Những điều có thể nói ra được

Ngày xưa thích đi xe đạp 1 mình, giờ đường xá bụi bặm quá, chẳng đi được

Quyết định rồi, thứ 7 này đi gặp anh T. Được thì tới mà không được thì thôi []

Mình chẳng có...những người yêu cũ nhiều vầy để đếm...
Mình chẳng biết cô gái của Anx.

Cô kia thì giờ tự nhiên tôi nghĩ ra thôi, dĩ nhiên cô ấy thì chẳng mấy ai biết cả. KCB không biết thì cũng là điều dĩ nhiên.

Lúc này nghe bài "Dường như ta đã". Đó là bài hát kỷ niệm với người tình đầu tiên, nhưng mình nghe để nhớ về bạn trai mới chia tay, và đôi khi những chỗ chuyển nhịp thấy hình ảnh anh ta cũng hiện rõ bi tráng, đến lúc cao trào lại nhớ cái nỗi đau khi yêu người tình đầu tiên. Và kết thúc bài hát nhớ đến cái mặt xưng xỉa của bạn trai mới chia tay tự dưng tụt cả hứng.

Lúc nãy đi ngủ tự dưng cúp điện, thế là bóng tối và sự im lặng bao trùm. Mình mới cảm nhận rõ sự mất mát mà mình đang trải qua, mình sợ bóng tối, nó bao trùm mình với nỗi cô độc.

Như thế mới thấy, cảm giác mà mình đã để lại trong lòng anh T quá sâu, quá dài, và quá đau nữa. Tuy nhiên mình không thể hình dung ra nỗi đau nào hết, vì giờ đây mình chỉ thấy cô độc, cái mà mình có thể hiểu khi mất đi một người quá quen thuộc, thực sự là quen thuộc.

Và cảm giác mất mát nữa. Mình mong ex sẽ quay về, như thế mình đã hiểu tại sao anh T có thể tha thứ cho mình, và vẫn mong mình quay về. Mình thực sự là cảm thương anh T lắm.

Ban ngày những lúc nghĩ đến ex, có khi mình thấy buồn; nhưng phần lớn cảm giác là chán, xa lạ, nhạt, trách, và nhẹ nhõm. Thế thì tại sao về đêm lại có cảm giác này? Chính ngay lúc này mình không muốn quay lại, nhưng mình sợ nằm một mình trên giường, và mình sẽ lại lạc lõng với cảm giác thiếu vắng một cái gì quen thuộc.

Nhưng thực sự là ex đã rất nhạt, nghĩ đến là mình không thấy nôn nao trong lòng mà chỉ thấy chán. Nhưng nỗi buồn cứ âm ỉ, nó như một dạng quán tính. Đôi lúc mình muốn nghĩ về nó để khơi gợi lại cảm giác nhưng thực sự là nó chỉ như sự lặp lại, mình đã có những cảm giác tích cực hơn là buồn và trống trải. Và thực sự là không có nhớ.

Nhưng tại sao mình lại trăn trở không muốn ngủ? Lúc nằm trên giường chỉ muốn nhắn tin gọi điện cho ai đó, và thường thì mình nghĩ đến ex. Nhưng bây giờ không thể, và mình lại muốn nhắn tin cho một người nào đó thật thân quen, và mình đã nhắn tin cho anh của anh T, gửi lời đến anh T, và chúc cả hai ngủ ngon. Mình thực sự là mong một hồi âm nào đó để cảm giác anh T gần bên.

Mình lại còn muốn nhắn tin cho cậu học trò vui tính, và dường như cậu ấy có tình cảm với mình. Đó cũng là lý do mình dừng lại, không nhắn nữa. Mình chỉ cần người trò chuyện chứ mình không muốn lân la với cậu học trò đó, hơn nữa cậu ta còn quá trẻ. Người ta nói: Chồng già vợ trẻ là tiên; vợ già chồng trẻ điên điên khùng khùng.

Anh T thì lớn tuổi hơn mình, đẹp trai thư sinh gấp 7 lần ex, chung tình số 1 và sự nghiệp thênh thang. Lại có ý muốn ổn định gia đình. Nhưng lý do chính khiến mình nhớ đến anh T mãi là vì anh ấy luôn mong mỏi mình, không từ bỏ mình và chờ đợi mình. Và mình cũng đã từng chỉ biết có mỗi anh ấy, vậy mà...

Khi ex hẹn hò riêng với mình lần đầu tiên, mình đã cương quyết chỉ nghĩ đến anh T. Nhưng sau đó ex nói sẽ chờ 2 năm, cộng thêm khả năng hài hước và chiếm tình cảm của đối phương, những lần đi chơi sau đó mình đã ngả vào vòng tay anh ta, mặc dù trong cả ngày đó mình nhất quyết không đi công viên, không đi cafe tình, không đi xem phim. Nhưng rồ từ những va chạm đầu tiên, mình đã xao xuyến và đồng ý đi xem phim. Đó là bắt đầu của một năm rưỡi nhiều tình yêu, thường xuyên thân mật và cũng lắm đau khổ. Cuối cùng ngày hôm nay, và thêm ngày mai, và nửa ngày tới nữa, mối tình này sẽ hoàn toàn chấm dứt.

