Mong mọi người giúp đỡ cho ý kiến

Chả hiểu được vợ cậu này. Ngày xưa khi sống ở nước ngoài, dù là không họ hàng gì cả nhưng chúng tôi đều dang tay rộng đón các em du học sinh mới sang ở chung nhà, giúp các em hòa nhập cuộc sống mới, cho đến khi các em tự thuê nhà ra riêng. Có em cũng ở lại nhà chúng tôi hơn 1 năm trời vì các em cần kho6gn khí gia đình, sợ buồn và cô đơn khi dọn ra riêng. Dù ở chung nhà, nhưng chúng tôi vẫn có cuộc sống riêng mỗi người tự lập tự do, nhưng vẫn ấm áp tình yêu thương nhau.
Cậu là anh trai cả, lo cho các em là chuyện đương nhiên. Sống ở nước ngoài nhưng không có nghĩa chạy theo lối sống "tự do" và "ở riêng", đó là cách áp dụng lệch lạc, ở đâu thì tình cảm cũng là quan trọng. Hãy nói với vợ bạn, tình cảm luôn đong đầy, nhưng nếu làm mất tình cảm, sống thiếu tình thương thì không có gì bù đắp, khó mà có tình thương từ người khác được.
Nói với cậu, vợ thì kiếm thay thế nào cũng được nhưng gia đình thì không đâu.
Thấy lạ là, nếu em gái cậu sang, thì việc vợ chồng cậu bảo bọc em gái (thuê căn hộ 2 phòng ngủ cơ mà) là chuyện đương nhiên. Mặc nhiên là vợ cậu phải giúp đỡ em, có mỗi chuyện này mà cậu còn không dàn xếp nổi với vợ, thì vợ cậu đúng là quá ích kỉ và độc ác. Còn cậu thì quá nhu nhược và không quyết đoán, không chừng cũng trở thành là người vô cảm và độc ác với chính gia đình mình.

rinvic@, chi ấy nói đúng những gì tớ nghĩ.
Tớ thấy vợ cậu cưc kì ích kỉ, chỉ nghĩ đến bản thân hay sao ấy,cô ấy nói "nếu còn có trách nhiệm với gia đình thì đừng lấy vợ " ah? Choáng vì cô ấy, làm tớ xúc động đến nỗi muốn viết thêm vài dòng. Nói thẳng ra cô ấy ko có tình nghĩa với gia đình, cô ấy nghĩ là lấy vợ laý chồng rồi là dứt bỏ gia đình đã sinh thành ra mình hay sao? Bạn định kết hôn với người ngay cả thứ cao quý thế cũng vứt bỏ được ah! ko còn trách nhiệm tức là ko còn quan hệ, ko cần biết đến gia đình nữa, bạn có đủ chắc 1 ngày vợ bạn cũng vứt bỏ bạn vậy ko? Chỉ là 2 người lạ kết hôn thôi mà !
Thử nghĩ sau này cô ấy lên chức mẹ, có con lớn, nó cũng lập gia đình, nó cũng "bye bye" bố mẹ như cô ấy muốn cậu làm bây giờ, chẳng còn trách nhiệm gì với cô ấy, xem cô ấy có điên tiết lên ko. Con cái là bản sao hoàn hảo của bố mẹ mà, bạn làm gì bây giờ, con cái sau này nó sẽ làm y chang, dù chẳng cố tình gì đâu!
Mà thôi 2 người sống với nhau cũng có tình nghĩa , tớ ko có ý gì đâu ! mỗi người một suy nghĩ, nên cậu lựa lời giải thích cho cô ấy hiểu . cô ấy hơi cứng đầu thì biết làm sao được...Chúc may mắn!

