Giúp tớ với, mai tớ đến nhà người yêu lần đầu tiên, mà người yêu tớ lại k có nhà ik ik

Chi? đến 2, 3 lâ?n ma? đo?i chén con zai nha? ngươ?i ta ha? bạn? Bớt giơfn.

Em đừng đọc bài anh nhầm lẫn như thế. Anh có nói em "thèm" lấy những người ấy đâu. Anh chỉ đang giải thích cho em hiểu là em không nên dùng tiêu chuẩn của Tây áp cho Ta (ví dụ HN gốc). Sao em lại hiểu nhầm rằng anh đang đề cao HN gốc và phỉ báng tiêu chuẩn Tây của em nhỉ?
Em giật mình vì thừa tự tin hay vì thừa tự ti?

Bẵng cả năm ko vào đây mà các bác vẫn lăn tăn với chuyện bát đũa này cơ ạ? Nói thật luôn với các bác đấy là kinh nghiệm cá nhân em đúc kết ra đc mới dám nói chứ ko phải tự suy diễn gì đâu. Mẹ của ex cũng khó tính, và vì lúc ấy em cũng khá là xông xáo dọn dẹp và giúp đỡ nên mới lấy lòng đc bà và bà thích em ra mặt nhé. Nhưng cái hậu quả chính là sau đấy khiến bà nghĩ đấy là lẽ tất nhiên em phải làm thế và ko ngần ngại giữ khoảng cách nữa, dù cả 2 chưa là gì của nhau. Cuối cùng là việc gì bà ko sai con gái con trai bà đc là bà sai em và trong khi các con bà đi chơi, ngủ và ở ko thì một đứa chưa có danh phận gì như em phải đứng ra tất. Đấy là chỉ vừa quen nhau, chứ nghĩ sau này lấy con bà rồi thì còn sẽ thế nào mà khi đấy ko đc bằng hoặc hơn bấy giờ khéo lại bị xem là lười biếng hay lấy đc con cụ rồi là thôi bỏ mặc. Nhưng đấy lại ko phải là lỗi ở bà vì bà là người phụ nữ tốt và đáng trân trọng mà em thấy đó là lỗi ở em vì từ đầu đã tạo cái lệ cho người ta thoải mái quá mức như vậy đối với mình. Nếu bác là phụ nữ thì có lẽ sẽ hiểu hơn chứ đàn ông nhiều khi chỉ thấy những gì ở bên ngoài thôi và ko nghĩ xa hơn từ 1 hành động sẽ dẫn đến hệ quả nào. Đấy ko phải là vì ngại khổ, ngại khó mà liên quan nhiều hơn đến việc sau này (chứ ko phải trc mắt) người phụ nữ mà mình sẽ gọi là mc trong mắt họ mình thực sự ra sao, bởi có thể dùng nhiều thủ thuật cho người ta hài lòng nhưng chưa chắc đã khiến họ thực sự tôn trọng mình. Nếu đc các bác trai có thể đọc quyển sách Khi Lấy Chàng (Nhật ký của cô dâu trẻ) miêu tả về cuộc đời làm dâu rất thật của 1 người phụ nữ đảm đang, chịu khó mà lại khó sống hơn cô chị em bạn dâu ko cố lấy lòng cùng 1 bà mc đó . Nhưng dù sao người đàn ông là yếu tố quan trọng nhất, cái này phải coi duyên số của người phụ nữ thôi chứ nhan nhản quanh em đầy người vừa hiền vừa tháo vát nhưng với mc thế vẫn là chưa đủ, chưa đc

Tây cũng tùy nước, tùy người, chắc cũng hiếm nơi thoáng đến mức chỉ cần gặp 2-3 lần trước khi cưới, ngoại trừ các trường hợp quá xa xôi cách trở.

