Những điều có thể nói ra được

Bữa nay đi qua nhà nội chơi, đang ngồi nói chuyện bỗng dưng máu cam xì ra. Giờ chỗ chảy máu cứ đau đau, lại thêm đau đầu, đau bụng, không biết có vấn đề gi không. Mai có lẽ nên đi khám thử xem, nhưng ngại thử máu quá.

Giờ thì có vẻ xây xẩm, chắc không thể ngồi pc lâu hơn, đi nghỉ thôi. Ngày gì mà xui thế này.

Ai cũng nói là uống nhiều vitamin C sẽ khỏi, thế mà mình lại lo lắng, sợ là có khối u trong não hay gì gì đó. Vì từ nhỏ đến lớn đây là lần đầu tiên mình chảy máu cam.

Cũng vì cái vụ này mà sáng nay mới chia tay với bạn trai. Mình không nói rõ nhưng nói chung là lần này thì đi đứt rồi. Có nói gì thêm nữa cũng vậy thôi.

Giờ thì tịnh tâm, hi vọng không lâu sau sẽ có chồng, phiêu du mãi cũng chán rồi; hơn nữa lại không được gì, còn tổn thất nặng nề. Giờ lấy chồng là hợp lý nhất. Chà, năm sau đám cưới em họ mình rồi, vào tết là làm lễ, không còn lâu nữa đâu. Cũng may là áo dài mình mặc vừa lại rồi, tuy hơi siết một chút nhưng vẫn chịu được. Thế là khỏi mất công đi may áo dài.

Nhưng mình đã như vậy thì chỉ mong ai nghĩ thoáng một chút mà chấp nhận lấy mình. Chứ mình không muốn chơi bời nữa đâu, thiệt thòi quá, ảo quá. Cuôi cùng lại đứt gánh. Thế nên mới nói không có tình yêu nào là vĩnh cửu cả. Giờ mà bảo quay lại với tên đó à, còn lâu. Có nghĩ cũng nghĩ không ra là mình sẽ quay lại hay tỉ tê với hắn một lần nữa.

Giống như bạn KCB nói, đã đi thì cho đi luôn, không giữ lại làm gì. Mà mình cũng quan niệm thế thật. Sau này có muốn quay lại thì chắc cũng như bạn ấy, lòng tự tôn không cho phép mình quay lại.

Tuy nhiên nói trước làm gì, việc đến đâu hay đến đó. Mình cũng không tiếc những chuyện mình đã làm, vì mình thực sự đã học hỏi được rất nhiều trong những tháng năm qua. Cố nhiên không phải là mình không hối tiếc gì cả, mà là mình chấp nhận cái gì qua thì cho nó qua, chứ mình không quan trọng chuyện có người yêu rồi lại ra đi nhiều lần như vậy mình cũng chẳng lưu luyến ai nhưng cũng không nghĩ là đã làm chuyện gì để hối hận. Nói chung là chỉ nghĩ về trước mắt mà thôi.

Tuy bứt rứt một chút nhung nghĩ về hắn ta mình có cảm giác vẫn thoải mái, giống như bạn KCB ấy. Chỉ khác một điều là, sau 1, hay 2 năm, thì không còn có cái gọi là ngẩn ngơ như thế. Vì với mình, chỉ sau không quá 1 năm là đủ để mình quên đi mối tình dù sâu đậm đến mấy. Và đây không phải là lần đầu.

Đọc lại trang này, thấy mình viết cũng hay phết nhỉ... Mà sao không ai công nhận nhỉ

Mới ăn xong tô bánh canh, mà giờ lại thấy đói bụng rồi, chẳng hiểu nổi.

Chiều nay lại nghỉ dạy ca đầu vì trời mưa to quá, ngập đường ngập xá hết trơn. Nhưng đến ca sau dù cho mưa to cũng phải đi, vì đó là dạy ở trường mà

Định gọi cho cô mình để nói mình đã mặc vừa áo dài, khỏi cần đi may nữa. Nghĩ cũng khỏe, tổng cộng là 5 bộ áo dài, mà bỏ thì thật là uổng, giờ chỉ cần nới rộng hai cái quần nữa là ok

Lúc sáng vào chat room, có rêu rao với mọi người là người xưa chung tình nên mình có đi một vòng rồi cũng quay lại, họ lại bảo là người ấy tìm cách trả thù. Nghe mà hãi.

Nhưng mình không tin con người anh ấy lại như vậy đâu. Chỉ có điều mình cũng băn khoăn, đã 3 năm rồi kể từ khi mình ra đi tìm niềm vui mới, mà sao người đó vẫn còn chờ đợi được, phép lạ nào đã làm cho người đó vững dạ như vậy? Mình thì không bao giờ tha thứ cho ai đã bỏ mình để ra đi. Nhưng nói là không tha thứ mà thực chất là mình quên được họ, không còn cảm giác nên không muốn quay lại chứ không phải là thù hận gì.

