Buông.....

Buông.....

Buông có nghĩa là thả trôi cái tình yêu mà mình đã gắn bó với nứoc mắt, với đớn đau để đi tìm cho mình cái hạnh phúc mới. Hạnh phúc mới là cái ở ngòai đại dương bao la kia hay chính là cái vũng nứơc nhỏ bé này, cái vũng nứơc nhỏ bé mà mình đang một mình ngụp lặn.
Buông là lại ra đi, lại đến được nơi mà mình tưởng là điểm dừng, nhưng rồi lại bị kéo về bởi vô số những ám ảnh, những tiếc thuơng thậm chí đến ngộ nhận về cái gọi là tình yêu 4 năm. Bị kéo về, bị ngộ nhận, bị sai lầm và rồi lại đi vào lối cũ. Và lại là nứơc mắt là đớn đau và ức chế. Không khác được. Không bao giờ có thể khác được...
Thế nhưng đời nó lại còn dài thế kia, khát khao yêu và được yêu được trân trọng nó còn nhiều thế kia. Vậy thì có nên buông một lần cuối cùng này không?

BUÔNG
sao lại cứ phài là Buông hả bạn?
Nếu đó là bị ngộ nhận, bị sai lầm thì đó là sự giải thoát chứ

Yêu nhau 4 năm, nói một tiếng Buông không có nghĩa là Buông được ngay....
4 năm đâu phải là ngắn ngủi..
4 năm đâu phải là đơn giản ..
Còn nhiều thứ để nghĩ, để suy xét, để lựa chọn thiệt hơn ...

buông ................... cho nhẹ người ..................

buông tay...tìm 1 chút nhẹ nhàng trong sự đau khổ

4 năm yêu nhau bảo Buông sao buông nhanh được vậy hả bạn. Buông rồi lại hối tiếc đấy
Yêu nhau mờ nói buông dễ vậy sao

Hôm nay anh đi Hôi An. Tự nhiên lại nhắn cho em tin nhắn như thế? Tự nhiên lại dặn em phải nghe lời anh, phải ở nhà ngoan đợi anh về...Trong khi em và anh đã giận nhau 1 tuần vì anh nhất quyết đi với bạn anh vào cái đêm hôm đấy. Em tin rằng anh cũng hiểu việc anh làm là xấu, nhưng anh vẫn cứ làm. Anh không bao giờ thay đổi hay có ý định làm điều gì đó vì em. Dù chỉ 1 chút cũng không bao giờ. Mọi điều anh ko muốn thì em dừng, hoặc nếu chưa thể dừng hẳn thì tránh ko để nó xẩy ra trong tầm mắt anh. Còn anh thì chẳng bao giờ nghĩ cho em......Nếu em có hờn dỗi thì sẽ là " em thích làm gì thì làm, thế nào anh cũng chiều"
Buông là em sẽ lại vá chằng vá đụp những chỗ trống trong lòng em bằng những vô định lưng lơ ngoài đại dương kia. Nhưng cái hố sâu trong tim em thì chẳng gì có thể lấp đầy được. Sau mỗi cuộc vui lại là những đêm nằm co quắt, khóc đến bủng beo da thịt.
Không buông là lại tiếp tục tình yêu 4 năm. Nhưng mà cứ 2, 3 ngày lại cãi nhau, lai giận nhau 1, 2 tuần không liên lạc. Là anh lại làm những gì anh muốn, và em thì mặc định phải làm theo mọi phán xét quyết định của anh. Là nếu chả may có gì vục vặc nhau thì lại quay lại cái chủ đề là vì em sống quá buông thả, là tại vì em rượu bia thuốc lá. Nhưng mà anh ơi, em buông thả như thế từ bao giờ??? Từ ngày anh đã bỏ em đi với một đối tượng mới của anh, thế mà lại bắt em phải đóng cửa con tim, không đón tiếp ai đến với em để chờ anh quay về, chờ anh nhận ra rằng hình bóng của em là quá lớn và không thể thay thế.
Vâng, không thể thay thế , và giờ thì đã về lại với nhau, vậy mà sao không bù đắp cho nhau, bù đắp cho những tháng ngày rượu bia thuốc lá vì đau khổ của em. Để giờ em vẫn fai ngồi và viết ra những dòng này, sao em vẫn fai thở dài mà hỏi buông hay không buông......

Cũng muốn buông,buông để chẳng phải lo nghĩ gì cả
Thì dù đó chỉ là những suy nghĩ thoáng qua.
Nhưng chính mình ko thể hiểu những cái cảm giác này
Thì mọi chuyện vẫn thế, gia đình vẫn vậy, CV vẫn áp lực như vâyj
Nhưng tại sao có lúc mình có thể vô tư cười, để mọi ng nhận thấy mình tính quá vô tư, chỉ đơn giản ko dám nghĩ nhiều.
Mệt , nhưng chỉ cần một chút thôi, điều đó khiến mình chẳng còn tự tin gì nữa

