Viết cho những ngày đầy cảm xúc

Lúc nãy thấy một người rất giống boyfriend, đang chở một em nào đấy ôm eo. Nhưng không xác định được là có phải anh ấy không? Cũng buồn nhưng thấy cũng không sao cả, nếu anh ấy yêu mình thì là yêu, mà không yêu thì mình cũng không vấn đề gì

Hôm qua chat với người bạn mà mình vẫn thường chat cùng, anh ấy nghe mình kể chuyện thì nói là "Maybe he is happy". Mình thấy hài lòng và cám ơn anh ấy, vì anh ấy không dìm hàng như những anh chàng khác, cứ hở ra là nói hắn ta đểu, hắn ta chỉ mua vui, hắn ta lợi dụng. Anh chàng này thì thành thật nói là bạn trai mình đi với mình thì sẽ vui. Không hiểu sao lại tử tế đến vậy. Anh ấy làm cho mình có động lực để tin vào tình cảm.

Hôm bữa anh bảo vệ ở quán trà nói với mình là "Em yêu chị", mà nói giọng miền Trung nên mình nghe không rõ, anh ấy nói phải đến 4-5 lần mình mới hiểu. Mình chỉ cười và đi về, nhưng hai hôm nay không thấy anh ta đâu nữa Anh ta khiến mình tự hào vì... nhan sắc của mình. Điều mà mình thấy khác các online chatter là vì họ chỉ toàn là nói bậy, hơn nữa qua mạng thì làm sao xác định được. Cái anh chàng này khiến mình nghĩ rằng mình cũng không đến nỗi nào

Lúc boyrfriend cua mình thì cũng nhiệt tình lắm. Đến nay cái tính ga lăng khảng khái bảo vệ mình thì vẫn vậy nhưng sự quan tâm thì khác. Lúc mới cua mình thì đi chơi xong về đến nhà còn gọi điện cho mình nói là về rồi. Còn bây giờ thì...

Mình bây giờ thấy vộ tư, yêu cũng được mà không yêu cũng xong Bởi vì mình vốn đã quen với cảm giác lạnh lùng không được quan tâm rồi. Nên mình sẽ để vậy cho đến khi anh ấy liên lạc lại. Khi ấy nếu mình còn tình cảm thì mình sẽ đòi hỏi sự quan tâm, còn nếu mình thấy nhạt phai thì mình sẽ nói chuyện rõ ràng với anh ấy. Sao cũng được kẹt kẹt

Nghe đâu đây có cảm giác buồn hơi đau lòng, không phải là mình vì nó không ở tâm khảm. Thế thì ai buồn mình không biết, nhưng chắc không phải mẹ vì nãy giờ mẹ vẫn ủi đồ như thế có gì khác đâu? Cũng có thể là thần giao cách cảm gì đấy nhưng mình chưa xác định rõ ràng người có khả năng đó là những ai, nên mình không biết ai đang đau lòng. Nghe đau lòng lắm đấy nhưng không phải là lòng mình Bây giờ mình chuyển sang đau bụng, kỳ vậy trời. Đau lòng xong đau bụng hahaha

Tình là tình nhiều khi không mà có, tình là tình nhiều lúc có như không

Tôi thề tôi chẳng yêu ai, vì người ta cứ xạo tôi hoài

Sao mình thấy không ổn, không hiểu là chuyện gì. Nhưng cảm giác ngoại lai đi từ đau lòng sang bất ổn. Sao mình không muốn cuộc đời này đối xử với em gái mình như những người khác vì mình không muốn nó phải suffer. Nhưng cuộc đời này có dung túng cho ai bao giờ đâu. Mình... ủa sao tự nhiên hết lo lắng rồi hì hì