Giờ đây thực tại mình vẫn cần xác định xem người đó có còn cho mình một con đường để quay về hay không? Đã bao lần rồi nhỉ, mình cứ hứa rồi lại thôi, cứ như người ta là trò chơi của mình vậy; mình cảm thấy ân hận quá. Thứ bảy này phải đi gặp người đó...

Đừng ai nói tôi mới chia tay với bạn trai đã nghĩ đến người khác. Khi đã dứt khoát với nhau thì không thể níu kéo tình cảm hay mối quan hệ nào, hơn nữa người tệ bạc là hắn ta, suốt từ đầu đến cuối. Nên chăng đi tìm một tình yêu chân thành và đáng trân trọng?

Nói là vậy nhưng trước mắt vẫn phải lo công việc hàng ngày, nhưng thứ 7 này đâu có bao xa, chỉ 5 ngày nữa thôi. Lần này không biết có lại phải đi tới đi lui gặp gỡ thường xuyên mà vẫn chẳng thấy nhúc nhích hay không? Hay mình lại ảo tưởng về anh ấy nhỉ? Thử gặp lại xem sau bấy nhiêu ngày ánh mắt của anh ấy như thế nào. Dù gì đi nữa đôi lần mình thấy anh ấy cười tươi nhưng vẫn ánh lên vẻ buồn của một người bị ruồng bỏ. Mình không thể hiểu nổi mình nữa. Cách đây 1 năm rưỡi mình nhất quyết theo anh ấy mà khi tên bạn trai này nói và hành động một cách chân tình và nghĩa hiệp thì mình đã vội động lòng. Ôi trời sao mình dễ thay lòng đến như vậy. Lúc đó mình tỏ ý cương quyết thì hắn nói chờ mình 2 năm, vậy mà ăn dọng trong 1.5 năm là đã ra đi rồi...

Cũng không thể trách mình được vì mình với anh ấy chưa một lần đi chơi riêng, nên có thứ tình cảm nào rõ ràng đâu? Mình chỉ mong lần này được toại nguyện...

Giờ cũng hiểu là trong lòng mình vấn vương điều gì. Mình thực sự là thấy nhẹ nhõm, nhưng vì chút quán tính của mối quan hệ trước nên mình còn dằn vặt. Đó là thói quen được yêu, không phải là còn tình cảm, nên mình gọi đó là quán tính, tức tính ì, khi đã quen một cách thức nào đó trong thời gian dài thì khó mà dứt ra được. Cho dù nhìn chung mà nói, mình đã hết cảm giác từ lâu rồi, và có phần chán nữa.

Nhưng ai có thể cho mình đi vòng vòng hết lần này đến lần khác trong suốt 3 năm rồi lại quay trở về nói là họ không tốt với mình, giờ mình chỉ biết anh ấy là người chân tình nhất. Mình có thể làm như vậy được sao? Nếu là mình thì hẳn mình đã quên được và không chấp nhận thứ tha, mà anh ấy có thể làm được như vậy chứng tỏ là tình yêu rất lớn, và bao dung nữa.

Tuy nhiên cũng phải đặt ra cho mình một cái hạn thời gian để thăm dò anh ấy. Nếu từ nay đến Tết mà anh ấy vẫn không nhúc nhích như dạo nọ thì có lẽ mình nên tìm mối khác. Ấy là phòng trường hợp anh ấy là một ngôi sao ảo vọng đối với mình. Chứ nếu anh ấy tiến tới ngay từ đâu chắc mình đã không phải trải qua những mối tình đau khổ như vừa qua. Không phải là mình trách anh ấy nhưng anh ấy quá xa xôi đối với mình, khiến nhiều lần mình không nghĩ anh ấy lại có thể có thứ tình riêng nào dành cho mình. Thôi kệ ráng theo anh ấy một thời gian nữa coi sao. Sau này có quen ai cũng phải cho họ biết trước là mình đã từng trải, nếu không lấy về thì mệt à

Mà sao nhỉ? Mình không muốn nhắc nhiều về cái gã bạn trai tồi tệ đó, vì cái gì qua rồi thì cho qua luôn đi. Mình đã xóa nhóm tên anh ta, nhưng vẫn còn nhớ trong đầu số điện thoại của anh ta. Hi vọng thời gian tới mình sẽ quên hẳn số điện thoại đó.

