Viết cho người em chưa từng hẹn hò

Chủ đề này em dành riêng cho anh T, bởi giờ đây em không quan tâm hoặc không muốn quen với bất cứ ai khác ngoài anh. Em biết giờ đây tình anh dành cho em còn đầy, và em cũng không muốn phụ lòng anh. Em đã hiểu lầm không ít lần và thất vọng về anh T, nhưng giờ đây em biết nét mặt của anh cho thấy anh vẫn còn tình. Em chỉ mong sao chủ đề này chuyển tải được những thông điệp của em tới anh T qua bao mùa mưa nắng. Cũng dễ hiểu nhỉ, bởi vì facebook em phải vào bằng PC của bố em, rất bất tiện; còn tin nhắn cho nhóm thì em không nhận được từ anh T.

Cũng nhắn kèm luôn là nếu nick đó là anh T trên diễn đàn này (có nghĩa là anh T đã từ chối em), thì em cũng không níu kéo mà xin chúc anh hạnh phúc. Vấn đề là nick đó đã đăng tải lên bài hát mà khi xưa em hát cho một người, thì suy ra đó không phải là anh T. Cho nên em mới tự tin mở chủ đề này, hi vọng gửi cho anh T những dòng nhắn tình cảm.

Mặc dù khẳng định là vậy nhưng em vẫn chưa tự tin lắm, nên em cũng xin nói một cách "huề vốn", là nếu thực sự anh T đã chuyển tình dảm cho người khác thì cứ xem những lời em viết trên đây là vô nghĩa, bởi em biết em chưa là gì so với tình cảm, cách đối xử và tấm lòng của họ dành cho anh T. Em chỉ viết những lời này với cảm nhận là anh T còn tình cảm dành cho em.

Cũng xin nói luôn người mà em chưa từng hẹn hò không phải là những người em quen online chưa gặp mặt, mà em đã gặp anh T rất nhiều lần, chỉ khác là chưa chính thức gặp riêng với tư cách nam nữ mà thôi. Nên em mới dùng từ chưa từng hẹn hò.

Cũng do yahoo đã ngừng chức năng chat room nên em quay trở lại diễn đàn này (với tư cách là viết bài đăng lên forum), bởi thực sự thì em không biết là có bao giờ em gặp anh T trên yahoo hay chưa, chính yahoo làm em yêu lầm nhiều lần vì không thể phân biệt chính xác đâu là nick thật của anh T, đâu là những kẻ làm hàng nhái . Nhưng anh đừng lo, với những người đó thì khi em xác định không phải anh T, em đã nói sự thật với họ rồi.

Em không dám viết nhiều vì e rằng anh T đang quay lưng lại với em (chỉ là giả sử); khi nào nhận wc mới của anh T để xác nhận lại thì em mới dám tự tin bày tỏ. Mong anh đừng để bụng sự thiếu tự tin này của em, nó cũng như là thiếu tin tưởng vào anh vậy. Nhưng dù thế nào em cũng phải nói nước đôi bởi em chưa dám xác nhận. Chỉ khi nào tự tin hoàn toàn thì em mới hoan hỉ nhắn gửi anh T những dòng tâm sự, anh T nhé.

Chào anh, chúc anh luôn vui vẻ và gặt hái thêm những thành công trên con đường sự nghiệp. Sinh nhật anh em định chúc mừng lúc anh mở wc nhưng thấy anh giận em nên em không thể chúc mừng, cũng không có dịp khác. Thôi lời chúc trên đây cũng thay cho lời chúc sinh nhật của em với anh T nhé, mong anh luôn vui.

Em đang yên lòng vì nhận được "tín hiệu" từ anh T, thực sự em cảm thấy có lỗi vì những ngày tháng qua. Đôi lúc em nghĩ đối với em anh rất dễ tha thứ, chỉ cần nói với anh hãy tha thứ cho em. Nhưng em tránh lạm dụng điều đó vì đâu phải vì như thế mà em lặp lại lỗi lầm. Chỉ là từ đây hướng đến mình anh T mà thôi.

