Những câu chuyện vui về chị em - không dành cho người nhỏ tuổi (phần 3)

Hỏi:
Năm ngoái, tôi đã nâng cấp phần mềm Bạn Trai 5.0 lên Chồng 1.0 và thấy rằng toàn hộ hệ thống chạy rất chậm, đặc biệt là phần mềm ứng dụng Hoa và Trang Sức.
Xin nói thêm, hai phần mềm này trước đây từng hoạt động rất tốt với phần mềm Bạn Trai 5.0. Thêm nữa là Chồng 1.0 không cài đặt được các chương trình quan trọng như Lãng Mạn 9.5 và Chăm Sóc Cá Nhân 6.5, nhưng lại nhận các chương trình rắc rối như Bóng Ðá 5.0 và Ðấm Bốc 3.0.
Và bây giờ thì phần mềm Hội Thoại 8.0 không còn hoạt động và Lau Nhà 2.6 bi virus phá hết. Tôi đang cố gắng chạy chương trình Cằn Nhằn 5.3 để sửa chữa những vấn đề trên, nhưng vẫn không được. Tôi phải làm gì bây giờ?
Kính thư,
Tiểu thw Zim.
***
Đáp:
Gửi Tuyệt Vọng,
Hãy bình tĩnh, Bạn Trai 5.0 chỉ là phần mềm giải trí, trong khi Chồng 1.0 lại là hệ điều hành. Hãy đánh lệnh sau:
C:/ Em Nghĩ Rằng Anh Yêu Em
và tải Nước Mắt 6.2 để cài đặt Tội Lỗi 3.0. Nếu tất cả làm việc như dự kiến, Chồng 1.0 sẽ tự động hoạt động với các chương trình ứng dụng như Trang Sức 2.0 và Hoa 3.5.
Nhưng hãy nhớ rằng, lạm dụng các chương trình này có thể khiến Chồng 1.0 mặc định chương trình Cục Cằn 2.5, Tìm Vui Nơi Khác 7.0 hoặc Bia 6.1.
Bia 6.1 là một chương trình rất tồi và có thể tạo ra những file Ngáy To có đuôi Wav. Bạn không được cài đặt phần mềm Mẹ Vợ 1.0 hoặc cài lại chương trình Bạn Trai.
Nói một cách tổng quát, Chồng 1.0 là một chương trình tuyệt vời, nhưng bộ nhớ có hạn và không thể áp dụng tất cả các kỹ năng một cách nhanh chóng.
Chúc may mắn!

A lách xì chán đời nên bỏ đi tu. Ngày nọ anh được cho qua Xô ma li truyền đạo. Sau 1 năm ở núi rừng, tù trưởng Sun-forever mới gọi cha A lách xì lại hỏi:
- Cha A lách xì, cha giải thích cho tui, tại sao vợ tui sinh 11 đứa con, 10 đứa trước đều da đen, lần này lại có 1 đứa da vàng?
Cha A lách xì trả lời:
- Thượng đế dựng nên muôn loài với bí mật của Ngài, Sun ạ. Đôi khi con không cần phải thắc mắc điều đó.
Chỉ vào đàn bò, cha Xì tiếp:
- Con thấy không, bò cũng có con đen, con vàng!
Sun chợt kéo A lách xì ra 1 góc rồi bảo:
- OK, tôi giữ bí mật về đứa bé da vàng cho cha, còn cha giữ bí mật về con bò đen cho tôi .

Sun, Alexxx và Cafedang chết đi, cùng nhau xuống địa phủ. Diêm vương phán xét từng người. Ông hỏi:
- Kiếp trước các ngươi làm gì?
Sun thưa:
- Thưa, con làm nghề mổ lợn ạ.
Diêm vương: - Thế kiếp này cho ngươi làm con lợn.
Đến Alexxx:
- Thưa, con làm chủ quán cầy tơ ạ.
Diêm Vuơng xử: Thế kiếp này cho ngươi làm con chó.
Cafedang:
- Kiếp trước con làm thằng đầy tớ cho vợ, khổ đau trăm điều. Đi làm kiếm tiền, giặt đồ, nấu cơm, bị đánh đập suốt ngày mà chẳng được gì sất!
Diêm Vương ra vẻ thấu hiểu:
- Tội nghiệp, thôi thì kiếp này ta cho ngươi sung sướng trọn đời, dù trong bất cứ hoàn cảnh nào chăng nữa. Ta phán ngươi làm con *** .
Xin được lượng thứ!!!

