làm thế nào để giúp anh em giảng hoà đây.

oii vời ơi. bây giờ tốt nhất là đổ dầu vào lửa, đâm bị thóc, chọc bị gạo. Kích động các cụ ở nhà quê từ mặt đứa em gái để mai mốt các cụ chia gia tài bớt đi một suất tranh giành.

Trường hợp quan hệ anh em như thế này là một mẫu cực kì điển hình ở TP. HCM, Vũng Tàu, Hà Nội, nói chung là nơi có nhiều người dân nhập cư mới. Cho nên việc đầu tiên là bạn, nếu được cả chồng bạn nữa thì tốt, đứng tách ra để quan sát và nghiên cứu mối quan hệ này như một khách thể.

Phần tôi bôi đỏ trên là hiện tượng chính mà bạn cho là xấu vì bạn đang cho rằng cô em ăn nhờ ở đậu vợ chồng bạn. Và vì vợ chồng bạn đang ban ơn cho cô ta nên cô ta phải có nghĩa vụ sống chỉn chu giờ giấc theo giờ giấc của vợ chồng bạn. Giả sử bây giơ tình huống ngược lại, vợ chồng bạn đang ở nhà của nó, tiền bạc nó chu cấp,... thì liệu nó đi sớm về muộn, đi không báo cáo ... bạn có cho là xấu không, hay bạn cho là bình thường.

Điều khó khăn nhất trong mẫu quan hệ này là việc ban ơn lại không thể nói ra một cách trắng phớ. Giả thử là nhặt một đứa ăn mày ngoài đường về nuôi thì chắc chắn việc ban ơn sẽ được nói ra rõ ràng. Nhưng đây lại là nuôi cô em chồng, và do đó trong bụng thì ban ơn, nhưng việc nói ra lại là "cưu mang", trong đó có sức ép thể hiện tinh thần với gia đình chồng.

Bạn hãy nghĩ về hai điều tôi nói trên. Nếu trong vòng 1 tuần những suy nghĩ của bạn có sự thay đổi ntn, chồng bạn thay đổi ntn về mối quan hệ này, bạn hãy post lên đây.

Cô gái kia đang sống nhờ nên ta sẽ hiểu là " chịu ơn " .( Nếu không phải chịu ơn thì cô kia sẽ là kẻ vô ơn ) . Vậy có kẻ chịu ơn thì phải có kẻ ban ơn ? Người thiếu suy nghĩ ở đây là cô em gái . Hơn nữa , việc bảo ban cô em gái cũng chỉ là để tốt cho cô ta , nếu có sai thì là sai ở cái tát thôi .

Tôi không biết bạn thế nào , nhưng người ta có câu " nhập gia tùy tục " . Đã sống ở nhà người khác rồi ( cho dù là a ruột mình ) thì cũng phải biết điều , biết cư xử . Đằng này , đi qua đêm không thèm alo 1 tiếng , về nhà anh bảo vài câu thì gân cổ lên cãi v..v chẳng coi anh chị ra cái gì cả .

Cá nhân tôi thấy người chị dâu ở đây chẳng có tội tình gì , mà lại là người chị dâu tốt là khác . Biết lo cho chồng đã đành , lại còn biết lo cho em chồng và gia đình chồng. Thế nên người ta mới phải " vác mặt " lên ttvnol xin góp ý .

Những lời nói như thế này, những con người như bạn ... có rất nhiều ở xung quanh chủ topic. Và bản thân chủ topic đang đứng ở đúng suy nghĩ của bạn TheDoEm. Bạn hãy thử hỏi chủ topic xem có đúng không? Và nếu ở ngoài đời đã nhiều người nói thế rồi, mà bạn chủ topic không dùng chúng để giải quyết được vấn đề, thậm chí còn làm vấn đề trầm trọng hơn thì chủ topic mới phải lên đây hỏi.

Bản thân tôi rất quý trọng kinh nghiệm, sự hiểu biết của mình. Tôi không đem vàng ra đãi thiên hạ. Vì vậy chủ topic hãy suy nghĩ kĩ về hai cách nhìn nói trên, của tôi và của TheDoEm (suy nghĩ thông thường). Rồi sau một tuần báo lại cho tôi biết bạn đang rẽ theo chiều hướng nào, một trong hai chiều hướng này hay chiều hướng khác nữa. Tôi có đáp án sẵn cho cả hai cách nghĩ. Bạn và chồng không phải là gia đình nhập cư đầu tiên ở Vũng Tàu hay TP Hồ Chí Minh. Chuyện như này đã lặp đi lặp lại hàng nghìn lần ở các gia đình tương tự khác.