Dù gì thì anh T cũng đã vững vàng hơn, chín hơn và tình yêu thì vẫn như ngày nào. Em vui lắm

Hiện nay em đang học nghề mới, đó là làm xưởng may phụ mẹ em. Thực ra đi dạy tiếng Anh nhàn hơn nhưng vì căn bệnh kia nên em không thể ổn định chuyện dạy học của mình được. Thôi thì mình xem công việc dạy học như là cái nghề tô điểm thêm cho công việc của em, giờ em định làm việc may là chính, vì dù sao mình cũng chủ động hoàn toàn thời gian.

Em mong muốn nói nhiều về anh T, về những công việc của anh nhưng sợ lộ bí mật nên hạn chế Vào trong facebook thì lượng người comment khá đông nên em sợ anh T không để ý đến em. Thứ hai là máy của em không vào được, chỉ có máy của bố em thì được. Nên nhiều khi thấy mấy bạn comment anh mà em chột dạ, vì không có điều kiện thuận lợi để theo anh nhiều. Chà sắp tới đây anh mở dạ tiệc em muốn tham dự nhưng sợ vé mắc quá, em có thể dành tiền để mua nhưng sợ bố mẹ em la vì xài sang trong điều kiện kinh tế khó khăn. Dạo này em phụ may nhiều nên ít có thời gian online, cũng ít gặp anh T online hẳn, nhưng không sao, chỉ cần nhìn wc anh T là em vui rồi. Còn chuyện gặp gỡ thế nào thì do anh T hoàn toàn dự tính, em không dám chủ động... Chà nhớ anh T ghê.

"Mơ một hạnh phúc ấm áp nơi con tim em có quá lớn lao không anh?"

Mong anh T vui vẻ và yên lòng...

Hôm qua máy pc của em hư nên em vào facebook vì bố cho em mượn pc. Em thấy anh chúc mừng giáng sinh nên đăng ký vào nhóm tin nhắn để gửi lời chúc giáng sinh cho anh, và em cũng chúc anh trên facebook. Nói chung là cũng chúc tới chúc lui, chắc anh T cũng vui nhỉ . Em nghĩ có lẽ em sẽ đăng ký mua vé dự tiệc của anh nhưng chỉ là vé hạng thấp vì em không có nhiều tiền. Ngay bây giờ em sẽ đi mua đây, hi vọng được anh T chiếu cố dù ngồi ở xa trung tâm. Em không dám cho bố mẹ biết vì sợ bị la, nhưng em quyết phải đi dự tiệc lần này, một là để trực tiếp gặp anh, hai là được nghe và thấy anh public trực tiếp rất thú vị. Em đi mua vé nhé. Chúc anh T vui vẻ

Sorry anh T em không đi mua vé được vì bố mẹ em không cho, thôi thì đành xem video của anh thâu lại vậy. Thông cảm cho em nhé, em rất muốn ủng hộ anh nhưng điều kiện gia đình em không cho phép, em sorry. Vẫn mong hai ta sẽ có đôi.

Em đã đi mua đồ, tính lén bố mẹ mua vé luôn nhưng nhớ lại cái khó khăn kia thì em không dám mua nữa. Anh T cũng biết triệu chứng của em lúc bệnh rồi chứ? Em sợ mua vé rồi đến ngày tổ chức tiệc lại bệnh nên không dám mua. Định là để hôm đó nếu đi được thì mua vé luôn, em biết anh mong em tới ủng hộ nhưng em không đủ điều kiện cho phép. Mong anh T hiểu và thông cảm cho em. Sao mọi người sống bình thản, còn em thì cứ vài bữa lại hoảng loạn, phải uống thuốc và chịu đựng hơn một tiếng. Cũng chính vì căn bệnh này mà em bị nghỉ dạy ở trung tâm và dạy kèm thì không dám nhận vì không đảm bảo giờ giấc. Người người khổ trong đó em cũng có cái khổ của em. Đã lâu em không thấy khổ vì tình yêu, có lẽ nhờ có anh T đón lấy em. Nhưng những nỗi khổ khác cũng không kém phần khó khăn. Em mong sẽ hết căn bệnh quái ác kia để được tự do thực hiện những mơ ước của mình. Nếu không vì căn bệnh đó có lẽ em đã ổn định chỗ dạy rồi, em còn lo sợ với sức khỏe thế này thì em... Dù sao em vẫn mong được sánh đôi cùng anh T.