Chú nì mới vào mà chẳng lễ phép chút nào cả
Một hôm, có một anh nhà quê nọ ( tất nhiên là hungbarca rùi ) mang cả một đàn vịt lên thành phố để bán. Phải hôm được trời thương, anh ta bán rất đắt hàng. Vèo một tí, anh ta bán gần hết chỉ còn lại có mỗi một con vịt. Anh ta nghĩ ngợi:" hôm nay may mắn, bán hàng nhanh, thôi mình hãy thu dọn hàng về nhà sớm cho vơ con nó mừng. Còn con vịt, mình đem về làm thịt cho bọn trẻ ăn." Nghĩ sao làm vậy, anh ta liền thu dọn hàng đi về nhà. Trên đường về nhà, anh ta đi qua rạp cinema. Từ bé tới lớn, anh ta chưa đi xem cinema bao giờ. Tính tò mò và lại sẵn có tiền trong túi, anh ta muốn vào xem film là như thế nào. Nhưng người xoát vé không cho anh ta đem vịt vào. Nghĩ vứt đi thì tiếc của, anh ta liền giấu con vịt vào trong quần.
Ngồi xem film một lúc, con vịt của anh ta bị nhốt kín quá nên nó khó chịu, đạp mạnh tứ tung. Không biết làm thế nào, anh ta liên mở khoá quần cho cái đầu vịt lên để nó thở.
Ngồi cạnh anh ta là 2 cô **** có kinh nghiệm trên 10 năm . 2 cô vừa xem film vừa ăn bỏng ngô. Xem đến giữa bộ film, một trong 2 cô đột nhiên hét toáng lên làm cả rạp kinh hoàng hốt hoảng chạy ùa ra ngoài tưởng khủng bố. Ra đến bên ngoài, một cô hỏi :
- Này cậu bị làm sao thế?
- Trui ui !!! Trong đời hành nghề của mình hơn 10 năm, mình chưa thấy cái nào to nhu cái tao nhìn trong rạp. Nó vừa to vừa dài lông lá xù xì lại có mỏ và còn biết ăn bỏng ngô nữa.!!
!!!!???

Có tay mocoitinh nọ bị sứt môi, giọng cứ bị ngọng bèn đến bác sĩ Trangmtc để phẫu thuật, kẹt một nỗi là da gã bị đen quá, không tiện gép vào môi,mất thẩm mỹ. Bác sĩ Trangmtc bèn lấy da ở đầu cái của quý ghép vào, vi` da chỗ ấy ít đen hơn.
1 tháng sau, mocoitinh đến tái khám.BS Trangmtc thấy môi mocoitinh giật mạnh liên hồi bèn hỏi :
Sao vậy, tôi làm rất kỹ mà?Mà anh co'' hết ngọng không ?
Hết thì hết , nhưng phiền một nỗi cứ thấy gái là nó lại ...như thế này đây ạ !

Có tay Alexxx nọ bị sứt môi, giọng cứ bị ngọng bèn đến bác sĩ Trangmtc để phẫu thuật, kẹt một nỗi là da gã bị đen quá, không tiện gép vào môi,mất thẩm mỹ. Bác sĩ Trangmtc bèn lấy da ở đầu cái của quý ghép vào, vi` da chỗ ấy ít đen hơn.
1 tháng sau, Alexxx đến tái khám.BS Trangmtc thấy môi Alexx giật mạnh liên hồi bèn hỏi :
--Sao vậy, tôi làm rất kỹ mà?Mà anh có hết ngọng không ?
--Dạ, Hết thì hết , nhưng phiền một nỗi cứ thấy gái là nó lại ...như thế này đây ạ !
Lâu quá không thấy em Trangmtc vào chơi,KHông có phụ nũ chơi mất vui ///Nhớ Trangmtc quá ...
Được langtudien sửa chữa / chuyển vào 16:46 ngày 19/09/2004

Lại nói về Alexxx, sau khi được Diêm Vương cho đầu thai làm chó thì lại cũng có ngày phải lên bàn mổ cho mấy anh bợm thưởng thức. Một nhát dao, máu bắn tung tóe, thế là anh Alexxx lại gặp Diêm Vương.
Alexxx thưa: - Con sống kiếp chó khổ quá, chúng ăn thịt con. Chúng lấy dao cắt cổ con, máu bắn tung tóe mà chúng lấy làm vui vẻ lắm.
Diêm Vương: - Độc ác thế cơ à? Thế thì ta cho ngươi đầu thai làm 1 con, mà khi nhà ngươi chảy máu hàng tháng thì chúng phải đau khổ .
Bác Alexxx mặc sức mà báo oán nhá!!!

Ôi , mới chào hỏi nhau lần đầu mà bác .....
langtudien tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm langtudien làm quen được với một cô gái trẻ đẹp ở quán rượu là trangmtc , và trangmtc đồng ý theo langtudien về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ,langtudien cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến langtudien cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi đùi anh là 500kg thuốc nổ đó.
Tiếp theo, langtudien cởi luôn chiếc quần xì ra - , Vừa ngó qua một cái, trangmtc vội vàng xách bóp chạy đi. langtudien ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
trangmtc vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn kí lô mà ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác ra à !!!

Trên lớp, cô giáo hỏi sun-forever:
- Theo em, khi chết, thì bộ phận nào của cơ thể sẽ lên thiên đàng trước?
Sun-forever:
- Thưa cô, chân ạ.
- Vì sao.
Vì tối hôm qua, lúc đi qua phòng bố mẹ em, em thấy mẹ em cứ giơ cả hai chân lên trời mà hét: Oh God, I''m coming.

Hôm nay cô giáo chủ nhiệm của Alexxx mặc váy, bỗng nhiên có làn gió hất tung váy lên.Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo giận và mắc cỡ hỏi :
+Vôva , em thấy gì ?
+Dạ em thấy bắp chân cô
+Ngày hôm nay em bị duổi học, mai đến lớp!
-john, em thấy gi`?
-Dạ em thấy đàu gối
-NGhỉ học một tuần
+Jim, em thấy gi`?
+Dạ em thấy mông
+NGhỉ học 1 tháng
-Alexxx, em thấy gì ?
Thưa cô, em xin nghỉ học một năm!