Hôn nhân này nên níu giữ không !

Ờ nhỉ. "chấn chỉnh" là chấn hưng + chỉnh đốn. "trấn chỉnh" có vẻ giống trấn lột + chỉnh sửa []

Cảm xúc cho đến lúc này là uất ức và căm giận.

Nếu trước kia , khi anh quyết định lấy em , anh tâm sự với em về vấn đề gia đình anh, đừng lé tránh. Em nghe từ anh thay vì phải nghe những luồng thông tin khác để mọi việc trở nên rối rắm hơn.

Nếu như khi nhìn nhận về nhau đã có những rạn nứt vì gia đình , không thể tìm được sự đồng cảm nữa, chúng ta nên dứt khoát thay vì dùng dằng với nhau.

Nếu như bà nội cứ quyết liệt không để chúng ta cưới nhau, thay vì sự hậm hực phản đối ngấm ngầm ấy đã bùng thành bức tường lửa giữa anh và em cô đến tận bây giờ. Nguyên nhân sâu sa của tất cả đổ vỡ hôm nay.

Nếu như sau ngày cưới ấy, chúng ta cứ nghèo mãi, chỉ cần có xe máy đi làm, chỉ cần đủ để gia đình nhỏ của chúng ta sống giản dị .

Nếu như Mẹ ghi nhận được con dâu đã vượt lên mọi ngăn trở , từng cật lực vượt lên bao gian khó cùng con trai bà mới có ngày hôm nay, ghi nhận được từ những ngày đầu, con dâu đã cố gắng từng ngày để "chinh phục" trái tim bà. Từng quyển sách ý nghĩa tặng bà, bó hoa cắm bà thích, quần áo nào hợp với bà. Cặm cụi cạo gừng , giã , ngâm rượu , xoa bóp cho bà mỗi khi đau mỏi người......... Căn phòng bà ở , tay con sắm sửa từ hộp giấy , tăm bông, chăn gối, ... chỉ cần bà xa gần thiếu gì con tự tay mang về, ...Nhưng cho đến giờ, mọi nỗ lực sao bà không ghi nhận. Nếu được bà ủng hộ và thương con một chút thôi thật lòng, thì VC con vốn rất thương yêu nhau sẽ hạnh phúc hơn rồi. Nhưng con hiểu ra, thâm căn cố đế, có lẽ không bao giờ được. Bà tạo nên một cuộc sống quá khăn với con. Lắt léo đến nỗi con không biết đường nào để bà hài lòng nữa. Tận tụy cũng không được. Im lặng cũng không xong.

Nếu như Mối quan hệ MC - CD vốn đã phức tạp, đặc biệt với mình, còn phức tạp hơn vì những ngăn trở ban đầu, thì chồng ơi, mỗi khi mâu thuẫn trong gia đình , anh chỉ cần an ủi em một câu thôi rằng anh hiểu em . Thay vì, anh mặc định mọi tỗi lỗi chỉ do vợ và "trả thù" em bằng cách, đi cặp bồ bịch triền miên, gái gú mọi nơi anh đến. Bằng cách mỗi khi đông đủ, anh coi em như người thừa , cô lập em đến mức em thấy xấu hổ với anh chị em nhà chồng. Anh với bộ mặt trịnh thượng, em cung cúc như ô sin, thậm chí em có cười hay nói gì cũng thành vô duyên.

Và Nếu như anh hiểu được, chuyện bồ bịch gái gú, đã quá cả mười đầu ngón tay tha thứ cho anh, thì anh cũng nên thấy sức chiụ đựng con người có hạn. Em không phải ni cô, hay phật sống đâu anh.

Thôi, hết thật rồi.

Anh ta không còn tình với mình. Mình lớn lên trưởng thành đến bây giờ như thể nó dĩ nhiên xuôi chiều như vậy ( caton nói rất đúng) , mình vẫn "mơ" về một ngày màu hồng như trong những vở kịch có kết cục tốt đẹp. Và nghĩ mình sẽ được nếu chịu nhẫn một chút. Thực tế đã chứng minh.