Nhiều lúc em nhớ tới ex mà thấy vui vui vì thực sự không hiểu nổi tại sao anh ta lại có thể lạnh lùng với em như vậy? Giờ thì em cũng cảm thấy việc đó không quan trọng nữa rồi. Những gì em mang đến cho anh ta em không tiếc, nhưng em tiếc là đã bỏ ra thật nhiều mà không được đáp lại, dù em không còn cần nữa và thấy vui khi có thể huýt sáo hát câu "dù cho anh không cần em em cũng chẳng cần anh" và thấy hài hài. Có lẽ em không nên nói nhiều về ex nhỉ vì anh T chắc sẽ bận lòng khi nghĩ đến những điều này. Giờ thì em chẳng hiểu nổi sao ngày đó em quá dại dột, tin lời đường mật của ex để anh T phải chơi vơi trong nỗi niềm đắng cay. Giờ dù cho em có đợi chờ anh T thật lâu đi nữa cũng không sao sống lại những ngày đã qua, không bù đắp nổi quá khứ đau khổ kia. Anh T giờ đã ăn nói sành điệu hơn trước, chứng tỏ anh đã trưởng thành nhiều sau đắng cay kia, dù cho em có quay lại thì anh T cũng đã suffer rồi, không thể khác đi được. Đã hơn 3 năm rồi anh nhỉ, điều quan trọng bây giờ là anh T vẫn còn khoan dung đón lấy em, và chấp nhận em sau tất cả những gì đã xảy ra. Tình yêu của anh rất lớn, đủ che chắn cho em qua bao mùa mưa gió. Và em cũng đang trong tình trạng không có ai, chỉ chờ anh T đến mà thôi.

Em biết anh từ hơn 12-14 năm trước nhưng lúc đó em chưa dám gặp anh mà chỉ dám nhìn anh qua wc. Lúc đó có đôi lần em gặp anh và tặng quà cho anh nhưng anh dường như không nhận ra em. Chỉ đến năm 2006 khi em chính thức từ bỏ những tình cảm đời thường để tiếp cận anh T, thì dường như đó là thời gian anh hạnh phúc lắm, và em cũng thế. Nhưng em phải chờ anh đến năm 2009 và em đã rời xa anh để đến bên người khác, bởi có nhiều đàm tếu xung quanh cuộc sống và tình cảm của anh khiến em không tin tưởng. Sau này em nếm đủ sóng gió và anh T cũng đã đau khổ nhiều rồi, nước mắt em rơi vì anh cũng nhiều; em mới thực sự thấy mình cần có anh để cùng bước đi cho đến cuối cuộc đời.

Lần đầu tiên em gặp anh em đã nằm mơ thấy anh cùng em đi trên một chiếc cầu, cho đến già vẫn còn đi. Hôm nay em mới nhớ lại giấc mơ ấy. Ngoài ra thỉnh thoảng em vẫn mơ thấy anh đến public ở gần chỗ em và em tìm mua quà tặng anh mà khó khăn lắm. Có khi em mơ thấy anh nhưng lại gần hóa ra không phải. Có bao giờ em được hẹn hò cùng anh không nhỉ?

Cũng đâu phải tại anh T không chủ động, lỗi một phần là do em đã tránh né nhiều lần, nhất là khi em đang quen với ex, em đã không để cơ hội cho anh T làm quen. Mãi sau này em mới chủ động tìm cách liên lạc với anh T nhưng bao nhiêu lời dị nghị khiến em không vững lòng, nhiều lúc làm anh T buồn. Em mong anh T và em sẽ hiểu nhau hơn trong thời gian tới.