Vàng 1: Ở riêng (ở nước ngoài) là lệch lạc kia đấy. Cách sống lệch lạc. Ô!
Vàng 2: Ích kỷ có thể có, độc ác thì chưa biết đâu.
Nói chung, bạn chủ topic ạ, tôi vẫn tìm giải pháp giúp các bạn, nhưng nói thẳng ra là tôi sống kiểu khác, suy nghĩ kiểu khác, đc nuôi dạy kiểu khác, giáo dục kiểu khác, nên tôi thấy chuyện ưa sống một mình (ý là hai vợ chồng ấy) là điều bình thường. Nhu cầu hết sức bình thường. Vấn đề ở đây là tìm cách cho nhu cầu này hòa hợp với một nhu cầu khác của riêng bạn là chăm sóc em gái. Chứ tôi không nghĩ nhu cầu sống riêng với spouse của mình là lệch lạc hoặc độc ác hoặc ích kỷ gì cả.
Tôi quen có khoảng không gian riêng và sự tự lập riêng. Tôi thậm chí ngộp thở với quá nhiều sự xâm phạm không gian riêng tư từ những người trong gia đình. Tôi không xem mọi sự xâm phạm là tình yêu thương hay sự quan tâm đâu, có khi là sự làm phiền.
Nói ra không phải để khoe khoang gì với ai, mà để chủ topic hiểu là trên đời này có nhiều loại ng và nhiều cách nghĩ. Bạn yêu vợ bạn, chắc chắc là yêu tính tình cô ấy, nhưng trong cô ấy còn có cả quan niệm kia nữa, bạn tìm cách ổn thì 2 ng ở với nhau, không chịu đc thì bỏ nguyên cô ấy đi, chứ làm gì xẻ đôi cô ấy mà giữ lại đc phần bạn yêu, gạt đi phần bạn ghét đâu.
Bạn chủ topic hãy nhớ: Nếu vợ sắp cưới của bạn xấu xa như vậy thì bạn bỏ quách đi, còn muốn sống chung thì TÌM CÁCH giải quyết + tìm lời tư vấn GIẢI QUYẾT, chứ còn lời phỉ nhổ vào vợ bạn KHÔNG giúp 2 bạn sống chung vui vẻ + bạn chăm đc em gái.
Chỉ trích tư cách vợ bạn thì dễ, thấu hiểu thì khó, thông cảm càng khó hơn, và tìm giải pháp là điều bạn cần làm.
Bạn dành thời gian cho việc khó, đừng nên phí sức vào chuyện dễ, nhưng chả lợi ích gì.
Quay lại vàng 1: Bạn chủ topic ạ, đi học cốt là chọn trường tốt nhất cho ngành học (nhất là trường hợp các em bạn là không lo chuyện tiền nong), còn thành phố nào thì lại kém quan trọng hơn. Đi học khác với đi di cư nên co cụm bầy đàn để chiếm lĩnh đất trống nhe bạn. Nếu thực sự trường ở tp bạn CÙNG tốt cho em gái và em trai thì tôi không dám bàn nữa, còn lại thì nên quan trọng chọn trường, không phải là chọn NHÀ ANH TRAI đâu nhe. Có ai sống dùm đời ai được đâu, cố gắng tự lập năm 18t và 22t là chuẩn rồi, không quá sớm đâu. Thời bây giờ, các em bé nó còn đi du học từ khi 11-12 hay 15-16 mà.

