Chồng nói yêu người con gái khác, tôi phải làm sao?

Cảm ơn bạn, mình cũng đã định c/s ly thân khi lần thứ 3 biết anh ta dẫn NY đi du lịch, lời thì đã nói ra nhưng đến khi anh ta đi du lịch về mình đã im lặng ko đả động đến việc li thân, mình đang sống như bạn nói, ko QĐ gì trong lúc này mình cũng gia hạn cho bản thân 1 năm để xem ntn, nhưng để sống một cách thanh thản, yêu bản thân hơn, sống c/s cho mình có ý nghĩa hơn và ko qtâm anh ta làm gì coi anh ta như một khách trọ. Nhưng hàng ngày những ý nghĩ về cuộc hôn nhân của mình vẫn cứ vây lấy đầu óc mình làm c/s rất mệt mỏi. Mình ko biêt tg bao lâu cảm xúc của mình mới chai lỳ được với sự hiện diện hàng ngày của anh ta trong nhà.

Nhiều người đã cho là mình đang cố đấm ăn xôi một cách ngu ngốc, đang níu kéo một người chồng chẳng ra gì, giữ lại làm gì người cha chẳng đáng làm cha của con mình, một thẳng đàn ông ích kỷ tham lam. Nhưng ko hiểu sao mình vẫn QĐ ko sống ly hôn, vẫn tiếp tục c/s chịu đựng.

2 con người trong mình đang giằng co dữ dội, một thì muốn li thân, một thì muốn để thêm tgian lúc đó QĐ sáng suốt hơn. Phải ntn đây?

Thấy là trong 2 người, ông chồng đã rất điềm nhiên và tự tin chọn em kia.

Chủ top thử nói lý do:

Ko chia tay chồng?
Ko đả động đến mối quan hệ của chồng?
Chồng thoải mái công khai quan hệ nhưng vợ vẫn để tự do ôm ấp sau khi đã chén no nê em kia?


Thông thường đây là do phụ thuộc về kinh tế. Đi đâu được nữa.

Nếu ko vì kinh tế hoặc lý do đặc biệt về hoàn cảnh thì nên đi điều trị tâm lý. Làm gì có tình và lý trong này mà phải tư vấn.

Chịu cho đến khi nào hả chị???
Sức chịu đựng của mỗi người chỉ có giới hạn thôi. Làm như thế chồng chị càng hả hê hơn.
Nếu là em em dứt khoát ngay. Đau 1 lần vẫn hơn.

cố lên chị... dù thế nào thì cũng không ai trách móc chị được vì chị đã thực hiện đúng vai trò của 1 ng vợ . và con chị sau cũng từ từ hiểu chị thôi. chúc chị luôn thành công trong gia đình và cuộc sống

Mình ko phụ thuộc vào kinh tế, tự mình vẫn đủ sức nuôi 2 con khôn lớn. Nhưng trong thâm tâm mình vẫn mong là để tgian anh ta sẽ cân bằng lại và thấy gia đình là cần thiết và sẽ quay về. Cũng nói luôn từ khi anh ta đi du lịch trở về đến nay mình và cả anh ta đều ngủ riêng, tụi mình ko nc với nhau chỉ trao đổi những vấn đề liên quan tới con khi thật cần thiết. C/S lạt lẽo.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Chị cũng ko biết sức chịu đựng của mình tới đâu, nhưng tới giờ bạn bè đều nói sức chịu đựng của chị giỏi.
Còn anh ta hả hê hơn hay ko thì chị nghĩ có lẽ anh ta cũng chẳng hả hê đâu vì chị thấy anh ta cũng ko ngủ đc.
Chuyên gia tư vấn, mọi người gđ nội ngoại đều khuyên cố gắng chịu đựng rồi anh ta sẽ quay về. Rồi nghĩ đến 2 đứa con, sau này lớn lên sẽ ko có cha làm mình nhụt chí. Những ý nghĩ thà cắt bỏ, đau 1 lần còn hơn đau âm ỉ cả đời lại ko thực hiện được.

Mệt, tư vấn cho mấy người này là nản nhất, suốt ngày cứ sợ sợ sợ thì làm được cái gì.

