Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c. vào những máy tự động đặt ngoài đường, lạ lắm, hỏi thì được trả lời là Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn thử, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhưng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt như là cái bút chì. Đau quá, chú đi kiện hãng có cái máy đó và được người ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng. 1 đô thì thỏa mãn sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì. Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ước. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói: - Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao. Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trước" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi: - Mềm thì được tích sự gì, sao chị lại còn cười? - Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em. Một cô đến đồn cánh sát thưa vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cảnh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xưng. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi. Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi: - Nó làm như thế nào? - Làm đứng, vì thang máy chật. - Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được? - Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa. Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng. Một chú Việt kiều biết chuyện nói: - Mày đúng là nhà quê. Tiếng Pháp giống hệt tiếng Việt, chỉ có thêm chữ "l" vào đằng trước. Thôi, theo tao. Hai chú rủ nhau vào nhà hàng. Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn người Tây: " l súp", bồi ngoan ngoãn bê súp ra,"le cơm", bồi lại bê cơm ra, "l canh" bồi lại bê canh ra. Chú ta quay sang bạn nói: - Thấy chưa, như tiéng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "l" - ****** mà không đi lính lê dưng 9 năm ở Việt nam thì chúng mày có mà l con ***. Chú bồi nói. Người ta phỏng vấn một cô gái người Nga: - Cô gọi những người đàn ông muốn nhưng không thể là gì? - Liệt dương - Thế cô gọi những người đàn ông có thể nhưng không muốn là gì? - Những đồ mất dậy! Trong giờ toán cô giáo hỏi học sinh: - Theo các em thì con số nào là hay nhất? Các học trò liền đua nhau phát biểu: - Thưa cô số 0 ạ, vì số không có thể chia hết cho mọi số khác ! - Thưa cô số 6 ạ, vì nó bằng tổng của ba số tự nhiên đầu tiên! ... Hầu như cả lớp ai cũng đưa ra được một con số, chỉ trừ một cậu tinh nghịch nhất lớp. Thấy cô giáo có ý chờ, cậu ta cắn bút tỏ ra suy nghĩ mông lung lắm. Nghĩ mãi, cuối cùng mắt cu cậu ánh lên sung sướng và cậu nhanh nhảu đứng lên: - Thưa cô, hay nhất là số 69 ạ! Cả lớp chẳng hiểu gì cả, còn đôi má cô giáo thì đỏ lựng. Sư trụ trì chùa nọ vì lâm bệnh qua đời đột ngột. Các nhà sư họp nhau lại, sau khi qua kỳ thi thử thách này sẽ bầu ra vị sư chay tịnh nhất nhậm chức. Sáng sơm sau, mỗi nhà sư được phát một chiếc trống con (loại trống cơm) treo lên trên.... . Một đoàn vũ nữ xinh xắn thoát y bước ra, nhảy múa. Kỳ lạ thay, các cô đi đến đâu trống rộn rã đến đấy. Trống càng ngày càng sôi động tưởng như có đấu vật đâu đây. Duy có một nhà sư chay tịnh nhất được nhất trí bầu lên sau cuộc kiểm tra này. Nhưng đáng buồn thay, sau khi “test”, trống của vị sư này đã thủng tự bao giờ........ Hai chú nghiện rượu gặp nhau: - Này, muốn uống rượu không? - Trời, còn gì bằng nữa. Nhưng lấy đâu ra rượu, tao hết sạch tiền rồi. - Bây giờ thế này nhé. Hai thằng về nhà tao, nhưng phải hết sức im lặng nhé.- Hai chú về nhà chú mời. Chú này nói nhỏ nhẻ: - Mày cầm cái chìa khóa này, hết sức nhẹ nhàng mở cửa vào nhà tao lấy chai rượu trên bàn. Hiểu chưa? Chú ý phải thật im lặng nhé. Hai phút sau chú thứ 2 bước ra, cầm chai NAPOLEON trên tay: - Này, tao thấy vợ mày đang ngủ với thằng đàn ông lạ hoắc. - Im lặng. Thứ nhất, thằng này tao biết lâu rồi. Thứ hai, đây là chai rượu nó xách đến! Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng: - Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất, không biết nên mua cái gì thật tế nhị... - Đây, anh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất. Một chú đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phương, đi trên xe buýt, ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng chú ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi. Cô nàng thích lắm, hỏi: - Anh từ đâu tới? - Từ sao hỏa. - Tuyệt vời, em thích người sao hỏa lắm. Anh có thích em không? - Có. - Anh đưa em về khách sạn đi. Hai người đưa nhau về khách sạn. - Anh yêu em đi - Cô gái giục. - Thì anh đã yêu em mấy lần trên xe buýt đấy thôi.- Người sao hỏa trả lời và lại đưa tay sờ vào vai cô gái. Một cụ già ở quê được con trai dẫn đi chiêm ngưỡng cảnh quan thành phố. Trên đường, cụ để ý thấy rất nhiều quý cô, quý bà thường đeo tất tay dài đến tận nách. Thấy lạ, cụ bèn hỏi cậu con trai của mình . Anh con thưa : - Trời nắng nên người ta đeo tất để chống đen tay bố ạ . - Thế họ có đeo được cả đời không, "cái ấy" của tao được che kín mấy chục năm nay mà vẫn còn đen đây này. Một chú bò đực nhìn thấy một chiếc găng tay của người nào đó rơi trên đồng cỏ, quay lại nói với các nàng bò cái: - ối la la, có chị nào đánh rơi coóc-xê, quay lại đây mà nhặt này Người ta đưa nữ phạm nhân lên đài để xử bắn. Đoàng, đoàng ! Sau loạt súng đầu tiên, phạm nhân vẫn bình yên vô sự. Thì ra các thiện xạ do mải ngắm khuôn mặt khả ái và thân hình quyến rũ của phạm nhân quá mà súng cầm không chắc tay nên bắn trượt cả (!) Quan toà bèn lần lượt cử các tay súng lão luyện hơn ra thay. Song kết quả vẫn không khả quan hơn. Tay súng cuối cùng ra thử sức. Thực ra đó là anh lính trẻ nhất mới nhập đội bắn, còn đang trong thời gian tập sự. Tách ! Phạm nhân ngã gục. Quan toà thở phào nhẹ nhõm. Khám nghiệm tử thi, bác sỹ kết luận rằng phạm nhân đã chết, không phải vì một viên đạn, mà vì một chiếc khuy quần găm sâu vào ... trán. Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch. Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở phòng khách thì một cơn bão đi qua vô tình làm khách sạn mất điện. Họ chỉ kịp lần về phòng và đi ngủ. Hắn là một kẻ mộ đạo. Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường. Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra mình đã nhầm phòng. Hắn vội vàng chạy ra cửa. Cô gái trên giường gọi lại: - Không kịp đâu ! Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện. Hai bạn gái tâm sự : - Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang ******** chưa? - Chưa, thế còn cậu !!! - Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!! Một chàng đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát: - Có chú chim non nho nhỏ. . . Chàng ta quay lại cãi: - Thế này mà còn nhỏ à? Cô gái tức giận mắng: - Đồ khốn nạn! Chàng trai lại cãi: - Thế này mà bốn lạng à? ít ra cũng phải nửa cân! Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai. Cô gái rất ngạc nhiên: " Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai". Bác sĩ bảo cô gái nghĩ kỹ lại. Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên: " Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo..." ở một quá bia. Chàng trai đùa cô bán hàng: - Này, bia sánh ướt hết áo anh rồi em ơi ! - Đâu nào? Anh đừng có ...”vu khống” ! - Có mà em ...”vu khống” ! Cô gái ưỡn ngực thách thức : - Nhìn kỹ coi !Ai ...”vu khống”? Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm. Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi: Các anh có phải là người da đen không. Một trong 3 thanh niên trả lời: - Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ. Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng.Công chúa ngượng lắm nói: Anh đuổi cái thằng này đi chứ. Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn: Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh: mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi: Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo: -Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn. Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chia tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ả cho bà. Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn" Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe: - Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui, một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước. Các nữ tù nhân nhao nhao lên: - Nói tin vui trước đi, sau đó hãy nói tin buồn. Nữ trại trưởng thông báo: - Tin vui là: chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to. Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo lên vui sướng. Chị em hỏi: - Thế tin buồn là gì? - Tin buồn là: Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi. Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "****" về phòng để. . . . Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta.Cô gái giãy nảy: " Không, tôi không quan hệ với ai bị Aids. " Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà. Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng: -". . . Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất. . . ". Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới: - Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh? Trong kỳ họp nhau xin nghỉ hưu, “Não” là trưởng ban TCCB. Một ông lão dáng vẻ già cả đứng lên nói: - Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi. - Không được - Não nói - mày nghỉ thì tiêu à? - Thế thì cho tao nghỉ vậy - một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới. Lão quát: - Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt? - Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu! - Này cô. Lần này là lần thứ tư tôi bắt quả tang cô đang ******* tại ký túc xá đấy nhé. - Anh công an nói - Cô trả lời tôi đi, cần bao nhiêu thì biến ký túc xá của các cô trở thành nhà thổ hả? - Cần 2000 đồng ạ. - Sao vậy? - Để em gọi điện về ký túc xá và nói với các bạn rằng đã được công khai rồi. Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy Lạp là Xôcratẹt hỏi đám học trò rằng: - Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không? Đám trò nghĩ mãi không ra bèn nói: - Thưa, không biết ạ. Bấy giờ Xôcratẹt mới trả lời: - Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng! Một ngày nọ đẹp trời, người ta thấy có 1 anh chàng đi bộ ngoài đừơng nét mặt căng thẳng, hai tay giơ ra đằng trứơc theo tư thế "bắt chuồn chuồn", anh ta đi dọc phố , lên xe buýt vào trung tâm, rẽ vào siêu thị tư thế vẫn giứ nguyên, .... lên tầng trên cùng rẽ vào quầy bán đồ phụ nữ ..... mua 1 chiếc Triumph cho vợ theo kích thước mà anh vừa đo sẵn ở nhà. Hai cô bạn làm ở hiệu thuốc lâu ngày mới gặp nhau. -Thế nào, công việc dạo này tốt chứ? - một chị hỏi. -Tớ bị đuổi việc rồi! Lỗi cũng chỉ tại cái tính quá lịch sự và cẩn thận của tớ. -Thật là trùng hợp , tớ cũng bị đuổi việc, nhưng nguyên nhân thì ngược với cậu. Có một ông khách đến chỗ tớ mua bao cao su, tớ vứt lên mặt quầy cho ông ta. - Cô không thể làm ăn tử tế hơn một chút sao? - Ông còn muốn tôi đeo vào cho ông nữa chắc? Thế là tớ bị đuổi việc. - Còn tớ,cũng một ông khách vào mua bao cao su, tớ gói gém cẩn thận, đưa cho ông ta và tiễn ra tận cửa: -Chúc bác về đ... cho thật khoẻ, khoẻ như lực sỹ nhé! Ông ta nghĩ là tớ giễu, thế là tớ cũng mất việc luôn. Tại cuộc thi vẽ Quốc tế năm 1996 tại Pháp, người Mỹ cử cô Lisa với nhiệm vụ phải bám sát và vẽ đúng như danh họa I-van của Nga vì anh ta đã đoạt được 3 giải liên tiếp, cuộc thi diễn ra trong 3 ngày, cô Lisa thuê phòng ngay trên tầng của anh I-van và lắp đạt mọi thiết bị cần thiết để theo dõi mọi hành động của anh ta tại mọi nơi, mọi lúc. Ngày đầu, I-van đi chơi, xem phong cảnh suốt cả ngày. Ngày thứ hai, I-van thực hiện việc pha mầu, Lisa theo dõi và pha tương tự. Ngày thứ ba, I-van lại đi chơi, xem phong cảnh, Lisa rất sốt ruột vì thơi gian đã quá gần. Buổi tối I-van vẫn không có chuẩn bị gì để vẽ cả, Lisa thực sự sốt ruột và đến khi trước khi đi ngủ, I- van mới tụt quần ngồi vào chậu mầu và ngồi lên tờ giấy vẽ, Lisa làm tương tự. Cả hai đều ghi tiên đề quả bí đỏ. Nhưng khi tuyên bố giải, I-van lại nhất. Lisa khiếu nại với ban giam khảo : + Tôi của vẽ quả bí đỏ không thua gì anh ta mà tôi không được giải gì ? + Quả bí của cô không có cuống - Ban giám khảo nói T. yêu một cô khá xinh, và tình yêu cũng khá mặn nồng. Chẳng hiểu sao, sau khi cưới cô vợ T. trông chừng thất vọng lắm. May thay, một hôm nọ có cô bạn gái đến thủ thỉ thầm thì thế nào mà từ đó vợ T. vui vẻ, trẻ khỏe hẳn ra. Mỗi khi đi làm về T. đều được vợ để phần một quả dưa chuột rõ to, tuy sần sùi và có vẻ hơi dập nát nhưng ngon đáo để. T. cảm thấy hạnh phúc tràn trề. Nhưng gần đây, dưa chuột hình như không