Chồng nói yêu người con gái khác, tôi phải làm sao?

Việc đưa ra các phương án giải quyết từng bước ntn thì các bạn khác đã nói. Tôi thì chỉ xin giải toả bớt các thắc mắc cho những câu hỏi đang dằn vặt trong đầu chị như thế này. Vì tôi cũng rất hiểu khi một người đang tin là mình được yêu bị phụ bạc thì việc đầu tiên là dằn vặt bản thân, nghĩ mình có lỗi mà không biết là lỗi gì, từ đó đã khổ sở lại càng khổ sở. Ở post trước tôi nói chị rà soát lại cuộc hôn nhân 10 năm của chị là để chị tìm ra các lỗi cụ thể của mình, như thế phần nào chị thấy việc này không phải là tai hoạ giời ơi đất hỡi.

Ở trên chị tự hỏi tại sao một loạt thứ, điều mà người ngoài như chúng tôi thì thấy hoàn toàn không lạ khi một người đàn ông gặp một tình yêu mới. Chính là cái sự không hiểu của chị là câu trả lời. Có lẽ tình yêu của anh chị bắt đầu không giống một tình yêu kiểu sét đánh như với cô kia, chị và anh chưa từng trải qua những cung bậc lú lẫn vì yêu, cho nên chị không thể hiểu được vì sao chồng chị lại như thế.

Việc chị không tâm sự và quan tâm tới chồng, như bạn gì đã khuyên là sắp tới chị hãy quan tâm hơn nữa. Nhưng tôi hiểu là vào lúc này làm việc này cực khó, vì chồng chị đâu nhận sự quan tâm ấy. Chị gọi điện hỏi han thì anh ta sẽ khó chịu tắt máy. Chị nấu ăn ngon chờ anh ta về thì anh ta cáo bận đi tiếp khách. Chị định thủ thỉ trên giường thì anh ta bảo buồn ngủ..., phải vậy không nào. Tóm lại là quan tâm khi cánh cửa lòng anh ta đóng lại rồi và đã mở cửa sang cô bé kia để tâm sự thì khó mà cách này có tác dụng. Tôi nghĩ tình thế của chị khá nguy hiểm, có lẽ giờ chị hãy thể hiện sự đau buồn của mình và lo cho con, như thế hợp lý hơn, biết đâu chồng chị nhìn chị bị tổn thương thì thương lại. Mọi thứ với chồng chị phải bắt đầu bằng chữ thương đã, đừng nóng vội mong có lại chữ yêu ngay từ bây giờ.

Thêm một ý nữa là từ lâu chồng chị không thể tâm sự với chị, hay gia đình, cái này không phải là vì chị hay gia đình không quan tâm tới anh ta. Tôi có biết một trường hợp như thế này. Có một anh sinh ra trong một gia đình, cả nhà sống theo một quỹ đạo suy nghĩ giống nhau, riêng anh ta lại sống theo một quỹ đạo khác, nên từ nhỏ anh ta đã có nhiều xung khắc về mặt suy nghĩ với gia đình, về mặt suy nghĩ nhé chứ không phải về mặt sinh hoạt. Anh ấy yêu một cô giống tính tình của anh, nhưng luôn bị gia đình phản đối, tình yêu kéo dài mà không kết thúc bằng đám cưới được, cô người yêu bỏ đi lấy chồng. Anh này sau một thời gian buồn thì tìm kiếm được một cô gái khác, cô này hợp với quỹ đạo sống của gia đình anh hơn, hai người cưới nhau. Tuy nhiên, cô vợ nhanh chóng hoà nhập với gia đình anh bao nhiêu thì anh càng đóng kín tâm trạng bấy nhiêu, tuy hoà thuận nhưng không hoà hợp về mặt tâm hồn. Rồi một ngày anh chồng gặp một cô gái thứ ba có cùng tính cách với người yêu cũ, anh tâm sự được với cô ấy bao nhiêu thứ, hai người rất đồng cảm, thế là chuyện ngoại tình xảy ra. Chị thử nghiệm lại xem việc của anh chị có phần nào hao hao giống câu chuyện này không. Đôi khi hai người không tâm sự được với nhau không phải vì không quan tâm mà là mỗi người theo một quỹ đạo riêng, có nói người kia cũng không đồng cảm được.

