Những điều có thể nói ra được

Bạn đã nhọ từ trước rồi nên tớ có bôi hay không mặt bạn vẫn nhọ

Rõ khổ

Nhớ anh T nhiều.

Bạn silent_love13 sai rồi, bạn sarahigh vào xin lỗi silent_love13 đi.

200k thì 200k chứ bạn trai bạn sara có chịu đi nhà nghỉ tuần 3 lần với bạn ấy đâu mà lại tính toán ra con số sai be sai bét thế kia được!

Mod gì mà làm trò hề không khác gì con cún nhà người ta. Bạn đừng vào topic tôi mà nhiều chuyện nữa, từ nay tôi không reply bài của bạn. Thế nhé.

Mình đang ở room chat, nghe nhạc từ microphone của một người trong chat room mà có lúc mình đã rất quấn quít với người ấy (qua chat). Bây giờ thì không có chút cảm giác nhưng người ấy mở nhạc cho mình thì mình cũng nghe vậy thôi chứ cũng không có cảm xúc gì đặc biệt.

Không biết có remote máy mình hay không mà sao khi viết đến đây thì không còn mở nhạc nữa, thôi kệ không có nhạc thì lát nữa ta tự phục vụ bằng âm nhạc ngọt ngào của riêng ta vậy.

Nhiều lúc mình thấy những cái nickname trên diễn đàn hay trong yahoo, nhắc lại những cái tên hay sự vật, sự kiện mà mình đã từng nói tới trong các cuộc nói chuyện trên máy vi tính. Những nickname tương đồng với những tình huống mình gặp ngoài đời thì mình không nhớ và cũng không muốn nhắc dù cho nó quá thật, bởi vì mình không muốn bị nghĩ là đang ảo tưởng. Mặc dù vậy mình không quên những lần mình trông thấy những cái nickname nhắc lại những gì mình đã kinh nghiệm được trong cuộc sống, và không quên một lần bị đứt một đường trên ngón tay khi mình gây lộn với một người trên yahoo (lúc đó hắn đã đe dọa mình trước rồi, mình còn nói "mời" thế là bị đứt ngón tay ngay lúc ấy).

Chính vì có những kinh nghiệm như thế, và thêm một hai chuyện kỳ bí khác nữa mà mình không tiện nói ra đây; nên mình rất tin tưởng là trên thế gian có những chuyện phi phàm và thần thánh là hoàn toàn có thật.

Cũng như chuyện của mình với anh T. Nếu như không có những điều phi phàm đó (anh T cũng từng nhắc lại một chuyện trong bài viết của anh, giữa mình và anh ấy), thì mình với anh T chắc là không thể có cơ hội để hiểu nhau, ngoài vài lần nói chuyện bâng quơ và những lần mình tặng quà cho anh ấy.

Cho dù hôm nay mọi chuyện vẫn chưa ngã ngũ, mình và anh T vẫn chưa có một hồi kết nhưng cũng đang vui lắm rồi. Và mình cũng mong là mình và anh T sẽ tốt đẹp.

Còn bạn trai mình thì tối qua gọi cho mình 4 cuộc mình không nghe, rồi gọi bằng số lạ thì mình nghe, cũng là anh ấy. Sau đó gọi lại bằng số của anh ấy thì mình cũng nghe nhưng anh ấy rủ đi chơi mình không đi, nói là đang bệnh quá. Mặc dù anh ấy có nói gì đó để dụ mình nhưng mình thực sự là không còn cảm giác muốn gặp anh ấy đến nỗi kêu là chạy như mấy lần trước.

Vì sao? Vì số lần gặp anh ấy trong một năm cũng không phải là quá nhiều, số lần anh ấy gọi điện cho mình cũng không bằng một phần số lần mình gọi điện và nhắn tin cho anh ấy. Tổng kết lại hai điều đó đã gây ra một điều, đó là mình quen với sự thiếu thốn tình cảm và không có anh ấy ở bên. Mặc dù phải nói là nhiều lúc mình ghiền gọi điện cho anh ấy để nói chuyện vì thấy vui khi anh ấy cứ chọc mình cười suốt. Nhưng như vậy có là gì đâu vì với một người có khiếu hài hước như anh ấy, thì chuyện đó không có gì là đặc biệt.

