Đến tuổi lấy vợ, nhưng gia đình không đồng ý? Nhờ các bác phân tích cách nghĩ của em.

Mình tả thật tâm trạng, bác nào ném đá hay này nọ ^%*)&^) thì e nhận hết.
Đây là TH không mới, nhưng ko cũ. Các bác giúp e.
Mình sinh 1985, công tác ở quê nhà. Công việc ổn định - Việc NN (nhưng chưa đủ sức nuôi vợ con nếu có), gia đình bình thường.
Gái sinh 1987, cũng công tác ở quê gái. Mới đi làm, làm ở doanh nghiệp. GĐ bình thường.
Mấy hôm nay e loa tin trước khi đưa gái về nhà ra mắt các cụ. Nhưng gia đình, họ hàng phản đối kich liệt và người quen khuyên nên thôi.
Lý do: e nó người Thanh Hóa (các bác thông cảm, quê e nó vậy) + khi về 1 mối, sẽ ko tìm đc việc cho vợ...bla,bla.... nhưng túm lại lý do vì e là người TH. Bản thân e ko có thành kiến gì, e có nhiều bạn chơi và ngươi y là quê choa rồi.
E y e nó được 3 năm rồi, từ hồi là sv đến bjo đi làm. Có lẽ đây là thời điểm để đi đến hôn nhân, đầu năm đưa về ra mắt và cuối năm cưới.
Các cụ phản đối, phân tích và dọa dẫm đủ kiểu làm e có cảm giác bị lung lay đi nhiều (vì vậy mới lên đây xin ý kiến các bác). Các bác xem e bjo là kiểu người gì? và nên làm gì tiếp.
1. Phải chăng mình ko y nhiều như mình nghĩ? hay là thực dụng quá. Có thể nói đây là mối tình đầu của 2 người, nên chia tay là rất mệt - đã từng nhưng ko dứt ra được.
2. Giải quyết thế nào bjo? kiên trì thuyết phục mọi người, rồi làm quả liều khi cưới.
Mình là người trong cuộc nên rối tung, quấn trí.

Tớ có 1 cách giải quyết triệt để vấn đề theo hướng sau, bác tham khảo :

1. Cưới nhau chỉ là 1 nghi thức, là cách để bố cáo trước bàn dân thiên hạ rằng : tôi yêu cô ấy , đã mấy năm trời, nay muốn chung sống, trọn tình bên nhau.

2. Nếu gạt cái nghi thức cùng những lời tiên đoán thiếu căn cứ khoa học của các cụ sang một bên thì mọi chuyện thật quá đơn giản song cái mà con người hay mắc nhất là : chủ quan, ko lo liệu được hết các rủi ro phía trước. Vì thế =>> cẩn tắc vô áy náy.

3. Lắm thầy nhiều ma, chỉ có ta (tức bác đó) mới là bố tướng, lời lẽ của mọi người chỉ mang tính tham khảo. Chi bằng 2 đứa âm thầm bàn bạc, thống nhất với nhau, cứ xúc tiến dần mọi hành động cần thiết để có thể có 1 nền tảng vững chắc thuận lợi cho việc xây tổ ấm. Đã ra mắt là cưới liền, ko có chuyện lằng nhằng ra mắt đầu năm rồi ngâm dấm, cuối năm mới cưới được. Cụ thể các vấn đề cần giải quyết trước khi tính chuyện ra mắt :
++ 3a// Bao giờ thì lương của bác mới có đủ để bao bọc được cho 1 gia đình ?? Hạn mức là mấy triệu ... mấy tháng nữa thì đạt được mức đó ...bác có thể làm thêm những việc nào để gia tăng thu nhập, buôn bán, cửa hàng cửa hiệu nào đó chẳng hạn.... cô ấy có vui vẻ chấp nhận 1 người chồng có mức lương đó ko.?? Giải quyết xong mục 3a thì mới chuyển sang 3b
++ 3b// Tìm được 1 công việc phù hợp cho cô ấy ở quê của bác, nơi làm việc có thể ở trong phạm vi bán kính 10, 15 km là chấp nhận được ... Nếu cô ấy đồng ý thì tốt nhất bác nên thuê cho cô ấy 1 phòng trọ ở tạm trong lúc tìm việc.