Ko cần gọi anh ta lên cũng biết có 2 ý của anh là đúng:
1./Vợ tôi là người khô khan, không bao giờ biểu lộ tình cảm với chồng
2./Ở bên em kia tôi như được sống thật với chính mình, được chia sẻ.
3./ Vợ ko chia xẻ đc suy nghĩ với chồng

Cho tôi hỏi chị một chút, vậy chị có thấy rằng chị là người khô khan không ? Hay thỉnh thoảng chị gặp người cùng tông với chị thì chị cũng dễ dàng chia sẻ tâm sự và không khô khan.

Nếu rơi vào trường hợp gặp người khác không khô khan thì nó đúng với câu chuyện hai người hai quỹ đạo mà tôi vừa kể ở trên. Còn nếu chị thuộc dạng khô khan bẩm sinh thì chắc chị cũng tự hiểu là chồng chị khá khổ sở 10 năm qua đấy.

Gặp em kia thì anh ta như cây khô gặp nước, nhịn khát được đến hơn mươi năm để sống thì quả thật anh ấy giỏi chịu đựng; vì thật sự trong thời gian đó anh thực sự không tìm thấy sự chia sẻ với một người con gái khác, ngay cả chị.

Nhiều người cứ nghĩ hôn nhân là kết thúc của một tình yêu, nhưng tình yêu thì có bao giờ kết thúc đâu. Nó cũng giống như một cái cây vậy, có là đại thụ đi chăng nữa mà thiếu nước thì vẫn chết, chỉ có điều nó lâu chết hơn các cây non khác thôi. Nếu nước được ví như nguồn sống của cây, thì sự chia sẻ là nguồn sống của tình yêu.

"Yêu lâu quên cưới, cưới rồi quên yêu."

Có thể khi có gia đình, chị quên hẳn mất người chồng cũng cần sẻ chia và làm mới lại tình yêu. Còn chuyện vợ không chia sẻ được với chồng, tôi nghĩ là có trục trặc trong gần 10 năm sinh sống, vì trước khi tiến tới hôn nhân thì 2 vợ chồng chị đã có 7 năm yêu đương để tìm hiểu nhau. Nhiều khi sau khi kết hôn, bị áp lực của cuộc sống, công việc, kinh tế đè lên mà anh ấy vẫn gồng mình chịu đựng, về nhà thì gặp chị hục hặc chuyện gì nữa thì cảm xúc từ từ nó cũng nguội lạnh đi.

Thực sự mà nói thì tôi cho rằng chồng chị đang bị say nắng thì đúng hơn. Một người đàn ông tứ tuần có thể tìm thấy sự chia sẻ ở một người con gái đôi mươi, nhưng rất hiếm khi nhận lại được sự đồng cảm và thấu hiểu. Tuy nhiên, sẽ phải mất một thời gian khá lâu để anh ấy có thể nhận ra điều này. Việc duy nhất chị có thể làm từ bây giờ cho đến lúc đó là hoàn thành tốt vai trò của một người vợ hiền, một người mẹ tốt. Có thể là vài tháng, cũng có thể là vài năm, nhưng nếu chị muốn tìm lại người chồng năm xưa và người bố cho con mình thì bao nhiêu cũng không phải là quá dài phải không. Quan trọng là nghị lực của chị thôi.

Chúc chị đủ mạnh mẽ và nghị lực để kiếm lại người chồng 20 năm của chị và người bố trách nhiệm của các con chị. Đàn ông lỗi lầm thì nhiều, nhưng đàn ông chỉ thuộc về người đàn bà nào đủ bao dung để tha thứ cho chồng.

Từng có một câu chuyện thế này, viết từ góc độ người con.