Nghĩ về ex thì kỷ niệm đẹp nhất là buổi đầu tiên ngồi quán trà riêng với nhau, mỗi khi nghĩ về quá khứ thì mình lại nghĩ đến những phút đó, còn ngoài ra những lần hẹn hò sau này chỉ mặn nồng lúc trao thân chứ còn ngoài ra tất cả đều nhợt nhạt và không ký ức.

Ngày... tháng... năm...

Hôm nay em đã nhớ đến ex trong một đêm tối trời cúp điện và bóng tối bao trùm, bên cạnh chiếc điện thoại không hề động tĩnh, em biết em vẫn mong chờ một tin nhắn, và càng trăn trở, em càng hiểu anh T, những mất mát mà anh đã chịu, và em quyết phải giữ lấy anh T cho mình, trong em giờ đây chỉ còn cảm giác mong muốn rằng anh T sẽ xóa tan mọi nỗi buồn và chia sẻ với em mọi điều trong cuộc sống, điều mà em ao ước đã lâu nhưng chưa hề được trải qua.

Nó nói lên một điều, tuy em đã từng quí mến anh T nhưng giữa chúng ta chưa hề có sự gắn bó. Nhìn lại em với anh chỉ những đầu mày cuối mắt, đôi lần trò chuyện và vô số lần wc; có lẽ vì thế mà khi người khác đến với em đã khiến cho em phải lòng và gạt bỏ anh T ra khỏi vòng tay yêu thương của em. Một hoàn cảnh khác nữa là em không có niềm tin ở anh, chưa từng tự tin rằng anh cũng có tình cảm với em.

Nên em viết những dòng này mong anh T hiểu cho những cư xử vừa qua của em, những khúc mắc trong lòng em, và để bắt đầu mọi việc theo một hướng rõ ràng hơn, để cả hai ta biết cần phải làm những gì, và cảm xúc sẽ định hình từ đâu. Em cũng mong anh T sẽ tạo cơ hội cho em biết trong lòng anh T cảm giác đã đi đến đâu, có lẽ chỉ còn là những mong chờ và xa vắng. Nhưng em tin, hai ta có thể làm lại từ đầu. Vì hai chúng ta cần có nhau. Và anh luôn là người em rất quí.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Hôm qua mới đi chơi về

Sau hôm thứ 7 đi tham dự chương trình để gặp anh T thì thấy không có kết quả, dường như anh T chẳng có ý gì với mình.

Mình cũng chẳng thể xác định, nhưng nếu nói là phải dành dụm tiền để tham dự các chương trình đắt đỏ nữa thì mình chẳng muốn. Mình muốn có đồng tiền để xài và cả đưa cho mẹ nữa. Nếu tiết kiệm được bao nhiêu thì tốt bấy nhiêu, thế nên sắp tới mình sẽ chẳng tham dự chương trình nữa đâu.

Mà mẹ cũng bảo, lệ phí tham gia chừng mấy chục ngàn là có thể chi, nhưng từ 100k trở lên là tốn kém quá rồi, khuyên mình đừng đi. Mà ai cũng nói anh T không có tình ý gì với mình, chỉ do mình ảo tưởng thôi. Mình, chẳng nên đi nữa nhỉ.

Mình đã viết thư làm quen và cho anh T số điện thoại, nếu thích anh ấy đã gọi cho mình từ lâu rồi. Không đợi đến giờ này đâu.

Còn bạn trai ex thì đã chia tay, và lần này không thể níu kéo. Có lẽ từ nay mình sẽ sống độc thân. Bởi lẽ nếu đó không phải là anh T thì chẳng có người nào có thể kéo dài tình yêu được lâu, rồi mình sẽ lại đau khổ vì sự chia ly nữa mà thôi. Nên nhất quyết sống một mình.

Sống cô đơn cho trai nó thèm. (đùa thôi, bắt chước mấy bạn trai)

Thế chả nhẽ lại định đi tán trai à?
Kệ nó đi bạn, cái gì đến thì đến.
PS: có vẻ bạn vẫn còn mắc chứng ảo, và chưa phân biệt được cái gì là thật. Có lẽ nên đọc sách hay xem thời sự nhiều hơn chăng?

Mình không có ý định tán trai, nhưng vì nhiều người muốn mai mối nên cũng tính thử. Mà nghĩ lại sợ cảm giác không có tình cảm nên thôi. Hơn nữa dù tuổi lớn rồi nhưng với sức khỏe của mình thì khó nghĩ đến chuyện lập gia đình, nên nghĩ rồi lại thôi.

Mình sợ xem phim, nghe đài, tin tức vì thế nào cũng có những cảnh cướp bóc, v.v... Mình chỉ xem được những phim dạng như "Thứ ba học trò" hay là "Harry Porter" thôi, mà xem đến cảnh tụi học trò phá thầy cô cũng không muốn xem. Mình yếu thế đấy, cái gì cũng sợ.