Chắc cô em họ mình có tham gia diễn đàn này, nên nhiều lần cô ấy nói những câu như thăm dò mình. Mình cá là khi đọc những dòng này cô ấy sẽ lại nói mình ước mơ xa xôi. Nhưng thôi kệ, mình cứ thử, không được thì xem như mình đã làm điều mình muốn, có thất bại cũng không hối hận. Giờ thì vào chat room đã, nói chuyện với mấy tay khìn khìn cũng vui

Thứ 7 này chắc có lẽ mình chưa đến gặp anh ấy được vì phải tham dự chương trình, mà mình thì đưa gần hết tiền cho mẹ rồi, trong túi chỉ còn có một ít. Nên có lẽ lần này mình chưa gặp anh ấy được.

Mà chưa chắc anh ấy đã chịu cho mình quay về, dù cho anh ấy có cần mình nữa đi thì sao? Người ta nói quá tam ba bận, thế mà mình thất hứa với anh ấy gần chục lần, ai mà chịu nổi cơ chứ?

Mình không mong có thể được anh ấy chấp nhận, nhưng mình sẽ chờ một thời gian nữa để mọi việc ngã ngũ. Thể nào mình cũng phải gặp anh ấy một lần để xác minh tình cảm mà.

Sao mình chán bản thân mình thế cơ chứ? Hôm nay không biết anh ấy có đi taxi ngang quá quán trà không? Mình muốn biết thái độ của anh ấy. Xem wc xem ra chẳng rõ đâu vào đâu cả. Thôi để tới đâu hay tới đó. Mình chẳng vội vàng gì, cũng không nên ấn định một cái mốc thời gian cho anh ấy, vì anh ấy và mình hiếm có cơ hội. Vấn đề là mình không tin vào nhận định của mình ấy chứ, mình không muốn lại một lần nữa vì anh ấy chậm trễ mà mình lại phải lòng một người khác nữa. Chẳng lẽ mình thiếu kiên định vậy sao? Không phải đâu chỉ tại anh ấy mơ hồ quá.

Giờ mình làm gì đây? Xem ra cứ thản nhiên mà sống và chờ ông trời định đoạt là hay nhất. Cái lý do của mình chính là vì không muốn lỗi hẹn với anh ấy lần nữa thôi. Chứ yêu người khác thì quá dễ rồi, chỉ vì mình muốn rằng phải là anh ấy, mà anh ấy thì mơ hồ, mình biết làm sao.

Mà mình ngậm vào nhả ra cũng nhiều lần rồi, không có chính kiến chút nào. Thôi cứ để thời gian làm những việc của nó, còn mình thì cứ bình thường, tới đâu thì tới.

Thứ 7 này học trò xin nghỉ, chủ nhật sẽ học bù. Nên mình thiết nghĩ thứ 7 mình sẽ đi gặp anh ấy như đã dự định, dù cho cạn túi cũng cứ đi vì tiền mình đã đưa cho mẹ, nếu túng quá thì xin một ít cầm theo thôi.

Rồi tuần sau lại có thể gặp anh ấy lần nữa, có lẽ trong những lần này mình phải chủ động xin số điện thoại anh ấy để tiện giao lưu.

Cứ thế đã, rồi sau này sẽ tiến tiếp.

Suy cho cùng mình không có can đảm đi gặp anh ấy nữa, vì có lẽ qua bao nhiêu thời gian anh ấy có thể nở nụ cười tươi tỉnh như vậy chắc là cảm giác đối với mình cũng phôi pha rồi. Hơn nữa mình đã cho anh ấy số điện thoại, lẽ nào anh ấy không gọi hay nhắn tin cho mình được một lần.

Thôi cứ để thời gian quyết định mọi việc, mình cứ đi uống trà thoải mái, không phải nhịn để dành dụm tiền. Mà mình cũng đã nghĩ là sẽ có ngày này, cái ngày mà khi mình quyết định tìm anh ấy thì anh ấy lại nhợt nhạt với mình. Vì mình đã vô tình quá lâu rồi.

Giờ không còn cảm giác với ai, có lẽ mình nên sống cô đơn một thời gian, rồi đi lấy chồng. Chứ cứ ảo vọng hoài thế này thì làm sao mà ổn định cuộc sống. Mà lấy chồng chưa chắc ổn. Với quá khứ của mình, thì khó mà tìm được người nào hết lòng vì vợ con, hơn nữa sống đời sống vợ chồng với nhau một thời gian thì tình cảm nó cũng nhạt nhòa, chừng đó lại càng đau khổ nữa.

Thôi tốt nhất là không yêu ai hết, đợi khi có người Bắc Âu như topic gì bên kia nói thì mình sẽ tính. Chứ đàn ông Việt Nam bây giờ không có hi vọng lấy được người chồng tốt yêu vợ thương con.