Oh, còn anh này giật mình vì anh là "Hà Nội gốc" chăng? Hay là vì anh còn ở với bố mẹ?
Còn tớ bảo là tớ đã từng dating với trai cả 3 miền và trai ở 1 số miền khác nữa. Rốt lại theo kinh nghiệm cá nhân là tớ ko thể hợp được với trai ở phía Bắc và phía Trung. 2 người không hợp nhau thì ai cũng có thể hơn ai cả. Có thể xem là tớ không thể với tới họ, hoặc ngược lại họ không với tới tớ. No big deal. Tớ không phải là người xấu. Các bạn trai như vậy cũng là những người tuyệt vời. Chỉ có điều là tư tưởng khác nhau thôi.
Nói mới nhớ, tớ có 1 hôm như hôm nay không ngủ được phải nằm xem Late Night Show của David Letter Man phỏng vấn cô hoa hậu hoàng vụ Ashwa ra...rai gì gì đó của Ấn Độ. David mới châm biếm cô này như sau:
- Ở nước của cô, đàn ông lấy vợ, đẻ con xong vẫn ở chung với bố mẹ. Một nhà có khi có mấy chục người...
Cô hoa hậu (rất thông minh) trả lời:
- Đúng rồi, đời nó vậy. Cho nên là lúc mà bố mẹ chúng tôi già, chúng tôi không có đưa họ vô trại dưỡng lão rồi vài tháng thăm họ một lần như ở Mỹ.
That''s life. Được cái này thì mất cái kia, ai nói được ai tốt hơn ai.
Quan trọng là hợp nhau không thôi. Tớ là tớ biết chắc tớ không hợp với trai miền Bắc với miền Trung.

Em tự ti quá em ạ, nên em phải gân cổ bảo vệ quan điểm.
Anh thì anh cũng khinh thằng nào còn sống bám trong nhà bố mẹ thôi. Anh cũng không thấy người yêu có nghĩa vụ phải gặp bố mẹ ng yêu và thể hiện hay lấy lòng này nọ. Tóm lại quan điểm của anh giống em.
Chỉ có điều là em đang khoe mẽ là em "Tây" trong 1 topic sặc mùi Việt nên anh nhắc cho em hiểu là em đang khoe mẽ lố bịch. Em mà quen (và tiến đến hôn nhân được, chứ chỉ quen và đến nhà nhau ăn uống và xxx như em kể) với 1 thằng VN ở VN thì dù nó là người miền nào, em mà chỉ gặp bố mẹ nó đúng 3 lần trc khi đám hỏi thì xem ra gia đình nó không tử tế gì nên cũng chúng nó cũng không cần em phải tử tế lại.
Đừng vì tự ti mà phải gắng sức thể hiện với anh, em gái ạ. Anh có khen gì thằng đàn ông sống bám bố mẹ hay tự nhận rằng anh giàu hay anh người HN hay gì gì đâu em. Em tự ti quá nên mất khôn rồi.

Thế cho e hỏi trường hợp vác bạn zai về nhà thì như thế nào ạ? Bố em gia trưởng và khắt khe lắm. Zai thì lại vụng dại, quá thật thà và cứng cổ
Hồi trước e có hẹn hò với thằng bạn quen nhau từ hồi cấp 1. Gia đình 2 bên quen biết nhau. Nó hay đến nhà em học từ bé. Khi 2 đứa là bạn bè thì bố em quý nó lắm, khen hết nhời. Nhưng khi 2 đứa nhen nhóm ty thì bố em lại khó chịu ra mặt. Nó đến chúc tết, bố e ngồi vâng rất khách sáo. Mẹ em bảo đến nhà nó chúc tết thì bố em bảo theo lý nhà nó phải đến trước, bố em không hạ mình . Em với nó cũng bibi nhau oy.
Em không sống với bố mẹ nên e với zai thoải mái hẹn hò mà không phải vào xin phép 2 bác cho cháu đưa abc đi chơi. Nhưng mẹ cũng tóm được vài lần 2 đứa lượn ngoài đường rui và e nghĩ cũng nên công khai thui. Nhưng làm thế nào để bố không ghét zai bi giờ?
Em định là bảo giai về nhà sửa máy tính cho ông rui để 2 bác cháu nói chuyện. Các bác có thấy khả thi không và các bác trai tư vấn cho em xem zai nhà e nên nói chuyện như thế nào, ăn mặc ra sao, có cần mang quà cáp gì không?

