Chồng nói yêu người con gái khác, tôi phải làm sao?

Đồng ý với pác Hunter những ý trên.

Nếu là e thì e tìm cách âm thầm làm cho a ta thấy được sự quan trọng của Gia đình, con cái. Sau đó mới thảy cho cái đơn.

@pác Hunter: vợ pác làm ầm ỹ lên thì pác sẽ nể vợ ah?!
E thì cho là đó chỉ nên là phương án sau cùng - "lành làm gáo, vỡ làm môi". Dù sao thì nên áp dụng những phương án mà ko làm cho chồng mất mặt đã.

Thực ra nể ở đây là trong ngoặc kép chứ không phải chỉ là nể trọng.
Anh thì không có chim sẻ (cũng chẳng bao giờ có ý định như vậy, nếu dòng đời nó đưa đẩy thì cũng ko biết được[]), tuy nhiên nếu có thì chắc chắn 1 điều là anh sẽ tìm mọi cách để vợ anh ko bao giờ biết, điều chắc chắn thứ 2 là nếu vợ anh mà biết thì... nát như tương

Đồng ý với hunter, vợ mà không có tự trọng thì chồng không trọng là phải rồi. Vợ chấp nhận có 1 ông chồng mất nết thì chồng mới dám mất nết chứ. Mẹ thích con có Cha hư hỏng thì Cha mới dám hư hỏng chứ.

Chồng bạn già rồi. Bố chồng bạn chắc cũng đã dạy con đủ. Mẹ chồng bạn chắc cũng đã dạy con đủ. Chồng bạn chắc cũng đã được đi học tới nơi tới chốn. Chồng bạn đã có điều kiện quan sát những cặp vợ chồng khác trong xh rồi, không phải lả trẻ nít chưa biết gì về cuộc đời. Ấy vậy mà chồng bạn, với tất cả sự dạy dỗ và kinh nghiệm sống ấy, sau khi cân đong đo đếm mọi thứ mà vẫn ngoại tình, thì chồng bạn rõ ràng là không cho rằng hành động của mình là vô đạo đức. Chẳng qua chồng bạn chỉ thấy sự bất tiện, phiền hà của hành động ngoại tình, chứ không thấm thía cái vô đạo đức trong đó. Bạn đã rạch ròi yêu cầu chồng cứ việc li dị và chung sống đàng hoàng với ng phụ nữ kia chứ có phải bạn là hạng túm tóc ép chồng không được bỏ mình đâu.

Tóm lại, sau khi đã phát triển đầy đủ nhân cách, con người đã có quan niệm sống của riêng mình, chồng bạn đã chọn giải pháp ngoại tình thay vì đàng hoàng li lị vợ và sống với người mới (thậm chí là lấy hẳn làm vợ luôn.) Một con người như thế này thì tư cách chồng, tư cách cha, tư cách "bạn trai" (của cô kia) đều rất thấp.

Bạn nói là muốn giữ Bố cho con? Bố mất tư cách thì giữ làm gì? Có hàng ngàn gia đình đường hoàng li dị nhau và cha vẫn cùng mẹ nuôi con, những ng ấy mới có tư cách làm cha. Hạng như chồng của bạn làm gì có tư cách làm cha.

Tư cách chồng thì đã không có rồi. Đều đặn đi thăm bồ về vẫn ôm vợ không chút xấu hổ với vợ lẫn không xấu hổ với bồ.

Tóm lại, điều quan trọng ở đây không phải là thay đổi tư cách chồng bạn. Tư cách đó đã định hình vững chắc ở con người đó. Câu hỏi "Bố tư cách kiểu đó thì có đáng giữ không?" mới là vấn đề quan trọng ở đây. Nếu bạn ưa thích có cái hạng Bố như thế cho các con của bạn thì bạn cứ chung sống chung nhà với chồng bạn. Và bạn cũng phải ý thức là bạn đang cho con mình một người cha tư cách tồi tệ, hèn hạ. Chồng thì bạn đã nói từ đầu là tuy bạn còn yêu nhưng bạn cũng không níu kéo nếu chồng đã yêu ng khác rồi, nên không xét chuyện này nữa.

Với tư cách là một người con, tôi không nghĩ mình nên nhận một đứa khốn nạn làm cha. Tôi nhục với bạn bè lắm.

Tuy nhiên, nếu bạn tự tin 2 đứa con bạn có thể hạnh phúc với thể loại Bố đó, thì bạn cứ tiếp tục sống với anh ta.

Chuyện thay đổi suy nghĩ, hành động, quan niệm sống của anh ta thì tôi không tư vấn làm gì. Bạn thừa đủ khôn để hiểu là không ai có thể thay đổi bản chất một con người đã từng ấy tuổi của chồng bạn nữa.