Giải quyết xong hai mục 3a và 3b cộng với việc gần gũi, qua lại thường xuyên để thống nhất các vấn đề mà 2 đứa sẽ gặp sau khi cưới ... Vui vẻ, hài lòng, chấp nhận thì tiến tới hôn nhân ... Còn không thì nên bình tĩnh xem xét lại vướng mắc , mâu thuẫn là gì, tìm cách dung hòa, tháo gỡ dần ... v..v.. Ra mắt họ hàng chỉ là cho nó đúng tục lệ. Bác nên ngẫm và tự cảm nhận xem ai là người giúp bác cảm thấy cuộc sống này có ý nghĩa, cảm thấy hạnh phúc, hãy dành cho người đó nhiều sự yêu thương nhất, gạt qua một bên tất cả những lời chê bai, rèm pha, ngăn cản, cấm đoán thiếu căn cứ thuyết phục. Nếu không vượt qua được thì tốt nhất bác kiếm 1 cô nào ngu ngu, bảo sao nghe vậy như kiểu 1 đứa ô sin ấy, kiểu đó chắc các cụ ở quê thích, còn bác thì đỡ phải mệt đầu, đỡ phải đấu tranh thuyết phục.

Cái khó của e bjo là thế này:
- E chưa đủ khả năng nuôi bản thân và gđ nên chưa mạnh để ấn định mọi chuyện. Vừa lo xong chuyện công chức, năm nay mới phấn đấu kiếm tiền.
- E nó làm ở tp Thanh Hóa, hiện tại công việc cũng tạm ổn. Liệu nhà gái có chịu để e nó sang Ninh Bình ở trọ, làm lung tung ko? Chắc ko đc.
- Chỗ e ở, nửa đô thị nửa quê,kiếm việc rất khó. Các cụ toàn dựa vào "kinh nghiệm sống" và nêu các gương người khác để nói.
- Chưa nói với gấu chuyện gđ bên e ko đồng ý, nói xong có lẽ e ý ~X. Khó mà nghĩ đc cách nói cho yên lòng.
E định thế này:
- Tâm sự thật với gấu cách nghĩ của mình, xem gấu có phản ứng tiêu cực gì ko? Nếu qua được tâm lý này sẽ bàn bạc cách giải quyết tiếp.
- Đưa gấu qua nhà chơi 1 tẹo.
- 2 đứa sẽ phấn đấu tốt để lúc đưa ra lần nữa sẽ tự đảm bảo lo cho cuộc sống, lúc đó ko phải lăn tăn. Khi nào gấu chắc về chuyên môn sẽ về tỉnh làm. No đói có nhau, e ko sợ gì cả.
Nói thế, chứ e ko biết nói với gấu kiều gì bjo:, chả nhẽ lại giải thích: vì nhà a ko thích ng TH + vì e chưa có việc ở Ninh Bình+ vì gia đình e... Nên a đành hẹn e hôm khác về nhà a ~X~X

Lúc này chính là lúc bác làm tròn chữ "che chở", "là điểm tựa tinh thần" cho em Gấu. Chữ "hiếu" có thể đặt sang một bên.
Vì nếu xét một cách sâu sa nhất thì "hiếu" chính là tìm mọi cách để có được 1 cuộc sống gia đình sung túc, hòa thuận, hạnh phúc ... chứ không phải là nghe theo lời cha mẹ hay nể nang cô gì chú bác. Chỉ có những thằng ngu hoặc quá trẻ con mới cần phải nghe răm rắp theo lời bố mẹ. Lấy vợ và tìm một đứa con dâu là 2 việc hoàn toàn khác nhau. Tớ cũng hiểu là bác đang muốn làm sao để vẹn đôi đường, vừa đẹp lòng gấu vừa mát ruột ông bà, cha mẹ. Nhưng trong 2 cái đó, cái nào quan trọng hơn, lấy vợ quan trọng hơn hay tìm 1 đứa con dâu cho các cụ mới là quan trọng.??

Bác phải xác định được cái gì là quan trọng nhất, cái gì cần tập trung toàn lực để ưu tiên giải quyết trước. Khi việc chính làm xong thì các việc phụ cũng dễ dàng tiến hành hơn rất nhiều. Đơn giản chính là biết bóc tách vấn đề, tháo gỡ những cái nút to trước, nút nhỏ thì cứ vô tư vứt sang một bên để làm sau.

Trở lại chi tiết với vấn đề của bác, phải nói rằng cách xử lý bác nêu trên dở hơi và "tối" vô cùng ... Chỉ đơn giản việc lương lậu, lo cho bản thân còn chưa xong thì tính chuyện ra mắt làm cái gì, lo cho gấu chưa được thì tư cách đâu ra để đề bạt chuyện cưới xin ... Đã ko giúp được gì cho gấu thì thôi, bác lại còn nói ra cái khó khăn kia để làm cô ấy phải nghĩ ngợi, mệt mỏi thêm à. Bác nghĩ rằng gấu cần bác trong cái cuộc đời này để làm cái gì ... Bác đã làm được gì cho gấu..???

Tớ đã viết ở ở bài trước rồi, bác phải hoàn thành cái (3a) trước rồi muốn tính gì thì tính. 3a làm còn chưa đâu vào đâu thì tính cái 3b làm gì.

