Có một ngày.

Thức dậy lúc hơn 3h sáng. Thấy mưa ào ào. Trằn trọc. Thấy rất mệt mỏi. Rồi thiếp đi lúc nao không biết.
Sáng ra, nhìn mưa như trút nước, chảy thành dòng trên cửa kính, gió thổi vù vù, chợt phân vân muốn đi cafe. Nhưng rồi thôi. Nhớ đến hình như cách đay 2 năm, có ngồi dưới mái kính buôn chuyên, nói rằng hôm nào mưa bão ngồi dưới đây sẽ rất tuyệt. Mưa ào ào rơi xuống mái kính, gió thổi bên tai, lá rơi lả tả, và nước chảy thành giàn trước mặt. Giàn mưa. Bây giờ, người bạn ấy đã lấy vợ, vui cho bạn, nhưng đôi lúc thấy buồn buồn. Lại nhớ đến thằng bạn hồi đại học, hay cafe và đi lang thang cùng những lúc mình buồn, bây giờ nó đang ở xa...
Mưa, hỏi nước mưa bão thế này phải đi làm không?Mưa to quá, nên chúng ta sẽ nhớ nhau nhiều đấy nhỉ...
Mạng... Mình ghét nhìn tranh cãi đến mệt mỏi. Đợt này thần kinh căng thẳng,nên chỉ muốn được yên ổn thôi. Gọi vài cuộc điện thoại, thấy những câu chuyện đáng buồn cười. Chiều, ngón tay cái bỏng rát.
Quyển truyện được cho mượn đúng là rất hay. Mấy ngày mới đọc một lần, không biết bao giờ mới hết. Dạo này lúc nào cũng thấy buồn ngủ, thế mà giờ này vẫn chưa được đi ngủ.
Mệt. Quá là mệt, cái thần kinh không may mắn của minh...

5h sáng mới chợp mắt được, mệt dã man.
Dạo này có nhiều thứ rất chán, nên chẳng muốn nói gì.
Hôm qua ngồi tìm một bài thơ của mình, search ra bản gốc không thấy đâu, lại thấy lưu lạc khắp nơi. Trang nào ghi sưu tầm còn đỡ, có trang tự nhận là tác giả luôn. Giống như đợt trước cũng thấy mấy bài dạng tùy bút, thế mà chuyển luôn thành bài dạng cảm xúc mùa, thời gian như mới đây. Cứ như thật. Đúng là cái gì được viết lên mạng, thì thành tài sản chung luôn.
Cuối cuối tuần này sếp đi vắng, nên có kế hoạch là sắp sửa trốn làm đi cafe cùng với bạn cũng trốn làm. Bạn cũ. Bảo nhau là, nếu có không nhận ra nhau thì làm quen lại từ đâu, lo gì. .
Cả năm nay chưa nhìn thấy biển. Thế mà, có lẽ mình sắp nhìn biển mùa thu. Sắp sửa đi hơi xa. Hy vọng có thể tìm được vài cái chuông gió hay hay.
Cuộc đời, con người, đúgn là có quá nhiều thứ khó lòng mà hiểu được.

Tháng ngâu đến, bắt đầu với cơn bão số 6.
Sáng đi làm, mưa nho ngỏ nhưng khá mau, lành lạnh như những mũi kim đấm vào tay, vào mặt. Hôm nay tranh thủ sếp đi vắng, chưa có hứng thú làm việc, ngồi lập thêm FB. Một kế hoạch dài hạn...
Những cơn ho đáng ghét chuyển từ kiểu này sang kiểu kia. Cả tuần giấc ngủ chập chờn, cứ được khoảng 1h la thức giấc . Thật sự mệt.
Hôm nào cũng thèm cafe, cafe uống liền pha cực loãng, uống nóng cho bớt cảm giác thèm. Uống tối, như để chống lại những cơn buồn ngủ.
Chiều, bão đến khá nhanh. Lúc về là lúc mưa to nhất. Người ướt sũng. Lạnh. Thế mà về đến nhà mưa gần tạnh.
Uống thuốc,hy vọng đỡ dần và có thể ngủ ngon.

Thức giấc lúc khoảng 5h sáng, mưa vẫn tầm tã bên ngoài của sổ. Lúc này mà nghe Song for a stormy night thì thật là hợp. Gửi một cái mail... Mưa to quá, anh có nhớ em không?...
Gần trưa, mới nhớ hôm nay là ngày sinh nhật của thằng em và của một người ban. Người bạn ấy năm trước chờ lời chúc của mình cả một ngày. Hà Nội đang mưa to lắm, U ạ.
Xem ra điều gì đã trở thành 1 nỗi ám ảnh thì khó lòng thay đổi được...
Chiều ngồi làm việc mà nghe mưa và đọc truyện . Gần hết quyển 1. Đúng là hấp dẫn đúng như lời giới thiêu. Chiều về, nhiều đoạn đường ngập nước, phải nhảy đường liên tuc. Mấy con đường cao không bao giờ ngập thì tắc đường khủng khiếp. Mãi mới về được nhà.
Hôm nay, 9.8...
Cơn mưa dai dẳng, có lúc tạnh, lúc mau. Mình thay đổi như thời tiết vậy. Ngoài kia, mưa vẫn đập ngoài cửa sổ. Tỉnh giấc.