Chào chị, e cũng có đứa bạn nó yêu 1 chú đã có gia đình, nhưng nó không hề biết là chú ấy đã có gdinh. Chú ấy là mối tình đầu của nó, nó rất yêu và ngưỡng mộ chú ấy, chú ấy cũng rất yêu nó và nói sau này ra trường sẽ cưới nó. Chú ấy cũng ở xa, thỉnh thoảng 2 người đi lại thăm hỏi nhau. Nó đã rất tin vào tình yêu của chú ấy. Nó đã yêu chú ấy tính ra là được gần 5 năm, vậy mà mới đây thôi nó mới phát hiện ra là chú ấy đã có gia đình và 2 cô con gái. Khi ma nói chuyện điện thoại xong với nó, chú ấy quên tắt máy, rồi nó nghe thấy cuộc nói chuyện của gd họ, lúc ấy nó mới phát hiện ra là chú ấy đã có gd, nó hỏi và bây giờ chú ấy mới thừa nhận điều đó. Nó đã rất đau khổ, nhìn nó mà thấy thật tội. Em chỉ biết khuyên nó là người xấu như thế thì không việc gì pải buồn cả.
Rồi nó cũng quyết định chấm dứt tất cả, dù rất khó khăn và đau khổ,nhưng nó cũng không muốn phá hoại hạnh phúc gd ngươi khác.
Người đáng trách là chồng của chị... ai cũng nói yêu, tham lam và ích kỷ...

Bạn hỏi thăm chuyên gia tư vấn đó, hỏi từng người trong gđ nội ngoại của bạn
1/ Họ đã từng chịu đựng ng bạn đời công khai dan díu với ng khác lâu như bạn chưa,
2/ Nếu có, bao nhiêu trường hợp thì người bạn đời đã quay lại để chọn gia đình và hết lòng với gia đình như xưa.

Bạn nghe người ngoài khuyên nhủ thì cũng phải nhìn lại xem họ trải đời tới đâu rồi, chứ có nhiều ng khuyên ng khác chịu đựng nhưng chính bản thân họ thì họ đã từng chịu đựng hay chịu đựng và thành công gì đâu.

Hoặc anh ta không thoải mái, khó chịu, vì không biết bao giờ bạn mới hết níu kéo, nắm giữ anh ta, để anh ta được thoải mái ký vào tờ đơn li dị do chính tay bạn đưa cho anh ta. Hoặc do anh ta nhớ cô người yêu phải ngủ một mình, không được anh ta ôm ấp, thủ thỉ hằng đêm, nên anh ta khó ngủ.

Hôm nay mới đọc bài của Chị, ko biết chuyện của Chị đã giải quyết như thế nào rồi nhưng sự thật Em thấy xót xa thay cho Chị.....

Em chưa có gia đình để hiểu nhưng nếu là Em, Em sẽ cố gắng im lặng và tập trung cho Con cái. Vì Vợ Chồng mà nhiều cái đắng cay Mình vẫn phải chiu, phụ nữ sinh ra là thế.

Chỉ biết nhắn với Chị là Chị hãy cố gắng lên
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Chị ơi, bản thân Chồng Chị cũng ko thoải mái đâu. Yêu 1 cô bé kém 15 tuổi mọi thứ đều rất mơ hồ. Cô bạn kia còn trẻ còn rất nhiều hoài bão mộng mơ. Một bên thì gia đình, con cái. Chị cứ bình tĩnh Chị ạ.....

Em biết nói Bình Tĩnh bây giờ thật là khó. Nhưng mọi thứ đều cần thời gian, đau đớn thì cũng đã đau đớn rồi. Giờ có chia tay li dị thì Chị cũng vẫn đã đau ....

Chị hãy biết chăm sóc Mình và Con

Cái này confirm luôn với chị chủ top nhé. Trường hợp này ko phải do vợ làm chồng chán ghét mà đi bồ bịch (nếu chán ghét thì về nhà đã chẳng buồn nhìn mặt nhau nữa là thú với nhận). Chả đâu xa, ngay trong năm vừa rồi em chứng kiến 4 vụ bồ bịch, toàn người quen biết của gia đình, 100% các ông chồng sau 4 tháng đến 2 năm đều quay về nhà năn nỉ xin tha thứ, nói rằng đã nhận ra khuyết điểm, blah blah.

