Có một ngày.

Cái gì mất thì mất rồi. KCB không lưu.
Ơ....

Hôm qua viêt daì, xong mất hêt. Chán luôn. Hôm nay laị là hôm nay rồi.
Y nhu dưj đoans, đên chiều laf mình thâý buồn ngủ. Tuơngr nghỉ som thì đi daọ chơi ngăm cảnh, nhưng laị vẫn muộn. Dạo đươc một con phô như kiêủ chợ đêm nhưng to và rông gấp 3 cùng với ra biển nghịch nước, đóng cát vào chai mang vê. Chờ taxi lâu, về doc bờ biển gió ***g lộng. Hoa sữa thơm nồng trong gió, thơm khắp các con đường.buồn cười thế, biển mùa thu, hoa sữa thơm nồng nàn . Hôm qua chỉ bâng khuâng, hôm nay thì nhớ day dứt rồi. Người ạ...
Khi mình nhắc về hoa sữa, người cứ hỏi nở chưa. Là tại vì ấm ức, mình đi đâu cũng gặp hoa sữa, còn cây hoa sữa vốn nở sớm gần cuả sổ, thì giờ mới nụ. Nghĩa là sao....
Có lẽ nào anh lại quên em....

Máy bay vẫn liên tục bay trên bầu trời.




Mải dạo chơi,mãi mới nhớ mình chưa ăn tối. Đói. Làm mì hộp ăn. Một lát nữa đun nước uống trà.
Ngày mai, trở về.
Có một kế hoạch đã kết thúc. Bây giờ là 0h30p, giờ địa phương...
Nhớ Hà Nội.

Hóa ra Bại đi Tung Của à. Đã công tác về đến nhà chưa em?

Uh.Rồi.

ngày xưa, mình rất tin tưởng một người. Người mình có thể ở bên cạnh mà không bao giờ có cảm giác lo lắng. Ngồi sau xe lang thang, nói rất nhiều câu chuyên... mình nhớ một bản guitar day dứt.mình đã từng mong rằng chúng ta có thể cùng nhau uống rượu đến say, bởi bạn là người mình có thể hoàn toàn yên tâm khi ở bên cạnh, kể cả lúc say. Mình đã từng muốn rằng có một ngày nào đó, chúng ta có thể bình thản nhìn nhau rồi mỉm cười, không cần nói một câu nào mà vẫn hiểu.Những suy nghĩ ấy, đẹp đúng không?
Bao nhiêu năm sau...mình vẫn rất tin tưởng người ấy. Mình vẫn có thể ngồi sau xe và đi, với cảm giác bình an không lo lắng. Chúng ta đã từng cùng nhau uống rượu, dù biết rằng bây giờ không có thể nào say, và không được phép say. Chúng ta có thể yên lặng nhìn nhau.... có thể có nụ cười, nước mắt hay tiếng thở dài. Và mình hoàn toàn có thể tự hào khi biết rằng chúng ta vẫn luôn yêu quý và tôn trọng nhau- với một thứ tình cảm thiêng liêng khó hiểu.
Cuộc sống bây giờ..., nhiều mệt moỉ. Mình mong minh có thể nghĩ đến bạn khi biết mình cần sống tốt và tử tế, dù có thể gặp rất nhiều điều không như ý. Để rồi biết là dù có lúc này lúc kia tưởng nhu mình đã kiệt sức, sẵn sàng trôi theo bất cứ con sóng mạnh nào, thì cuối cùng, mọi chuyện rồi sẽ trôi qua.
Mình nhớ đôi bàn tay đầy gân xanh nắm lấy tay mình khi mình thấy bất an. Mình nhớ nụ cười luôn nở trên môi mỗi khi gặp mình, như một lời chào. Thế mà cũng xa rồi đấy.
Đang là cuối thu, Hà Nội ngập tràn hoa sữa. Chúng ta nghĩ đến nhau như nỗi nhớ về một mảnh Hà Nội rất thân quen.Vaãn đẹp mãi trong mắt nhau như một điều gì không có thật. Thời gian trôi đi, nhanh thế đấy. Dù sao trái đất vẫn quay, và chúng ta đều thay đổi....
Một ngày, bạn nói là trái tim mình to thế, chứa được nhiều thế sao.... khi mình mới chỉ đang hơi băn khoăn về một chuyện.mình hiểu, vì sao bạn lai quên mất rằng mình luôn lường truwớc mọi thứ, chỉ tính thừa chứ chưa bao giờ thiếu.Nó cũng giống nhu thời gian trước mình đã đọc đi đọc lại mấy bài viết của một người hoàn toàn xa lạ, chỉ bởi nghĩ rằng bạn có quen người đó....
Dù cho có bao nhiêu điều có thể thay đổi, thì mình biết rằng bạn sẽ vẫn ở một vị tris vô cùng quan trọng trong traí tim mình, maĩ maĩ.
Ven biên khi triểu rút, cát rất mịn...
Viết cho một ngày. Hôm nay.