Thật ra moon kô muốn vô bàn thảo chủ đề này vì thiết nghĩ nếu vợ chồng kô bàn thảo với nhau thì thôi, việc gì phải viết lên diễn đàn để dằn mặt nhau nhu vậy. Moon rất ghét kiểu lên diễn đàn để kể tội nhau hay đấu khẩu nhau. Biết là những lời khuyên cũng chỉ muốn cho mọi việc tốt đẹp nhưng nếu lời khuyên chỉ nghe 1 phía thì kô những kô làm cho việc tốt đẹp mà có khi còn gây hậu quả khác. Moon kô muốn sau này có chuyện, chồng chưa cưới của moon lại bảo "Bà lên diễn đàn mà đọc người ta nói thế nào!". Cho nên moon chỉ viết 1 lần này và viết lần duy nhất, sau đó sẽ không tham gia nữa ( kô kể lể). Mục đích duy nhất của moon la muốn mọi người hiểu rõ câu chuyện trước khi phán xét.
Thứ nhất, thật ra, chuyện chồng chưa cưới của Moon đề nghị cho em gái ở chung nhà là trước khi cưới. Lúc đó cả hai chưa là vợ chồng chính thức. Ba mẹ moon sẽ nghĩ thế nào nếu chưa cưới nhau mà cả 3 đã dọn về 1 nhà ??
Thứ hai, moon cũng đã có lần hỏi chồng chưa cưới, nếu em trai moon sang đây học thì chồng có muốn sống chung kô? Chồng chưa cưới của moon cũng kô thích sống chung. Vậy nên cả hai mới thoả thuận không ai sống chung với gia đình đối phương hết. Nếu không thích moon kô áp đặt. Em trai moon qua, moon kiếm nhà cho nó, tạt qua tạt lại coi sóc nó. Vậy thì có cái lý lẽ gì mà em vợ thì kô ở được còn em chồng thì OK??
Thứ ba, đối với moon, chuyện gì đã giải quyết xong thì thôi, kô nhai đi nhai lại nữa. Chồng chưa cưới của moon lại kô vậy. Lúc nào cũng muốn áp đặt moon với chuyện moon ko muốn, nên lúc nào nói cũng chỉ muốn moon theo cái phương án mà moon kô thích ấy. Nói đi nói lại hẳn làm nhau khó chịu nên cãi nhau là chuyện đương nhiên. Moon kô hiểu, tại sao chuyện giải quyết rồi mà cứ tua qua tua lại như bò gặm cỏ như vậy chứ? Bằng chứng là đến hôm nay vẫn post lên diễn đàn và complain moon này nọ.
Thứ tư, chồng chưa cưới của moon có tật là hễ có chuyện liên quan đến gia đình anh ấy, kô cần biết đúng sai ra sao, trước tiên là qui trách nhiệm lên đầu moon trưóc cái đã. Tính gì tính sau. Chính vì thế. moon thiệt sợ ở chung lỡ có đụng cham gì là moon lãnh đủ. Thôi thì tiểu nhân trước. Ở khác chỗ, có cơ hội thăm viếng, biết đâu thương nhau hơn. "Xa thơm gần thối" đó mà. Hơn nữa, đây là em gái út, ở nhà được chiều, qua đây sợ khó chung đụng. Lỡ chuyện gì xảy ra, mà tính chồng moon như vậy, liệu có sự công bằng cho moon??
Thứ năm, cái câu "nếu có trách nhiệm thì đừng lấy vợ" là câu chồng moon tách ra ở 1 context khác. Moon nói câu này khi chồng moon cứ áp đặt moon theo ý mình với cái lí do mình là con trai, là anh cả này nọ, qui lỗi lên đầu moon. nói moon đạo đức giả. Rằng vì gia đình có thể bỏ moon. Moon nghĩ vậy thì lấy nhau làm chi, nên mới nói câu đó.
Moon kô bắt chồng phải bỏ rơi em, nhưng có nhiều cách chứ kô phải bắt buộc ở chung. Chồng moon có thể thuê nhà cho em gái ở. Moon kô cản mà. Đâu phải túc trực 24/7 đâu. Moon làm được huống chi. Kô ai cản là chỗ dựa tinh thần hết. Chỉ là chồng moon kô muốn. Còn muốn ở chung thì em moon cũng về ở chứ không có lí nào bắt em vợ ở riêng, còn em mình o chung thế kia?
Chồng moon kô bàn bạc phương pháp nào khác với moon mà chỉ lên đây trách móc moon kô hiểu lí lẽ. Bạn gì đó khuyên chồng moon bỏ vợ có lẽ là lời khuyên "tốt" đó.
Đây là tất cả những gì moon muốn nói. Và đây cũng là bài đầu tiên và duy nhất của moon trong topic này. Cảm ơn.

Bác cưng chiều em gái quá nhỉ. Theo mình thật vô lý khi bác vừa lấy vợ lại bỏ vợ ở 1 mình để sang sống cùng với em gái cho tới khi cậu em kế sang. Tại sao bác không kiếm cho em gái bác 1 chỗ ở gần chỗ bác (có thể ở riêng hoặc share house với 1 bạn nữ) để tiện qua lại chăm sóc? Em gái bác cũng có thể sang chơi nhà bác tuần 1 lần để củng cố thêm tình cảm chị chồng em dâu.
Đã xác định đi du học thì phải chấp nhận nhiều khó khăn, đòi hỏi du học sinh phải mạnh mẽ & độc lập. Nếu cô em gái của bác không có khả năng tự chăm sóc bản thân thì tốt nhất không nên đi du học nữa. Mình cũng là nữ, ngày mới sang đây cũng 1 thân 1 mình, không họ hàng, bạn bè mà vẫn sống được, có gặp vấn đề gì đâu.
Mọi người lên án cô vợ sắp cưới của bác mình thấy tội cô ấy quá. Mình chưa từng gặp 1 người VN nào xa nhà mà lại co cụm, không muốn làm bạn, giúp đỡ những người VN khác. Vấn đề đây là ở chỗ bác, bác cần làm sao để cân bằng giữa hạnh phúc riêng & bổn phận với gia đình lớn của bác.

