải là dừng lại.
Và, KCB đang nghĩ rằng, phải chăng bản thân bạn hiểu rằng- hoặc luôn tin rằng: có thể người bạn yêu yêu bạn, nhiều thế nào, nói thế nào thì cũng chẳng cần biết, nhưng anh ta sẽ không bao giờ cưới bạn. Nếu yêu, thì tại sao lại không thể- khi không có gì cản trở anh ta??? Và vì vậy, bạn dừng lại?
Chúng ta vẫn biết rằng phụ nữ vốn nhạy cảm. Và họ sẽ luôn biết tình cảm của ai đó đối với họ là thế nào, có điều, nhiều khi họ cố tình không tin. Với chuyện của chủ topic, hy vọng một ngày nào đó quay lại đây, mọi chuyện đã ổn.
KCB có vài lời này:...
Bạn không cần tìm cách hiểu xem người yêu bạn có yêu bạn hay không, vì bản thân bạn tự biết điều đó. Nhưng biết rồi, thì sẽ để làm gì? Vì anh ta đã có một lựa chọn khác, từ khi còn chưa có ràng buộc gì, và lựa chọn đó sẽ không thay đổi. Vậy nên, hãy tạm hài lòng vì anh ta vẫn yêu bạn, nếu như bạn chỉ cần có thế.
Mà...cuộc đời bạn thì còn dài, bạn không thể chỉ sống với ý nghĩ rằng anh ta yêu bạn, vạy là đủ. Bạn cần một người ở bên cạnh, chia sẻ cùng bạn những niềm vui nỗi buồn trong cuộc sống, một người của riêng bạn. Đó là lý do mà bạn luôn bảo anh ta quay trở lại, từ khi mới có người yêu, đến cả khi đã lấy vợ rồi. Đừng bao giờ gọi lại một người đã ra đi. Hãy hoàn toàn cho anh ta vào quá khứ.
Như vậy, sẽ tốt cho bạn. Dù rằng, với mỗi người, với những suy nghĩ và lựa chọn cũng như mục đích khác nhau, sẽ có thể có rất nhiều cách khác. Vẫn chưa biết được PM cho câu trả lời về ngày sinh, nhưng cũng chỉ có vậy để nói thôi.