Người ta cứ bảo phải sống cao thượng phải biết hi sinh cho người khác khi người ta hết yêu mình thì hãy để người ta ra đi nhưng mấy ai sống được như thế ạ. Đã là con người thì ai cũng có một chút ích kỷ dù ít dù nhiều, ích kỷ để khi chồng, người yêu hết yêu mình nữa thì bản năng của mình sẽ là níu kéo.

Một lời cho chị Anxi, em viết không phải để tranh cãi với chị làm gì, nhưng mấy hôm nay vào ttvnol đọc mấy bài của chị, em chỉ viết khi không thể chịu đựng nổi. Em đã đọc vài bài post của chị và em rất khâm phục đức cao thượng của chị, nếu người ta không yêu mình nữa thì người ta có quyền bỏ ta, kể cả là người yêu hay đã là chồng. Và chị khinh bỉ hạng đàn bà túm tóc chồng để giữ chồng nhưng thử hỏi trên đời mấy ai sống được thế? Người ta là Con Người thì phần nào đó trong người ta cũng sẽ thể hiện phần Con. Như những người đàn bà túm tóc chồng khi mất chồng cấm không cho chồng được bỏ mình, người ta đang đau khổ, chị không thông cảm đc àh? Phần lớn người thường thì sẽ dùng đủ mọi cách để giữ chồng ở lại còn người cao thượng quá rồi thì không nói.

Gửi chị chủ topic. Nếu chị còn thấy nên níu giữ chồng, nên níu giữ gia đình thì nên níu giữ chị à. Còn cô sinh viên kia, chị hãy phân tích cho cô ta hiểu, tuổi đời cô ta còn dài, cô ta còn có thể gặp đc tình yêu mới chứ chị ngoài tứ tuần rồi, chị còn có thể gặp đc ai? Em cũg đồng ý với quan điểm nếu chồng hay người yêu chỉ sống với mình vì trách nhiệm thì cũng chả sung sướng gì, nhưng tình yêu nó là nước hoa, thơm đấy rồi cũng chóng tàn chị ạ. Người ta sống với nhau còn vì nghĩa nữa. Kể cả họ không yêu đương gì mình, nhưng nếu họ hài lòng sống với mình, ở bên mình thế là đc. Mình là người thường, không nên đòi hỏi cao quá.

Thật ra tôi cũng chưa kể hết với mọi người, chồng tôi ra ngoài đường giao du rất rộng và là người vui vẻ hài hước, nhưng với gia đình vợ con, bố mẹ anh chị em thì anh ta hoàn toàn ít nói. Tôi cũng không hiểu tại sao lại như vậy ngay từ khi yêu anh ta đã thế rồi. Còn với cô gái kia là giảng viên đại học mới đi dạy năm đầu tiên thì anh ta nói rằng có thể tâm sự được tất cả với cô ta, đã thay đổi tất cả vì cô ta. Ngay khi phát hiện tôi đã gọi điện cho cô ta và cô ta nói rằng "cô ta biết chỉ cần một hành động của cô ta là tình hình sẽ thay đổi toàn cục, nhưng cô ta đứng ra một bên ko gặp mặt, ko chat để vợ chồng tôi tự giải quyêt, với những kỷ niệm những tính cách của chồng tôi mà tôi biết đc qua những năm tháng chúng tôi sống chung với nhau thì cô ta ủng hộ việc tôi lôi kéo chồng về, cô ta sẽ chỉ quan hệ với chồng tôi khi anh ta hoàn toàn độc lập tự do". Nói là vậy nhưng từ đó tới giờ cô ta vẫn chat với chồng tôi vẫn gặp mặt, vẫn ân ái với chồng tôi. Cô ta nói cô ta yêu chồng tôi vì anh ta là người có trách nhiệm với gia đình. Anh ta ko nói xấu vợ với cô ta mà nói rằng tôi là người rất chu toàn với gia đình, là người mẹ tốt chỉ có điều tôi ko quan tâm tới anh ta, ko chia xẻ đc với anh ta.
Còn chồng tôi theo tôi đánh giá là về bản chất là người tốt nhưng riêng việc này thì anh ta thật sự tàn nhẫn, anh ta ko hề nghĩ tới cảm giác của tôi mà hình như anh ta còn cố tình làm cho tôi đau đớn thì phải.