Chúc anh T luôn bình an và hạnh phúc, gặt hái nhiều thành công trên con đường sự nghiệp và trong cuộc sống.

Giờ khuya rồi muốn xem wc anh T nhưng sợ vặn âm thanh lớn, mà nhỏ quá thì không nghe, thôi đành để mai vậy. Em viết ngắn thôi nha vì phải đi ngủ kẻo bố la. Hôm nay em vui lắm vì nhận được tin nhắn của anh cho nhóm, trong nội dung có chi tiết bắc chước em nên em biết anh T xem trọng em. Lâu rồi em không vào tvty vì google ngăn trang đó, giờ em chuyển qua internet explorer mới xem được đó, thấy anh T cũng viết về em kha khá, em vui lắm. Mong thế giới an ổn và ai ai cũng vui vẻ, đặc biệt là hai ta sẽ có đôi. Chiều nay em chở mẹ không cẩn thận làm mẹ bị đau chân, em ân hận lắm; tự nhủ là sau này càng cẩn thận hơn nữa đảm bảo cho mẹ, nhưng em thật là buồn lắm. Anh T như một người thân của em vậy, lúc nào cũng chia sẻ, hiểu và đứng về phía em. Em thực sự là biết ơn anh T vì trong những ngày em bệnh vừa qua, anh T đã ở bên em giúp đỡ và hỗ trợ cho em (dù chỉ là online nhưng những cử chỉ đó không thể phủ nhận được). Em có phần vui nhưng không hiểu sao luôn chừa lại trong cõi lòng một khối vô hình không chạm được, là niềm tin của em vào mọi sự; em để phần đó để bù đắp cho những cái quá tin của mình để khỏi bị mất niềm tin. Trong em không có gì chắc chắn 100% cả, nhưng em mong anh T vui vẻ cùng em và những người thân yêu, đặc biệt là tương lai tốt đẹp; anh T có lần khen em bên ngoài đẹp hơn wc nhưng em cứ thấy em bình thường lắm, chỉ có thêm niềm tin khi gần đây một bạn online lại tán em. Tuy em từ chối nhưng thấy vui vì mình còn có giá như vậy, nhưng chợt nghĩ thật lòng hay không là một bài toán (về phía người đó); còn anh T thì chắc chắn là thật lòng rồi, em không cho ai cơ hội vì để chờ anh T. Không phải em so sánh nhé anh, chỉ vì em muốn nhắc một giai thoại là em cũng còn có giá lắm, mà nhiều lúc em nghĩ, anh T quý mình như vậy, mình cũng phải đặc biệt lắm, cớ sao họ (ex) lại xem thường mình như vậy? Nên em càng thấy rằng việc bạn kia tốt với em chỉ như lớp sơn trên gỗ, mà chưa biết gỗ thế nào. Ban đầu cái gì chả tốt đẹp, mà anh T thì thật lòng là điều em biết, chứ không như những bạn trai chỉ thích tò mò chinh phục kia. Cái anh T dành cho em mới là tình yêu, còn những người kia chỉ là chinh phục và cả thèm chóng chán, điều mà đại đa số đàn ông dành cho ********, và trở thành kẻ sát gái. Anh T thì không sát gái mà phải nói là lý tưởng đối với các cô gái, với em cũng thế. Em không biết họ mong gì ở anh nhiều nhất còn riêng em thì mong tình cảm của hai mình luôn tốt đẹp, bền lâu. Đó cũng là tâm niệm của anh mà, phải không?

Thôi em đi ngủ nha bố em la.

Nếu như diễn đàn sắp nghỉ thì có lẽ em xin vào facebook của anh T để tâm sự, đó là điều vui đối với anh T nhưng khi đã vào facebook của anh thì em phải giữ ý chứ đâu thể nào viết tất cả những gì mình nghĩ như ở đây được, cũng không thể viết một comment dài quá 9 dòng, tất cả đều là comment chứ có tâm sự gì đâu anh nà.