Vấn đề thứ hai là chuyện tiền nong. Dẫu có lúc mình nghĩ đến anh ấy nhưng nhớ lại những lần anh ấy hỏi mượn tiền mình (không có trả) và những lần đi chơi, đi ăn uống mình phải chủ chi là mình thấy không muốn tiếp tục với người này. Tất cả những người quen biết mình, dù thân hay không thân, dù thương hay ghét, đều có cùng một quan điểm là anh ấy không tốt.

Mấy ngày qua mình trên chat room có thấy bóng dáng của anh ấy, cũng là những nickname nhưng có những dấu hiệu riêng khiến cho mình biết là anh ấy. Tuy nhiên mình cũng không muốn nói chuyện và hầu hết thời gian mình chỉ tâm sự với cái người nhỏ tuổi kia (mà mình tưởng là anh T). Lúc đầu mình cứ ngờ ngợ, giờ thì rõ rồi, lại thêm cái nói chuyện không có lịch thiệp mấy nên mình nhiều lúc thấy hơi dở, nhưng vì nghĩ anh T muốn làm cho mình vui nên cứ nghĩ là anh T. Giờ thấy rõ ràng vậy thì mình thấy là thật con nít, bồng bột, sốc nổi và thiếu hẳn lịch thiệp. Lại thêm làm nick gạt mình, cũng như một số tên con trai khác, làm nick có những dấu hiệu giống anh T (những dấu hiệu đó thì đã công khai rồi nên bọn đó biết). Tiếc là mình đã bị lừa. Đúng là bọn lừa đảo.

Đến hôm nay thì mình thực sự là cảm thấy cần anh T, dù rất hụt hẫng vì mấy ngày qua ở bên cái tên nhỏ tuổi đó (dù chỉ là trên chat). Có lẽ anh T cũng hiểu mình và không có buồn gì vì mấy ngày nay đang vui thế kia mà. Có nhiều lúc mình đem cái ấn tượng về người khác (mà mình tưởng là anh T, như tên nhỏ tuổi đó) để đem đi học lại với anh T và sau đó khi anh T thể hiện ra những điều ấy thì mình cứ đinh ninh rằng vậy là đúng rồi. Sau mới vỡ lẽ là thông tin liên lạc bị sai khác. Nhưng anh T có vẻ rất vui vì điều ấy, vì nó cũng là điều thực sự rất hấp dẫn giữa hai người yêu nhau, nên mình cảm thấy thật xúc động, và thấy vui với anh T.

Anh T còn phải bận biu trong gần hai tháng nữa, thì mới có dịp ghé lại làm việc ở saigon. Thế nên mình sẽ phải chờ từ đây đến đấy. Còn chuyến du lịch chung thì mình nghĩ là thông tin bị sai lạc nữa rồi. Và trong chuyến du lịch này thì mình không tham gia. Mà có bao giờ mình đi đâu ra khỏi saigon đâu, trừ mấy năm về trước. Mình không có tiền cho những khoản đó, điều kiện về sức khỏe cũng không thích hợp. Nên mình nghĩ có lẽ mình đành chờ anh T đi du lịch rồi về lại saigon để gặp gỡ.

Anh T : - D

Nhớ anh T mấy ngày nay, không biết đợi đến bao lâu mới lại được xem wc của anh T.

Mình rất thích nghe những bản nhạc piano với giai điệu và khung cảnh xa vắng, mơ hồ. Nó gợi cho mình nhớ lại một thời đã qua mà rất lâu lắm rồi mình không nhớ đến, dù là thật hay ảo mộng, thì nó cũng rất lâu rồi. Nơi đó có những hồi ức gì đó mà mình không định hình được rõ, chỉ là cái gì đó rất xa vắng. Và anh T đã cho mình nhiều những cảm xúc như thế, nhất là bài viết về tuyết.

Mình thử gán ghép cảm xúc thời xa vắng với bạn trai mình, cố nhớ lại những hình ảnh của anh ấy. Nhưng nó không gợi lên một cảm xúc nào, hay cảm giác nào. Vì nói cho cùng là bây giờ mình không có cảm xúc với anh ấy. Chỉ có tình yêu cho anh T, cảm xúc thời xa vắng và những hun hút lạc loài của buổi trưa nắng sáng. Và trong cảm xúc này có anh T. Và chính những bài viết của anh T có mang lại cảm xúc này, rồi những hình ảnh mà anh T tạo ra, ít nhiều cũng đem lại cho mình cảm xúc này. Nắng tắt lại gợi lên thời xa vắng, mình thấy thật tiêu diêu nhưng thực tế vẫn là trước mắt, là anh T của năm 2012.

