Con gái sau 25 tuổi. Bạn dự định gì?

Mình kũng ckân tkực, pạn chủ topic có mún làm wen vs mình hem ^^ ?

Phụ nữ, sau 30t sẽ hiểu vì sao cần có chồng, sau 40t sẽ hiểu vì sao cần có con cái, và sau 50t sẽ hiểu vì sao cần phải có "gia đình".

25t có thể chỉ nghĩ chưa muốn lấy chồng, phần nhiều là vì... chưa có ng` yêu hoặc yêu chưa tới. Chứ ai nói ko muốn lấy chồng thì chắc chưa hiểu ở 1 mình khổ thế nào rồi. Chống đỡ cái cuộc đời này mà ko có ng` tin cậy ở bên thì quả là 1 thiệt thòi lớn đấy. Đừng nói là chỉ cần con thôi, ko cần chồng. Lúc con cái ốm đau hay ương bướng khó dạy mà ko có chồng giúp đỡ thì cứ gọi là... Về già con cái lập gia đình hết, lúc đó lại trơ mình thân già, ko quay về với chồng thì với ai???

Tất nhiên ko phải cứ lấy chồng là coi như đã có chồng, cứ có con là coi như đã có 1 gia đình, như vụ chồng ko ra j hay con cái chơi bời nghiện hút í. Khả năng đấy có thể xảy ra, nhưng đừng vì thế mà nghĩ họ "ko cần, ko quan trọng", sao ko nghĩ sẽ sống tốt để gặp được 1 ng` đàn ông tốt, và cùng cố gắng nuôi dạy con thật tốt?!

Đi du lịch chán chê rồi cũng phải trở về nhà, chơi bời chán chê rồi cũng phải mệt mỏi, phấn đấu chán chê rồi tuổi cao sức yếu cũng phải về hưu. Đấy chưa kể đến lúc ốm đau bệnh tật, thất bại trong sự nghiệp... Lúc đó muốn có ng` chờ đợi mình, ở bên chăm sóc chia sẻ với mình, muốn có con cái để truyền đạt lại tâm huyết của mình, hay vẫn "ko cần ai cả"???

Tất nhiên việc chồng con nhiều khi là cái phúc phận của ng` phụ nữ. Nhưng nếu bản thân mình ko cố gắng tìm kiếm xây dựng từ tuổi 25 thì khó mà được hưởng j ở tuổi 30, 40, 50 lắm...

25t. Mình nghĩ nên tính đến cả sự nghiệp và gia đình. Công việc mất rồi sẽ tìm được việc khác, nhưng tuổi xuân qua rồi thì ko lấy lại đc đâu...

Hóa ra thất bại, thảm hại, nên cần chia sẻ tình cảm của chồng. Tức là chồng là phương án dự phòng, để dành khi ng phụ nữ thất bại ngoài xh thì còn có đường mà về.

Hóa ra thất bại, thảm hại, nên cần truyền cái tâm huyết mà xh không màng đến vào đứa con. Tưc là con là phương án dự phòng, để dành khi cái tâm huyết của mình nó chả ra cái giống gì ở ngoài xh thì còn có đứa để mà bơm cái tâm huyết đó vào.



Đúng lý thật, đời người thì xác suất thất bại sẽ phải cao hơn xác suất thành công. Thế này thì các cô nên lấy chồng thật rồi. Phương án dự phòng mà.

Bạn đã lên mạng để hỏi câu này thì theo mình bạn nên theo lời khuyên của bạn phía trên. Người phụ nữ lập gia đình muộn hoặc không lập gia đình sẽ phải đối mặt với áp lực của dư luận gia đình và xh của những ý kiến như các bạn phía trên đang nói. XH mình chưa đủ mở để chấp nhận quan điểm 1 cô gái có thể sống hạnh phúc bên gia đình, bạn bè hay người tri kỷ mà không cần chồng -con. Đó là hậu quả từ quan điểm Khổng - Lão đời xưa để lại, ăn sâu vào tâm trí con người.
Coi phụ nữ chưa lập gia đình là có vấn đề, là khổ sở, bất hạnh... Kỳ diệu thay, mình thấy những người như thế thật là giỏi. Mình thì chịu mình không có khả năng đứng ngoài và bảo thế này là bất hạnh thế kia là hạnh phúc được. Hạnh phúc hay không là quan điểm của từng người quyết định. Có người canh rau muống với cà bảo ngon, có người lại bảo ăn thế khổ quá không có thịt thà gì cả
Bố mình dạy con cái thế này: hãy thật đam mê và có thật nhiều sở thích, để có thể tự mình tạo ra niềm vui. Ai ở bên một người sống động như thế cũng sẽ vui vẻ thôi. Nếu không có khả năng tìm niềm vui tự thân mà mong chờ ai đó sẽ tạo ra nó cho mình thì dù là girl hay là boy dù lập gia đình hay không cũng sẽ có lúc thấy hoang mang.

