Buồn ...

Buồn ...

http://ttvnol.com/forum/HanhphucGiadinh/1122748/trang-3.ttvn
-> đọc topic này thấy vợ chồng trẻ mới cưới thật hạnh phúc. Trong khi mình cũng thuộc diện " mới cưới " mà chỉ muốn thoát ra, muốn bỏ.
Mọi người chia sẻ với tôi qua những dòng tâm sự đây nhé:

Trước khi đọc những lời tôi viết dưới đây. Tôi mong người khác k spam những dòng vô nghĩa để thể hiện mình là người biết lắng nghe và cũng là 1 cách tôn trọng người viết.
Nếu ai có những ý kiến chân thành, tôi xin cám ơn rất nhiều

Mục đích của tôi viết lên những điều này 1 phần để giải tỏa những suy tư trong đầu. Một phần rất cần những ý kiến " sáng suốt" của những người có" kinh nghiệm", của những người "ngoài cuộc"

Đầu tiên nói về mình- bề ngoài có thể tôi là 1 người vui tính, thoáng .. nhưng ẩn sâu bên trong như 1 con người khác hẳn - là người hay suy nghĩ, sống nội tâm.
Với bạn bè, hay người xung quanh thì rất tâm lý, tình cảm nên có những chuyện" thầm kín", chuyện riêng tư hay được tìm đến để làm người " lắng nghe, tâm sự".Có thể vì tôi biết lắng nghe, biết chia sẻ và giải quyết những vấn đề của họ 1 cách rất " khách quan" , tâm lý nên mọi người thường suy nghĩ về tôi là " người biết giải quyết " những vấn đề phức tạp trong cuộc sống. Nhưng thực ra những lúc đó cũng chính là lúc tôi đang tự khuyên chính bản thân mình.Luôn đặt ở địa vị người khác để suy nghĩ.
Nhưng với những người gần gũi như người yêu(chồng) , bố mẹ thì cư xử lại hơi khô. Mặc dù luôn khát khao tình cảm,được yêu thương thì lại càng cố tránh. Muốn nói những lời dịu dàng, muốn được quan tâm nhưng lại tỏ thái độ thờ ơ lạnh lùng, hay kìm nén nhẫn nhịn k dám nói lên những cảm xúc của mình. Để rồi tự thấy mình cô đơn, thấy tự làm cho mình trở thành người trầm cảm với những buồn vui lẫn lộn mà k giải quyết được.

Tôi mới lấy chồng được hơn 2 tháng nhưng trong đầu luôn có ý nghĩ " muốn ly dị". Tôi cứ nghĩ anh hiểu tôi nhưng ko phải thế mặc dù anh nói " anh hiểu con người tôi" nhưng c. sống hôn nhân trong tgian qua tôi thấy ko đúng. Có thể do chưa chuẩn bị tâm lý trở thành người có gia đình mặc dù hiện tại tôi 27 tuổi. Hoặc do trước khi chuẩn bị kết hôn, chúng tôi có những điều khó thống nhất về cách sống, tư tưởng ..nói chung là sự hòa hợp về mọi mặt. Nên trong thời gian yêu nhau cũng xảy ra nhiều lần cãi nhau căng thẳng - dẫn đến chia tay và anh(là chồng tôi bây giờ) luôn là người hòa giải níu kéo. Và hôn nhân cũng có nhiều va chạm nho nhỏ làm tôi ko thoải mái.