Mình sai thật sự ở chỗ cố níu kéo thứ đã không thuộc về mình. Có những ánh mắt nhìn mình thật đáng thương, tội nghiệp. Có lẽ họ biết cả nhưng không nỡ nói cho mình biết .


Đên giờ chắc hẳn, Anh ta đến giờ đang chờ một lời đề nghị từ phía mình sau tất cả những hành động ( ngoại tình, tẩy chay, cô độc mình trong cs gia đình ) và đẩy mình đến mức chịu không nổi nữa và phải tự đi mà viết đơn. Vậy là anh ta không phải là nguyên nhân. Trong mắt mọi người, giữ thanh danh cho anh ta , gia đình anh ta, thì mình là nguyên nhân và anh ta là nạn nhân.

Bạn hãy lấy chuyện này làm cơ hội để vỡ ra nhiều quy luật đang tồn tại trong cuộc sống. Con người sống trong xã hội là những hành tinh bay theo nhiều quỹ đạo khác nhau. Vì bạn được sinh ra trong một gia đình khá thuần, khi người này chăm sóc người kia thì tất yếu người kia sẽ cảm kích. Bạn tưởng rằng ai ai trong xã hội cũng bay theo quỹ đạo đó. Nhưng không. Mẹ chồng bạn có thể đã bay theo quỹ đạo khác, cái bà đánh giá một cô gái là theo chuẩn mực khác. Bạn không viết ra nhưng theo tôi hiểu là với chuẩn mực riêng đó thì bạn không phải là ứng cử viên tốt cho chức con dâu của bà. Bạn đã không chịu hiểu mà cứ cố áp dụng cái quỹ đạo của mình vào cái quỹ đạo của bà mẹ chồng. Rồi vì thế nên bạn lại thấy cái mà bà mẹ chồng tạo ra cho bạn là lắt léo. Có lẽ cũng chả lắt léo đâu nếu bạn hiểu quỹ đạo đó là gì.

Bạn nói đúng một phần nhỏ , đó là mình đã không thể phục tùng theo quỹ đạo mẹ chồng muốn. Chuẩn mực là người con dâu tốt khác với chuẩn mực MC muốn. Đó là cách hiểu bề nổi.

Còn thực chất bên trong vấn đề, đó là những mâu thuẫn từ trước khi VC mình cưới nhau. Sự ác cảm với mình từ ngày đó đến giờ chưa bao giờ hết, hiện hữu ngay trong gia đình, từng ngày, từng giờ. Nguyên nhân sâu sa của mọi đổ vỡ là từ đây.

Thì chính cái mâu thuẫn từ trước khi VC bạn cưới nhau đó chính là sự khác nhau của hai quỹ đạo đó thôi. Nó không phải là một sự cố, mà là sự khác nhau về tiêu chuẩn. Nếu bạn muốn được tư vấn kĩ hơn, bạn nên kể ra chuyện mâu thuẫn trước khi cưới đó là gì.

Gia đình bạn thật bất hạnh, bố gia trưởng, con hư, bất trị, mất dạy, ngang ngược... mẹ thì nhu nhược. Đã là bố thì bố nào chẳng yêu thương con, vậy nhưng con phải ngoan, phải xinh xắn, đáng yêu thì bố mới yêu nổi. Bố bạn ko yêu bạn có lẽ vì bạn ngang ngược, hỗn láo, bất trị, dám cãi lại bố mẹ 2, 3... lần. Là bố đẻ mà ko yêu nổi thì khi bạn có vợ / chồng, làm sao nhà chồng yêu nổi bạn. Để tư vấn cho người khác tư cách mình phải tốt đẹp, phải hiểu chuyện bạn ơi ! []