- Anh chị đã có thời gian yêu đương 7 năm mới cưới, em nghĩ chị ko phải là người khô khan bẩm sinh đâu, chắc cuộc sống vợ chồng với những bộn bề lo toan nên chị ko nhẹ nhàng, dịu dàng như xưa nữa. Điều này chị tự rút ra và điều chỉnh lại mình, quan tâm, chăm sóc chồng nhiều hơn ( mặc dù chồng chị là hạng người ích kỷ ). Hiện h, 2 vợ chồng chị đã vô hình chung có những khoảng trống mà tự nhiên xích lại gần e cũng ngại ngùng, từng tý, từng tý một chị chủ động thay đổi vậy, "mưa dầm thấm lâu" chị àh.
- Dù nhẫn tâm để vợ biết mình ngoại tình, nhưng anh vẫn ko muốn mất gia đình đâu, anh như muốn nói với chị rằng " Ko có em quan tâm chăm sóc, tôi vẫn đủ sức đc cô gái trẻ đẹp, có học thức chăm sóc tôi thay em, điều đó chứng tỏ rằng tôi còn "ngon " phết, em liệu liệu mà xem lại mình". Nhưng ko phủ nhận đc rằng, anh rất yêu cô bé kia, vì khi yêu họ thường tự hào về tình yêu của mình mà ít khi họ biết nghĩ đến cảm giác của người khác ( phần vì anh ko còn yêu chị nhiều nữa )
- Bây h anh đang say men tình, chị lôi anh ra ngay cũng ko đc, mà cho một time nhất định cũng ko xong, chị cứ để anh đi thoải mái, rồi cũng có lúc anh sẽ chán dần thôi. Phần chị, chị cũng nên làm mới mình, xem lại ngoại hình và kiến thức cuộc sống, nâng cao nghề nghiệp. Bây h anh ko còn yêu chị nữa, chị phải yêu lấy bản thân mình thôi. Khi chị yêu và tôn trọng chính mình, điều đó cũng khiến người khác tôn trọng bản thân mình chị ạ. Chị cũng ko nhất thiết phải kể cho mọi người biết về sự ngoại tình của anh làm gì, ko có ích gì đâu, để anh còn có đường quay về
- Cô bé kia trẻ hơn chị cả chục tuổi, đương nhiên sức trẻ,sự hồn nhiên và cả tình yêu mãnh liệt ( bất chấp người đàn ông có gd con cái đề huề) của nó sẽ hơn hẳn chị rồi. Nhưng bản chất nó, chưa hẳn là người tốt, vẻ đẹp và sự mới mẻ của nó lôi cuốn anh, nhưng dần dần anh nhận ra cái " chất " của nó, rồi anh sẽ chán thôi, nhưng cứ cho anh time thoải mái tìm hiều
- Chị cũng nên có những mối quan hệ mới, với bạn bè, đồng nghiệp, chị sẽ thấy yêu cs và những điều xung quanh hơn là thay vì ngồi gặm nhấm nỗi cay đắng một mình, nó bào mòn sắc đẹp và tâm hồn chị mất chị àh
Nếu cần, chị cũng nên có người đàn ông khác, nhưng giữ tình cảm ở chừng mực vừa phải và có giới hạn. Một giáo sư nói với em rằng : " Bản chất của đàn ông cũng có một tính cách giống ch.ó ( cẩu ). Khi nó ăn chán phần ăn của nó, để thà để thiu, vứt ra đó, nhưng con ch.ó khác đến ăn nó sẽ gầm grừ, tranh giành quyết liêt " -( Xin lỗi, các anh nếu vô tình đọc điều này nhé, em cũng chỉ nói ra sự thật thôi)
- Khi yêu đời, yêu người, yêu mình chị sẽ tràn trề nhựa sống khiến người khác cảm nhận đc cái đáng yêu của chị
Xin lỗi, em nhiều lời một chút, nhưng tất cả cũng chỉ mong chị sẽ hạnh phúc hơn mà thôi

Chàng ơi, phụ thiếp làm chi
Thiếp như cơm nguội, đỡ khi đói lòng ~X

Không muốn tư vấn. Chỉ có trong chăn mới hiểu rận to nhường nào.