Hình như tại cái giọng hát karaoke của hàng xóm mà mình sinh cảm giác bất ổn Sao diễn đàn họp offline toàn ở Hà Nội nhỉ? Ở saigon không có cái offline nào Hình như thành viên của diễn đàn toàn là người Hà Nội là chủ yếu. Mà mình cũng chả mặn mà gì với offline đâu tốn tiền thấy mồ keke nhất là lại đi khuya nữa Nếu có offline ở saigon chắc họ cũng chẳng hoan nghênh mình đâu vì mình nghèo không có tiền vui chơi với chúng bạn, nếu có đủ tiền tham gia thì về nhà cũng phải thắt lưng buộc bụng; ai mà ưa mình cơ chứ. Hơn nữa mình là đứa có lịch sử không sáng sủa gì, chắc họ cũng chẳng rủ rê mình đâu Mà cái chính là không có offline ở saigon đó chứ ngoài ra mình thấy cũng chẳng có gì khiến mình bị bỏ ngoài cuộc

Có gì post bài sau chat với 2 người không nghĩ được gì để type cả.

Đọc bài thơ về hoa hồng trắng thấy thương bố mẹ, và cũng sợ khi bố mẹ già mất đi mình không có ai để nương tựa. Nói chung là đau lắm. Chỉ muốn bố mẹ sống đời với mình thôi.

Trời lạnh quá, cảm thấy mình co rút lại. Tại sao cuộc đời lại lắm trái ngang. Mình không tin là mình có thể không được bạn trai yêu nhưng càng ngày khoảng cách càng lớn, anh ấy không chịu liên lạc với mình. Mình nghĩ là mình sẽ thế này sẽ thế kia nhưng thực sự phải căn cứ vào thực tế thôi chứ không thể hiểu khác đi được. Tuy mười mấy ngày không phải là một quãng thời gian dài nhưng đợi đến một tháng mà vẫn vậy thì phải có quyết định của mình. Mình cũng cảm thấy khó tin khi trong thời gian gần 1 năm mà anh ấy không hề làm chuyện đó với ai. Nếu có thì mình ra đi là được rồi đó, vì anh ấy chỉ vớt vát với mình thêm chút đỉnh vì để lâu thì thèm và muốn có chút đỉnh quan hệ với mình cho đầy miệng túi lòng tham của anh ta. Chắc anh ta đã có người yêu mới trong thời gian nghỉ chơi với mình, cái này thì có thể là khả năng cao nhưng còn chuyện quan hệ thì mình không rõ lắm. Nhưng suy cho cùng đã hơn 10 ngày rồi, có nên ra quyết định ngay không nhỉ?

Suy cho cùng đàn ông nào cũng thế, khi đã no xôi chán chè thì không còn tình yêu. Và đàn ông chỉ yêu nhất là giai đoạn họ tán tỉnh mình, khi đó chưa được gì của mình và vì muốn chinh phục mình nên họ rất nhiệt tình, và rất ngưỡng mộ mình vì những ưu điểm mà họ thích. Nhưng khi đã thuộc về họ, thì họ bắt đầu giảm dần lòng nhiệt thành và thời gian sau thì chán hẳn

Mình nói những lời này có quá đáng không nhỉ? Những gì mình cảm nhận về boyfriend là như vậy, không khác hơn được, và mình cũng không tin là trên đời này có thứ tình yêu tồn tại mãi mãi, mặc dù mình vẫn mong tình của mình là vậy nhưng thực chất và thực tế cho thấy boyfriend chỉ thân ái lúc đi chơi còn ngoài ra là lạnh lùng vô tâm, và tình yêu thì không thể như thế...

Đã nên ra quyết định chưa nhỉ? Mình vốn đã có thể quên boyfriend nhưng vì tiếc tình nên muốn giữ lại chút gì đó để sau này còn nhau, nhưng mình đã lầm. Anh ta không hề quan tâm mình nghĩ gì, chịu đựng ra sao, thiệt thòi thế nào. Anh ta chỉ đạt được cái anh ta muốn rồi quất ngựa truy phong