Nói qua về người chồng -thì anh là người có trách nhiệm với bố mẹ, gđinh và cư xử "rất có học " .Anh có nghề nghiệp ổn định,công việc ko quá căng thẳng và mệt nhọc. Làm hành chính hết giờ được về. Biết kiềm chế bản thân ,quan tâm tới ng yêu từ những điều nhỏ nhặt như thuốc men đau ốm, đồ dùng cá nhân.Sau này là vợ chồng, anh vẫn giữ cách quan tâm như thế. Mua thuốc, tầm bổ đồ ăn khi tôi mang thai,có khéo léo nhưng không theo kiểu " lãng mạn " mà tôi mong muốn. Khi còn yêu nhau, tôi thường rơi vào tình trạng " ko muốn nói ", hoặc " chán, mặc kệ mọi cái khi ko vừa ý" nên hay dẫn đến buông xuôi " tới đâu thì tới". Trước khi cưới, chúng tôi cũng căng thẳng và tôi muốn hoãn đám cưới lại.
Vì tôi suy nghĩ rất nhiều về câu anh hỏi " E có yêu anh ko? ", " em có nghĩ sau này cưới anh, em sẽ hạnh phúc ? " . Tôi đều im lặng ko trả lời và đến giờ tôi vẫn mông lung trước 2 câu hỏi đó.
Nhưng do mọi người nói đó là hiện tượng trước hôn nhân,..v.v rồi những lý do này khác và điều quan trọng nữa là tôi đang có thai 2 tháng nên đám cưới vẫn được diễn ra . Tôi cứ nghĩ khi cưới nhau, mọi vấn đề sẽ dần hòa hợp và với suy nghĩ quá " đơn giản" nên khi ngay từ hôm đầu tiên về nhà chồng tôi đã có ý nghĩ : " muốn ly dị " để thoát khỏi cuộc sống nhàm chán hiện nay. ( Đi làm - về nhà - ăn cơm - ai vào việc ng đó - đi ngủ rồi sáng hsau lại như thế. Vì nhà ở xa trung tâm , + việc từ cơ quan về nhà xa ( gần 30 km) nên đi làm là về luôn nhà k đi đâu. Sở thích, công việc- anh học kỹ thuật- tôi ngành nghệ thuật- mỗi ng 1 khác nhau nên chẳng mấy khi nói chuyện
) Trong khi đó tôi lại ảo tưởng về cs hôn nhân vô cùng đẹp - như sáng chào nhau = những nụ hôn rồi đi làm, tối ríu rít như đôi chim cu về tổ ấm. Tối nằm nghe nhạc, đọc sách cùng nhau ...trong khi đó thì anh ngồi game, tôi ngồi đọc truyện. Tôi dùng máy tính- anh xem ti vi
Mọi thứ chẳng có gì là " làm chung", " làm đôi " cả ...
Trong cuộc sống mới, tôi là người hay đòi hỏi " luôn muốn được quan tâm từ những cái nhỏ nhặt, có những hành động lãng mạn ".. hay những điều mà " ở người khác có " chồng tôi không có nhưng tôi ko nói ra để anh hiểu. Có những lần nói 1 vài lần thấy không được như ý muốn lại dẫn đến chán nản, mặc kệ và tìm sự chia sẻ nơi khác