Vàng 1: Ủa, anh chồng kể là đầu năm 2010 cưới, giữa năm 2010 em gái anh ta mới qua mà. Tức là nếu ở chung thì là ở chung sau khi cưới mà.
Vàng 2: Hài quá. Em trai vợ thì mình từ chối giúp đỡ, chăm bẵm, em gái mình thì mình chê là vợ không giúp đỡ, chăm bẵm. Double standard thế...
Sao chi tiết này anh chồng không kể hen, kể có mình chi tiết là em gái mình sang à...Kể ít quá nên có người kêu cô vợ là độc ác ích kỷ gì ở trên rồi kìa.
@ Bạn nữ à: Lấy người cứ ưa là mình và gia đình mình phải hết lòng vì gia đình họ, trong khi gia đình mình thì họ gạt đi thì không đáng đâu. Hai bạn sống chỉ vì nhau, không quan tâm gia đình thì khác, còn nếu vẫn sống theo kiểu quan tâm cả gia đình nhau thì anh này bị ''đánh rớt'' rồi bạn. À, hay bạn đề nghị quách là thuê cái flat 3 phòng ngủ, 2 vợ chồng bạn ở, em trai bạn ở, em gái anh ấy ở, xem anh ấy nói thế nào?

Bạn đang ở đâu ? Đã ở Âu_Mỹ một thời gian dài mà chưa quen với cái system ở đây à?
Bạn có thể cho các em sinh viên khác cùng share phòng,sống dễ hơn là để người nhà sống cùng người phối ngẫu.Vì còn liên quan đến trăm thứ bà dằn.
Bạn nên thuê phòng cho em bạn ở riêng để nâng cao tính tự lập của nó.Để giảm chi phí,nó cũng phải đi làm thêm.
Nếu đứa em đó khéo léo, ngoan ngoãn,sau này vợ bạn có thể thích mà đón nó về ở cùng.
Được BearMoscow sửa chữa / chuyển vào 19:11 ngày 16/05/2009

Mỗi nhà mỗi cảnh, và tùy cảnh mà xử trí.
Ở ta hay tây thì cũng có người tình cảm người hững hờ cả. Tự lập được là tốt thôi, ở xứ Tây thì luôn luôn khuyến khích. Nếu em trai cô nữ tự lập và không cần nhờ vả 2 anh chị thì ok, thoải mái không lo nghĩ.
Tớ nghĩ tới cái ngày tớ chân ướt chân ráo sang xứ người, được gia đình người tây bao bọc chở che chỉ dạy cho, chỉ ước ao đó thực sự là người thân máu ruột của mình.
Tại sao không suy nghĩ theo cách, bàn bạc với cô em gái, nếu em cần sự giúp đỡ thì phải giúp em. Nói thật, cô nữ cứ gào thét, tại sao em tôi thì không được mà em anh thì lại được. Điều đó không hay chút nào, và dễ gây tổn thương mối tình cảm. Trong mối quan hệ nội ngoại chồng vợ, không phải cứ bên anh thế nào thì bên tôi cũng phải vậy đâu.
Phải nghĩ gia đình chồng cũng là gia đình mình, sao lại có tính so bì, so đo như thế. Thử nghĩ, em út mình sang, chưa bàn chuyện giúp đỡ em thế nào, mà 2 anh chị cãi vã nhau là không cho em ở cùng hay không. Đúng là quá thể.

anh em như thê? tay chân, fải dựa va?o nhau lúc câ?n...
nhưng độc lập - tự do - happy.
Bạn ba?n với vợ sắp cưới la? thuê nha? cho em bạn ơ? nha? sát cạnh cho dêf qua?n lý va? vâfn gâ?n nhau. Như vậy 2 vợ chô?ng son tha hô? ca hát nha?y múa...
Vợ bạn có chấp nhận xuất 1 khoa?n chi phí như vậy ko? vi? la? tiê?n cu?a chung rô?i nên chắc đắn đo đó. Ơ? nước ngoa?i ai chă?ng tính toán đến ta?i chính nghiêm túc. Chúc bạn như ý....