Hầy zà, nếu mọi sự thuận chiều như bạn nói, nếu tôi đẻ ra đã nhu mì không ngang ngạnh, nếu bố tôi yêu con vô điều kiện ... thì đã chả có gì cần phải xử lí. Sống trên đời này những người được thuận lợi chả bao giờ lên diễn đàn thắc mắc. Họ có lên là vì có gì đó không thuận. Báo tin vui cho bạn là gia đình tôi giờ không còn bất hạnh lắm. Mẹ tôi thì có đỡ nhu nhược hơn chút, vì noi gương tôi. Bố tôi thì bớt gia trưởng chút, vì sợ tôi. Còn tôi thì bớt ngang ngạnh hơn chút, vì bố tôi bớt gia trưởng hơn. Một người biến được bất hạnh thành không bất hạnh mới là giỏi. Còn ngồi mà trách cứ từng người trong gia đình thì chỉ là đồ vô dụng.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Riêng câu này tôi cho là sai lầm kinh điển. Bạn không thấy 10 người lên đây hỏi thì 9 người đã là tư cách tốt đẹp tót vời rồi sao (hoặc họ nghĩ thế). Bạn không thấy chủ top cố gắng làm bao nhiêu cái hiếu đễ mà không ăn thua sao ? Chắc chắn chủ top cũng đi xin tư vấn một đống người tư cách tốt đẹp rồi, và họ cũng khuyên chủ top phải tốt đẹp hơn nữa, ấy mà không có tác dụng.

Sai lầm này bắt nguồn từ sự khác nhau về tiêu chuẩn, về quỹ đạo, như tôi đã giải thích. Với bạn thotrangmathuyen thì quỹ đạo của bạn là vậy : con ngoan thì bố mới yêu, bố mẹ có công sinh thành v.v.... Còn quỹ đạo của tôi thì là thế này : bố mẹ mà yêu con có đặt điều kiện thì đấy không phải là yêu, tôi ngoan mà yêu thì hàng đống người ngoài đường cũng yêu tôi được như thế, bố mẹ sinh ra tôi là vì mưu cầu của bố mẹ, hoặc vì thú vui xxx, không phải do tôi đặt hàng, thế nên cái câu "công sinh thành" là sai. Nói bố mẹ có công dưỡng dục thì còn được. Mà bạn nên nhớ là hệ tiêu chuẩn của tôi nó có vẻ hiếm ở VN nhưng lại phổ biến ở nước ngoài đó.

Hây zà, bạn này thật ít hiểu sự đời.

Tôi thấy thường những người may mắn (VD như bạn thỏ, đc sinh ra trong gia đình hạnh phúc) lại là những kẻ nhẫn tâm, vì họ thiếu đi cái lòng thông cảm cho những người không may mắn (VD bạn thỏ không cảm thông mà lên án bạn canton là hư, bất trị.)

Kẻ nào may mắn thì thường là nhẫn tâm.

Thường thôi nhé, cũng có những ng hạnh phúc đủ đầy nhưng vẫn biết nghĩ và biết cảm thông cho cái vận rủi của ng khác (VD vận rủi là có một ng bố gia trưởng và / hoặc khốn nạn.)

Làm con không ai chọn được cha mẹ, lỡ sinh ra trong một gia đình mà cha mẹ khốn nạn thì đứa con phải gồng mình lên gấp trăm lần những đứa trẻ khác để dù cha mẹ mình có khốn nạn thì mình vẫn sống tốt, sống vui, sống mạnh mẽ.