Nó 21 tuổi rồi thì lo làm cái gì nữa bạn, có chân đi ra khỏi nhà sẽ có chân đi về ( nếu muốn)

Tôi có cảm giác (hy vọng bạn sẽ xác nhận hay phản bác cái cảm giác này của tôi) rằng ở đây có những thành viên chê bôi người chị dâu là có tội, là cư xử thiếu đạo lý...(tùy bạn thêm tính từ để chê bai nhé) và do đó bạn mới viết câu đỏ đỏ kia, để nhận xét rằng người chị dâu như thế là ng tốt, rằng người như thế không xứng đáng bị chê bai.



Tôi lại cũng có cảm giác rằng bạn cho rằng ít nhất thì bạn canton đang phán xét sai lầm ng chị dâu.



Nếu cảm giác của tôi là đúng, thì từ góc nhìn của tôi, tôi không thấy canton chê gì cô chị dâu, chẳng qua là đang hướng cô chị dâu nhìn vấn đề theo một hướng khác, vì rằng cái hướng nhìn thông thường đã chẳng hữu ích để giải quyết vấn đề này.

===

Nói riêng ngoài chỗ cái cảm giác trên, thì tôi chẳng khen hay chê chủ topic hay anh chồng gì cả, chỉ thấy 2 người đang bất lực, không thể giải quyết 1 vụ việc nhỏ (cãi nhau) và 1 vụ việc to (mâu thuẫn trong lối ăn ở) và cho rằng có khi thay đổi quan điểm thì sẽ giải quyết đc 2 vấn đề đó, còn nếu giữ quan niệm cũ thì...cứ chịu đựng tiếp.

Ngay từ khi tôi viết bài mà bạn quote của tôi , tôi đã cố gắng để không nhắc đến suy nghĩ của chủ Top . Bởi vì tôi không biết suy nghĩ của chủ Top ra sao để mà áp đặt suy nghĩ đó cho chủ Top . Nhưng có một việc mà bạn lưu ý : VỊ THẾ kẻ ban ơn và kẻ chịu ơn khác với SUY NGHĨ kẻ ban ơn và kẻ chịu ơn . Có người đang ban ơn nhưng họ vô tư đến nỗi không nghĩ là mình đang ban ơn , còn có kẻ chịu ơn mà lại vô tâm đến nỗi không biết là mình đang chịu ơn . Bởi vì nếu họ biết , họ là kẻ chịu ơn thì họ đã cư xử khác đi rồi .

Câu " nhâp gia tùy tục " có ý nghĩa khuyên nhủ đối với những người đang muốn đến nhà người khác chơi , hay đến để sống .

VD : Nếu tôi sách vali đến gia đình bạn tôi sống ( hoặc là họ hàng gần , anh em ruột thịt ) thì tôi sẽ sống theo giờ giấc nhà bạn . Giờ ăn cơm tối của tôi là 8h , nhưng gia đình bạn tôi ăn lúc 6h cơ , không thể nào mà tôi bỏ bữa , rồi thì 8h tôi lại xuống bếp lục cơm nguội ăn 1 mình đc .

10h tôi thường bật nhạc to để nghe , nhưng 10h là giờ mà gia đình bạn tôi ngủ rồi , không thể nào vì sở thích cá nhân của tôi mà làm ảnh hưởng đến họ .

Trong trường hợp VD của bạn cũng vậy , nếu chẳng may vợ chồng chủ Top đến nhà em gái sống , nhờ cậy nhà em , thì cũng phải biết điều mà cư xử . Cũng như là em gái chủ Top đến nhà anh trai sống vậy , cũng phải biết điều mà cư xử .

Trong Top cũng đã có người nói , băng chìm băng nổi gì đấy , và tôi cho rằng , phần chìm của tẳng băng chính là suy nghĩ VÔ TÂM của em chủ Top . ( Tôi không chắc chắn là vô tư hay vô tâm , nhưng nếu con gái sinh năm 91 mà như vậy thì là kém nghĩ rồi ) .

Và tôi vẫn giữ nguyên quan điểm ngay từ đầu thôi . Có thể nhận lỗi về cái tát , nhưng LUẬT thì vẫn là LUẬT . Bây giờ mà lại thay đổi suy nghĩ , để cho cô 91 kia tự do bay nhảy thì cũng như con ngựa xổng chuồng vậy . Và tôi biết suy nghĩ của tôi sẽ làm cho vấn để trầm trọng hơn , tuy nhiên , khối u nhỏ mà không chịu đau mà cắt thì sau này nó sẽ lan ra chỗ khác , còn khó giải quyết hơn . Buông xuôi và nhịn bây giờ là không thể !!!