Thế nào là buông nhỉ, đơn giản là chán mọi chuyện như thế này, là thế nào, chính mình ko rõ buông sẽ là như thế nào, buông là ko cố gắng nữa vì mọi chuyện mình làm trở nên bất lực, chẳng có ý nghĩa nào hết.
Mọi chuyện mình làm, dù cố mấy thì cũng chẳng có kết quả tốt đẹp
Gia đình ư, thì các em vẫn ko hư như con nhà ng khác, chỉ là 1 đứa ko hợp tính mẹ, đứa kia hợp tính mẹ mâu thuẫn, chẳng ai chịu nhường ai, ai cũng có lý, thế là trong mọi ng họ hàng cũng có ng ý kiến về vấn đề đó thế này, vấn đề khác, Mình ở giữa chết chẹt giữa 2 luồng tư tưởng, mệt quá. Chẳng thể làm gì cả, chỉ biết im lặng phân giải, mà ai cũng có lý của mình. Mệt quá đi thôi, nhưng dạo này mình thấy chán quá. Uh thì ở nhà cả hai bên họ hàng đều quý mình, nhưng bảo tại sao mình ko thể làm, Nhưng chính mình cũng chẳng thể, chẳng ai làm được. Chán, chỉ biết làm tất cả những việc có thể làm. Bọn trẻ con có mấy việc nhà cũng cãi nhau, đành làm. Làm rồi chúng nó vẫn tị là làm cho đứa này đứa kia,mẹ mắng vì chiều em làm hư, Rồi đến nhà các bác lại bảo mình chiều đứa kia. Người mà ko hợp với em này, thì bảo mình chiều họ, hợp thì lại bảo là ko quan tâm. Chết chẹt mất thôi
Thực ra thì 1 đứa chỉ hơi lười một tí, và nó mắng là lì ra, có một số điều ko vừa lòng mẹ, nhưng các bác quý, còn đứa kia thì hợp tính mẹ nhưng mải chơi, nhưng cũng ko hư, nhưng các bác lại lo là sau này nó sẽ dễ hư, vì tính con gái mà khá đánh đá, bướng, tội nói dối nữa. Ở nhà thì mình suốt ngày bị mắng vì tội làm cho đứa này, các bác thì bảo sao suốt ngày chiều đứa kia, hay mua đồ cho nó. Thì chẳng biết sao nữa, chỉ biết khuyên bảo, và quan tâm, bị mắng có giải quyết vấn đề gì đâu, Nếu bị mắng rồi thì trong gia đình cần có ng quan tâm, nó ko biêts nhúng, cần có ng ko nói gì cả, chỉ khuyên giải, và để làm điều đó phải đứng về phía một chút.
Rồi, trẻ con thì cũng mải chơi, ,,,nhưng mà ko nên mắng nhiều, nên có ng hiểu xem cần gì, rồi chơi mấy cái đó có gì vui, mải có đôi khi quá xa đà, và chơi với bạn xấu đã từng, nó mà theo thì hư. Nhưng cũng chỉ có thể nhắc nhở, quan tâm tất cả những gì ....thì cũgn ngoan hơn chứ, nhưng tính tình đanh đá, hay đành hanh cãi nhau với mọi ng, chẳng bao h chịu nhún ai cả.
Thực sự mình chả có gì để nói nhưng chỉ chết chẹt thế này đã đủ mệt rồi

Cũng chẳng biết nữa, những năm gần đây gđ có quá nhiều thay đổi, thay đổi nhiều quá, mẹ thì ko phải là ng khéo léo trong các mối quan hệ với họ hàng hai bên. Rồi chính miìn phải là ng làm rất nhiều việc, lo lắng, làm sao để ko mất lòng ai, ko phải lấy lòng làm gì nhưng mà rõ ràng mọi ng rất tốt ko nên vì một chút hiểu lầm mà gây mất hoà khí ra đình, thì các bạn cùng làm rồi bạn học bảo mình trong gđ như ng lớn, khi có ai ốm, rồi chúc tết,....cái gì cũgn làm. Thì những đâu mẹ đi là có mình, mẹ ko đi thì mình vẫn phải đi.
Những ng xung quanh đã rất tốt và quan tâm đến mình, nhưng có ng lại có mâu thuẫn với mẹ, mình có quan tâm nhưng đôi khi chết chẹt mất.
Mình cũng mong lắm chứ, chẳng muốn phải luôn là ng chịu mọi trách nhiệm thế này, thấy mệt quá, suốt ngày ở giữa, đau đầu quá,
Gia đình mình cũng thật phức tạp, nó đã bắt đầu phức tạp khi có sự thay đổi rất lớn, là từ đó mình đã phải có nhiều trách nhiệm rồi, mệt quá đi thôi.
Thực ra cuộc sống của mình ko đơn giản như mọi ng vẫn nghĩ, chỉ là vấn đề tiền bạc, nó chưa bao h gây áp lực cho mình. Cái áp lực nhất là làm sao dĩ hoà vi quý đối với cả hai bên họ hàng )cái này ko quá khó_, nhưng chính vấn đề mâu thuẫn trong nhà lại thành 2 suy nghĩ gần như đối lập.
Thực sự nhiều lúc thấy mệt mỏi vô cùng rồi,
Nhiều lúc tự hỏi đối với 1 sinh viên, rồi mới ra trường, mình cũng chỉ là 1 ng con gái bt, nó có quas lớn với mình ko. Khi mà thông thường những việc này ko phải là của những ng giống như mình, Bt thì chỉ cần ngoan ngoãn nghe lời, học hành, việc nhà rồi đi làm thôi. Thực sự nhiều lúc thấy mệt mỏi lắm, đau đầu lắm