Người giúp việc dễ bảo

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.

Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.

Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:

- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

- Vâng! - Người giúp việc đáp.

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Người giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.

Cuối cùng, bà chủ nói:

- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

CHO AI

Một bà già tìm đến văn phòng bác sĩ :

- Tôi muốn mua vài viên thuốc tránh thai

Vị bác sĩ ngẫm nghĩ một lát rồi hỏi :

- Xin thứ lỗi thưa bà nhưng bà đã 75 tuổi đâu cần dùng thuốc tránh thai ?

- Nó giúp tôi ngủ ngon hơn !

Bác sĩ trố mắt :

- Sao ? thuốc tránh thai có thể giúp bà ngủ ngon hơn ?

- Tôi bỏ nó vào ly nước cam của đứa cháu gái và buổi tối tôi sẽ ngon giấc hơn _ Bà già ranh mãnh trả lời

CAO TAY ẤN

Sau khi đánh chén no say , một thực khách nói với ông chủ nhà hàng :
- Tôi chẳng có xu nào đâu , ông cứ việc báo cảnh sát

Tức lộn ruột nhưng sau một hồi ngẫm nghĩ , ông chủ nhà hàng nói :

- Thôi , tôi sẽ bỏ qua chuyện này nếu tối mai anh chịu sang nhà hàng bên kia cũng làm như ở đây hôm nay .

Vị khách buồn bã lắc đầu :

- Không được đâu ông ạ! Tôi hôm qua tôi ở bên ấy rồi và ông chủ bên ấy bảo tôi sang bên này

THẬT THÀ

Tại phiên tòa , luật sư biện minh cho thân chủ của mình vô tội :

- Thưa quý tòa , sẽ không công bằng nếu buộc tội thân chủ tôi xâm phạm tài sản của người khác . Anh ta mới đến thành phố này , chưa hề biết đường đi và chỉ nói được vài từ tiếng Anh .
Làm sao anh ta có thể phạm tội như vậy ?

Quan tòa nhìn bị cáo và hỏi :

- Anh nói được những từ tiếng Anh nào ?

- Đưa ví của ông cho tôi !

TÀI THÁM TỬ

Buổi sáng , Sherlock Holmes vừa vào đến văn phòng , chưa kịp bắt tay , bác sĩ Watson đã nhìn chằm chằm vào Holmes rồi nói :

- Tôi cá 1 ăn 1000 bảng là hôm nay anh mặc quần đùi màu đỏ

Sherklock Holmes giật thót mình thốt lên :

- Khá lắm ! không lẽ sáng nay anh nấp trên trần phòng tắm nhà tôi ư ?

- Không cần . Vì anh quên ???.chưa kéo khóa quần

CÒN SỚM

Tại một UBND phường :

- Anh cần gì ?

- Dạ ! nhờ phường xác nhận tôi thường trú tại địa chỉ phường để bổ túc hồ sơ ?..

- Anh xem mấy giờ rồi ?

- Dạ ! 7h30 a !

- Giờ này phải để người ta ăn sáng , cà phê cà pháo chứ . Về đi , đầu giờ trưa quay lại

-!!!!

MUỘN RỒI

Hai vợ chồng rỉa rách nhau về những chuyện không hay trong gia đình . Bà vợ nói :

-Nếu anh còn rượu chè cờ bạc mãi thế này , tôi sẽ uống hai chai thuốc trừ sâu ở dưới bếp ???..

-Muộn rồi em ạ ! Anh đã bán nó lúc nãy để mua mấy con ?olô? đây này

BÁN THÊM CÔ GÁI À ?

Một người đến mua cái xe máy , người mua xe nói :
- Nếu theo quảng cáo thì các ông bán cho tôi còn thiếu một cái đèn nữa !

- Cái đèn nó nằm ngòai trong giá xe , nếu có thêm đèn thì phải tính thêm tiền !

- Đây , tờ báo ghi quảng cáo của cửa hàng bán xe của anh đây này !

- Thế anh bảo trên quảng cáo chúng tôi còn in một cô gái đang ngồi trên xe . Anh muốn bây giờ chúng tôi lại bán thêm cho anh một cô gái nữa hay không ?

TÔI LÀ AI ?

Bản thân tôi cũng không rõ . Buổi sáng , tôi dậy khi con gà vừa gáy , quay ngược quay xuôi trong bếp chuẩn bị bữa ăn sáng như một con sóc trong cái vòng tròn .

Sau đó lao ra khỏi nhà đón xe như một con hươu con , bám trên xe buýt như một con khỉ, đi trong xe búyt chật chội như hộp cá mòi , đến cơ quan làm việc hùng hục như một con ngựa .

Hết giờ làm việc , lao vào cửa hàng xếp hàng chậm như sên bò , ngó nghiêng lên các cửa hàng như hươu cao cổ tìm mua thứ mình cần , rồi tha vác những thứ thực phẩm ấy như một con cá mập .

Về nhà làm việc như chó sói đến tận đêm khuya , thế mà lúc lên giường chồng lại còn bảo ?o Ê ! con mèo ngoan bé bỏng nằm xích vào ! ?o

SEX !