Nhân thể, kể cho bạn Thỏ nghe luôn, bạn nói đúng lắm, "con phải ngoan, phải xinh xắn, đáng yêu thì bố mới yêu nổi." Tôi có 1 cô bạn chỉ vì mặt bị mụn (cơ địa bị mụn chứ không phải là sống dơ dáy) mà bà mẹ chê bai chửi rủa là mày xấu, mày mụn, mày có lỗi, vì sao mày lại mụn cơ chứ, tao cấm mày mụn nữa. Tôi lại có 1 cô bạn khác cơ thể mảnh khảnh, hay đau yếu thì cha mẹ không thương vì không bụ bẫm, xinh xắn, trắng trẻo như mấy đứa em. Cô thứ nhất đã xa gia đình nhiều năm, sống ở nước ngoài, không vay không nợ gì của gia đình. Cô thứ hai 2 bàn tay trắng ngậm đắng nuốt cay gây dựng sự nghiệp. Hai cô gái ấy mà xinh xắn hơn thì cha mẹ họ đã công nhận cái thực tế là họ học giỏi khi còn đi học, họ khôn ngoan, nhanh nhạy khi đi làm, họ có bản lĩnh để thực hiện những kế hoạch của họ, họ sống có trước có sau, người ngoài không chê bai cách hành xử của họ được.

Nhưng không, một cô thì mặt mụn, một cô thì đau yếu, nên cha mẹ không quý. Hai cô ấy mà biết làm theo lời khuyên của bạn Thỏ, "phải xinh xắn, đáng yêu" thì họ đã đc bố mẹ yêu thương, chiều chuộng rồi. Tại họ ngu quá, không biết làm theo lời khuyên của bạn Thỏ, nên họ mới không nhận đc tình cảm phủ phê của cha mẹ. Họ ngu. Bạn Thỏ thông minh.

Con hơn cha thì nhà có phúc. Nhà này có phúc thật ! []
Dù bây h gia đình bạn bớt cãi nhau, hay là ổn hơn một chút. Bố bạn vẫn ko thể yêu một đứa con ko ngoan
@ Anxi : Thường quen lâu một đứa trẻ nào mà thấy nó ngoan ai cũng yêu thương chứ ko riêng gì cha mẹ. Cha mẹ ghét con thì cha mẹ là loại nhẫn tâm, nhưng cũng có thể do con họ hư. Bạn canton là một ví dụ...Cãi lại bố, thay vì viết lên một lá thư gửi bố tâm sự bố nghe những nguyện vọng, mong muốn của mình với tấm lòng chân thành. Nhưng bạn ấy ko đáng yêu như thế, bạn ấy ngang ngược, vài ba lần cãi lại bố, bố bạn ý yêu sao nổi

Bạn thỏ trắng cứ ngồi cười đi. Đợi khi nào bạn thỏ trắng có đứa con sinh ra đã cá tính ngang ngược như tôi thì bạn sẽ hiểu. Bố mẹ tôi muốn được tôi yêu mà còn khó chứ ngồi đấy mà cửa trên kiểu "không thèm yêu". Cái thứ tình yêu nông toèn toẹt kiểu "ngoan thì yêu" là thứ tình yêu mà tôi chả thèm màng tới bạn thỏ trắng ạ. Và khi đó thì bạn cứ ngồi mà lải nhải cái bài ca vì này vì kia, rồi thì cái bạn nhận được chỉ là vừa có cuộc sống xung đột (gớm, sống bình yên đã khó rồi còn đòi sống tràn ngập yêu thương) và đứa con kia chả thèm ngó tới bạn.

Chủ top có thể lấy ví dụ tôi và bạn thỏ trắng đang tranh luận ở trên làm ví dụ minh hoạ. Ví dụ tôi là mẹ chồng bạn chẳng hạn, nếu tiêu chuẩn của tôi đã khác thì có khi tôi lại nhìn cái hành vi mua sắm trang bị tận răng của bạn, cái hành vi nhũn nhặn của bạn ... như là kiểu hối lộ tình cảm. Tôi chắc chắn ghét bạn dù cả làng cả tổng quý bạn. Là ví dụ thế. Còn vì bạn chẳng kể vụ mâu thuẫn ra thì tôi cũng ko tư vấn được mẹ chồng bạn thuộc tuýp nào. Cuộc đời này không phải ai cũng có nhân sinh quan giống ai.