...Bỏ cuộc với cái thứ vớ vẩn là A

Người ta gãy tay, gãy chân ... Còn mình thì gãy ngón tay ... Đau, ko cử động được ... May mà vẫn có thể ngồi đây mà gõ.
Muốn khóc quá, muốn nức nở như ngày xưa ... Đau là cứ phải khóc đã, khóc huhu, khóc thành tiếng, chẳng sợ ai cười, cũng chẳng sợ ai trách móc . Nói động lên sẽ còn khóc to hơn rồi sẽ có người đến, cưng chiều, dỗ dành, nựng nịu ...
Bây giờ thì lớn rồi, cũng tự thấy là mình đang già đi. Khả năng chịu đau tốt hơn, có đau quá thì cứ mặc nhiên cho nước mắt chảy ra, kìm nén để ko nấc lên thành tiếng, để ko ai biết là có người đang khóc. Và tất nhiên cũng sẽ chẳng ai đến để dỗ dành, nựng nịu như trc nữa ...

Ồ, hoá ra là chỉ có thế thôi.
Mọi cố gắng đều trở nên vô nghĩa ... Vậy mà sao cứ ngốc nghếch thế này. Muốn đc chết một lúc quá. Lại trở về góc của mình để tự kỷ thôi ...
So sad

Sao mình không xem được bài đăng nhỉ

Ko biết

--- Gộp bài viết: 27/07/2015, Bài cũ từ: 27/07/2015 ---

Nhớ, cô đơn ... Em khóc rồi lại khóc ...

Thấy mình rảnh rỗi thật. Cả buổi cứ cầm cái đt ra ra vào vào mấy trang web...đọc đi đọc lại ... Buồn và nghĩ. Người cứ rệu rã bực bội.
A ốm. Buổi sáng ngủ dậy kêu rát họng. Trưa đi ăn thấy giọng khàn.
Ngày hôm sau thấy kêu ho nổ cổ, chạm vào người thấy ngây ngấy sốt. Trong lòng cảm thấy lo lắng, nhưng lại ko biết nói sao?
Tất cả những cái làm đc, nói được cũng chỉ là những lời hỏi han, nói nhiều thành sáo rỗng. Mà ko nói lại thấy lòng ko yên.
Gọi điện ko thấy A nghe máy. Mấy tiếng sau gọi cũng ko nghe máy. Nhấc đt lên rồi bực bội cáu gắt... Lúc ấy mới biết, ko phải A bận, ko phải A ko thấy có đt, mà là cố tình ko nghe máy đấy thôi. Chợt thấy mình chạnh lòng, thấy bàng hoàng ... chả lẽ mình phiền thế uh?
Lái xe ra về, trời chiều qua nhiều gió, muốn mưa. Trời nổi cơn giông, còn trong lòng thấy mình dậy sóng.
Đặt trong mối quan hệ ngược lại. Nhận ra rằng A cũng từng quan tâm mình nhiều như thế, chỉ có khác là E thấy hạnh phúc. Còn A thì ngược lại. A bảo, A thấy mệt mỏi
...

Mưa ...
Trời mát, có lúc lại thấy se se lạnh... Cảm giác đi ngoài đường, vai co lại ... Nhớ mùa đông phết.
A hỏi: E đi đường có thấy lạnh ko? A biết chịu lạnh kém nên hay hỏi han kiểu như thế. Nhiều khi trời nắng nóng, chui vào NStar ngồi, A cũng hỏi có lạnh ko? Tại góc ngồi quen thuộc của E lại ngay cạnh cái điều hoà . Vậy nên nói thèm cái cảm giác ấm áp trên chiếc ghế băng dài - giữa mùa hè làm cho nhiều người thấy khó hiểu + ngốc nghếch. Người ta mang những câu E viết ra để mổ xẻ, phân tích đúng sai như kiểu ... Hi, cái E viết cho A chỉ cần một mình A hiểu, cái cảm giác hạnh phúc khi ở gần A cũng chỉ một mình E hiểu, dù những dòng này chắc có lẽ cả cuộc đời A ko nhìn thấy ...
Cái góc này E để dành tự kỷ một mình E, chia sẻ ra rồi thấy lòng nhẹ nhàng thanh thản, Topic lạc đề rồi E cũng mặc kệ để yên đó ... Mặc kệ phán xét, mặc kệ nghĩ suy của mọi người... Đã vào đây để viết sao E phải lo lắng gì nữa, sống thật với lòng mình cơ mà A nhỉ ....

Mình ghét nhất là ai đó cố tìm thấy mình ... Đã phải chui vào đây rồi mà ... Đừng chạm vào ...

Rồi cuối cùng cũng chìm vào quên lãng ... Như kiểu vùi nỗi cô đơn vào giấc ngủ. Khó chịu, bứt dứt ... Mệt nhoài lại thiếp đi thôi. Sáng ngày mai tỉnh dậy sẽ hụt hẫng, bàng hoàng ... Rồi sẽ ko còn nhiều những sáng ngày mai như thế. Sống tiếp đoạn đời còn lại, chứng kiến giả dối, toan tính, lọc lừa, ko muốn phản ứng lại thì cứ im lặng mà bước đi.
Cái mình trân trọng ko may lại bị ngta ruồng rẫy. Rồi mình cũng sẽ hết nâng niu, bởi chẳng ai trân trọng cùng mình.
Cuộc sống bây giờ người ta ko tin vào lòng tốt, ko tin vào tình yêu ... Ích kỷ so đo ...để rồi cuối cùng là ko ai hạnh phúc.
Buồn vì chính bản thân mình lúc nào cũng ngốc nghếch.

quên xừ đi

. Cứ thấy bị buồn!