TÌnh yêu cuộc sống !

Nhoằng cái thằng bé cũng gần 5 tháng. Thuốc mới làm mình ko còn thôi thúc ý nghĩ tự tử nữa, chỉ còn sự buồn chán và ko thiết tha cái gì. Có bao h mình quay trở lại vui vẻ được như trước ko nhỉ.

Tạm thời có người giúp việc trông cả ngày lẫn đêm nên mình ko còn bị áp lực gì. Đầy người khổ sở như nào họ vẫn sống đấy thôi. Buồn chán ko phải ung thư. Buồn chán vẫn chịu đựng được. Mình vẫn sống tiếp được. Cứ có ăn có ngủ là sống được mà khó gì đâu. Gan lỳ lên.

Chúc bạn có thêm nghị lực và sống tốt nha. Cố lên

Cảm ơn bạn nhé <3

--- Gộp bài viết: 30/10/2017, Bài cũ từ: 30/10/2017 ---

Hôm qua thằng bé tròn 6 tháng. Tháng vừa rồi khá ok, vui vẻ hoạt bát và đi chơi nhiều với bố nó. Đi lấy thuốc mình còn hỏi bs là em đã dừng uống thuốc được chưa. Câu trả lời là chưa. Hôm nay thì mọi thứ đều sụp đổ, như thành cổ loa mỗi khi gà gáy.

Cảm giác lúc nào cũng là chống chọi, chống chọi, chống chọi. Dù sao vẫn chưa phải là tận thế. Sáng mai mình sẽ dậy sớm đi uống 1 cốc cafe trước khi xuống chỗ thằng ku. Cafe giúp mình tỉnh táo. Cs chỉ có tiêu tiền và thỉnh thoảng ngó qua thằng bé 1 tí, thế mà cũng phải gồng lên. Nhìn chung thì so với những ngày tăm tối của vài tháng trước thì tình hình hiện tại vẫn khá hơn nhiều, ko còn là ác mộng.

Bệnh thần kinh là loại bệnh dai dẳng nó chỉ dịu đi thôi chứ cứ có cơ hội là tái phát. Mình quá chủ quan khi nghĩ mọi chuyện đã êm xuôi . Cs chủ có tiêu tiền và để mắt đến thằng ku thôi hoá ra cũng ko dễ dàng. Cơ bản là mình cứ bị áp lực sống là phải vui. Làm gì có cái định nghĩa nào như thế. Sống là cố gắng cân bằng và ko phải lúc nào cũng vui đâu.

Đừng tự đặt áp lực cho mình nữa. Cứ liệu cơm gắp mắm thôi.

Hóng

Hóng gì bạn ơi ^^

--- Gộp bài viết: 17/11/2017, Bài cũ từ: 17/11/2017 ---

Từ hôm nay mình sẽ chấp nhận mình và thôi ko so đo gì nữa. Chấp nhận cả việc 1 lúc nào đó ko kiểm soát được mình sẽ từ bỏ mọi thứ và tự tử. Làm cách nào khác được. Đấy là mình mà. Như người nghiện heroin chấp nhận bản thân họ là 1 con nghiện và xoay sở để sống tiếp. Mình ko cố gắng nữa, cũng ko cần biết như nào là tốt như nào là xấu. Uh thì vì bản thân mình nó vốn dĩ là như thế mà. Gắng làm 1 người tốt cũng ko đc, vậy thì chấp nhận đi.

Mình ko kiếm ra tiền mà lại tiêu xài hoang phí, chấp nhận đi. Mình là 1 người mẹ mà ko trông nổi con, ko bế nó được lâu, ko ngủ với nó, thì cứ chấp nhận đi, cố làm người tốt làm gì, nó đã có bà giúp việc lo 24/24, lúc nào sạch sẽ thơm tho thì chơi, còn lại đùn cho bà ấy. Mình là 1 người vợ mà ko nấu nổi 1 bữa cơm cho chồng, lại cứ chạy về nhà ngoại ăn ngủ, thì kệ đi. Kệ hết. Ngay cả việc rũ bỏ hết trách nhiệm rời khỏi cs này còn được nữa là.

Còn cái gì mà ko được?

Sáng ngủ đến 11h mới dậy. Thì cứ ngủ đi. Ai cấm.

Lại đau đầu mệt mỏi ko dậy được.

Thôi chắc là mọi chuyện sẽ qua.

Thấm thoắt thằng bé cũng gần tuổi rồi. Mình ko trông đc nó thì có tiền trông được nó, khỏi sợ. Mình sẽ nuôi được nó đến lúc trưởng thành. Đấy là mục đích duy nhất của cuộc đời này.

Ko san sẻ thời gian và sức lực cho chồng được. Ngàn vạn ng bỏ chồng có sao, nhưng con thì tuyệt đối ko bỏ được.

Cuối tháng này là sinh nhật, sinh nhật nó trùng sinh nhật mình, như là định mệnh. Nó sinh ra để là mục đích sống cho mình.

Rảnh rang thì vẽ vời tí cũng đc. Thế thôi. Cs chỉ có 2 điều thế thôi. Mình ko có nh thời gian, sức khoẻ và tiền bạc. 2 là đủ rồi.

Nếu có tiền sẽ thuê 2 người giúp việc để trông thằng bé này, 1 ko đủ.

Thôi mình sẽ là người thứ 2 đó vậy. Coi như làm việc trông trẻ từ 7h sáng đến 9h tối, loanh quanh ở nhà thôi, ko đi chơi nữa. 9h tối "tan làm" mình sẽ đi cafe ngồi chơi đến 10h thì về. Hết ngày.

Thôi tạm thời "sắp xếp" cs như thế. Quên chồng đi. Mệt mỏi nằm 2 ngày ko ăn gì mà chỉ được 1 câu "ko dậy nấu cơm cho bà ấy trông nó à". Quên đi. Muốn giữ bố cho con cũng dễ thôi. Chỉ cần mình chịu thiệt 1 tí, chồng cảm thấy có lợi, chắc chắn ko nhả ra. Con người hám lợi rất dễ xử lý, chỉ sợ người ko hám cái gì.

Nhiều bài viết hay quá