Hôn nhân này nên níu giữ không !

Trở lại với vấn đề con cái trong gia đình. Nếu con cái biết được rằng cha chúng là người lừa dối, mang đau khổ tới cho mẹ, chúng sẽ thế nào? Sẽ sốc, rất sốc. Và khi ấy, những chịu đựng của bạn hiện giờ đều trở nên vô nghĩa. Bởi cái bạn đang quan tâm lúc này là tình thương của người cha dành cho những đứa con của mình đến lúc đó đã bị đổ vỡ.
Hôn nhân đích thực phải dựa trên nền tảng cơ bản nhất là tình yêu đôi lứa. Khi thành vợ chồng rồi tình yêu đó càng cần phải đuọc vun đắp để chăm lo cho con cái. Vậy nếu cái nền móng đã ko còn, thử hỏi mái ấm gia đình có còn tồn tại được? Níu kéo cũng là một cách để gia cố nền móng cho mái ấm. Nhưng ko vì thế mà phải chịu đựng.
Bạn vẫn chưa thể hiện hành động gì để có câu trả lời của chồng. Vậy hãy tiến hành ngay thôi. Bạn có quyền làm vậy, chồng bạn phải có trách nhiệm với vợ và con. Hãy yêu cầu chồng bạn ngồi lại và nói chuyện. Chỉ có như vậy bạn mới có thể quyết định được con đường cho mình.
Mình là đàn ông, nhưng nghe chuyện của bạn mình cũng thấy khó chấp nhận một kiểu chồng như vậy. Quan điểm của mình, ở trong tất cả lĩnh vực, là không việc gì phải chịu đựng, bởi mình là người tự do, có kiến thức, có bản lĩnh để tự lo liệu cuộc sống của mình.
Chúc bạn sớm ra khỏi tình trạng buồn hiện nay.

Minh thấy được " sáng dạ" ra nhiều khi đọc những chia sẻ của các bạn .

Em giang cũng rất chí lý, nhưng chắc em chưa có gia đình . Em biết không , gia đình nhà chồng là một phần không thể thiếu trong trái tim người chồng, rất lớn đối với hoàn cảnh nhà chị. Nhất là mẹ chồng và chị chồng. Sự ảnh hưởng qtrong nhất đối với gia đình nhỏ của chị. MC chị sống cùng nhà đã gần 4 năm nay. Đó cũng ghi dấu lại những ngày tháng địa ngục trần gian bắt đầu.
Lỗi cung tại chị, không thể khéo léo, nịnh nọt, không thể biết nhẫn nhục hơn. Những ác cảm ngăn cản hôn nhân của anh chị từ trước đến giờ chưa bao giờ vợi đi. Làm gì, nói gì, nỗ lực bao nhiêu cũng bằng con số 0. Dường như khi VC mâu thuẫn là lúc bà thấy an tâm nhất bởi con trai chỉ của mình bà.

Gia đình căng như dây đàn. Rốt cuộc tất cả mọi thành viên trong gia đình đều chìm đắm suy tư , còn con trẻ thì ít tiếng cười đùa, lúc nào cũng nơm nớp lo sợ.

Chồng chán gia đình không có gì là lạ. Thêm bản tính trăng hoa, Vậy là có lý lẽ đàng hoàng đi tìm kiếm mọi mối quan hệ mang lại niềm vui thú.

Chỉ đau đớn là, mình cứ nhẫn nhẫn, ....và tìm mọi cách níu kéo chồng. 4 năm rồi vẫn thất bại.

Hình như mình đã sai hoàn toàn thì phải. Hay do hôn nhân này sai ngay từ ban đầu. Cố lấy nhau để rồi, những hệ quả còn lại đến bây giờ , chưa biết khi nào chấm hết.

Những tưởng khi MC và gia đình nhà chồng biết những gì mình đã chịu đựng và cố gắng, những gì chồng đã sai lầm thì giỏ cho mình chút đồng cảm và thương mình hơn.

Mình càng sai lầm hơn. MC nói, mọi tội lỗi đều do mình. " Vì mày mà con tao hư hỏng ( bồ bịch, gái gú ) , con tao tao hiểu " Gánh nặng tinh thần giờ đang chất đầy đầy đây hơn.

Đàn ông coi rẻ sự cố gắng của phụ nữ để đi bồ bịch lung tung chính là nhờ sự "giáo dục" của các bà mẹ loại này đây mà. Phụ nữ mà còn chưa biết quý lấy công của nhau, chỉ ưa đổ lỗi cho nhau, thì hà cớ gì cánh đàn ông ngu đến độ tự nhận lỗi.