Gần đây k hiểu có phải do tâm lý đang mang thai hay ko mà tôi thấy rất dễ tủi thân. Hay khóc đêm và khó chịu những cư xử của chồng. Những đêm tôi tỉnh dậy, tự dưng ngỡ ngàng òa khóc, cái cảm giác cô đơn lẻ loi quá chỉ muốn có ai kéo gần lại ôm , an ủi thì quay sang thấy chồng ngủ say tự dưng đâm ra chán nản. Ôm gối hay cầm đt nhắn tin cho 1 người.( người này sẽ nhắc tới bên dưới cùng )
Tôi cứ muốn sống riêng biệt , có những thói quen " làm 1 mình " như đi tập đi bộ, đi chơi, xem film.. Bị từ chối 1-2 lần khi đề cập tham gia chung (như đi bộ cùng tôi vì tôi thích đi dạo tối , đi chơi, ...) nên giờ tôi chẳng thiết tha sự có mặt của chồng ở bên nữa. Lắm lúc nhìn lại tôi cứ thấy mình đang sống trong tình trạng ly thân. Chồng tôi có thú vui riêng của anh và tôi có thú vui của tôi. Cá nhân tôn trọng nhau nên tôi ko cấm đoán hay tham gia. Tôi có thể đi chơi riêng với bạn trai ( tôi học và lv với môi trường nhiều con trai nên quen biết và hay chơi với con trai từ trước khi quen, yêu và tới giờ lấy chồng tôi vẫn có 1 số bạn trai thân ), chồng tôi cũng tôn trọng ko cấm đoán. Có thể chúng tôi xác định 1 phần tôn trọng cá nhân nhau, 1 phần tin tưởng . Nên kể cả anh có xã giao cafe với bạn gái cũ hay những mối quan hệ ở cty tôi cũng mặc nhiên " ko ý kiến ". Vì tôi chủ trương nếu như anh có sự lăng nhăng ở bên ngoài thi tôi cũng sẽ k kiềm chế sự lăng nhăng ở mình. Tôi suy nghĩ vấn đề đơn giản, k hợp chia tay hoặc nếu k còn yêu thì ly dị hoặc nếu chồng lăng nhăng thì vợ cũng lăng nhăng. Mà đàn bà con gái lăng nhăng thì vô cùng nguy hiểm hơn nhiều đàn ông, nhất là đàn bà như tôi vừa làm ngành nghệ thuật. Nên tôi cũng tin chồng tôi là người có tư cách , bản lĩnh đàn ông k bị cán dỗ ( ít nhất là từ trc đến giờ ). Và anh cũng phải cố mẫu mực để " làm gương " cho tôi
Khi kết hôn, tôi ít có thời gian gặp gỡ bạn bè, sở thích ( đi dạo, cafe, chụp ảnh) cũng ít dần đi .Trong cs mới kết hôn có nhiều điều nhàm chán, thiếu sức nóng trong tình cảm và giảm bớt sự quan tâm chia sẻ , có nhiều điều tôi ko vừa lòng nhưng tôi cũng bỏ qua , ko quan tâm.
Nhưng đến nay nhiều khi " sự ko quan tâm " đấy dần dẫn đến rào cản giữa tôi và anh. Và tôi muốn ly dị để trở về với cuộc sống cũ của mình.
Nhưng điều làm tôi suy nghĩ là tôi đang có thai tháng thứ 6.
Và tôi có 1 mẹ chồng rất tốt. Người khác luôn nói rằng " bà tốt vì lo cháu bà " nhưng mẹ chồng thực tâm ăn ở rất đức, tốt và hiền lành. Mẹ đối xử và chăm sóc tôi chu đáo còn hơn mẹ đẻ. Là người cũng hay suy nghĩ nên tôi lo sợ " việc đề cập đến ly dị " như thế này khiến mẹ suy nghĩ tăng bệnh vì hiện mẹ đang có bệnh ( ko được làm mẹ quá suy nghĩ hay quá sock là dẫn đến hại tính mạng) . Hơn nữa, nếu như ly hôn được thì phải có thời gian hòa giải. Trong suốt thời gian như thế liệu có gây tổn thương gì tới mẹ thì tôi hối hận lắm. Rồi có thể hòa giải nhưng k ly dị tự dưng tình cảm sẽ bị xứt mẻ nhiều.

Hiện tại, tôi chẳng có cảm giác gì ở bên chồng. Tôi định tạm thời ly thân 1 thời gian rồi đề xuất ly dị sau khi con tôi ra đời
p/s: Post nhầm vào diễn đàn " tâm sự ''