Hết ngày. Một người bạn cũ trên ttvn, từ xa xưa lắm rồi hỏi: Đã hết ngày rồi, sao còn chưa đi ngủ. Sau một hồi buôn chuyện linh tinh, bạn ấy bảo là: đợt trước ý, găp cậu, tớ... rất muốn hôn cậu. Đuocj cái ban ý vốn ngoan và biết nghe lời, nênthất vọng. Đâù ngaỳ, sau vaì hôm nghỉ nói chuyên vì một buổi ban định kế hoạch căng thẳng, c đi đến trước mặt: Này,...... mặt nước gưỉ một emotion dễ thương màu đỏ tím qua Viber, cho một ngày... Qua trưa, một ngườì bạn lâu lâu chưa liên lạc, từ lân mình hỏi thăm tung tích của bạn Big, gọi điện hỏi thăm, hẹn găp vì lâu lăm chưa găp rồi. Lam việc, thông tin có chút nhâm lân nên hơi lung tung. Một chốc vaò mail, một lát vaò fb, một tẹo kia vào diễn đan, rồi chuyển qua nhìn 2 cái điênj thoại. Hóa ra, hình như mình đang chờ một điều gì đó....
Thăng ban ttvn bảo ngủ đi thôi. Mình nhờ nó resize một bức anh, xong rồi đi ngủ. Hình như lúc chiều, thằng ban 10 năm của mình nhăn tin, mà mình còn chẳng lưu số của nó.Ngaỳ xưa, ai là ngươì đã quay đi???
Thăng ban vừa chaò, baỏ nhanh rồi đi ngủ, sau naỳ cam ơn luôn một thể cũng được.
Ừ, xong rồi. Pass.

Ngaỳ mới.

Từ khi đổi điện thoại, bài trả loì của mình mất liên tuc. Bao nhiêu bài dài, baonhiêu hưngs thú. Chán
Hôm naò chăng nhớ, vì mình viết laị đến lần thứ 5 rồi, nên chả nhớ được ngaỳ nữa....qua...hay kia gì đấy, online và nhận được bức ảnh cùng thông baó hoa sữa đã nở rồi.Hôm trước, mình có tua laị một câu hay ho một ngươì nhân xét về mình,....ấy thế mà ngươì mình tin tương nhất laị baỏ sao ai mà hiểu mình thế. Xong rồi cuối cùng cười trừ. Mình bỗng nhiên nhớ đên đợt công tac miên Trung 2 năm trước.....Sao toan có kiểu quaí gì ý nhỉ????
Thỉnh thoảng, mình thích bị các bạn dỗi. Bởi vì khi các bạn dỗi thì mình sẽ được dỗi lại. Giống như kiểu trẻ con dỗi nhau ngày xưa. Rất là thú vị.
Đi cafe, gặp bạn cũ. Câp nhật vài tin tức mới. Trời đẹp, hoa sữa chi chít khắp nơi.
Cuộc đơì quá nhiều chuyện buồn cười.Hoa hồng kiêu sa, nhiều gai sắc, làm đau những bàn tay và cả chính mình. Cỏ daị vô nguyên tắc, cứ mọc lên bất kể cuộc sống xung quanh, thản nhiên tàn phá nhưng gì nó muốn. Mặt nước rộng lơn như một tâm gương soi, thường bình yên, chỉ thi thoảng sóng dâp dềnh. Gió thổi vi vu, kho cảm thấy, khó xác định hướng...gio loanh quanh. Còn mưa, baõ, lũ , hạn hán...rồi đều có thể gặp vào một lúc naò đo...Qủa là gian nan lắm thay...
Lúc nãy pha cốc cafe, bị con chuồn chuồn lao vào mà không biết. Khi cầm đên, thấy có cảm giác ấm ức và khó chịu.
Mình đâý, vẫn thế, cứ có gì không hài lòng là biết ngay...

