Tôi làm Mẹ

[ Có một chiếc nhẫn bé xíu nơi bàn tay trái và một tờ giấy, 2 đứa mình bỗng nhiên thuộc về nhau. ]

Từ ngày đầu tiên yêu nhau cách đây gần 4 năm, mặc dù anh đã đinh ninh rằng anh sẽ giữ em ở bên cạnh anh mãi, và em cũng tin em thuộc về anh mãi, mà sao đến bây giờ, 2 đứa vẫn cảm thấy quá ngỡ ngàng và lạ lẫm về sự thật này.

Đôi khi em tự hỏi, có phải khi cuộc sống cho mình thứ tốt đẹp này, sẽ lấy đi của mình một thứ tốt đẹp khác?! - Nếu em đã duy tâm theo cách này, thì thứ mà ông trời lấy đi của em quả thật nghiệt ngã và không bao giờ em muốn nó xảy ra. Người ta nói thời gian chữa lành mọi vết thương. Em rất muốn tin điều này. Vì chẳng ai có thể sống tốt nếu cứ mãi mang trong mình một trái tim rớm máu và vỡ toang hoác. Với một người xem bố mẹ là 2 người quan trọng nhất thế gian như em, thì sự ra đi của Bố là sự sụp đổ của một nửa thế giới. Sự trống trải không có gì có thể trám đầy..

Mặc dù, mẹ con ở đây, chị con ở đây, em con ở đây, chồng con ở đây và ngày hôm nay, con con ở đây...

....

Những ngày sau khi không còn Bố, mấy mẹ con đi ra đi vào. Ngơ ngác. Thất thần. Mẹ vẫn khóc nức nở hoặc khóc thầm vào mỗi sáng sớm. Con thì khóc òa không giấu diếm khi gấp lại quần áo cho Bố. Rồi con giữ lấy cái áo sơ mi và cái khăn choàng của Bố mang theo ra HN làm kỉ niệm. Con vẫn nhớ đây là cái áo con đã mua tặng bố nhân ngày 20/11 cách đây 2 năm. Mang ra đây rồi con lại không dám nhìn nó. Con phải giấu nó một góc tận cùng đáy vali. Vì cứ nhìn thấy nó là con nhìn thấy Bố. Mà nhớ Bố là con lại không làm chủ được bản thân.

Ngày con và B thuộc về nhau, mong mỏi cuối cùng của Bố có lẽ là được chứng kiến một đám cưới mà hôm đó, con gái bố là cô dâu xinh đẹp nhất, và B là đứa con rể hiền lành mẫu mực nhất. Nhưng Bố đã không thể đợi được chúng con. Con đã từng mơ ước một đám cưới được chính tay Bố dắt vào Nhà thờ. Nhưng (lại nhưng Bố ơi) đó sẽ mãi mãi là một ước mơ vĩ đại không bao giờ trở thành hiện thực của con.

Giờ đây, chúng con không còn muốn nghĩ về đám cưới. Chúng con tự dặn nhau là phải mạnh mẽ sống. Như vậy, ở Thiên Đường, Bố sẽ an lòng vì chúng con. B nói với con như thế, Bố ạ

Hôm qua, con phát hiện ra con đang mang trong mình một sinh linh bé nhỏ. Cảm giác của con thật khó mà diễn tả. Con không vội nói với chồng con, cũng không vội gọi điện về cho 2 gia đình. Con nghĩ là họ sẽ vui lắm. Con chỉ trùm chăn rồi nằm khóc cho niềm đau chưa lành và niềm hạnh phúc mới tới. Lần đầu tiên con cảm nhận được thế nào là đau khổ và hạnh phúc trộn lẫn vào nhau. Nó mang đến cho con một thứ cảm xúc chỉ cảm nhận được mà không thể chạm tay tới. Hạnh phúc vì cuối cùng sau 23 năm, con đã tìm được một tổ ấm trọn vẹn cho mình. Đau vì con không có Bố để chứng kiến và chia sẻ niềm hạnh phúc của con nữa.

Chồng con ôm con trong tay. Vòng tay này đã đỡ nâng con qua rất nhiều sóng gió. Con vẫn nhớ như in vòng tay này đã ôm chặt con khóc ngất trong ngày Bố mất, chỉ nói được đúng một câu: "Anh xin em, anh xin em.." ... Lúc này, sau một thời gian, cũng trong vòng tay anh ấy, con ngắm nhìn gương mặt người đàn ông quan trọng còn lại trong cuộc sống của mình - Khuôn mặt vừa ánh lên niềm hạnh phúc thiết tha, vừa có gì ngỡ ngàng như chưa thể tin được - Con tự nhủ, con phải quên đi mọi thứ để sống với những gì mình đang có. Con chưa hiểu lắm, nhưng đã có lần Bố nói với con rằng, người ta chẳng thể bước vào tương lai bằng một chân

Hà Nội mấy hôm nay trời lạnh. Trước khi đi làm, chồng con còn chui vào màn, cầm tay con dặn dò, vợ hâm ở nhà ngoan nhé.. Con gật đầu nhưng không biết có ngoan nổi không. Ngoan như chồng con nói là phải ăn uống đầy đủ và không được khóc đấy mà..