Hết yahoo rồi lại đến diễn đàn, em thấy kể từ khi yahoo nghỉ public room thì em bớt chăm chắm vào cái room như ngày xưa, đồng thời trong thời gian này em có bận việc phụ may nhà em nên cũng ít online. Nhưng giờ thì lại rãnh rồi, do tính chất công việc cần thay đổi và chờ thời nên em có thời gian rãnh, em wc với anh T nhiều hơn, và lúc em bệnh em lại tìm anh T wc. Anh hỗ trợ em rất nhiều, những lời nói (hay đúng hơn là những lời chúc) của anh T có âm hưởng của văn em trong đó, và giờ đây là cái tin nhắn ngày hôm qua, em mới biết em thực sự rất đặc biệt đối với anh T. Nhớ cái ngày hôm đó em và nhóm tụ tập ở nhà anh T, anh ở trên lầu ló đầu ra cười vui thích, em đoán là vì món quà của em. Nhưng lúc đó em lại giận anh và cảm thấy mình nhỏ bé, đi theo anh không khác biệt gì so với mấy cô gái kia, có là gì đâu. Giờ thì em hiểu tất cả những cử chỉ của anh T đều có hình bóng của em trong đó. Em thấy vui và có những lúc nghĩ đến anh T hay bố mẹ em lại có thêm động lực để vượt qua. Em tự nghĩ nếu lúc em bệnh, nhắc đến anh T hay bố mẹ, vì anh T, vì bố mẹ, em có nghị lực để vượt qua chăng? Điều đó cũng có thể, nhưng chắc chắn một điều là cả anh T và bố mẹ đều giúp em, mong em thoát qua nỗi ám ảnh này.

Với căn bệnh này, có những lúc em nghĩ đến cuộc sống của em em thấy chán nản vô cùng. Rồi lại lấy anh T và bố mẹ làm động lực để ham sống. Có lần em đọc đâu đó rằng Hành Giả phải chịu khổ cho đến năm 40 tuổi mới viên mãn. Nhưng em mong căn bệnh này kết thúc sớm để em được toàn tâm toàn ý cho gia đình em và cả anh T cùng gia đình anh T nữa.

Nghĩ thế có phải là nghĩ hẹp không anh nhi? Chỉ đến mức những người thân của mình. Bởi em nghĩ, lo cho gia đình hai bên đã là trách nhiệm lớn, có nhiều người khi có con thì chỉ lo cho vợ/chồng và con thôi, đến ba mẹ cũng ít có dịp đi thăm. Nên em mong lo được cho cả lớp trên và lớp dưới, vậy là đã chu toàn lắm rồi. Còn đối với cộng đồng và bằng hữu, có lẽ em chỉ cầu mong cho họ điều tốt lành.

Thứ hai nữa là để giúp đỡ cộng đồng, mình nên làm từ thiện. Nhưng cái đó phải kể đến năng lực tài chính của bản thân, mà em thấy, mình giúp người này người kia một ít một ít cũng là phước báu rồi. Làm từ thiện là cách của những người có tiền. Em biết anh T khá giả nhưng nếu em muốn giúp người mà nhờ vào anh T thì phước báu nỗi gì. Em muốn sau này em và anh T chung tay xây dựng một cơ sở ổn định để cùng làm, khi em... mà thôi nói làm gì hơi quá đà, sau này mình thân hơn sẽ nói việc đó anh nhỉ Thông cảm cho em nghe, vì em không muốn nghĩ quá xa đến tương lai khi hiện tại mình còn chưa chính thức hẹn hò

Hôm qua em vừa cho đi một cậu bé 18 tuổi. Cậu này ngay từ đầu đã chảnh với em, em chủ động làm quen, add nick và gợi chuyện chỉ vì có những dấu hiệu khiến em nghĩ đó là anh T. Nhưng hôm qua lần thứ hai cậu ấy nói chán em thì em thấy cậu này không có tư chất gì của một người hiền lành thật thà là anh T cả, nên em nói thẳng. Cậu ấy chảnh, lên mặt với em trong thời gian qua là nhờ hình bóng của anh T, chứ em đời nào đi thích một cậu bé 18 tuổi. Em từ đầu đã ngấy cái thái độ dửng dưng lạnh lùng của cậu ta rồi, nhưng nghĩ là anh T giận em gì đó nên nhịn. Nhưng hôm qua giọt nước tràn ly, em kết luận một câu : Cậu không thể sánh với anh T đâu. Mà nếu là anh T thì không đời nào lại chơi trò lạnh lùng với em. Em thích một trái tim nồng ấm chứ không phải là một khuôn mặt lạnh như tiền phả khói thuốc lá hình chữ O