​

Ngày Ngâu, trời không mưa mà nắng chói chang. Có thêm vài điều bực mình. Thất vọng.
Hôm trước, nghe nói mình đã từng là thần tượng của một ai đó, thấy vui và cũng khá là buồn cười. Cũng hôm đó, mình là nguyên nhân của cuộc tranh cãi trong gia đình fan cũ. Hôm sau, nhận được thông tin rằng dù rất xin lỗi, nhưng rằng thì mà là từ bây giờ, tớ không là bạn của ấy nữa. Choáng quá, cũng buồn cười quá. Nhưng mà...thôi vậy. Đột nhiên, nhớ lại một chuyện tương tự, cách đây vài năm. Và không hy vọng tương lai sẽ có chuyện như vậy xay ra nữa.
Hôm trước nói chuyện với bạn, nó bảo hy vọng nửa năm đen đủi đã trôi qua.Thế mà, hơn 2 tháng của nửa năm sau vẫn quá nhiều điều bất như ý. Mệt mỏi.

Mình thật sự thấy rất buồn cười, khi mà với một số chuyện đã xay ra, giờ này, lúc này, mình vẫn có thể thản nhiên ngồi thế này, không đập phá, không có biểu hiện gì bực dọc, mà chỉ thấy buồn cười. Mình thật sự không hiểu nổi tại sao bản thân mình lại có biểu hiện như vậy. Bất bình thường...
Xưa nay, mình vẫn từng mong muốn có thể có những phản ứng như bất cứ ai khác khi gặp những điều không mong muốn hẫn nộ, bực dọc, chửi rủa..., nhưng mình... Tuyệt nhiên không. Quả thực là rất tiếc.
Xưa kia, lâu lắm rồi, mình có một người bạn. Bạn ấy kể cho mình rằng bạn ấy có một cô bạn thân không may mắn và khá yếu đuối. Cô ấy đã từng làm điều dại dột, và có gọi cho bạn ấy. Lần đó, cô ấy sống. Đó là lý do bạn ấy không bao giờ tắt máy, đặc biệt vào ban đêm. Bởi có thể có ai đó sẽ cần bạn ấy...
Bây giờ, bạn ấy không còn là bạn của mình nữa. Rất tiếc. Nhưng đúng là hoá ra, bạn ấy đúng, còn mình đã sai lầm. Bây giờ, có thể mình cần nói chuyện với ai đó...
Rằng tại sao tớ lại thấy buồn cười thế này... Rằng tại sao tớ lại không thể phản ứng như những người bình thường khác? Rằng tại sao tớ đã sống tử tế thế, mà đời tớ nó lại khốn nạn thế này...
Thế mà cuối cùng, mình thản nhiên ngồi viết ở đây. Và người duy nhất mình muốn nói chuyện lúc này, lại đi quá xa rồi...
Mày ạ...

Chồng bạn nó theo gái bỏ gia đình hay gia đình chồng cư xử khốn nạn với bạn?

Không có cái nào đúng.
Là khi người thân quen biết lâu ngày có những cách xử sự khó lòng giải thích được, thì thấy buồn cười quá thôi.
Mà cười xong rồi thì kệ xác nó! Vứt!

Nó là người thân, quen biết lâu ngày với bạn (ít ra là bạn tự nhận như thế) mà nó xử sự theo 1 cách mà bạn khó lòng giải thích được, và nếu mà nó cũng thừa biết mười mươi là bạn thắc mắc về nó mà bạn không tự giải thích được, thì nghĩa là nó cũng chẳng xem bạn ra gì để mà phải mất công giải thích.

Vậy nên bạn thích thì cứ vứt nó, dù sao thì nó cũng vứt bạn trước từ lâu rồi.

Đấy là tôi nhìn ở ngoài thì đưa ra mấy tình cảnh khả dĩ, chứ còn tôi cũng không biết. (Chính bạn là người trong cuộc mà còn không biết, nữa là tôi chỉ là người đi ngang trên mạng.)

Ừ, Anx nói đúng quá rồi. Tại mình cứ hy vọng là nó khá hơn cơ. Đến giờ thì thôi kệ nó, mình chịu.
Trời hôm nay thật dễ chịu. Gió mát. Thi thoảng tự hỏi sao có đứa nó cứ thích gây chuyện với mình, rồi lại cứ làm như mình có lỗi, phải xin lỗi nó ngay ý nhỉ.
Dạo này thỉnh thoảng lại có một cơn choáng váng. Vậy là sức khỏe không ổn...
Vừa biết được hóa ra lợi ích duy nhất của "bạn" ở ttvn này là khi bạn viết blog thì sẽ được thông báo.