Nhưng vấn đề cần nói ở đây, là ko phải sau ngần ấy thời gian các ông mới nhận ra sai lầm, mà ngay từ lúc bắt đầu đã biết sai nhưng do tham - dâm - ích kỉ sinh ra lú nên mới ko chịu sửa. Chỉ quay về khi:

1. Ông chồng đã no nê chán chê các em kia, lúc đó tình cũ mới có chỗ đứng, quay về. Cái gì bên lâu mà tốt đẹp thì làm sao mà dứt bỏ được, là do tham lam, bị hấp dẫn nên muốn vơ thêm cả cái mới thôi.
2. Các em bồ kia đã đạt được mục đích, hoặc đã nhận ra mối quan hệ chẳng đi đến đâu nên chủ động dãn ra.

Phần nhiều trường hợp quay về là bởi cả 2 lý do trên đều diễn ra đồng thời hoặc lệch pha nhau một chút gây chậm trễ cò cưa về mặt thời gian.

Thường khi bồ bịch, nếu ko do vợ hay gây hấn đến phát chán sinh ra thèm của lạ, thì ông chồng rơi vào trường hợp sau:

1. Trẻ không hư, già mất nết: Trẻ học hành chăm chỉ đứng đắn, lao đầu làm ăn, yêu đương lập gia đình rất nghiêm túc. Về già có tiền tài, địa vị, có sức hút nên nhiều em vây quanh, khó giữ mình. Có thể là dính bẫy tình mà cũng có thể là do chủ động tạo mối. Loại này có thể xét vào mức độ nặng nhẹ mà xử lý.

2. Lăng nhăng quen thói: Trẻ đã lăng nhăng, lập gia đình tưởng khá hơn, nhưng vẫn lăng nhăng ko bỏ. Loại này mà ko cho đi thì chỉ có hại thân, hại đến toàn thể gia đình con cái. Dùng 2 chữ tởm lợm vẫn còn nhẹ.

Các em gái cặp với mấy ông có gia đình thì chia nhanh ra 2 loại: Loại bị hấp dẫn bởi tiền tài, phong độ và loại đổi tình lấy tiền hoặc công việc. Nhưng sớm muộn gì cũng bỏ đi vì ông kia ko bỏ vợ hoặc vì đã đạt được mục đích.

Như chị nói, quan hệ diễn ra 1 năm mới vỡ lở, thấy là khả năng che giấu rất tốt, lại còn "anh ta bảo là từ khi quen cô bé này thì anh ta đã thay đổi hoàn toàn ko còn thích chọc ghẹo các cô gái khác nữa". Xếp vào loại nào đây? Muốn cái mới mà cũ thì vẫn cố giữ, cũng là cái dớp chung mà thôi. Muôn vàn lý do lôi ra cũng chỉ chung quy về một.

Nói thêm với chị là trong 4 vụ em chứng kiến năm vừa rồi, thì chỉ duy nhất 1 vụ 2 vợ chồng ngoài 50 gần 60 mới hàn gắn lại. Còn đâu cho đi cả, tuy đau lòng nhưng thấy nhẹ nhàng hơn. Cứ để vậy mà sống thì rõ là sống theo kiểu "chán chả buồn chết".

Có gia đình, nhất là đã có con nhỏ thì đưa ra quyết định trong trường hợp này là rất khó khăn. Tưởng chị biết thế mà vẫn để cho chồng ôm ấp nên đoán do phụ thuộc kinh tế nhưng ko phải. Người ta bảo "sơ bất gián thân" nên em cũng chỉ phân tích rõ cho chị thấy bản chất sự việc là thế. Tình cảm nên vun vào, nhất là chuyện gia đình, nhưng cái gì cũng có giới hạn thôi. Nếu chị thấy cân đối vì lợi ích gia đình và con cái thì quyết định thế nào sau này khỏi hối hận.