Chị gái sống với anh trai 17 năm. 2 năm dành cho yêu đương nồng thắm. 5 năm hoàn thành nhiệm vụ của người yêu, cả hai đều cố gắng kiềm chế bản thân để trở thành người tốt. Lấy nhau cũng chỉ để giải quyết theo xu thế xã hội. 10 năm chung sông gần như chỉ để sống. Đừng nói là anh, ngay cả chị cũng đã bao giờ tự hỏi sống như thế làm gì không?

Vợ chồng dù lý do gì đến với nhau cũng là duyên trời định. Cuộc sống vợ chồng không đơn giản là gá vào cho đủ cặp đủ đôi. Không có những mục tiêu để cùng nhau xây dựng, không có những tư tưởng sống cùng nhau chia sẻ để tương đồng. Ngôi nhà vợ chồng xây lên chỉ đơn giản phần của anh anh xây, phần em em xây. Lúc hình thành nên có còn là ngôi nhà đúng nghĩa không?

Những gì sảy ra hiện tại là hệ quả tất yếu của tất cả những gì đã bỏ qua không chịu làm trong quá khứ. Bảo cho anh ta thời gian 2 tháng để suy nghĩ là quá ít cho 17 năm. Cho anh ta thêm 1 năm nữa chắc gì đã nghĩ ra. Vì rõ ràng cuộc sống với vợ con hiện tại luôn làm anh ta cảm giác mình đang bỏ lỡ điều gì đó trên đời, mình chỉ sống cao lắm 100 tuổi, cứ sống như thế cũng chỉ là con ma vật vờ giữa đời thôi.

Chị bảo anh ta lạnh lùng ngu xuẩn, tôi nghĩ chị còn mơ hồ hơn anh ta nữa kìa. Cứ tưởng tượng là chị, một ngày đẹp trời có một thằng tới chỉ cho chị thấy rằng chị đang sống phí phạm, chị giật mình tỉnh giấc, quay lại nghĩ "mình phí phạm thật", tất nhiên một người khôn ngoan sẽ chỉ sửa gia đình để đỡ phí, nhưng cả 2 vợ chồng chị đều không phải khôn ngoan, bằng chứng là để 7 năm yêu đương qua cũng không thể làm các anh chị hiểu.

Vậy nên, tôi bảo chị mấy điều bậy bạ, chị thích nghe thì nghe nhá. Chị không hiểu chuyện gì đang sảy ra thì chị không thể buộc chồng chị quay về với cuộc sống tẻ nhạt của chị được đâu. Số phận của chị và con có anh ta trong đó hay không thì ông trời cũng đã định rồi. Cái chị nên làm bây giờ không phải là đi níu kéo, cái chị nên làm là làm cho cuộc sống chị thú vị hơn, có thể đặt vào mục tiêu con cái, có thể đặt vào mục tiêu kinh tế, nhưng hơn hết cả nên đặt mục tiêu hoàn thiện bản thân. Vì mục tiêu hoàn thiện bản thân diễn ra liên tục không bao giờ dứt, lấy đó làm niều vui sống cho chị, truyền cảm hứng cho gia đình chị. Anh ta có về thì về, không thì chị vẫn sống tốt. Như thế còn hơn nhiều duy trì cái gia đình mà chị tự làm hỏng nó.

Vẫn câu cũ, chị suy nghĩ giúp "tiên trách kỷ, hậu trách nhân" (các chú trên này nghe quen tai rồi thì kệ anh nhá, cấm ném đá)