Boyfriend mình vốn không thể cho mình những thứ mà mình muốn, tiền không, tình cũng không. Nhưng hiện tại mình chưa muốn gần gũi với người khác, cũng có thể là vì anh ta. Mình tự hỏi bao lâu mình mới mở lòng ra để yêu một người khác. Đây không phải là lần đầu mình phải tìm người khác, nhưng chuyện nó vẫn còn nặng khiến cho mình chưa thể dứt khoát ngay, và mình vẫn loay hoay không biết làm sao để thoát khỏi nó, dù đã nhiều lần vượt qua. Không hiểu khi anh ta đọc những dòng này thì anh ta có thấy thương và xót xa cho mình không? Nhưng sự im lặng của anh ta đã cho thấy anh ta không hề có một động thái nào để hàn gắn vết thương của mình. Vậy thì còn chờ gì nữa mà không give him a kick, mình muốn gì ở anh ta, cần gì ở anh ta, nhớ gì ở anh ta. Anh ta không có gì để mình phải như thế. Vậy còn thứ cứ níu trái tim mình lại là thứ tình cảm mà mình đã quen dựa vào, dù là không xác định được nó có tồn tại hay không. Mỗi khi nghĩ đến anh ta mình kèm theo cảm giác đó, mà không biết là những gì đã cho mình cảm giác đó, cảm giác về thứ tình cảm mà mình cho là tình yêu.

Phải rồi, phải giải phóng cho anh ta chứ. Anh ta đã quan hệ với mình 2 năm, phải cho anh ta thay đổi cảm giác chứ. Chỉ là sau khi đã đi xa rồi còn quay trở lại yêu cầu mình cho một chút đỡ thèm, mình không có thừa tình, tiền và quan hệ để cho anh ta kiểu đó. Nếu sau này anh ta có đau lòng vì mất mình thì chính mình vẫn không thể tin là có điều đó vì tất cả đều cho rằng anh ta chỉ lợi dụng mình, và bản thân mình cũng xét trên khía cạnh thực tế và thấy như vậy.

Vậy mình còn chờ gì nữa? Ra quyết định đi thôi. Khoan đã anh bạn thích nói tiếng Anh lành mạnh đang call on skype, khi khác nói tiếp vậy.

I was talking with my old student on skype, and felt like trying to have a Proficiency Certificate. That's why I have backed to English version of my writing to enhance my English. Even though I used to and now still work as an English teacher, I believe my English is not adequate to Proficency level. So from now on I will learn more and more until one day I get a Proficiency .

Things are not as easy as I imagine. After deciding to work hard on a Proficiency, I was reading the instruction for Proficiency candidates and felt headache. My brain has been that bad since I lost my health in High School years. And right now I cannot concentrate for a long time, so I just do little research day by day. "I've got time, and nothing to lose".

Doing the writing like I am doing now is just a practice of communication, not writing an essay like deliberate literature. I have to practice more on that kind. I must confess, I did not get too high marks for the deliberate essays in high school.

My student is very successful. He earns more than ten million a month and has taken a Master course. He said he tried to work and study hard but he did not dream of higher study than a Master degree. I felt content because everyone has his or her own limit of study. I myself do not have a high qualification and people who can afford high programs decide to limit their study due to ability.

So what do people think about Doctors, and the kind of people who have advanced study? They may be highly respected but in this truly life the fact that one can earn enough *****pport himself and his beloveds is a gift, no matter how much or little he has studied.

So beside study, I try hard to work on what my dad and I have planned and expected. I have not done much about that but I am telling myself to work and study more to reach my goals in life. "I've got time, and nothing to lose".

"I never dared to reach for the moon. I never thought I know heaven so soon. I couldn't hope to say how I feel. The joy in my heart, no word can review."

I'm sleepy. Today I have not worked. But all the time I feel tired. Maybe today I nearly have a cold that's why. I want to earn money, but do not know how. I heard that an English teacher can earn 50-70 million per month. I am very eager for it. But the thing is, my ability is limited.

I have been talking about my sickness and my qualification. I was not formally educated to be a teacher though I have international certificates of teaching method. The educational managers would not like those certificates like they do for the Bachelor of pedagogy. Beside, my international degree is not appreciated. It is an advanced diploma, not a bachelor, and my major was not teaching. How can I advance my career as an English teacher with those backgrounds?