Đọc thấy chúng ta có 1 vài điểm giống nhau. Cũng giải quyết ciệc hộ người khác, Sống nội tâm, thik đc quan tâm ,chăm soc, lãng man...nhưng ko biết bày tỏ ra bên ngoài với nhũng người mình yêu thương. Ngại nữa, vì coi những người thân thương bên mình luôn hiểu mình nên ko cần bày tỏ..
Sai lầm này đã dẫn tới việc thất bại trong mối tình đầu của mình...
Bạn à...bạn làm nghệ thuật, tâm hồn bạn bay bổng và lãng mạn, nhưng bạn có thấy bạn đòi hỏi nhiều quá ko? Bạn ko cho người khác biết bạn yêu người ta như thế nào, thì làm sao người ta biết mà đáp lại?
Ví dụ chồng tặng 1 bó hoa, nếu bạn ôm chầm lấy anh ấy và hôn, chắc chắn a ấy rất hanh phúc và lần nào cũng sẽ tặng hoa. nhưng nếu bạn chỉ im lặng, chồng sẽ tưởng bạn ko thik và sẽ ko tặng nữa đâu.
Nói vậy để thấy, làm vợ là 1 nghệ thuật, phải biết dịu dàng ngọt nhạt tuỳ lúc. Bạn đừng tưởng li di thế là hay. Nếu bạn cứ tiếp tục khô khan như vậy thì chắc chắn sau này chồng bạn cũng ngoại tình thôi.
Bạn thấy chán cảnh "thân ai người nấy lo", nhưng lại ko chịu làm mới tình yêu, không chịu thay đổi bản thân mình, lại cứ chờ chồng phải chiều chuộng, ko đc thì ôm gối khóc? Bạn nghĩ xem 1 người tốt như anh ấy, bạn đã làm đc j cho xứng hay chưa? hay suốt ngày giận dỗi rồi trách móc?
Môi trường làm việc của anh ấy đã đủ khô khan rồi, bạn đã ko làm mới cuọc sống cho chồng, làm không khí gia đình vui vẻ hơn thì thôi, lại cứ ngồi đó mà chờ? Bạn là người phụ thuộc đến thế sao?Bạn đã bao giờ chồng về nhà là chạy ra xách cặp, chồng ơi chồng à, em nấu nước rồi, chồng vào tắm đi. Hay em nấu món chồng thik đấy, vào ăn đi kưng " chưa? Bạn thua kém nhứng người phụ nữ khác rồi đấy. Và tớ nghĩ chồng bạn đáng đc như thế.
Tớ hiểu đàn ông nhiều lúc vô tâm, nhất là khi lấy nhau rồi, mọi thứ lại cứ xuề xoà, cho qua. Những lúc như thế, con gái có 1 phương thuốc hữu hiệu là "nũng nịu". Bạn hãy thử làm vậy, ko quen thì cố gắng vài lần sẽ đc. Ít nhất chồng bạn sẽ hiểu bạn muốn gì. Đừng để anh ấy ( 1 người đàn ông tốt như thế-theo mình nghĩ) rơi vào tay 1 người đàn bà khác chỉ vì cô ta biết " nũng nịu"--->rất nhiều đàn ông chết vì trò này đấy.
Chúc bạn hạnh phúc

Mình thấy bạn suy nghĩ như trong chuyện cổ tích í. Như những lời bạn kể, thì chồng bạn như thế bạn còn đòi hỏi gì nữa.
Bạn nói bạn là người tâm lý, biết cách giải quyết vấn đề. Nhưng qua câu chuyện của bạn mình chẳng thấy điều đó ở đâu cả. Vợ chồng với nhau cũng phải biết chấp nhận những điểm khác biệt, miễn là những điểm khác biệt này không quá xấu hoặc ảnh hưởng nghiêm trọng tới người kia... Nói chung mình thấy hiện tại bạn đang có 1 tổ ấm đáng mơ ước, nhưng bạn đòi hỏi QUÁ NHIỀU, phải đúng như ý bạn, dù là những cái nhỏ nhặt... Không đúng ý bạn thì bạn đòi ly dị! Mình không hiểu được bạn như thế nào nữa? Phải chăng bạn quan niệm hôn nhân nó đơn giản thế sao? Thích thì cưới, không thích thì cũng chỉ cần ký vào tờ giấy A4... là xong?? Bạn có biết hôn nhân là 1 sự cam kết giữa hai người, cam kết chấp nhận nhau, tha thứ và cùng nhau để vượt qua mọi khó khăn trong cuộc sống hay không?
Nếu bạn còn giữ cách suy nghĩ kiểu này, thì chính bạn đang huỷ hoại cuộc sông của mình. Sống cần biết vị tha, biết chấp nhận những sự khác biệt và biết đánh giá, nhìn nhận vào những điểm tốt của mọi người.
Thực ra đọc bài của bạn, mình đã nhận ra ngay 2 vấn đề làm bạn có tâm trạng như hiện nay, mà hình như bạn cũng nhận ra được điều đấy:
- Bạn và chồng bạn làm việc trong 2 môi trường hoàn toàn khác nhau, có thể nói đối lập nhau. Bạn làm trong môi trường nghệ thuật, bay bổng, lãng mạn, sáng tạo. Chồng bạn làm việc trog môi trường kỹ thuật, khô khan, tẻ nhạt...
- Bạn đang trong thời gian có bầu, người phụ nữ trong giai đoạn này rất nhạy cảm và dễ xúc động...
Mình nghĩ trường hợp của bạn thực ra rất đơn giản, bản thân bạn và chồng bạn, mỗi người điều chỉnh mình đi 1 tí là ok. Thực sự mình rất không có cảm tình đối với những người coi nhẹ hôn nhân, hơi cảm thấy khó khăn tí là lôi li dị ra để giải quyết! Cứ như là trò đùa í...

