chắc anh sợ ai nhìn thấy anh viết những dòng ấy cho em nên phải thay bằng cái nick giời ơi đất hỡi...vậy cũng tốt, em ko thích anh đọc những dòng em viết cho ngưòi khác nên cũng post bài bằng nick đất hỡi giời ơi... lâu lâu mới được lên mặt một chút thì em cho, chứ gọi ko dạ bảo ko vâng thì cứ xin cái vé du lịch ko quay lại cho sớm.. Em di du lịch nhiều, cũng thích đi nữa, nhưng chỉ thích một mình, cái cảm giác free khó diễn tả được, rồi anh cũng sẽ được cảm giác ấy chỉ khác em sẽ là người sắp xếp cho anh.. Ok chứ?

Ôi xời ơi những ai mà cần biết thì đều biết Chichxongsoxk với VespaTre là một mà phải giấu giấu giếm giếm . Chứ còn không như đứa nào đó viết cho ai , ai đọc cũng tưởng viết cho mình , làm mấy đứa đọc được nó cứ sướng âm ỉ thế mới gọi là tài tình chứ . chỗ thì viết cho anh này chỗ viết cho anh kia , chỗ kia bảo viết cho anh này chỗ này bảo viết cho anh kia cũng chẳng anh nào ý kiến được thế mới đáng để học hỏi .

Gọi không dạ bảo không vâng mới sợ . Về đây thì cứ thuê một đội xe ôm mà đi theo chỉ chực nhặt răng đi , răng giả bây giờ loại rẻ cũng triệu 1 cái đấy . nếu mà cứ giữ cái kiểu ăn nói như bây giờ nhé . Còn 4 tháng nữa thôi , tận dụng nốt mà lên mặt đi hà hà

Anh yêu ah`! Đây là những điều mà Em muốn nói với Anh nhưng lại không dám nói, đơn giản vì mình đâu còn là của nhau nữa, Anh đâu còn là của Em mà đã bao giờ Anh là của Em chưa nhỉ? Em luôn tự hỏi điều đó mặc dù trong lòng Em biết rõ câu trả lời. Anh biết không, Em yêu Anh, Em yêu Anh nhiều nhiều lắm. Em không hiểu tại sao Em lại yêu Anh nhiều như vậy nữa, có lẽ vì không hiểu được nên Em đã yêu Anh như vậy đó. Buồn cười lắm Anh nhỉ, yêu mà chả hiểu tại sao lại yêu. Vẫn yêu Anh cho dù nhiều lúc cảm thấy chán nản, vẫn yêu Anh cho dù biết rằng người Anh yêu không phải là Em. Đấy, Em yêu Anh như vậy đấy, yêu Anh cho dù biết là làm cho anh thêm 1 gánh nặng và 1 sự phiền phức, thật lòng Em không muốn như vậy đâu nhưng bởi vì Em quá yêu Anh. Tưởng chừng như không thể thiếu Anh trong cuộc đời này nhưng chả biết làm sao cả. Ở đâu đó có 1 người nói với Em rằng không bao giờ đc yêu 1 người đến lần thứ 2. Vậy mà Em vẫn yêu Anh, vẫn dõi theo những bước chân cuă Anh, chưa bao giờ ngừng yêu Anh nhưng lại không dám đối mặt với Anh. Em sợ lắm. Em sợ Em lại yếu đuối và không thể kìm chế tình cảm của mình khi đứng trước mặt Anh, Em sợ Em sẽ 0à khóc khi nhận ra thêm 1 lần nữa Em để mất Anh, Em sợ Em sẽ gục ngã trên con đường đang đi khi bất chợt nhìn thấy hình bóng Anh lấp ló đâu đó nhưng không phải một mình mà bên cạnh 1 người con gái khác. Khi đó thì Em sẽ không đứng dậy được đâu. Thà để Em đau 1 lần còn hơn là nỗi đau khắc khoải từng đêm- nỗi đau sẽ cướp đi những gì Em từng mơ ước. Nỗi đau này Em tin là sẽ qua nhanh thôi phải không Anh, chỉ cần Em cố gắng, cố gắng để quên Anh cho dù biết là sẽ không bao giờ Em quên đc Anh . Anh - mãi mãi Anh là người Em yêu nhất trên đời này, cảm ơn Anh vì đã cho Em 1 lần biết đc thế nào là tình yêu và thế nào là hạnh phúc khi nhìn thấy người mình yêu đc hạnh phúc. Em cảm ơn Anh nhiều lắm lắm!

Chỉ 1s thôi mà chợt tim em nhói đau .. Em ko biết nên cười hay nên khóc ......

hôm nay đọc được bài thơ hay thế, copy cho vào blog, đúng tâm trạng, đúng nỗi niềm, đang hoang mang ko biết sao thì thấy..... Cứ đến rồi đi như con gió, cũng phải thôi bận quá mà, lại còn hay ốm nữa, đúng là ẻo ẻo, đúng là ấm chén. Nhưng mà phải công nhận, nói điêu thì nói vậy chứ dịu dàng đáng yêu lém, mình có hư cũng chả nói nhiều, ko chiều kiểu hư, chửi cho một hồi xin lỗi rồi biến mất tăm... Thế thì chẳng có vết thương gì, chỉ có tức tối chửi thầm cho vài câu đã miệng rồi thì thấy đúng, ko làm trò được ngay hôm sau... Chứ cái kiểu dạo đánh rụng răng thế kia, vừa tổn thương vật chất lẫn tinh thần, ai mà thèm

Thấy nhớ người tôi yêu!
Nhớ da diết, ước gì có người ấy bên mình lúc này.
Ai láp ziu !

