Những truyện cười chọn lọc, đọc chắc chắn sẽ cười......keke

Hay hay. Đàn ông lấy vợ là ngu - Đàn ông 1 vợ còn ngu hơn bò

Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..

Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
- Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
- Trời đét !!!

Cảnh 3 :

Bs: Vẫn không gọi được, thế là thế nào ?
Cg: Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs: Ẹc ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui !

Harry thường trở về nhà khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Lần nào vợ anh ta cũng la mắng chồng mà Harry vẫn tính nào tật nấy. Một ngày nọ, cô vợ tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: "Tại sao bạn không nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Tối hôm đó, Harry lại trở về lúc nửa đêm trong tình trạng say mèm. Vợ anh ta ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, cởi giày cho anh ta rồi vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: "Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình đi ngủ nhé anh". Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ, thế cũng được. Đằng nào bây giờ về nhà con vợ anh nó cũng không tha cho anh".

Happy VN woman’s day 20/10/2010

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mĩ và Hà Lan.
Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi.
- Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HL:
- Đúng, đúng...
HL vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói :
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ:
- Đúng, đúng...
Rồi cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi:
-Thế VN có gì mà nói?
VN thản nhiên đáp:
- Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)[FONT=&quot] [/FONT]

he he. nhiều lúc đọc cái này giải tỏa tâm lý cũng tốt thật

cười đau bụng quá

Hẻm bít đã có bác nào post chưa mạnh dạn cho mọi người cung cười.

Một buổi tối, khi đi làm về, anh lính cứu hoả bảo vợ:
- Em biết không, ở trạm cứu hoả của anh ấy mà, người ta áp dụng một hệ thống làm việc rất hữu hiệu. Khi có hồi còi thứ nhất, mọi người chạy ngay về vị trí tập trung. Nghe hồi còi thứ hai, mọi người nhanh chóng mặc các bộ đồ cứu hoả. Nghe hồi còi thứ ba, tất cả lên xe để xuất phát. Từ nay vợ chồng mình cũng làm như thế nhé.
- Cụ thể là sao? - Cô vợ hỏi.
- Khi anh hô: "hồi còi thứ nhất" em cởi bỏ quần áo. Khi anh hô: "hồi còi thứ hai" em nhảy phóc lên giường, và khi anh hô: "hồi còi thứ ba" chúng ta bắt đầu "làm việc"...
Tối hôm sau, khi đi làm về, anh lính cứu hoả hô:
- Hồi còi thứ nhất!
Thế là vợ anh ta nhanh chóng cởi quần áo...
- Hồi còi thứ hai!
Thế là cô vợ chui ngay vào dưới chăn...
- Hồi còi thứ ba!
Thế là họ bắt đầu "làm việc"...
Được khoảng 2 phút, cô vợ hô:
- Hồi còi thứ tư!
- Hồi còi thứ tư là cái gì??? - Anh lính cứu hoả ngạc nhiên hỏi.
- Thêm ống đi, còn xa lửa wá!...

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể", nhưng cuối cùng anh ta lại bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

Đệ tử Lưu Linh
2 bạn nhậu chí cốt đang ngất ngưởng trên đường về,đại đệ tử thấy những cái bóng cứ chạy đi chạy lại dưới chân mình liền ngửa mặt lên trời chửi
Đt1:mịa sao mặt trời nó cứ theo mình nhỉ?
Đt2: dk say rồi mặt trăng chứ,sao lại bảo mặt trời
2 huynh đệ sau một hồi chí chóe,tranh giành đúng sai...liền cùng nhau quyết định hỏi người thứ 3 cho công bằng.Đúng lúc đó cũng có một đệ tử # của Lưu Linh(thứ n,éo biết thằng nào) đi qua.Đt1 và Đt2 tha thiết nhờ anh này phân minh.
Anh ĐTn này ngẩng lên giời một lúc rồi quay lại
ĐTn: thật xin lỗi 2 anh,tôi không phải là người địa phương nên cũng không biết đó là mặt trăng hay mặt trời nữa

Cho anh em nghe chuyện này, vừa đọc được ở 24h

Nghe đâu trong miền nam có cặp vợ chồng nọ mãi mới có được thằng cu. Đến tuổi cai sữa mãi mà không cai được. Nào là bôi cao, bôi ớt cho cay cũng không được. Thằng bố nghĩ chỉ còn cách bôi thuốc trừ cỏ để mùi thằng bé sợ không dám bú. Thế là bôi thuốc trừ cỏ. Tối đó quả nhiên thằng bé sợ không dám bú. Sáng hôm sau tỉnh dậy anh chồng thấy bên nhà hàng xóm xôn xao, anh ta sang thì ra ông hàng xóm vừa bị chết, nghe đâu là do trúng độc thuốc trừ cỏ.