Thật ra bây giờ đàn ông ngoại tình thì cũng có nhiều, em gặp vô khối trường hợp từ ngoài đường lẫn họ hàng rồi chị ạ. Một cách giải quyết nếu chồng chỉ có một tình nhân là chị hãy cứ sống, khuyên nhủ chồng nhưng không ly dị, khoảng 1, 2 năm. Cho đến khi cô kia hết thì con gái rồi thì người bỏ của chạy lấy người chính là cô ta. Người ta phải bỏ bồ (sau khi chấm mút hết của cải của tình nhân) để đi lấy chồng chứ. Em thấy 1 trường hợp như thế rồi chị ạ. Còn chị giải quyết thế nào là tùy chị

1/ Tôi nói là tôi KHINH BỈ hạng đàn bà ấy ở câu nào? Hay chỉ là bạn tưởng tượng ra? Tôi chỉ nói là chủ topic đã nói chuyện đàng hoàng với chồng ("Chủ topic k phải là hạng đàn bà túm tóc chồng ép chồng quay về") thì hãy tính tiếp những bước tiếp. Phần còn lại tự bạn nhét vào mồm tôi đấy chứ.

2/ Tôi nói là tôi KHÔNG THÔNG CẢM bao giờ? Tôi thấy những ng phụ nữ đó đáng thương lắm chứ, tội lắm chứ, tôi có cấm ai được túm tóc chồng ép chồng quay về đâu, tôi chỉ thấy là ng chồng k biết đường tự quay về thì chỉ đáng thương cho ng phụ nữ đi túm tóc chồng mà thôi.

Sao bạn cứ nhét vào mồm tôi những tính từ tôi không hề ghi ra vậy? Ai nhắc đến chuyện "cao thượng chia tay" ở đây mà bạn nhét vô vậy? Tôi chỉ ghi "Bố như thế thì có đáng giữ không?" chứ có nói "Chị nên cao thượng để anh ấy đi tìm hạnh phúc riêng" đâu? Bạn lằng nhằng kéo 1 cái không liên quan vào cái tình huống này để làm gì?

Bạn biết thông cảm thế thì thông cảm luôn đi cho bà vợ trong cái tình huống ông chồng mới ôm ấp, vuốt ve, hôn tóc cô bồ xong, về nhà lại ôm vợ, vuốt ve, hôn tóc vợ. Thiệt là tình trạng lạnh gáy khi mà biết người đàn ông đang ôm mình và ve vuốt mình vừa mới ôm ấp cô bồ xong.

Tôi cực kỳ thương cảm cho các chị nào bị ông chồng ôm ấp sau khi ổng vừa ôm bồ ổng xong, nhất là đây là hành động thường xuyên của ổng (tuần nào ôm bồ xong, về nhà cũng ôm ấp nựng vợ.)

Vì tôi hay có các bạn gái có chồng đến tâm sự, gỡ rối nên tôi phát hiện ra một điều là trong tình huống như thế này, thường người vợ không được thật thà cho lắm khi kể chuyện hôn nhân của mình, dễ khiến người nghe cảm thấy người thứ ba là con yêu tinh, còn người vợ là cô tiên. Trước hết chị hãy duyệt lại một lần nữa câu chuyện hôn nhân của mình theo trình tự thời gian, để phát hiện ra xem hôn nhân của chị có những nguy cơ nào từ ngay khi bắt đầu, và kiểm lại xem chị đã bỏ quên điều gì trong suốt 10 năm qua không.

Một trong những điều không thật thà nhất là cách người vợ nhìn nhận về tình trạng quan hệ của hai người trước khi kết hôn. Tôi đã từng chỉ cho mọi người thấy ở box này trong một số câu chuyện như : gái biết người yêu chơi ca ve đều, sau khi khóc lóc xong vẫn chịu nhục lấy, hoặc trai lấy vợ vì sĩ diện với bạn bè gia đình, hoặc yêu nhau lâu quá đã ngán tận cổ nhưng sợ bỏ thì không lấy được ai ... Tức là trạng thái trước ngày cưới đã không phải là vui vẻ lắm, dù có thể mấy năm yêu trước đó thì vui. Và chính vì bỏ qua điểm xuất phát này mà nhiều người không ngờ rằng chuyện ngày hôm nay gốc rễ chính là hậu quả từ cái ngày cưới ấy.

Tôi cũng đọc một bạn phía trên nói rằng vợ chồng hết yêu thì còn nghĩa. Vừa tuần trước tôi cũng được một bạn gái nói câu y xì. Tôi hỏi bạn ấy nghĩa được hình thành do cái gì mà ra. Bạn ấy nói nghĩa là do hai bên sát cánh bên nhau trải qua hoạn nạn khổ sở. Tôi hỏi bạn tôi thế kết hôn được vài năm rồi thì nghĩa giữa hai vợ chồng cô ấy đến đâu rồi, cô ấy bảo chưa được gì mấy. Tôi đánh giá khá cao cô bạn gái này của tôi vì sự dám nhìn thẳng. Có người sống với nhau vài chục năm cũng không tích lũy nghĩa được là bao đâu. Ngược lại có những người sống với nhau ít nhưng vì trời cho họ vài thử thách nào đấy mà họ hi sinh cho nhau khi vượt qua thử thách khiến nghĩa nhiều.