Tuần mới đến, cây hoa sữa sát ban công phòng làm việc đã chi chít trĩu trịt hoa. Bây giờ, cứ thấy hương hoa sữa. Giờ mình thấy dễ chịu,kiểu như say.... nhưng mà, hôm nay thờieetzls quả thật là khó chịu. Thấy mệt mỏi, chẳng muốn làm gì.
Dạo này, đầu óc mình cứ đơ đơ, có những cơn ngu bất thường. Ví dụ như mấy ngày nay không biết làm cách nào để thoát được mail yahoo và gmail. Chả thể hiểu được. Đang có vài việc cần phải làm, mà mình cứ trù trừ. Đằng nào cũng phải lam cho xong .
Công nhận hôm nay mệt thật đấy. Dù là hoa sữa ngoài kia đẹp ơi là đẹp....
Đến giờ, mình làm gì đó lung tung nên cũng chả nhớ nổi up ảnh thế nao nữa. Hic.

For... mặt nước:
Có một icon với 7 trái tim, cả to, cả nhỏ...
...Nhiều tim quá
...Trái tim nào, nhỏ hay to?
.... For me?
+++ Một trái tim thôi
... Là trái tim nào trong chỗ đó?
+++ Anh chỉ có một thôi
+++ Em ở trong đó luôn
Chúng ta vẫn thế nhỉ, ở lại trong đó, mãi mãi...
Đôi khi, đầu óc mình không bình thường. Đôi khi, mình cần những người nói chuyện. Như một người bạn. Kể cả chẳng biết gì về nhau. Chỉ cần cảm giác mình có thể nói được, và biết chọn đúng một người nghe được...
Gió....
Ngày xưa, mình được học định nghĩa cơ bản về gió. Nhưng mình quên rồi. Là nhiễu động không khí tạo ra khi có sự chuyển động từ nơi khí áp cao đến nơi có khí áp thấp? Ngày xưa mình cũng được chỉ cách xác định hướng gió thổi. Nếu là gió lòng vòng, thì ta chẳng thể biết được. Nếu là gió cứ từ nơi này, qua nơi khác, qua biết bao nhiêu nơi, thì sao biết gió ở đâu? Gió cũng như dòng nước, cứ chảy mãi rỗi thôi. Chẳng thể tìm lại được...
Cái gì cứ mãi trôi đi, thì sao có thể ở lại...Trong tim...
Hôm nay, mẹ đi viếng, từ sáng. Mình thì cảm thấy mọi thứ bình thường. Từ rất lâu rồi, mọi thứ đều bình thường. Kể cả nỗi đau lẫn niềm vui...

Hôm qua, có nói chuyện với mặt nước về cơn gió. Mặt nước hỏi:...Vì có những lúc buồn, vì ..., mà em kể hết sao? Mình bảo em chẳng kể gì, chỉ nói về điều mãi mãi tồn tại. Gửi một cái ảnh xấu xí, tự bảo em già rồi. Thế mà dám nói: Giờ em mới biết sao????
Hôm nay, mình cảm thấy yếu đuối. Nên là cũng có gây rối linh tinh, trách móc lung tung. Rồi sau một hồi nghĩ lại, thây đúng rồi. Gió vốn bay đi mất từ đời nào, nên rằng thì là có lúc nào lên cơn điên, thì cũng đừng kéo gió. Không là gẫy tay.
Buôn chuyện online một hồi với T5, thấy buồn cười quá. Thế quái nào mà cả bác và em lại nói chuyện kiểu tưng tửng thế nhỉ? Khi nào phải mời cafe để cám ơn vì câu chuyện hôm nay mới được.
Cuối tuần, thế là lại sắp gặp bạn thân để đòi quà.
Mình à, tại sao suy nghĩ, cảm giác và tính cách lại thay đổi nhanh một cách không tưởng thế này????