Có một chút gì đó cứ nhói đau.....cảm giác hơi đau đau khi anh nói dối, cảm giác buồn tê dại khi có người khác cũng nói với anh câu mà ngày nào em cũng nhắc anh "uống thuốc cho khỏi ho đi anh"...thì ra là thế, em cũng chỉ giống như những người bình thường khác thôi anh nhỉ....ko hơn và có thể kém hơn

Giật mình khi nhận ra ...
Hoảng hốt tìm kiếm...
Lục lọi quá khứ....
Gục ngã mệt mỏi
Thì vô tình tìm thấy
....Tìm thấy nỗi nhớ, tìm thấy tình yêu, tìm thấy cả khát khao sống và vươn cao. Tìm thấy đam mê khám phá, tìm lại cả cơn mơ dở dang. Tìm lại cái nhìn trong nước mắt, tìm lại cả chiều mưa nhoà nhạt.

Tìm lại tất cả.....trừ chính em:))


Được nhoc_con_pdp sửa chữa / chuyển vào 22:18 ngày 09/08/2008

Bao năm xa cách, mình ko có cảm giác nhớ, mình ko nhắc đến anh, nhưng thật sự trong tiềm thức mình nhớ anh. Bởi nếu không nhớ sao đôi khi hình ảnh của anh lại trở về, anh bên mình, nhưng tháng ngày đi học xa lắm rồi nhưng mình luôn mong trở về hồi xưa ấy vì có ai muốn lớn lên đâu. Mình đã qua tuổi 18, sắp qua tuổi 20 rồi sắp 21 rồi, sẽ già nhanh lắm. Mình sợ ko còn chơi đùa như trẻ con được nữa, phải làm người lớn, phải sống lớn...
Chẳng biết rồi mọi chuyện sẽ đi đến đâu, qua một giấc ngủ say, giờ mình với anh lại một cặp. Xa nhau thế này một cặp có phải là một cặp ko? Đôi khi thấy mung lung, thấy ngượng ngượng, thấy chả có gì chắc chắn, thấy sợ. Không phải mình sợ anh thay đổi, sợ anh không thấy tính cảm thật sự trong anh.. mà mình sợ mình làm anh khó xử. Nó thật sự khác hẳn với những gì mình đã nghĩ khi yêu, có lẽ đây là tình yêu thật sự chăng? cái thứ tình cảm mình ko đòi hỏi, ko giằng co, không phải hàng ngày hàng giờ nói mãi anh yêu em hay em yêu anh. Nó thật lạ, chỉ cần cảm giác thế là đủ. Có lẽ đó là thói quen giữa anh và mình.
Đôi khi mình nhầm lẫn giữa yêu và không yêu, tin và ko tin. Thừa nhận rằng mình là người hay hỏi, hỏi nhiều lắm , hỏi cái trên trời dưới biển, hỏi cái ko đâu, những câu ngớ ngẩn. Còn với anh mình ko làm vậy. Vì sao thế? Vì mình hiểu anh? Vì trước đến nay hình ảnh của anh trong mình vẫn không thay đổi? Vì mình luôn tin anh, tin một cách tuyệt đối? Có lẽ vì khoảng cách ấy, không có cơ hội cho mình dựa vai anh, chỉ non hẹn biển.
Lâu rồi, mình ko nhìn vào mắt anh, cái ánh mắt buồn khiến mình sợ, cái ánh mắt mình hay tránh. Và cũng chính nó khiến mình nhớ anh nhiều.
Mỗi lá mail của anh đều làm mình vừa lòng, mình hoang mang, anh khiến mình bình tĩnh lại mình, cũng như những lúc xưa mình buồn, anh tìm cách khiến mình cười, cái giọng nó ko ấm áp dần dần cũng ấm áp đến lạ kì.
Đôi lần ghé blog của anh, đọc những dòng anh viết cho người ấy trước khi mình với anh ... mình thấy cái gì đó khó chịu, cảm giác ko đáng ghét lắm, nhưng uhm thì đúng là ko thích. Nhưng mình ko nói với anh, mình ko yêu cầu anh bỏ đi, vì mình hiểu cảm giác của anh với người ấy và cảm giác của anh với minh. Hai cảm giác hoàn toàn khác nhau, mình không tranh chấp, mình không ghen, không gì cả vì chuyện quá khứ xa rồi, mình chỉ cần biết giờ anh là của mình, anh bên mình và chúng mình bên nhau. Khó lắm, cái cảm giác khó diễn tả, khó đến mức lạ kì vì mình chính mình cũng ko thể nhận ra mình lại xử sư như vây, mình lại không nổi cáu, ko trách mắng anh. Tình yêu thật sư thay đổi mình vậy sao?


Được menAblue sửa chữa / chuyển vào 06:04 ngày 09/08/2008

Đừng so sánh nữa - thấy ở đâu nhiều chỗ dựa , nhiều tin tưởng , nhiều hạnh phúc , nhiều tôn trọng ... thì hãy lựa chọn , Vậy thôi