Tôi xin chia sẻ cái này, tuy lạc đề hơi xa xa, nhưng rồi tôi sẽ quay lại "tém" cho nó vô chủ đề:

Tôi có 1 cô ng quen, lấy chồng năm 30, 2 năm sau thì chồng lừa tiền cầm đi mấy tỉ, cô này uất ức quá nên li dị. 3-4 năm sau nữa thì quen đc 1 ông Tây, lấy chồng lần 2. Trc khi lấy chồng 1 và cho đến khi lấy chồng 2 thì cô này buôn bán quần áo theo kiểu đi qua TQ mua đồ rẻ rồi về VN bỏ mối. Đến khi lấy chồng 2 thì chồng bảo là phụ nữ mà bươn chải quá thì mệt nên thôi, chồng cho tiền tuy ít nhưng vì con ng ngày ăn tối đa cũng chỉ 3 bữa nên cần gì phải làm cho nhiều. Cô này thấy hợp lý nên thôi bươn chải, ở nhà xài tiền ít mỗi khi ở VN. Ở Tây thì chồng lo (cũng chỉ xài tiền ít.)

Tôi lại biết 1 cô khác, k hiểu vì sao ly dị chồng, có đứa con gần 10t, giờ cặp với 1 "chồng" Tây, chờ ngày đám cưới rồi sang Tây ở với chồng mới, có lẽ sẽ đem con theo. Khi đang chờ thì "chồng" bao toàn bộ tiền chi tiêu, ăn ở của 2 mẹ con. Cô này cũng thuộc hạng buôn bán gì gì thôi, học chưa hết cấp 2. Cả 2 cô đều nói tiếng Anh bồi và nói tiếng Việt toàn từ đệm (khi cần thiết) và nhẹ nhàng, vui vẻ, ỏn ẻn với chồng khi cần thiết. Cô thứ 2 thì nhiều chị em gái, không biết các cô kia có lận đận gì không, nhưng hiện tại thì nhiều cô lấy chồng nc ngoài cả rồi.

Quay lại chủ đề, bạn ở trên có nói là "XH VN chưa đủ mở để chấp nhận 1 ng phụ nữ có thể sống hạnh phúc mà k cần chồng, con. Đó là hậu quả của quan niệm Khổng - Lão thời xưa." Tôi tạm k phân tích chi tiết vì sao tôi bất đồng là bạn nhét "quan niệm Lão tử" vô cùng nhóm với "quan niệm Khổng tử", tôi chỉ bày tỏ sự bất đồng với vế đầu: "XH VN chưa đủ mở để chấp nhận 1 ng phụ nữ có thể sống hạnh phúc mà k cần chồng, con."

Sở dĩ bạn nói vậy vì bạn tưởng tượng đến 1 xh mà hầu hết ng là ng có đi học hết đại học, làm công chức nhà nước, cuộc sống bình lặng. Với những ng đó, môi trường sống xquanh họ rất bình lặng, họ ít có đk tiếp xúc với dân buôn bán, nên từ kiến thức đến hiểu biết thực tế cuộc sống của họ thì chỉ có "cuộc đời thì bình lặng" và "có 1 cái qniệm sống là qniệm Khổng học mà tất cả chúng ta nên cân nhắc đến." Nhưng bao nhiêu % ng thuộc cộng đồng đó? Những ng có trải nghiệm cuộc sống khác thì dĩ nhiên sẽ có quan niệm khác mà thôi.

Như tôi gặp nhiều ng như các cô bên trên, và nhiều chuyện khác nữa, nên tôi quan niệm là: Miễn sao các cô ấy thấy hạnh phúc, chồng 1 tệ hại quá thì phải li dị, chồng 2 tốt hẳn hơn chồng 1 thì các cô quý là lẽ đương nhiên. Nhưng lỡ chưa gặp đc chồng 2 thì li dị đc chồng 1 tệ hại cũng đã là tốt chán, hạnh phúc hơn hẳn cái bất hạnh lúc đầu.