Tôi thì có thêm lời cảnh tỉnh chủ topic nữa. Vào những lúc rối ren như thế này, chủ topic sẽ mang chuyện của mình lên hỏi ở trên các diễn đàn. Rồi mọi người sẽ theo kinh nghiệm cuộc sống của mình mà phán đoán tình trạng của bạn là gì. Nhưng không phải nhà nào mô hình cũng giống nhà nào. Ví dụ điển hình như nhà bạn giandon102 nói trên (tên khác của bạn ý là Điêu Thuyền). Mô hình nhà bạn Điêu Thuyền này được xây dựng dựa trên kiểu ăn miếng trả miếng, có lẽ khác với mô hình nhà bạn tinhnhan. Bạn Điêu Thuyền thì hồi yêu nhau đã từng trả tiền nhà nghỉ để răn dạy chồng phải biết có chí kiếm tiền phục hận, bạn Điêu Thuyền có khả năng dìm chồng xuống bùn đen, luôn tạo điều kiện hoặc gợi ý để chồng phải thể hiện sự ngưỡng mộ vợ (nhân tạo), khiến cho chồng lúc nào cũng ngúc ngoắc ngoi ngóp muốn chứng tỏ "không có cô tôi còn vạn đứa tốt hơn thích tôi". Chồng bạn Điêu Thuyền thì chỉ thuộc dạng thỉnh thoảng tèm lem với vài em, dấu diếm như chó dấu kứt.

Cho nên các biện pháp của bạn ĐT đề ra là để hợp lý với cái mô hình nhà bạn ý. Còn tôi dự đoán nhà bạn không phải là dạng đó. Với cái cách chồng bạn về thú nhận chuyện yêu đương cô kia với bạn, cho thấy gia đình bạn ở mức văn minh hơn nhiều, dù rằng hành vi này nghe thì tàn ác với bạn, nhưng cũng thể hiện tầm cỡ tình cảm của chồng bạn. Tôi đoán chồng bạn cũng không phải loại đàn ông dan díu lặt vặt, nhố nhăng. Chồng bạn cũng là người đã có tình cảm với ai là tình cảm đó nghiêm túc. Vì vậy những kiểu làm đẹp, đánh bóng bên ngoài chẳng thể lôi kéo sự thu hút của chồng bạn với bạn, nó chỉ có tác dụng với những vụ ngoại tình phong trào hời hợt, thỏa mãn tính hiếu thắng mà thôi. Nhiều khi bạn làm đẹp, bơ đời này kia mà không thấy tác dụng với chồng, bạn lại càng cú lên, lại càng làm những cái sai lầm hơn.

Vậy bạn hãy cố gắng xác định tình trạng thực tại mô hình nhà bạn hiện nay, từ đó mới có phương pháp giải quyết đúng đắn.

Các cụ bảo : " Tiên trách kỷ, hậu trách nhân " quả ko sai, ví dụ gái ế già, ế siu, ế thúi đừng đổ cho " duyên chưa đến " mà vì vừa xấu, vừa vô duyên, lại nhận thức kém, ăn nói thì thô lỗ, tục tằn, thô bỉ học. Nói chuyện người ta ko thèm chấp vẫn cứ rình mò lo lóp nói xấu người ta...haizzz. Ôi cái cuộc đời này sao lắm thể loại vậy ko bít nữa

Tớ có than ế đâu mà phải tiên trách kỷ, tớ đang sống vui vẻ kia mà. Đã bao giờ thấy tớ lên đây lập topic than "duyên chưa tới" chưa hay là đang nói về ai đó? Khổ thân Điêu Thuyền, không túm được tí dữ liệu nào của tớ nên đành phải tạo lập vào giả thiết phổ thông để chua ngoa lại. Chứ tiểu thuyết cuộc đời và sự nghiệp Điêu Thuyền thì quá nhiều người biết. Vẫn phải nhắc đi nhắc lại để các chị em khác phòng tránh vậy thôi, văn chương của Điêu Thuyền bóng bảy, e là nhiều chị em không tỉnh táo, lại tưởng thuốc tiên uống vào có ngày chết không nhắm mắt. Chứ đời Điêu Thuyền thế là đẹp rồi, vợ chồng đúng là ngưu tầm ngưu, mã tầm mã.

" Nghiêm cấm tranh luận với gái già " là câu mà một bô lão trong này nhắc nhở, mình rút lại lần nữa làm kinh nghiệm.