Thì đơn giản là chồng bạn yêu cô kia và không yêu bạn. Bạn muốn giữ 1 ông chồng trên phương diện pháp lý, phương diện hình thức với người ngoài, hay phương diện nào khác? Chứ ép chồng bạn yêu bạn là không ai làm nổi rồi.

Đó đó, với cả bố mẹ chồng mà chồng còn ít nói, ít tâm sự, chỉ thích tâm sự với cô kia, vậy rõ ràng là đến cả bố mẹ chồng còn chẳng ép uổng được chồng bạn, vậy ai mà tư vấn nổi cho bạn cách ép chồng bạn tâm sự với bạn cho được.

Em ko hiểu lắm, vậy ngày xưa anh chị yêu nhau, một quãng thời gian dài như thế, anh chị có thấy hòa hợp nhau ko? chị có quan tâm chia sẻ được với chồng không ?

nếu chỉ vì bây giờ chị trễ nải chuyện quan tâm chia sẻ với chồng thì chị hãy thay đổi và để cho anh ấy thấy sự thay đổi của chị. nếu ngày xưa chị vẫn chia sẻ với chồng được, chẳng qua bây giờ cuộc sống gia đình, con cái mệt mỏi chị sao lãng chồng, mà ông ấy dựa vào cớ đó để đến với cô gái kia thì anh ấy cư xử cũng không đáng mặt người chồng

còn nếu như bản chất chị là người ko biết quan tâm, chia sẻ, (có nghĩa là không tâm lý) thì hơi khó đấy. Chị chỉ còn các con để dựa vào đó níu chồng thôi.

Có thể đến đây em đã hiểu ít nhiều rồi. Không phải đàn ông nào cũng thích chia sẻ hay tâm sự, nhưng chồng của chị cần một người vợ biết yêu thương chồng con và chia sẻ tình cảm, người đàn ông có chức quyền và sâu sắc thường muốn một người vợ như thế này. Nếu gặp một cô gái sâu sắc, tâm lý hơn vợ, họ sẽ yêu cô gái ấy như một điều hết sức tự nhiên. nhưng họ cũng là người rất có trách nhiệm với con cái.

mà nếu đúng là như thế thì chị chủ topic cũng khó mà có ty của chồng được. Kể cả khi chồng chị vì nghĩ đến con cái mà ko li dị đi chăng nữa thì suy nghĩ của anh ấy vẫn hướng về cô gái kia thôi.

Đến nước này thì trước hết chị cứ cố gắng quan tâm hơn đến anh ấy, đồng thời dùng tình cảm con cái, sự sum họp gia đình để anh ấy thấy không khí đầm ấm, vẫn cố gắng tác động đến bố mẹ chồng, còn nước còn tát

Tiếp theo đó, chị cứ nói nguyên vẹn câu nói của cô gái kia với chị rằng: cô gái ấy sẽ chỉ có quan hệ với chồng chị khi chồng chị hoàn toàn tự do. Và hiện tại hai vợ chồng vẫn còn là vợ chồng thì chị không thể cho phép hai người làm chuyện như thế với chị được.

chị hãy cùng anh ấy xác định khoảng thời hạn cụ thể, khoảng vài ba tháng với điều kiện: hai người kia ko được phép quan hệ với nhau khi chị và anh ấy còn là vợ chồng, như thế chứng tỏ rằng cả chị và chồng chị, cô gái kia phải biết tôn trọng cuộc hôn nhân của cả hai người. Trong khoảng thời gian ấy, chị quan tâm chia sẻ với chồng hơn, dùng con cái để tác động tình cảm .... sau khoảng thời gian đó, thì hãy cho anh ấy quyết định: một bên là vợ con, bên kia là cô gái kia. Kết quả tốt thì may mắn, còn nếu kết quả có thế nào đi chăng nữa cũng phải chấp nhận thôi.

còn như lời khuyên của bạn gì trên kia là chị cứ níu kéo kiên quyết ko cho li dị để cô gái kia sẽ phải tự lo mà bước đi thì cũng ko biết có nên hay ko ? Luật pháp VN hình như có cho li di với lá đơn từ một phía thì phải, có điều để li dị được thì cũng phức tạp. nhưng nếu chồng chị và cô gái kia yêu nhau thì họ sẽ chờ được đến khi li dị. nhất là nếu như họ biết ý định này của chị thì họ sẵn sàng chấp nhận để chờ đợi khi li dị xong đấy chị ạh.

mọi chuyện rồi sẽ qua