Một hôm Giang hỏi bố :

- Bố ơi ! sex là gì ?

Bố Giang rất ngạc nhiên nhưng chợt hiểu ra con mình đã lớn . Ông muốn con không vì thiếu hiểu biết mà sa ngã vào các tệ nạn xã hội , và ông quyết định nói hết cho con tất cả những gì mình biết về sex

Cuộc nói chuyện kéo dài hơn một tiếng , và sau đó Giang ngồi thở dài bên tờ sơ yếu lý lịch bằng tiến Anh :

- Name : Nguyen Truong Giang , Age: 19 , Sex :????.quái thật ! biết làm thế nào mà điền hết cả bài nói chuyện của bố vào đây được nhỉ ?

CỞI TẤT

Một cô gái từ miền Nam ra thăm miền Bắc , cô muốn được tận mắt nhìn thấy hoa đào và tận miệng thưởng thức bảy món ?ocầy tơ? của Nhật Tân mà cô chỉ nghe thiên hạ đồn thổi bấy lâu nay .

Mùa Đông thời tiết Hà Nội khá lạnh vì vậy vừa ra được một bữa mà cô gái đã bị cảm ! Dạo vài vòng trên đường phố , mải mê ngắm cảnh sắc của ?othủ đô ngàn năm văn hiến ?o vô tình cô bị trợt chân xuống cái rảnh cống thóat nước mới đào , người ta chỉ mới lấp sơ sơ cho xong chuyện .

Chân thì bị trật , người thì bị cảm lạnh , cô cố lê bước đến phòng bác sĩ

- Cô bị làm sao vậy ?

- Em bị ?obịnh? thưa bác sĩ !

- Cô bị bệnh gì vậy ?

- Dạ em bị cảm lạnh !

- À , không sao đâu ! Uống vài viên thuốc tôi cho khỏe ngay thôi mà !

- Thưa bác sĩ ! em bị trật giò nữa ạ

- Bị vẹo chân , bong gân chứ gì ?

Nhìn xuống đôi giày cô ta đang đi , ông bác sĩ nói :

- Cô hãy cởi ?otất? ra cho tôi coi xem nào ?

- Dạ thưa bác sĩ ! em bị trật giò thôi sao lại phải ?.cởi ??.cởi ra ạ ?

- Hỏi làm gì nhiều vậy ! có muốn trị bệnh không thì bảo ?

Đau quá , chắc mẩm là mình đi không nổi nữa rồi , cô gái đành e thẹn , quay mặt vào tường cởi chiếc áo đang mặc và chuẩn bị ??.. Trông thấy vậy ông bác sĩ hoảng hốt kêu lên :

- Ơ cái cô này , cô định làm cái trò gì thế ?

- Ủa em đang làm theo lời của bác sĩ kia mà ?

- Trời ơi là trời ! tôi bảo cô cởi tất là cởi cái mà cô đang mang ở dưới chân kia kìa !

-!!!

***

Nửa đêm, một người đàn ông gọi điện tới cảnh sát cứu hỏa, giọng hoảng hốt:

- Cứu tôi với! Nhà của tôi đang cháy!

- Nhà anh ở đâu? - Người trực điện thoại hỏi.

Người kia đáp:

- Tôi rối trí quá, không thể nói chính xác được địa chỉ.

- Thế thì chúng tôi đến nhà ông bằng cách nào? - Nhân viên trực ban hỏi tiếp.

- Còn bằng cách nào nữa! - Người gọi phẫn nộ - Cứ đi cái xe cứu hỏa to màu đỏ như mọi khi ấy!

Xin vui lòng tránh lối

Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày.

Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15o về phía bắc để tránh va chạm.

Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15o về phía nam để tránh va chạm.

Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.

Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.


Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.

Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?

Phút giây thật lòng


Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:

- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...

Người bạn cảm động:

- Tớ đây, cậu nói đi!

- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.

- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.

TỐC ĐỘ CỦA TÀU HỎA

Một người Pháp , một người Anh và một người Mỹ ngồi với nhau cùng khoe tốc độ tàu hỏa của nước mình .

Người Pháp nói : Ở nước tôi tàu hỏa chạy cực nhanh nhìn cột điện dọc đường cứ như nhìn lan can trong vườn hoa

Người Anh vội vàng tiếp lời : tàu hỏa ở nước tôi quả là chạy quá nhanh phải dội nước vào bánh xe nếu không bánh xe chảy ra hết

Thế thì có gì là ghê ghớm đâu _ Người Mỹ bình thản nói "Có một lần tôi đi du lịch trong nứơc , cô con gái ra toa tàu tiễn tôi , vừa yên chỗ ngồi tôi thò đầu ra cửa sổ định hôn con gái không ngờ lại hôn phải bà nông dân cách ga 8 dặm"

NHẦM

- Thưa bác sĩ , tôi không muốn có thai , tôi phải làm sao đây ? _ Một phụ nữ chừng 30 tuổi vừa cởi quần áo vừa hỏi