Có thể ngày xưa em thích dạng đàn ông bí hiểm, lạnh lùng. Nhưng thời ngây thơ đã qua rồi, em giờ thích sự chân thành và tấm lòng cùng những cử chỉ tình cảm, chứ không phải chết mê chết mệt vì sự lạnh lùng và trao cho người đàn ông đó tất cả, ngày lại ngày ngóng chờ một lời quan tâm nhỏ giọt, chỉ để cảm thấy rằng mình được chiếu cố, được yêu (dù rằng yêu một cách không trân trọng, không lấy gì làm vẻ vang ). Ở người đàn ông đó, em chỉ cố gắng thỏa mãn nhu cầu của anh ta, mà không cảm thấy mình được trân trọng, được quan tâm. Trong em là một khối vô hình sự vô nghĩa và mất tin tưởng hình thành ngày càng lớn dần cho đến khi em rời xa họ, quay lại nhìn cũng không thấy gì ngoài khối vô hình vô nghĩa và thiếu niềm tin. Tình yêu đó không được đền đáp bằng tình yêu, mà là sinh lý. Chỉ vỏn vẹn 2 từ đó thôi. []

Ở anh T em tìm thấy niềm vui, sự hiền lành và tình cảm chân thành và đặc biệt là hầu như không có những yếu tố se.x trong đó, điều đó làm cho em thấy yên bình, nhẹ nhàng và không phải cố gắng gì cả. Chỉ có một sự cố gắng là giảm thiểu những biểu hiện sai lệch (so với tính cách của em) do người khác lây sang hoặc tạo nên, làm anh T ít nhiều hiểu lầm ( hoặc hiểu đúng, nhưng phải phân biệt hoặc tìm cách hiểu đúng), mà đôi lúc nó khiến anh T buồn 1-2 giây rồi hiểu đúng, và cảm thấy vui thích.

Tự nhiên em có cảm giác vui vì ex, mà không phải là yêu thích gì mà là cảm giác bằng lòng về những gì đã xảy ra trong thời gian qua. Em chấp nhận, dù cho tình cảm đó là gì thì cũng đã qua rồi, em không chấp trách gì anh ta nữa và cũng vui vì còn kịp để nhận ra tình yêu của đời mình (anh T). Dù sao nếu anh ta thực sự khó khăn thì những gì em cho anh ta là hữu ích, mặc dù theo như lý luận của một số người thì điều đó chứng tỏ anh ta vô dụng và lợi dụng , nhưng tất cả không còn là những đồng tiền đó nữa, mà còn là sự quan tâm, cách đối xử và thời gian anh ta dành cho em. Tất cả là con số 0. Nên đó mới là lý do em ra đi. Ex là một dấu hỏi lớn về độ hấp dẫn của em, về cả bề ngoài, tính cách và con người em. Anh ta không thể yêu một người như em sao? Hay do cách đối xử của em quá tận tình nên anh ta lờn mặt, xem đó là lẽ đương nhiên và chỉ biết đưa tay nhận những gì em cho mà không nghĩ đến làm sao để tốt cho cả hai? Hay anh ta là một thằng đểu? Đểu hay không em cũng không biết, hay anh ta cũng không biết mình đểu? Tóm lại là, không hợp nữa...