Nhưng thật ra khi gõ những dòng này con đã không ngoan rồi..

Hạnh phúc đang tràn đầy bạn ah hãy sống vui nhé vì chúa vi con bạn vi gia đình nhỏ bé của bạn vì tất cả

Cám ơn anh nhiều Cũng chúc anh mau sớm được trở về đoàn tụ với gia đình nhé ..

Hôm nay ngủ trưa dậy thấy đầu óc nặng trĩu và quay cuồng. Có vẻ như mình bắt đầu bước vào cuộc chiến với những cơn mệt mỏi vô cơn vô cớ. Hy vọng là sẽ không bị gầy đi.

Hôm nay cũng bỏ công ra ngồi đọc một vài topic hay mà trước đây mình vẫn theo dõi. Lâu lắm rồi, đã có lần mình nói, trong những lúc mất mát đau thương, mình muốn chứng kiến những cái buồn to lớn hơn cái buồn của mình, mình muốn thấy những mất mát hơn những mất mát của mình. Nhưng có lẽ đó chỉ là suy nghĩ trẻ con hời hợt trong lúc mình cần một điểm tựa để tự an ủi thôi Giờ đây, khi trải qua cái thực sự gọi là niềm đau, mình thấy xót lòng khi chứng kiến nỗi đau của người khác. Khi đang trải qua thứ thực sự gọi là niềm hạnh phúc, mình lại hân hoan lây với niềm hạnh phúc của người khác. Sự trải nghiệm giúp người ta trưởng thành và chín chắn hơn - cũng là thứ giúp mình biết nâng niu và trân trọng hơn những gì mà cuộc sống ban tặng.

Muốn yêu thương cuộc sống..

....

Một mùa Noel nữa lại về. Nhà mình theo đạo nên những dịp này thật sự giống như một cái Tết sớm. Khoảng thời gian này những năm trước, Bố đã trang trí xong nhà cửa và cây thông Noel. Nhà mình bao giờ cũng tràn ngập ánh sáng lấp lánh và vô cùng ấm áp trong ngày Giáng sinh. Mẹ luôn bận bịu với các món ăn để đón tiếp bạn bè của Bố và của con cái đến nhà chơi Cũng dịp này, Bố mình cũng đang bận rộn cho những băng rôn, khẩu hiệu, áp phích treo trong nhà thờ. Năm nào cũng vậy, con đứng dự lễ, ngước nhìn lên bàn thờ Chúa có vô số những băng rôn, khẩu hiệu do bàn tay khéo léo của Bố làm. Khoảng khắc ấy, trong lòng con luôn dấy lên một thứ cảm xúc thật lạ. Xen lẫn tự hào và niềm hạnh phúc về một người Bố tài hoa và thứ tín ngưỡng mà gia đình mình đã chọn.

Năm nay, không thấy Bố, không thấy Noel và một năm mới đang đến gần..

xin lỗi cho cắt ngang.bạn tham gia ttvn lâu chưa??thấy cái nick và ava quen lắm mà mới thành viên từ 11-4-10

Cũng đã từng giống em, mơ ước có một ngày được bố đưa về nhà chồng...
Chúc mừng hạnh phúc hiện tại của em, tương lai của em và mong rằng gia đình bé nhỏ của em sẽ luôn tràn ngập tiếng cười

vui lên em! anh la ngượi ko co đao nhưng thưc long , anh cau mong cho me con em nhung dieu tot nhat doc cau kinh do sao nhi?? anh xin loii vi anh ko nho hom sau vay anh se cau nguyen cho em , gđ, bé. anh yêu cuộc sống tươi dẹp này em cung vay em nha ma k tat ca moi nguoi giang sinh toi roi tat ca hay

moi nguoi vui ve nha

Vậy là bác gấu trắng không nhớ cô chủ quán nước bên box ST rồi ạ Ngày xưa thi thoảng bác lại vào quán em rít điếu thuốc lào và kêu cốc trà đá rồi lại đi ra...

Em tham gia TTVNOL lâu rồi, nhưng ít post bài. Cái nick cũ của em bị lấy mất pass nên phải dùng cái nick mới này. Cả 2 nick cùng sử dụng 1 avar nên bác thấy quen là đúng rồi ạ >"-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Cám ơn chị iêu nhiều. Lúc nào nhà mình rảnh đến nhà em chơi nhé. Thấy nhơ nhớ mọi người Giờ vào TTVNOL mong mỏi nhìn thấy post của nhà mình mà thấy hiếm quá..
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Cám ơn anh nhiều

ôi trời đúng rồi..lâu lắm k và)..già rồi trí nhớ lẩn thẩn.hè,làm mình cứ ngồi nghĩ mãi k biết gặp đâu rồi.Hóa ra chủ quán nước đây mà.

Quán nước hết 100 trang cũng đóng rồi. Em nhượng quyền kinh doanh cho các bạn khác rồi. Mà hình như bác vẫn quỵt tiền trà đá với rít thuốc lào của em thì phải