If I am healthy, or at least the disorder is driven out, I will be both teaching and studying. But hang on, is it not good for me to earn a Certificate of Proficiency in English? If I have it, no one would ask "Where is your Bachelor?", or still? I think it is better than any Bachelor with English major. But why have I kept dreaming of the teaching career? I have to help my parents do their business. But I will never forget this dream If I have not been sick, I would have been able to continue with my English teaching so far.

Now what should I do? There are many things ahead but I do not know where to start. Today I got up earlier than every day and obviously I felt sleepy at noon. But it is ok because every Vietnamese takes a nap in the afternoon. As long as I do not waste my morning for sleep.

Right now I could not gather my energy for teaching because I have to help my parents. So I should not think much about it. But it has still been weighing on my mind. Whatever it will be, I should do business instead of teaching. But I still want a CPE. I naturally like English.

I have had my plans for work and study. And I have taken a few basic steps. However it is not many things which have been done. I have to try more.

I will do my best.

"What can I do to make you mine..."

The lyric and melody are so beautiful but I do not remember the title of the song so I could not listen to it. What a pity. I feel so sleepy. Maybe I go to bed early now. I will be back later.

My dad is very angry. Business failure and family's indifference caused his tantrum. He shouted at me. He criticized mom. I am so afraid of him. Even though I do not agree with him about doing that stuff, I remained silent and gave him the phone number he wanted. I must confess, I do not like his attitude. But the thing is, he has been worried a lot. We should be understanding.

I am worried too but I am not the breadwinner of the family so my worries can not be compared with his. However, having tantrum could not solve the problem. He should understand that and get rid of his anger.

I was viewing some pictures on my ex-boyfriend's facebook. The picture was so ugly that it made me emotionless. Or I have not remained any feeling for him. Whatever it has been, I never or hardly go with him any more. I wonder why I have been so supportive to him. Taking a look at my mom and other women who are married, I never dare to get married.

My dad complained about difficulties we are facing due to short of money, I'm worried but helpless. I understand my dad's worries but he should not be so angry.

Right now I am having sweet soup. I feel like my disorder vanish away. Does any body remember this advertisement slogan: " Lúc như thế này bạn sẽ cần singum juicy fruit dịu thơm hơn mùi trái cây tuyệt vời, khiến bạn luôn tươi vui..."

I myself remember this song: "I never dare to reach for the moon. I never thought I know heaven so soon. I couldn't hope to say how I feel. The joy in my heart, no word can review. Over and over I whisper your name, over and over I kiss you again. I see the light of love in your eyes. Love is forever, no more goodbye".

The song and the reality are not the same. So I can sing love is forever but my love is actually ended. What can I say, true love is rarely found by human. But what do I hope for? Believing in love is the most ridiculous thing I used to bear. Do I dare to open my heart again to welcome another man? Love is always joyful at the beginning but later it will develop into sorrows and troubles. But what happen if I fall in love again? I could hardly say anything about that now but I surely do not want a marriage.

It is so hot outside. Now even did my student not reply my message. Maybe he was busy but all other friends do not talk with me . I want to go to the tea shop. Maybe I will go. Ok.

My biggest dream now is to get rid of the disorder. If I can do that, I am the happiest woman in the world. Maybe I should pray more.

I have listened to the BBC radio again for sereval days and I could understand more than 90% of what they were talking about. Sometimes there are new words and because I do not know those words, I fail to capture the whole sentences. I am dreaming of CPE and I told it to some of my online friends. One of them told me he had got a CPE. I was surprised because I have never noticed that his English was that good. Maybe it is a lie. I have to check it more.

Yesterday I saw a nickname which was very telling sent me a message "ok". I now do not remember which ID was signed in at that time. So I cannot say if that nickname sent the message to me or to my brother. I have checked the chatting journal but I could not see that nickname, so I could not figure out what he has been talking. I just saw an "ok". And now I do not know if he is my friend or my brother's.