Người mẹ không quý con gái mình, con dâu mình, mẹ chồng mình, thì con trai của bà ấy dĩ nhiên cũng không quý vợ họ. Xứng mẹ xứng con lắm.

Con bà ấy, bà ấy hiểu. Bà ấy, con bà ấy hiểu. Cứ để mẹ con họ sống với nhau. Bạn nên bước ra khỏi gia đình ấy. Để xem xem không có bạn thì họ sống đàng hoàng và tử tế đến đâu, hay là anh đàn ông khi lấy vợ lần 2 rồi cũng lại bỏ vợ đi bồ bịch lung tung.

Bạn không có nghĩa vụ phải tốt với những ng không tốt với bạn.
Bạn không có nghĩa vụ phải sống tiếp với ng đàn ông lừa dối bạn.
Bạn có nghĩa vụ phải chăm sóc sức khỏe thể xác và tinh thần của chính bạn.

Người ta nói, Thương ng như thể thương thân. Thân bạn mà bạn không thương, để cho những ng khác vùi dập, thì sức đâu mà bạn đi thương người ngoài (chồng bạn, mẹ chồng bạn)?

Em đồng ý với quan điểm này..

2 anh chị đừng nghĩ trẻ con giờ " không biết j.." Giờ chúng khôn lắm, thông minh lắm, nhạy cảm lắm... Chị hãy nói chuyện thẳng thắn 1 lần, 2 lần, quá tam ba bận........không tiến triển.. Chị phải tự quyết định thôi.

Mình vẫn cảm thấy chưa thể nói được gì nhiều. Bạn có thể vì một lý do nào đó, hoặc do bản tính cam chịu lâu nay nên vẫn chưa dám/muốn nói ra nhiều chi tiết hơn về câu chuyện của bạn. Mình xin lỗi nếu những lời nói sau đây không đúng trong TH của bạn và vì nó mà làm bạn tổn thương thêm. Mình cũng xin nói là mình không hề có ý nghĩ bạn như thế này - vì mình đã nói mình không hiểu câu chuyện của bạn rõ ràng. Có những gia đình thật sự là chồng mới đi ngoại tình chứ chưa li dị là may cho người vợ lắm, anh ta còn thương hại vợ không nỡ bỏ,

Đó là những điều mình rút ra được sau khi kết hôn và có 1 con nhỏ. Và cũng gom nhặt nhiều hoàn cảnh, nhiều tâm sự của mọi người. Chỉ biết chia sẻ cùng chủ topic đôi điều như vậy, mong chị bớt suy nghĩ đi tí chút, Đàn bà sai lầm khi cứ thui thủi chịu đựng nỗi buồn để ngày càng trở nên khô héo trước mặt chồng và gd chồng (trích nguyên văn câu nói của 1 vài đấng mày râu)

Gia đình chồng như một tế bào "to tướng" trong cơ thể hôn nhân của chúng ta, nhiều cặp vợ chồng rất yêu nhau, sống yên ả bỗng nhiên lục đục chỉ vì gia đình chồng. Em may mắn vì được gđ chồng yêu quý nên rất thông cảm với hoàn cảnh của chị, nhưng điều mà em nhận ra trong cuộc sống đó là vai trò của người chồng. Người chồng đóng góp một vai trò vô cùng quan trọng trong mối quan hệ giữa vợ - và gđ chồng vốn đã vô cùng phức tạp. Nếu là người bản lĩnh ng chồng sẽ giải quyết được sự mâu thuẫn này, còn nếu ko anh ta buông xuôi khi phải đứng giữa bên tình bên hiếu. Và lúc chán nản anh ta tìm nguồn vui khác để ko phải hàng ngày đối mặt với những giọt nước mắt của vợ và những câu chì chiết của mẹ.
Chồng chị như ngày hôm nay là do anh ta ko có bản lĩnh để dung hoà mối quan hệ giữa chị và mẹ chồng khi chị đã phải vất vả, chịu đựng để đến với cuộc hôn nhân này. Và chị cũng có lỗi, anh ta bồ bịch, ngoại tình bao nhiêu năm nay mà chị vẫn cam chịu. Chị thực sự đã ko tôn trọng bản thân mình, nếu bản thân mình đã ko tôn trọng thì hỏi làm sao ng khác có thể tôn trọng bản thân mình. Đồng ý rằng khi đã là một gđ, làm sao có thể nói bỏ là bỏ, nói li hôn là li hôn, vì ngoài mặt pháp lý 2 người còn bao nhiêu thứ ràng buộc khác. Chị cứ chịu đựng, nhẫn nhịn để mong anh ta thay đổi? Đàn ông ngoại tình như ăn sâu vào máu, đã bước qua giới hạn rồi thì mấy ai quay đầu lại được, chị càng nhẫn nhịn anh ta lại tự cho mình cái quyền được làm những việc đó.
Tục ngữ có câu: Anh em nhất giả kiến phận. Đã có gđ riêng rồi, ai tự lo gđ đấy, mỗi ng có một mối quan tâm riêng. Chồng chị ngoại tình thì tự chị và chồng chị giải quyết trước, vì dẫu sao đó cũng là chuyện riêng của 2 người, khi nào có quyết định riêng rồi thì hãy thông báo cho cả 2 gđ. Chị đừng mong gđ sẽ làm anh ta thay đổi ý kiến, và họ sẽ đứng về phía chị. Vì nếu đứng về phía chị thì chị đã ko phải vất vả, chịu đưng như ngày hôm nay. Và nếu chồng chị coi trọng gđ thì anh ta đã ko ngoại tình. Dù sao cũng là em trai, con trai họ, trong mắt họ lúc nào anh ta cũng là tốt đẹp.
Chia sẻ cùng chị và mong chị hãy mạnh mẽ lên. Chúc chị có một quyết định sáng suốt!