Tôi thấy tiếc cho anh chàng chu đáo, chăm chỉ thế mà lấy phải cô vợ nhão nhoẹt. Không biết hai bạn phải tự lo mua nhà, tự lo trả nợ, cùng nhau đi xin việc, cùng nhau chịu thiếu thốn hay không mà còn nhiều thì giờ để chán, để tủi đến thế ?. Các bạn chẳng có gì để xây dựng cùng nhau hay sao ? Sắp có con thì các bạn sẽ tổ chức cuộc sống thế nào, đã tích đủ tiền chưa ? Lương hai bạn có đủ nuôi con lại vừa tích lũy để tự lập thân hay không ? Chẳng lẽ các bạn không hồi hộp mong chờ đứa bé, chẳng lẽ các bạn không bàn nhau về cơm áo gạo tiền khi nuôi con, nhà trẻ, ốm đau. Những lo toan tầm thường đấy chính là những yếu to gắn bó vợ chồng hơn cả tình bạn, tình yêu hay tình ruột thịt - cũng không sai khi người ta gọi nhau là "bạn đời".
Nếu tự hỏi từ khi mất việc, mang nợ nần cho đến khi mua được xe hơi riêng, tôi sẽ làm được gì nếu thiếu sự đồng cảm, an ủi động viên của vợ tôi hiện nay, thì câu trả lời sẽ là "chẳng có gì".
Đến chịu thật, mấy tháng nữa sinh con không chịu bảo nhau lo toan lại còn định ly thân cho đỡ nhàm chán !
Hãy tỉnh lại và bàn bạc chung sức xây dựng cái gia đình của mình thì may ra bạn mới có hạnh phúc.

Theo tôi nghĩ thì bạn là người chọn sai đối tượng bạn đời trước , những sự khác biệt đó đều có thể nhìn thấy trước cuộc hôn nhân . Bạn tự phỉnh mình bằng những tưởng tượng thiếu căn cứ vào một cuộc hôn nhân như ý bạn .
Với tính cách như bạn thể hiện thì có lấy thêm một hai người nữa chắc bạn cũng chẳng thoả mãn với những mơ ước của bạn đâu .
Thân mến .

Hay là do mình đang có người khác nhỉ ?
Phải chấn trỉnh lại bản thân và suy nghĩ thêm nữa
Tự dưng chán quá !!

- Chưa biết đêm nằm nhắn tin cho ai???
- Giờ nhều phụ nữ sống độc thân ở trên mây, lấy chồng bị kéo xuống đất sống đời sống thực thì kô chịu đc, lấy chồng không vì xúc cảm mà cũng chẳng biết vì cái gì, khổ là đúng rồi.