Đã hơn 12 năm rồi anh T nhỉ, và không biết có tới 13-14-15 năm hay không, cho thời gian đã qua. Em và anh có rất nhiều kỷ niệm mà phần lớn em thấy anh qua wc chứ mãi đến năm 2006 em mới đi gặp anh. Nhưng mà khoảng năm 1999 hay 2000 gì đó em có đi gặp anh mấy lần, lúc đó anh không nhận ra em vì em quá trẻ so với wc, lại còn mắt một mí nữa. (Đừng hiểu lầm em không có đi thẩm mỹ để thành 2 mí như bây giờ đâu, tự dưng năm 2004 nó thành 2 mí thế đấy).

Vậy chung qui lại là năm đó anh gặp em mà không nhận ra em, chỉ nhận ra em khi em đứng trên lầu sau khi cúp điện ở một trường học, mà lúc đó ở khoảng cách khá xa nên khi em tiếp cận anh sau đó thì anh (vì ở gần anh không nhận ra hay sao) mà bỏ lơ em cho đến khi gặp lại trên wc.

Thực tế mà nói thì trên wc em y như bây giờ, chứ không có nét nào của thời 19-20 tuổi cả. Nhưng anh cho dù trẻ hay lớn tuổi thì em vẫn nhận ra anh hết.

Hôm 22 này em có nhận được cuộc gọi từ số không xác định được. Người đó hỏi em có phải là chị Phượng không? Em bảo người đó lộn số rồi cúp máy. Mãi về sau em mới nghi nghi không biết đó có phải anh không vì nghe giọng cũng tương đương, chỉ khác là anh nói chuyện thoải mái hơn lúc public. Em chỉ đoán vậy thôi nha mà số điện thoại đó cũng không biết là của ai luôn

Anh à anh đi làm khuya nhớ mặc ấm nha, nhớ đem theo áo khoác để phòng khi ra ngoài gió hay trời trở lạnh. Sắp tới là mùa mưa anh càng cần dù và áo mưa nữa đó. Em không viết nữa ha vì sắp đến giờ dạy rồi.

Em viết cho anh vài dòng rồi nghỉ anh ạ, vì em đang say thuốc (medicine).

Mấy ngày nay em nhắn tin vào dịch vụ để send cho anh nhưng bị trả lời là sai cú pháp, dù em đã nhắn nhiều lần và kiểm tra kỹ. Rốt cục em không biết ai đã làm cho mình không liên lạc (dù chỉ là gián tiếp) như vậy.

Có lúc em có nghĩ rằng lẽ nào anh lại ghét em và chặn số em, rồi thêm mấy bài viết không biết của ai mà em cứ nghĩ là anh, đọc thấy nó nặng nề chua chát quá, nên em lo.

Cuối cùng thì em đã thoát khỏi nỗi ám ảnh bị anh ghét, tối qua em bị bệnh phải uống thuốc và thuốc nó làm cho em buồn ngủ mà em lại ngủ không được nên cứ lờ đờ. Anh thông cảm em chỉ viết những dòng này thôi nhé. Mai mốt em khỏe em sẽ viết cho anh nhiều hơn. Đều tin nhắn cho anh qua dịch vụ thì không làm được nữa rồi.

Sorry, cái này là viết cho anh T.

Có chuyện này em muốn nói với anh nữa, đó là từ lúc đăng ký nickname trong web của anh, em chưa post được bài nào vì bị giới hạn, ngay từ lúc đăng ký. Thế nên em mới không gửi comment cho anh được, chứ không phải em lạnh nhạt như thế nhé anh

Mong được xem tiếp wc của anh và gặp anh trong party.

Đang viết tự dưng nhảy trang, phát khùng lên được quá, những gì mình viết cho anh T, về ex và về những hiểu biết và trải nghiệm của mình về thế giới vạn vật bị mất sạch. A, tui điên.
----------------------------- Tự động gộp bài viết ---------------------------
Muốn nói vài điều với anh T nhưng sợ nó là xa xỉ, là quá mức giới hạn của những nguyên tắc giao thiệp thông thường nên thôi. Tóm lại là trong thời gian này mình vẫn hi vọng và chờ đợi anh T nhưng không mong suy nghĩ của mình làm anh T khó xử trong trường hợp anh ấy đã có người khác. Mình không mong vậy chỉ sợ là mình có điều không biết thôi. Mong anh T đáp lại lòng mình.