- Theo tôi việc đầu tiên là bà phải đeo kính vào

- Thưa bác sĩ , đeo kính thì sẽ không có thai ạ ? _ Bà kia hớn hở hỏi

- Không nhưng đeo kính vào bà sẽ nhìn rõ hơn các tấm biển gắn ngòai hành lang . Bác sĩ phụ khoa ở tầng trên còn tôi là kiến trúc sư

KHÔNG TÍNH

Có hai chàng trai : một mập và một gầy cùng yêu một cô gái . Cuối cùng hai chàng quyết định đấu súng , chàng mập nói rằng như vậy không công bằng vì anh ta mập hơn thì tấm bia lớn hơn . Cuối cùng chàng gầy đề nghị :

Lấy bút vẽ lên người chàng mập một hình đúng phom người tôi , nếu tôi bắn ra ngòai đường vẽ thì không tính nhé

THẤT VỌNG

Bác sĩ tâm thần nói với bệnh nhân :
- Xin chúc mừng ông ! Tôi nghĩ rằng cuối cùng tôi đã chữa khỏi cho ông khỏi chứng ảo giác !

- Vâng cảm ơn !

- Sao trông ông có không có vẻ gì vui vậy ?

- Vui làm sao đươc . Mới hôm qua tôi còn là hòang đế Napoleon thế mà hôm nay ông đã biến tôi thành người khác _một ngừoi không tên tuổi . Vậy tôi vui sao được ?

TRANG PHỤC TÌNH YÊU

Vài ngày sau khi con gái kết hôn , bà mẹ đến thăm con . Bà mẹ chóang khi nhìn thấy con mình ra mở cửa mà không mặc gì cả

- Con làm gì vậy ?

- Mẹ à ! đây là trang phục tình yêu của con ! Mẹ không thích nó à ?

- Mẹ sẽ quay lại khi con kết thúc tuần trăng mật

Khi quay lại bà mẹ vẫn chóang váng vì cô gái cũng không mặc gì cả

- Này con làm gì vậy ?

- Đây là trang phục tình yêu của con , nó giữ cho cuộc hôn nhân luôn được mặn nồng !

Tối về sau khi cân nhắc bà mẹ quyết định thử nghiệm trên chính mình . Và khi chồng bà về đến nhà , ông cũng có phản ứng

- Em làm gì vậy ?

Bà ta dùng lời con gái để đáp lời chồng :

- Đây là trang phục tình yêu của em ! Anh thấy nó thế nào ?

Người chồng đáp sau một thóang nhìn vợ :

- Anh nghĩ là em nên ủi nó trước rồi hãy mặc !

AI BẢO VỢ KHÔNG THƯƠNG CHỒNG ?

- Không thương sao vợ cất tiền giùm chồng ? Vợ cất tiền giùm chồng rồi "phát " lại cho chồng từ từ mà "xài" . Vợ sợ chồng "xài ẩu " như vậy là vợ biết "tính tóan" chi tiêu giùm cho chồng

- Không thương sao vợ cấm chồng uống rượu ? Vợ cấm chồng uống rượu vì có hại , uống vào tim , gan , phèo , phổi ........hư hết . Như vậy là vợ lo sức khỏe cho chồng

- Không thương chồng sao vợ lại sợ chồng có "bồ nhí" ? Vợ sợ chồng có "bồ nhí" rồi chồng sẽ bị "bồ nhí" làm "thất điên bát đảo" , bỏ bê công việc nhiệm vụ . Như vậy là vợ lo cho "tương lai " của chồng

MẾN KHÁCH

Bà chủ nhà xin lỗi người khách đột xuất của mình về việc đã mang bánh pa-tê táo mà lại không có pho-mát

Lúc ấy một cậu bé trong nhà lẳng lặng ra khỏi phòng và quay lại với miếng pho-mát đặt trên đĩa của khách

Người khách ăn xong và khen :

- Cháu thật có cặp mắt tinh hơn mẹ cháu , thế cháu tìm thất pho- mát ở đâu ?

Cậu bé đáp " Thưa bác ở trong bẫy chuột ạ ! "

KHÔNG SÂU

Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ . Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không ?

- Thưa không ! Chú bé đáp

Người kỵ mã bắt đầu vươt sông nhưng sau đó cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết

Khi tới bờ bên kia , ông quay lại hét lên :

- Sao cháu nói là sông không sâu ?

- Đúng thế mà - chú bé đáp - cháu thấy nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt thôi !

HẠNH PHÚC

Cả nhà ngồi quanh mâm cỗ đêm giáng sinh . Người chồng cảm tạ ơn Chúa đã ban cho mình niềm hạnh phúc vì đã có một người vợ xinh đẹp và 4 đứa con trai khỏe mạnh .

Nhưng đúng lúc này , 4 đứa con tranh nhau miếng đùi gà đánh nhau khóc lóc . Vợ thấy chồng nhắm mắt lại cầu nguyện liền hỏi :

- Có chuỵên gì mà anh phải cầu nguyện thế ?

- À ..........không có gì đâu . Anh đang cầu nguyện xin Chúa cho mình khả năng chịu đựng niềm hạnh phúc to lớn này