Có một ngày.

Đôi khi cái cảm giác cô đơn tự do mình tạo nên, mất nhiều thời gian cho nó nhưng không lại mang lại ích lợi gì cả. Bây giờ cứ đi xe tôi ngồi hàng trong, được phục vụ nhiều hơn, đi lại dễ hơn. Tôi cũng không đi cà phê một mình nữa, ngoại trừ trong nhà mất yên tĩnh quá thì tôi ra ngoài ngồi quán cà phê để làm việc hay để lướt web.

Có chứ sao không
Và khi đó, lựa chọn thông minh nhất là tự tách ra, ngồi 1 chỗ mà cảm nhận, mà đánh giá bản thân, F5 lại bản thân

Tôi vẫn thích ngồi gần cửa sổ và cửa kinh, bởi đơn giản là thích nhìn ra ngoài: cảnh vật, dòng người qua lại, đường ướt mưa...
Rất rất lâu tôi cũng không đi 1 mình, bởi khi thật sự cần, bên cạnh tôi sẽ có người biết chia sẻ...

Ừ, đó là một cách hợp lý đấy. Nhưng mà giờ khó tìm chỗ để ngồi được một mình nhỉ. Vào những lúc chỉ muốn ngồi đấy, không muốn làm gì, nghĩ gì hết, nàng có chỗ nào không?

Ai lại ngồi một mình thế, chỉ vì ngại không muốn nói chuyện, thời gian có một mình mình với mình thì đâu có thiếu. Còn nếu muốn ngắm cảnh đẹp thì nên cần có người chia sẻ.

Có những lúc thật sự cần 1 mình và tránh sự chú ý, nhưng lại cần 1 không gian rộng. Lúc đó là lúc muốn tự mình cảm nhận hoặc vượt qua, chứ không phải mục đích ngắm cảnh. Nên cần 1 mình.

Chịu, chưa nghĩ ra chỗ nào

Ngày hôm nay, 7/2.
Ngày này một số năm trước, mình mắc một sai lầm lớn nhất trong cuộc đời, kéo theo sự thay đổi của hàng loạt sự việc, mối quan hệ. Sự sai lầm này được gọi dưới một cái tên đó là...Trò đùa của số phận. . Các bạn chỉ biết lắc đầu mà không dám ý kiến gì. Vì xưa nay, mình đã quyết định gì, đố ai thay đổi được. Có hôm ngồi nói chuyện với mặt nước, bảo: Em vốn đánh giá con người khá chuẩn, thế mà thỉnh thoảng vẫn sai. Và cái cần cẩn thận nhất thì lại sai lầm. Buồn cười thế nhờ.
Nói là sai lầm thế, sai lầm lắm, thế mà trừ những lúc lên cơn điên, những lúc không biết dùng từ nào để diễn tả, thì mình vẫn cứ thản nhiên, tí tởn và hởn hở. Bởi rằng cứ biết thế thôi, cuộc đời thế thôi, chứ ta vẫn còn cảm thấy quá bình thường với nó. Cứ làm những công việc của mình, làm những điều mình thích. Mình vốn rất khó chịu với những sự can thiệp vô lí từ người khác.
Và thế mà, cái mối tình của chúng mình nó cũng khá là phức tạp và rắc rối, thậm chí không thể hiểu nổi trong mắt rất nhiều người. Đẹp, lãng mạn, nhanh, vui, buồn, mẫu thuẫn...nói chung là đủ cả. Làm thế quái nào mà mình lại yêu nhau nhỉ?
Tớ công nhận cậu giỏi. Nắm bắt tâm lý tốt, dụ dỗ thành thần, lãng mạn đến bó tay, tàn nhẫn cũng thôi rồi và bất cần...như một thằng điên. Cậu chuyên gia dụ dỗ trẻ con và người lớn, bằng cái giọng nói của cậu, bằng sự quan tâm, bằng khả năng tác động và nắm bắt tâm lý của người khác. Bí kíp của cậu, cậu bảo sẽ truyền cho con gái, để sau này miễn nhiễm với mọi chiêu bài lừa lọc của bọn đàn ông. Tớ cũng rất rất hy vọng cậu làm được điều đó. Vì tớ đã từng yêu và cũng rất ghét những gì cậu đã làm, nên tớ mong một ngày nào đó cậu sẽ biết suy nghĩ những điều đúng đắn, cho đời bớt xấu đi. Mặc dù giờ...tớ chẳng quan tâm cậu sẽ tốt hay xấu nữa rồi.
Thời gian cứ trôi qua, mặc dù tớ vẫn biết ơn cậu vì những gì cậu đã mang đến cho tâm hồn tớ, nhưng những gì cậu còn nợ tớ là quá nhiều. Tại vì tớ đã từng nợ cậu, nên giờ cậu muốn lấy lại cho bằng hết, phải không?
Cuộc đời, chả biết bao nhiêu là đủ.
Này thì Mente của Bach...

Gõ của đầu xuân ,Chúc mừng năm mới chị nhé !

Cám ơn em.
Chúc năm mới vui vẻ và thành công.