Anh T có bằng lòng không khi em nói nhiều về ex? Có đôi lúc nghĩ đến hoàn cảnh của mình mà em thấy chán cho cái cuộc đời ô trọc này, nhưng nghĩ đến được wc cùng anh T là em thấy vui trở lại. Sau này còn có gì hơn thế nữa thì để anh T chủ động, thấy lúc nào thích hợp thì bắn tin cho em, em lúc nào cũng sẵn sàng và chờ đợi. Còn anh T thì chắc cũng canh cánh bên lòng chuyện ngỏ lời cùng em...

Em còn muốn viết nhiều nữa nhưng tạm thế nhé, để em tắt máy và mở máy bơm nước. Mong anh T luôn vui...

Bữa nay đi chùa về, sau khi dịch dùm bố một đoạn video thì em nhức đầu, đến giờ thì ngay cả đọc lại bài viết của mình em cũng thấy chán và đọc không hết. Không biết cái tin diễn đàn nghỉ có đúng không nhỉ? Em chơi ở đây đã mấy năm rồi giờ bỏ cũng thấy không biết chơi ở đâu. Cũng như ngày xưa khi quán trà nghỉ em không biết sẽ phải ngồi ngắm đường phố ở đâu? Sau đó thì cũng quen dù là thỉnh thoảng (cho đến bây giờ) em vẫn tìm một chỗ ngồi quán ven đường để ngắm đường phố...

Em có thói quen mà ai biết em cũng đều bình luận, rằng em rất hay thích thể hiện, không phải là dạng show off mà la thể hiện bản thân, dạng biểu hiện, tỏ bày. Nhất là ở yahoo public room. Nhưng từ khi yahoo đóng cửa public room thì em chỉ thỉnh thoảng bày status, mà có nhiều người tỏ thái độ lắm. Em vốn không biết họ là những ai, những nick nào là cùng một người, và mỗi nick đó là ai. Nhưng chung qui khi đã add nick em vào nick đó của họ thì những status họ bày là để comment em, một cách gián tiếp và bóng gió, vì họ không thể nói thẳng ra là họ comment em, hay là bày tỏ với em, mà chỉ để status ra đấy, em đoán mò hay là suy diễn gì cũng được, vì đó cũng là mục đích của họ mà. Rốt cục là em không biết ai có ý gì, vì mỗi khi em online có khoảng 7 nick sáng, và status này nọ. Em không biết là ai trừ những người xác định danh tánh.

Thôi khi khác em nói tiếp nha, bố em bảo đi ngủ. Hôm qua thức khuya làm mệt cả ngày, hôm nay phải ngủ sớm. Chúc anh T ngủ ngon []

Bữa nay em không nhớ là có chúc mừng năm mới anh T chưa nhỉ? Hôm 1/1 anh nhắn tin cho nhóm, hình như em có hồi âm rồi [] Trí nhớ em kém lắm, chữ em mới đọc để tra từ điển, tra 1-2 từ rồi đến từ thứ 3 không nhớ là từ gì, phải giở ra xem lại rồi mới tra tiếp. Rồi hỏi tên học trò, hỏi đã rồi một hồi hỏi nữa, hoặc là mấy ngày sau hỏi nữa [] Đối với bạn chat cũng vậy, em cứ hỏi tên, nơi ở và tuổi tác, nghề nghiệp của họ hoài [] Chắc do em bệnh và uống thuốc lâu năm nên trí nhớ kém vậy đó.

Hôm bữa em có nói về mấy người trong list của em, nhưng nay em không muốn nói nữa. Không biết tại nghe nhạc hay là nghe thấy gì mà trong lòng buồn man mác, thấy đau lòng nữa. Không hiểu là chuyện gì.

Hôm bữa wc anh T, đáng lẽ phải vui nhưng vì em đang bệnh nên có những biểu hiện không bình thường, em thấy tiếc vì đã không vui cùng anh T được. Nhưng có lẽ từ đây em biết cách khắc phục tình trạng của em mỗi khi cơn bệnh đến rồi anh T à, anh hãy vui lên đi, dù có khó khăn nhưng em sẽ vì anh và gia đình, cố gắng vượt qua. Em nhớ anh T nhiều lắm .