The interface of this website changes from time to time. I remember the previous times when I typed English, it did not underline my English words but the Vietnamese words. And now it underlines my English words. Underlining means the words have been misspelled. It means I am not typing the default language. And the default language used to be English and it now turns to Vietnamese.

It is raining outside and I feel cold inside. I miss something but do not know what I am missing. It is correctly said that when someone is sad, the surroundings are not amusing. I am not the one who can easily forget but all is just concluded in one word "time". Time has helped me oblivious. I have fallen in love many times but after all, no one remains on my mind. Maybe there is a little feeling left for my ex-boyfriend but it does not matter, because I do not desire to meet him any more.

Drawing clothing diagram on striped cloth is very difficult due to alignment of the stripes of the pieces. And my mom is doing this. I could not help her but I watch her from time to time to make sure that she is not tired. Sometimes my mom or my dad shouts at me but I do not get angry about that because I understand that my parents work very hard. My dad does not involve much in manual labour but he has to take all stituations of the family into his consideration and find the fittest way. He often gets angry but I know all of those are reasonable.

Right now he is very worried and irritated but I know it is because the family is in financial difficulty. Again I want to help but I do not know what I could do. Praying is an approach but we should deal with the problem in ad***ion. How I wish I could be healthy and strong to carry my family upon my shoulder. Amid the deep feelings of anxiety, I sometimes dream of a love of a strong shoulder for me to lean on when I am tired of this mundane life. But men are not simple, they do not love me for my worries, they want *** or money or decency. And they are easily bored. As I said before, true love can hardly found by human.

I am back to my BBC radio, I will type more later. See you soon.

I had a talk with my ex-boyfriend on yahoo messenger. He explained everything and mentioned an "affair". I made an excuse not to go with him for that affair, but after the talk the relationship became close again. I half believe him, half remain indifferent. But for how long can I keep myself away from the kind of affair he wants. I want to rest. But I have some feelings for him, just for some moments. Right now he is so indifferent for me. But wait, I am missing him again. Again, so indifferent; and missing. Huhm, complex feelings. He has made me think of love again. But things are still ahead. I shall wait for him to behave properly. But one thing is, I am still in love with him.

Why am I feeling so sick of presenting my feelings in English this way? I am still interested in listening to the English speakers of the BBC and in order to improve my English, I need to put my input into writing, and make multiform expressions. Right now I could not do the listening because my mom is oversewing with the machine and making loud noise. But what, I'm missing you so much my sweetheart

I could not imagine you are lying me in some way. I want to trust your love and want it to be true. Some bits of tiredness are penetrating my heart. And right now I feel so-so.

Anyway, am I an online so-and-so? Many people complain me but still there are ones who support me. So I am not guilty. Those who hate me have their own excuses, but they are not my mistakes for sure. I do not want to talk much about these people because I do not understand them well. But let them behave. They have had their own choice, which is to hurt my feelings. But I will not take it against them because everyone has his or her own so-and-so. I myself try not to hate anyone but sometimes I cannot prevent myself from hatefulness and the best effort of mine is not to hate my rival.

The women who try to spoil their rivals with words (at least) just prove that they are losers, and jealous. I do not know what others think about jealousy, but I myself do my best not to be jealous of other women, and try not to be bad to them. I learnt to love all people and especially my fellow women. At least , they are all victims of men's desires. Why do all women not turn around to love their fellows, and protect each other from men's shot? A woman with hatefulness may be happy seeing the other woman cheated by a man. While men help each other with ways to occupy women, even ways to cheat women and then leave them.

I am sleepy. Maybe I will write more later.

Chia tay và quay lại lần thứ mấy tỉ rồi hả bạn

Bạn ấy đã nói từ trước là nếu anh kia không liên lạc (qua YM cũng được) 1 tháng thì bạn ấy mới chia tay, mới hết yêu, mới từ bỏ anh kia, blah blah. Nay chưa tới 30 ngày mà anh kia đã hạ cố chat YM với bạn ấy thì rõ ràng là bạn ấy vẫn hành xử rất trúng với tư tưởng chủ đạo mà bạn ấy đã đề ra mà.