Hôm nay ngồi đọc comment của mọi người. Tự nhiên ứa nước mắt. Vì mình cảm thấy được an ủi và được đồng cảm chia sẻ rất nhiều. Hình như mọi người hiểu vấn đề của mình còn hơn cả mình. Nhiều lúc mình lú lẫn đến nỗi, hay là tội lỗi dẫn đến cảnh ngày hôm nay do mình, mà không biết phân tích mình đã làm gì sai nhỉ?
Có nỗi sợ hãi lo lắng vô hình, minh sai thật hay sao ? Mình đã làm gì sai ? Mình đã không còn là người hạnh phúc đến cho chồng ? Mình là người vợ tồi. Là người con dâu tồi, là người em dâu, chị dâu cũng tồi tệ ? !
Ngay lúc này đây, mình thực sự muốn bước đi khỏi cuộc đời anh ấy. Mình chỉ muốn tinh thần yên ổn để nuôi dạy hai con lớn khôn. Nhưng không biết có đủ dũng khí để đối mặt nói chuyện với chồng không. Mình hèn nhát và thất bại ngay cả những chuyện nhỏ như vậy đấy, nên dễ hiểu vì sao mình không hể cứu chính mình ra khỏi vũng lầy này.

Hôm nay đưa con đi nhận phần thưởng HS giỏi. Đây là niềm an ủi lớn nhất lúc này, vì là một phần thành quả của người mẹ, con đứng trong top 8 bạn ở lớp, và ở mọi mặt trong lớp đều được tuyên dương. Ngày khai giảng và ngày bế giảng , vẫn chỉ có mình mẹ bên con.

Mẹ rất muốn có bố trong những thời khắc quan trọng với con. Như mẹ ngày xưa, mỗi kỳ thi đi qua, ông ngoại dù ở xa, bạn công tác ...vẫn gác lại mọi việc và đưa mẹ đi , rồi chờ đón mẹ bước ra khỏi phòng thi , với một câu chào đón " Thi xong là tốt rồi con" ấm áp , ông không hỏi ngay làm được bài hay không tránh áp lực buồn vui.

Hay tại mẹ quen thuộc với hình ảnh ấy mà mẹ vẫn muốn có bố con bên con lúc này nhỉ.

Bạn đừng quá bi quan. Chưa tốt không có nghĩ là tồi. Và đôi khi tốt cũng bị hiểu nhầm nữa kia. Phải bình tĩnh tìm ra nguyên nhân của vấn đề mới mong giải quyết được vấn đề.

Bạn sai cái gì thì bạn phải tự biết lấy chứ. Cái chính là bạn không dám nhìn nhận thẳng vào sự thật thôi. Giờ nếu lật lại tình huống yêu đương, tớ dự là bạn sẽ thấy ngay cả lúc yêu thì chồng bạn cũng chẳng thể hiện được mấy tính cách tốt đẹp đâu. Mà cũng không phải yêu thành ra lú lẫn. Nhiều cô vì lúc đó cũng thấy bạn bè yêu đương nhiều quá nên cũng yêu lấy được.