Chịu khó đọc sách, xem các video nói về làm ăn kinh danh, làm giàu cho mở mang đầu óc bác à .. Cứ bám vào công chức với nhà nước thì còn lâu bác mới lo cho Cáo được... Đến lúc lo được thì Cáo cũng lấy thằng khác rồi. Vừa xa xôi cách trở, ko quan tâm chiều chuộng lại còn gây áp lực, đã thế lại chả có gì là đảm bảo chắc chắn, vài tháng nữa bác đừng có trách là tại sao Cáo nhiều lúc nồng nhiệt nhưng cũng lắm khi hững hờ nhé.

Mình suy nghĩ rất tối, đang mông lung chưa xác định được cách giải quyết trước mắt.
Đi làm, kiếm tiền....cái đó là trách nhiệm, bổn phận rồi. Làm NN chỉ là điểm tựa để phấn đâu, mình đâu có mít đặc. Cố gắng, chịu khó thì sẽ có kết quả. Để lời nói của mình có trọng lượng chỉ khi tự chủ được trong kinh tế - nhưng đâu có phải 1 nhát là được đâu. Nhưng chờ đến khi nào ??? Gấu của e chấp nhận e trong mọi hoàn cảnh, 2 người đã gắn bó lâu rồi.
Như bạn nói, làm sao trọn vẹn cả đôi đường. Đúng là rất khó. Nhà mình rất căng thẳng, mình ko muốn làm các cụ phiền lòng. Các cụ đã rất vất vả rồi, bjo còn mỗi chuyện này là làm các cụ ăn ko ngon, ngủ ko yên.
Bjo mình chỉ nghĩ được là cố gắng phấn đấu công việc rồi cuối năm xin cưới. Từ giờ đến lúc đó sẽ rất mệt mỏi.
Bạn có cách giải quyết trước mắt đc ko? để gấu ko phải lo lắng, các cụ đỡ phiền lòng.

Các giải pháp :

A. Dành cho các cụ :

Tạo thú vui để các cụ tự biết cân đối cuộc sống tuổi già không vô lý thúc ép con trai lấy vợ, rồi phải sớm sinh cháu để các cụ được bằng bạn bằng bè, đỡ chán ngán ... Ví dụ : mua chó mèo cảnh về cho các cụ chăm bẵm vừa được chơi với thú cưng vừa vui vì tuổi già vẫn làm ra tiền, không thì cây cảnh, bò lợn gà, đan lát, trồng rau, trồng hoa ...
Khi có việc để làm, các cụ sẽ bớt cằn nhằn về việc mãi ko có con dâu, hay mãi ko có thằng cháu để bế ... Nhàn rỗi quá sinh ra ẩm ương, cổ hủ quá quá sinh ra ngang trái ... Cái gì có lý thì nghe theo, vô lý thì phải tìm cách tác động để thay đổi dần dần ... Việc đốc thúc con cái lấy vợ là 1 trong các việc vô lý.
Không thể vì sự ích kỷ, cổ hủ của các cụ mà làm ảnh hưởng đến tiền đồ, làm mệt mỏi người vợ tương lai hay thậm chí sinh ra những đứa con trong hoàn cảnh thiếu thốn vật chất. Thời các cụ có thể chấp nhận điều đó .. nhưng thời này mà nghe theo lời các cụ là dại dột vô cùng.

=>> Tóm lại, nếu thương các cụ thì nên cho các cụ hòa mình cùng thiên nhiên, cây cỏ vật nuôi, văn hóa văn nghệ ... Chưa hẳn lấy vợ sinh con mà các cụ đã ăn ngon ngủ kỹ được đâu, cứ chiều các cụ quá rồi đến khi mẹ chồng nàng râu xích mích, con cái dặt dẹo, ko có tiền mua sữa, ốm yếu, ko có tiền thuốc men là nhục lắm.!!


B. Dành cho gấu:

++ Dẫu gấu có nói là : chấp nhận giàu nghèo có nhau thì cũng chỉ là nói trong lúc yêu nhau ... sau này nếu thấy cảnh mẹ chồng, bố chồng mắng chửi , con thì nheo nhóc, chồng làm lương ko đủ tiền mua sữa, thuốc men cho con, cả tháng không dám đi đâu chơi, vục mặt tối ngày việc công ty, việc nhà ... thì thử hỏi lúc đấy nàng có còn dịu dàng mỉm cười mà nói " em hạnh phúc lắm, đói khổ có nhau, em yêu anh nhiều lắm, thằng chồng mẫu mực của em ạ.." ko.???