Những ng cả đời chỉ quẩn quanh sống trong cộng đồng mà vợ nhịn chồng, chồng thương vợ, thì dĩ nhiên lại nghĩ: Mấy bà kia chắc phải thế nào nên chồng chê chồng bỏ, hoặc làm gì xấu nên gặp quả báo, lấy phải chồng tệ. Giờ đã li dị chồng 1 mà chưa có chồng 2 thì chắc là bất hạnh lắm. Chắc chẳng ông nào sẽ lấy mấy bả lần 2 đâu, lại còn nâng niu chiều chuộng nữa là không có đâu.

Tóm lại, nói như bạn thì không hẳn sai, nhưng ý nghĩ đó sẽ phù hợp với những ng có đời sống bình lặng và chính họ k gặp nhiều cảnh khổ. Còn với ng có đk tiếp xúc với nhiều ng, gặp nhiều cảnh, thì họ sẽ chỉnh sửa quan niệm sao cho phù hợp với những gì họ nhìn thấy.

Và tôi cho rằng % những ng đi nhiều, gặp nhiều, trải nhiều thì cao hơn những ng bó buộc, túm tụm lại mà sống chỉ theo vài kịch bản bình dị viết sẵn.

Tôi cho là xh VN đã đủ mở để xét đến các quan niệm sống khác, quan niệm khác về hạnh phúc. Có chăng là vài ng vẫn còn thuộc về cộng đồng nhỏ kia. Và % những ng thuộc cộng đồng nhỏ đó online tại forum này lại rất cao. Nên % ý kiến của họ sẽ cao áp đảo trong khuôn khổ forum này.

Lấy chồng, vấn đề là chồng như thế nào ấy chứ. Chồng mà ko ra chồng thì ko lấy cho xong. Vợ cũng tương tự như vậy.
Ngoài ra, về mặt con người có một số có cá tính không phù hợp với cuộc sống gia đình. Ví dụ những người quá mạnh mẽ, quá nhiều đam mê, tham vọng.... hay một số thiếu những kỹ năng cơ bản hoặc thiếu hụt một số thứ: ví dụ như tính ghét trẻ con, ưu bạo lực... những người này cũng không nên lập gia đình.
Tóm lại là xã hội có nhiều kiểu người. Có một số nên lập gia đình. Một số không nên. Là do ý thích, mong muốn bản thân thôi. Là người thì nên có ý kiến, phân tích cá nhân, đừng vì nghe theo người khác mà áp dụng lung tung để rồi thiệt thân.[]
Ngày trước, hồi còn bé, tôi đọc thấy một số bài viết kể chuyện Charles Darwin thậm chí còn dùng tư duy phân tích để xem có đánh giá lợi và bất lợi nếu lập gia đình như một câu chuyện cười về sự lập dị và tư duy khác người. Nhưng bây giờ khi xem xét câu chuyện đó tôi thấy nhà bác học đó như đi trước thời của ông ta hàng trăm năm và vô cùng đúng đắn và hợp lý đấy chứ. Mỗi cá nhân trong xã hội là khác nhau, có người phù hợp, có người không, tại sao tất cả chúng ta phải làm giống người khác chỉ vì bố mẹ hay xã hội bảo là nên làm như thế.

Chuyện gì vậy bạn?

[trích]
Ông thậm chí còn dùng tư duy phân tích để xem có đánh giá lợi và bất lợi nếu lập gia đình. Trong nhật kí ông phân tích như sau: Lợi? Có một người phối ngẫu lúc nào cũng bên mình trong cuộc đời, một người bạn lúc tuổi xế chiều, và làm cho cuộc sống ý nhị hơn. Còn bất lợi? Mất tự do đi đứng theo ý mình, giảm thì giờ để đọc sách, giảm thì giờ đi thăm viếng bạn bè và bà con, phải tiêu tiền để nuôi con cháu thay vì để mua sách. Cuối cùng ông quyết định … cưới vợ. Ngày 29/1/1839 (lúc đó ông 30 tuổi) ông thành hôn với người chị họ là Emma Wedgwood (lớn hơn ông khoảng 1 tuổi). Hai người có 10 con. [/trích]
[]
Câu truyện này tôi đọc từ khi còn rất bé, lúc đó mới thoát ra khỏi bao cấp, trong một quyển sách về sự lập dị và đãng trí của các nhà bác học. Google không ra được nội dung quyển sách nhưng ra được câu chuyện gần gần như thế.

Cảm ơn bạn. Truyện ít chi tiết quá nên cũng khó đánh giá.

Xưa mới thế, bây giờ phụ nữ cũng có sự nghiệp chả kém gì đàn ông.
Xu hướng chung là càng ngày người ta càng thích sống độc thân vì cho rằng sống như vậy hạnh phúc hơn.