Mà sao nhỉ, giờ cảm giác cho ai cũng thật là chống chếnh, cả thằng ex và cả anh ấy. Nói chung là trời đã muốn cho con người ta không còn ham muốn thì trời ắt sẽ thành công. Coi phim cũng thấy, khi cuối cùng họ đến được với nhau cũng là lúc tình cảm đã nhạt và chấm dứt tất cả nợ nần, từ đó trời mới cho tái sinh lại vào cảnh tiên giới. Mình thì không sợ là không thể yêu ai được nữa, vì sau này có thể mình sẽ quên đi nỗi đau. Nhưng mình lại sợ là yêu vào rồi thì kết cục cũng là tan vỡ, chừng đó lại đau khổ tập mấy đây? Thế nên tốt nhất là không yêu ai cả. Mình, hết hi vọng rồi.

Không còn cảm giác hay là không đủ can đảm để đối diện cảm giác vậy bạn.

Người Ta tìm người Ta đã khó đến vậy thì trông mong gì đến Bắc Âu, có chăng là đang tự an ủi và lừa dối??

Đúng ko nhỉ?

Cái câu "đối diện cảm giác" nó to lớn lắm bạn. Cảm giác của mình thì mình có thể nhận biết, là lâu lâu thấy hụt hẫng mất mát gì đó, nhưng không dám đương đầu với nó, bởi lẽ nó quá khó chịu. Nhưng như vậy không có nghĩa là mình không dám đối diện với chính mình, mình vẫn biết mình đang chịu đựng những gì, nhưng đối diện cảm giác lại là vấn đề to lớn hơn. Mình không biết giải thích sao cho rõ nữa, nhưng mình không có ý trốn chạy thực tế.

Thực lòng là nhiều lúc nghĩ đến đối phương thực sự không có cảm giác, đó cũng là một phần cảm xúc thật của mình, bên cạnh những lúc nao lòng; nên mình đã không làm gì cả, không chủ động với bất cứ ai. Mình có thể làm một lần cho biết, dù thế nào cũng không hối hận; nhưng sự vô cảm không tạo điều kiện cho mình có thể làm một điều gì đó. Mà cảm giác trống vắng không chiếm hết thời gian của mình. Có những lúc nghĩ tới mình thấy chán, có lúc thấy coi thường, có lúc thấy tầm thường; lại có lúc thấy không có cảm giác. Sự đau đớn là không có, mà chỉ là cảm giác hụt hẫng, nuối tiếc mà chỉ khi nào mình đi ngủ thì mới bị cảm giác đó xen vào. Khi đó mình không cho nó xâm chiếm tâm hồn mình, mà tự điều hoà lấy hơi thở để nghĩ đến cái khác. Như vậy là không đối diện với cảm xúc, tức là không cho nó phủ lên mình. Và chỉ những lúc đó thôi.

Còn người Bắc Âu là chỉ hi vọng vậy thôi, có thể mình đang tự lừa dối mình chăng rằng mình có thể lấy chồng. Nhưng thực tế là chỉ cần vài tháng là mình có thể quên hết mọi chuyện bạn ạ. Những lần trước là thế, không biết lần này sẽ thế nào?

Ngoài ra, đối với mình mà nói, thì mình cũng mong lấy được người chồng vừa lịch lãm ngọt ngào lại sống vì gia đình. Nhưng lấy một người da trắng là khó sống lắm, nên mình cũng suy nghĩ lại. Còn thì lấy ai thì lấy, ngay lúc này cũng không muốn lấy hắn (ex), và cũng sợ tình cảm.

À, tôi nhớ rồi. Bạn chủ topic giống 1 cô gái tôi từng biết: Viết từng câu thì cú pháp đều ổn, nhưng từ vựng nhập nhem nên sau vài câu là ý sau đập vào ý trước chan chát. Cô này cũng lịch sự, dễ tổn tương, hay lý sự (trong khả năng của cô ấy) giống chủ topic. Cũng hay viết dài dòng về đời sống cảm xúc của mình. Và hay hô khẩu hiệu như chủ topic.

Người quen của Admin à?
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Lạ nhỉ, người xưa mà mình nói là anh T chứ có phải Đạt nào đâu mà có người đếm số nhỉ. Đã bao lần mình nói là không dính dáng đến những người yêu cũ, vì người này mình chỉ nói chuyện vài lần, và chưa chính thức yêu đương. Lắm khi mình cũng nghĩ mình chỉ ảo tưởng về họ thôi nên mình cũng không tự tin lắm. Đừng có bất cứ người yêu cũ nào của tôi hiểu lầm là tôi đang nói về họ nhé, vì như vậy nhập nhằng lắm.