Anh thì cứ thích sống cùng bố mẹ , mà nhà càng đông người thì càng vui . Tất nhiên là cũng có mâu thuẫn bất đồng vì tính cách mỗi người , nhưng cái này chỉ coi là chuyện nhỏ không đáng kể .
Nếu gái chỉ coi mình là khách , thì ko phải rửa bát
Nhưng nếu xác định mình là con dâu tương lai - xắp làm thành viên trong gia đình thì nên có tinh thần tự nguyện xuồng rửa bát , như thế thì mới được đánh giá là hay lam hay làm , ko so đo nề hà công việc gia đình trong tương lai . Nhà mà có oshin thì cũng nên "hỗ trợ" oshin.
Hơn nữa còn có nguyên tắc cho các thành viên trong gia đình , trong 1 tập thể nói chung : ai ko nấu cơm thì phải rửa bát

_ nếu lấy tây có khi đến lúc cưới bố mẹ mới biết mặt con dâu
_hoặc nếu bạn lấy zai tỉnh lẻ thì trong thời gian yêu gặp các phụ huynh tầm 2,3 lần vì đường xá đi lại thăm các cụ khó khăn và các cụ lên hà nội vất vả để thăm con zai và xem mẹt con dâu tương lai
nếu ko fải 2 cái gạch trên thì khó lòng mà được như ý bạn đc.
tớ thì nghĩ nếu zai ko xác định gì với mình mà chỉ đơn thuần đưa mình về nhà thì lúc đó cứ như bt, nếu có vụ ăn cơm thì rửa bát , ko ăn thì thôi .(chả cần mang quà ,chả nhân dịp gì mang quà làm gì, chỉ có con rể nhân dịp ra mắt ông bà nhạc là fải mang quà ,làm phát chai rượu thế là nhạc gia + con rể+con gái tha hồ mà chém gió)
mà tốt nhất nên ăn cơm ở nhà ng ta ít hoặc tránh ăn cơm(đỡ phải rửa bát nếu bản chất ở nhà lười), đỡ phải băn khoăn là nhà ng ta có thích hay ghét mình ko.
nói chung tớ thấy mọi cái là tự nhiên tốt nhất, ăn nói cư xử fải phép, nếu nhà ng ta đã ưng thì kiểu gì cũng ưng , cơ mà đã ghét thì có lăn xả vào nấu ăn , rồi quà cáp này nọ vẫn ghét như bt. thế mới hay chứ

Thật ra mà nói, chả ai chê trách gì đàn ông có tình cảm với gia đình. Cái đáng sợ là khi mà đàn ông từ bé đến lớn luôn ở với bố mẹ sẽ có 1 số thứ như thế này:
- Expect vợ mình sẽ đối xử chẳng khác gì mẹ mình ở nhà, tức là sẽ làm hết từ A tới Z cho anh ta.
- Không biết làm bất cứ cái việc nhà gì cả vì khả năng là việc đàn ông thì cha anh ta đã lo rồi, còn việc đàn bà thì đàn bà phải lo.
Mà đàn ông mà như thế thì vợ sẽ khổ ơi là khổ vì:
- Anh ta sẽ không biết quý trọng những việc vợ anh làm cho anh ở nhà vì bản thân anh không biết làm việc nhà nó tốn thời gian như thế nào.
- Anh ta không biết chăm sóc vợ và con cái khi vợ bệnh, con bệnh, vợ đẻ, vợ đi công tác.
- Họ có thể ngồi/nằm khểnh đọc báo/xem ti vi khi vợ anh ta phải làm việc nhà vì anh ta chẳng biết làm cái gì cả, và mẹ anh ta làm hết việc nhà cho anh ta rồi.
Thời bây giờ đến con gái ở cùng nhà với bố mẹ còn chẳng biết làm việc nhà nữa là con trai.