Cho tôi gọi bạn bằng em nhé, vì tôi cũng không nhiều hơn bạn là mấy, nhưng như thế sẽ dễ nói hơn.
Em ạ, cuộc sống vốn dĩ cũng đã rất khó khăn rồi! Một người nhiều mâu thuẫn như em lại càng khó khăn hơn. Tôi thấy em đang rất mâu thuẫn giữa những gì mình thực sự muốn và những cái mình thể hiện ra ngoài. Em cần sự lãng mạn, nhưng bản thân em lại không thể hiện điều đó. Em làm ngành nghệ thuật nhưng những suy nghĩ của em lại "nông" như một cô bé đang làm công nhân cho một nhà máy nào đó, lĩnh lương 500k một tháng và mong có một hoàng tử bạch mã đến cưới mình.
Cuộc sống hôn nhân những ngày đầu tiên rất bỡ ngỡ. Tôi nhớ, những ngày đầu tôi thường ôm gối ra ban công vào nửa đêm, đứng đó nhìn những cột đèn và mong quay trở lại cuộc sống cũ với bạn bè, với người hâm mộ, với cha mẹ mình... Và cũng như em, tôi đã quyết định "sống buông xuôi", và nghĩ tới chuyện li dị...Nhưng rồi, tôi thấy làm như thế thì mình từ bỏ nhanh quá, chưa cố gắng, chưa làm đến cuối đã bỏ rồi thì không phải là tôi nữa...
Tôi bắt đầu bằng việc sáng sáng chủ động hôn chồng trước khi anh đi làm. Tối tối, chồng ngồi đánh điện tử tôi ngồi dưới chân đọc sách. Có đoạn nào hay lại gọi chồng ríu rít này nọ. Tôi rủ chồng đi mua những đĩa phim hay về cả hai vợ chồng cùng xem. Tôi chịu khó hơn khi nấu nướng những món ăn cho chồng (tôi là người rất thích nấu nướng nên đây là niềm vui)... Dần dần, chồng tôi từ việc không thể hiện gì, thấy vợ làm thế cũng hòa cùng theo, cũng vui vẻ theo và làm ngược lại những điều mình muốn. Từ đó tôi rút ra kết luận rằng, mình muốn lãng mạn, trước hết mình phải thực hiện đã. Nếu sự cố gắng của mình không được đền đáp, lúc đó mới nghĩ tới việc khác. Tôi thấy chồng bạn đã tâm lý rồi, quan tâm rồi, yêu bạn rồi... Nhưng bạn thì không đáp ứng lại, người ta sẽ chán chứ....
Tôi và chồng làm hai nghề hoàn toàn khác nhau. Chồng tôi làm nghề cần quan hệ, quan hệ với nhiều người, và có những người con gái trước tôi. Nhưng tôi là người cổ hủ, đã lấy vợ rồi, đã có con rồi thì trước hết phải là vợ là con, sau mới đến gia đình, rồi bạn bè, rồi riêng tư. Có khoảng trời riêng nhưng không được ảnh hưởng tới vợ tới con, thế mới sống với nhau được. Còn tôi làm về kỹ thuật, môi trường toàn con trai (Một phòng 20 người một mình tôi là con gái), nhưng không vì thế mà mình có thể nghiêng ngả... Tôi không hiểu nghề của anh, anh chẳng biết gì về nghề của tôi. Nhưng chúng tôi vẫn tâm sự với nhau được về nhiều thứ, chẳng hạn chỉ là những cách để làm mối quan hệ đồng nghiệp tốt hơn, đối xử với đồng nghiệp như thế nào để được tôn trọng... Quan trọng là bạn có muốn chia sẻ không thôi?!
Bầu bì lại là phạm trù khó tính nữa. Có bầu rồi mình thay đổi 180 độ về cả tâm tính lẫn hình ảnh. Dễ khóc, dễ mủi lòng, dễ cáu bẳn, dễ hất tung mọi thứ lên...
Còn chuyện nếu em có người khác thì đấy lại là chuyện khác và em nên lập một topic khác như: "Tôi có người khác, làm sao li dị bây giờ...?!"
Mấy lời dài dòng góp với em thế thôi!
Thân

Sau khi kết hôn:
- Vợ: Sao anh không lãng mạn với em như hồi yêu nhau nữa???!!!
- Chồng: Thế em có thấy ai đã câu được cá rồi còn bành mồm nó ra để nhét giun vào nữa không???
Hôn nhân: Ngoài tình còn nghĩa.
Hãy hạ cánh xuống mặt đất để sống, đừng bay bổng trong lăng kính màu hồng của tình yêu nữa.
Quan niệm như bạn thì đúng như người ta nói: "Hôn nhân là 1 cuốn tiểu thuyết mà nhân vật chính chết ngay ở trang đầu tiên".

Ai cũng có những phút giây cảm thấy xao lòng
Nhưng...
Để về nhà yêu vợ, yêu chồng mình hơn!