Bạn đã viết hai chữ lớn là VỊ THẾ và SUY NGHĨ, vậy tôi cũng xin phân tích hai chữ này trong bối cảnh này. Bạn khẳng định rằng đôi anh chị chủ top có vị thế là kẻ ban ơn, còn cô em kia là kẻ chịu ơn. Vị thế này có chắc không ta? Bạn nên hỏi rõ chủ top xem có những hiện tượng sau không:
- Người anh lúc đầu chủ động lôi kéo cô em về ở với mình.
- Cô em muốn ra ngoài ở riêng mà người anh không cho.
- Bố mẹ người anh giao nhiệm vụ, bắt buộc người anh phải cho cô em ở cùng
- Người anh có thu tiền nhà, tiền ăn v.v... của cô em không
Trong trường hợp có các gạch đầu dòng trên thì nên xem lại vị thế ban ơn kia có còn vững chắc không.

Tiếp theo là về Suy nghĩ. Theo câu bôi đỏ trên thì tôi thấy tại sao vợ chồng chủ top (giả sử đúng là ban ơn) thì tại sao không chọn giải pháp "vô tư đến nỗi không nghĩ là mình đang ban ơn" ? Vô tư như thế chắc là rất khó chăng? Có khó hơn việc một người chịu ơn phải ý thức được sự bị chịu ơn của mình không? Giả sử mà vợ chồng chủ top không thể vô tư được, không làm được việc khó khăn ấy thì có nên thể tất cho cái sự vô tâm của cô em không, vì cả hai đều chả làm được điều hay nhất.

Đây là trường hợp bạn tự nhiên xách va li đến xin ở nhà người khác, nó giống trường hợp nhặt thằng ăn mày ở ngoài đường về nuôi ấy, sự ban ơn là rành rọt rõ ràng. Còn tình huống này có thể gồm một trong những chuyện tôi đã gạch đầu dòng ở trên, tức là chủ nhà có sự mời mọc cô em đến nhà ở cùng hoặc bị ai đó ép phải cho cô em ở cùng chứ không hẳn cô em tự động đến xin ở cùng.

Thật ra những gia đình như chủ top không có gì là xấu, chỉ là đánh giá khả năng tốt của mình quá cao so với thực tế, không lường hết những bất tiện khi cưu mang người khác.

Tôi thì nghĩ có hai khả năng diễn ra về sự suy nghĩ của cô em, hoặc là VÔ TÂM, hoặc là cô ấy QUÁ SẮC SẢO NHẠY CẢM.

Anh bha cũng biết chém đấy chứ ?
Hãy về mau cùng chị giúp bố mẹ một show rồi mới giữ được của hồi môn mà chia nhé :

Tôi k dò lại kỹ bài, nhưng tôi nhớ mang máng là ở topic này không ai bảo rằng lối sống của cô em gái là tốt đẹp nhất cả, cũng như không ai chê trách việc gia đình người anh sống có nề nếp là xấu cả.

Nhưng nếu như cô em gái bị ép uổng phải sống cùng gia đình ng anh, trong khi cô ta hoàn toàn có khả năng sống riêng, thì chẳng có lý gì để dán nhãn lối sống của cô ta là "tự do bay nhảy như ngựa sổng chuồng" cả, chẳng qua đó là lối sống do chính cô ta chọn lựa, và hoàn toàn có quyền chọn lựa.

Tôi có người nhà ngày xưa đi làm (ở vp công ty nhé, k phải đi hốt rác hay đi giữ cửa cho quán bar) lúc 11h sáng và về nhà lúc 2-4h đêm. Nhưng chẳng ai bảo đấy là lối sống tự do bay nhảy cả. Và không thể nào liên lạc được, đơn giản vì cho đến cách đây 1 năm thì ng này từ chối dùng điện thoại di động, thế nên là...không có cái màn "gọi điện thoại di động mà không bắt máy" nữa ấy chứ. Nhưng đấy chẳng hề là ngựa sổng chuồng.

Tóm lại, đứa nào có tiền thì có quyền ép đứa ăn cơm của mình sống theo lối mình muốn. Còn đã không cấp tiền thì nó sống thế nào thì mình không có quyền có ép buộc (còn xỉa tay đánh giá từ xa thì cứ việc đi mà đánh giá từ xa nhé!)
----------------------------- Tự động gộp bài viết ---------------------------

Tôi xin phép chỉnh lại chữ "khả năng tốt" thành "tính nết tốt" hoặc "tính cách tốt" thì có hợp ý bạn canton không? Tại vì tôi thấy nếu dùng 2 chữ sau thì tôi hiểu dễ hơn.