Nghe tiếng nhạc không lời réo rắt, em thấy nhớ một kỷ niệm nào đó, không xác định được. Với không khí đượm buồn của buổi về chiều thế này, nghĩ đến cái gì cũng làm em nhớ. Em nhớ lại cái thời còn trẻ, lúc đó đâu có wc anh T, chỉ coi mấy cái video thôi, nhưng cũng mê anh lắm mà không biết làm cách nào để tạo ấn tượng. Nhưng trong thời gian đó thì anh T biết em qua wc rồi, chỉ là gặp mặt thì anh chưa nhận ra hay là do người xem đông quá nên anh không thể hiện những điều riêng tư với em được. Chỉ đến năm 2006 thì anh mới nhận ra em, mà anh cũng ngại ngùng lắm ít dám làm quen nói chuyện gì nhiều, chỉ thỉnh thoảng mới nói với em vài câu. Khi em về nhà kể lại chuyện anh T làm quen với em, mà anh lại nói em ở Cần Thơ lên đây làm gì; nhà em nói vậy là anh không để ý đến em, nên em mừng hụt. Có nhiều lần em nói về những cử chỉ tình cảm mà anh T dành cho em, người nhà em bàn lui nói là anh không có ý gì với em, nên em thất vọng lắm. Em không tự tin vào chính bản thân mình được, trừ phi là có một biểu hiện rõ ràng. Nên anh nhé, dù cho tình trong như đã, anh vẫn phải cho em biết rõ tình cảm của anh nhé (bằng cách ngỏ lời, hò hẹn, v.v...). Mà điều đó thì tất nhiên rồi anh nhỉ, yêu nhau thì phải tiến tới chứ cứ đầu mày cuối mắt thế thì yêu bằng ánh mắt thôi à []

Hôm bữa đi ăn ở quán chay, hay là mua đồ về gì đó, lúc ngồi đợi em có thấy anh T trên chiếc xe du lịch lướt ngang, em thảng thốt vì trông thấy anh nhưng chỉ loáng qua nên cũng không rõ thực hư. Nếu anh T đi chơi với nhóm bạn thì có thể đi xe đó, mà sao anh T không đi xe riêng nhỉ, chắc là vì bạn bè, hai nữa là sợ nhiều người để ý, anh T nhỉ

Nhiều lúc em nghĩ, đợi chờ là hạnh phúc, vì mình biết chắc là không hoài công. Nhưng sao em đợi anh T ngày này qua ngày khác, mà không thấy gì, chỉ có wc thôi. Bao năm qua đúng là lỗi tại em, đã quen với người khác nên anh T có muốn ngỏ lời cũng không được. Nhưng giờ thì khác rồi, em đã là em của ngày hôm nay, biết chờ đợi hơn ngày xưa, và cũng tin tưởng hơn. Nhưng cứ sểnh ra là em lại nghĩ, anh T sao không ngỏ lời? [] Chắc anh cũng bối rối lắm khi nghĩ về việc này, em nói đúng không

Giờ em mới thấm thía câu đợi chờ là hạnh phúc, vì em cũng đang như vậy Có ai đó nói về bản thân họ rằng: Đầu thì thông minh còn trái tim thì ngu xuẩn. Em thấy điều đó hợp với em đó, tự em không thể điều khiển hay chỉ bảo trái tim mình được. Trái tim em mù lòa, nhưng nó có cánh, nó bay được anh ạ. Chỉ cần anh cho nó tình yêu Đôi khi nghĩ đến anh T thật là hạnh phúc, chỉ muốn wc thật nhiều nhưng nghĩ lại phải thực tế hơn thì mới vui chứ anh nhỉ. Phải gặp nhau, gặp rồi thì phải gặp riêng, hẹn hò [] Anh nhỉ

Tôi yêu cuộc sống (ngón tay chỉ anh T []) Love you

Bạn này mấy tuổi rồi mà vẫn mơ mộng vậy? Đang thích 1 người của công chúng nào à?

Bạn chủ top sn 80 (81), đã đọc ở đâu đó. Một số tính cách đi theo người ta cả đời, ko phụ thuộc vào độ tuổi.