++ Vì vậy, bác phải có cái nhìn cuộc sống theo cách riêng, phải biết cách lo liệu sao cho các rủi ro hạn chế xuống mức thấp nhất . Giờ nếu gấu có đòi về nhà chơi thì có thể nói thế này : " anh cũng muốn giới thiệu em với tất cả cô gì chú bác họ hàng nội tộc lắm nhưng giờ ... lương bổng chưa được như mong muốn, thời gian tới anh sẽ làm thêm cái này, được bổ nhiệm làm cái kia ... chắc nửa năm nữa là ổn thôi. Khi đó có thể lo được mọi thứ cho em, rồi còn phải chuẩn bị tươm tất để đón chào con của chúng mình ra đời nữa chứ ... Nào, để anh ôm em 1 cái nào, sau này nhất định 2 đứa mình sẽ có 1 gia đình hạnh phúc lắm ... chụt chụt =>> xong, thế là trả lời xong rồi đấy.

Việc xây tổ ấm, lo liệu chu toàn cho 1 gia đình ko phải đơn giản đâu bác à. Tạm thời bác vẫn hỏi han, quan tâm gấu, tháng nên gặp nhau 1 lần .. Đàn ông con trai xa người yêu thì có thể coi là chuyện bình thường .. chứ con gái ko được người yêu gần gũi , chăm sóc là phải đấu tranh tâm lý nhiều lắm, (con gái vốn yếu đuối và có phần dễ mủi lòng hơn đàn ông). Nếu lỡ cô ấy được 1 người khác chân tình nâng niu, bao bọc thì bác cũng đừng có trách.!!

Mình vừa nhà gấu về. Tinh thần là báo cho biết chuyện gia đình như vậy. Mình và gấu sẽ cố gắng trong công việc, ít nhất cũng đảm bảo về mặt kinh tế. Từ giờ đến cuối năm cố gắng chuyển gấu ra NB làm việc.
Chuyện lập gia đình là chuyện lớn, mình đâu có phải gật đầu 1 cái là xong đâu. Lo tính nhiều việc, khi nào mình chủ động được suy nghĩ và hành động thì mới xây dựng tổ ấm, ko thể làm liều đến khi tung tóe ko lo dc cho ai.
Việc tiếp theo bjo là dần dần thuyết phục các cụ, mặt khác 2 đứa sẽ cố gắng rất nhiều cả về tinh thần và công việc.
Cảm ơn bạn Mr.Li nhiều @}

Cái chính là cả 2 đứa phải cùng lo chứ một người thì không ổn. Giới thiệu gái với gđ cũng cần thời gian nhất định, nhất là khi gđ không đồng ý. Bây giờ bác hiện tại có 3 mặt trận.

1. Gái: động viên tinh thần, đôi lúc động viên vật chất cũng là động viên tinh thần. Mở ra nhiều tình huống để gái chứng tỏ mình là một đứa con dâu tiềm năng.
2. Gia đình: các cụ già rồi đâm ra lẩn thẩn lắm, chịu khó ngồi nói chuyện với các cụ, đàm thoại song phương, nếu cần thì kiếm thêm cô dì chú bác anh chị em làm đồng minh. Lời vào lời ra từ từ các cụ cũng xuôi, miễn gái đừng mắc phốt là được.
3. Công việc: tiền đè chết người. Cần cù đi làm, thuyết phục các cụ mình xứng đáng là người trụ cột mới trong gđ.
Oánh xong 3 mặt trận trên mà toàn thắng thì chúc mừng bác chủ [r2)] Một con én không kéo nổi mùa xuân, thì hy vọng 2 con, 3 con sẽ làm nên chuyện. Nếu có trục trặc gì thì quay lại đây xin tư vấn tiếp. GL. [r24)]

bạn chưa đủ điều kiện lo cho vợ con thì thôi đừng cưới, theo tớ giải tán đi rồi lo làm ăn, bao giờ thu nhập cao, tích cóp đc 1 khoản kha khá hay lấy. Về sống với nhau thiếu thốn trầy trật lại quay ra dằn vặt nhau chứ hạnh phúc nỗi gì?

Biết đến khi nào là đủ bạn?
Chỉ cần 2 người có công việc ổn định là đủ đk rồi.
Mình cũng vửa về quê làm, nên chưa biết ra sao. Chuyển đc gấu sang bên quê nhà, chỉ cần cv là dc rồi. 2 đứa cũng học hành đến nơi đến chốn, bjo kiếm việc cho phù hợp thôi.
----------------------------- Tự động gộp bài viết ---------------------------

Cảm ơn bác nhiều.
E định ụp 1 cái về giới thiệu nhưng đã đổ bể rồi, bjo đánh nhỏ lẻ. Thi thoảng qua chơi, thấy gấu cũng hiền lành chịu khó là các cụ yên tâm.
Công nhận ngồi chém gió múa may thì dễ, nhưng đến việc của mình gặp phải....đúng là khó thật các bác ạ