còn ngon nữa. Lại thấy hàng tá OK bày khắp phòng, T. ngạc nhiên lắm, hỏi vợ: - Mình đã có con đâu mà mua OK cho con chơi? - Không, dạo này nông dân trồng dưa phun nhiều thuốc sâu quá, nên em phải dùng thêm thứ này. Có hai vợ chồng sống bằng nghề nấu rượu, rượu của họ nổi tiếng là ngon. Một lần chồng có việc phải về quê nội, vợ ở nhà một mình, đến xế chiều thì bạn của chồng đến chơi. Vốn là người hiếu khách, cô vợ mời ông bạn của chồng ở lại, thiết đãi rất tử tế, đến tối lại mời ông khách ngủ lại vì đường về nhà ông xa quá. Đêm đến, cô vợ buồn đi "giải" nhưng vì ông khách ngủ phòng ngoài , nên không dám đi ra ngoài mà lấy cái chậu để đi ở trong nhà. Ông khách thì lạ giường, lạ chiếu nên không tài nào ngủ được, cứ chằn chọc thấy vậy, bà chủ nhà không dám đi "giải" hết công suất mà cứ đi nhỏ giọt, "Tí ta ,tí tách" thấy vậy, ông khách tưởng là bà chủ đang nấu rượu nên mới lẩm bẩm" à, bà này lại nấu rượu ngon để đãi mình đây !". Trong nhà , bà chủ nghe thấy, không nhịn được nên không kiềm chế được thế là tống ra hết công suất. Thấy tiếng nước chảy mạnh, ông khách tưởng rượu bị đổ nên lẩm bẩm ". Thôi thế là đổ mất toi bình rượu ngon đãi ta rồi !"
BẠN LÀ CHỦ DOANH NGHIỆP BẠN CẦN CÓ 1 SỐ ĐIỆN THOẠI ĐẸP ĐỂ KHẲNG ĐỊNH ĐẲNG CẤP HÃY ĐĂNG KÝ NGAY GÓI CƯỚC DÀNH CHO DOANH NGHIỆP CỦA VIETNAMOBILE ĐỂ CÓ CƠ HỘI SỞ HỮU SỐ ĐIỆN THOẠI ĐẸP NHƯ MONG ƯỚC : MIỄN PHÍ 100% tất cả các cuộc gọi trong nhóm Vietnamobile chỉ với 50.000 đồng/tháng. Miễn phí 500tin nhắn nội mạng/tháng. Miễn phí 100Mb/tháng dịch vụ dữ liệu. - Đặc biệt, chỉ với 80.000 đồng/tháng, MIỄN PHÍ toàn bộ các cuộc gọi tới tất cả các thuê bao của Vietnamobile. Miễn phí đến 800 tin nhắn nội mạng/tháng. Miễn phí 100Mb/tháng dịch vụ dữ liệu. - Gọi ngoại mạng chỉ 990 đồng/phút. - Giảm 5% cho Doanh nghiệp đối với tổng hóa đơn cước trên 1.000.000 đồng/tháng. - Dành tặng số đẹp Vietnamobile cho chủ doanh nghiệp. LIÊN HỆ : CƯỜNG 0925.000.457 cuong.n@vietnamobile.com.vn
TIẾP NÈ Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi: - Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm - Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm - Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!! Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết. Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, “Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau.” Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, “Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?” Cha xứ đáp, “ý ta là hai cái chân của cô ấy.” Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói: - Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp. Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói: - Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi ! Theo nghiên cứu mới nhất của Tổ chức Y Tế Thế giới: Đàn ông sau khi cưới vợ thường có xu hướng mập hơn đàn bà là vì : khẩu phần của ăn của người chồng gồm có: 2 đùi gà + 1 con hào + 2 bình sữa. Còn khẩu phần ăn của người vợ chỉ có cây xúc xích hoặc lạp xưởng + 2 quả trứng. Trong ngày khai trương ngân hàng tinh trùng của một bệnh viện phụ sản. Có rất nhiều người đàn ông đến để hiến tinh trùng, nhưng tự nhiên co một phụ nữ cũng xăm xăm đi vào nhưng bảo vệ bệnh viện chận lại. Bảo vệ: Ở đây là ngân hàng tinh trùng, chị làm gì có tinh trùng mà đòi vô đây. Người phụ nữ chỉ tay vào miệng và nói: Ó...ó...ó...ứ Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi. Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói: - Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai", lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên... Nghe đến đó, người kia liền nhận xét: - Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..." Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!! Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn! Dân mê tín cho rằng khi đi cá ngựa, phải nghĩ ra một cái gì có liên quan đến số, nói ra một cách trung thực, lấy số đó đánh thì chắc thắng. Hai bà đi cá ngựa cũng làm cách ấy: - Áo ngực chị số bao nhiêu? - Số 3. Còn chị? - Số 2. Vậy 2 cộng 3 là 5. Mình đánh con số 5. Quả nhiên con số 5 về nhất, hai bà trúng to. Hai anh ngồi gần đó cũng bắt chước: - Ðêm qua mày làm mấy phát? - Ba! Còn mày? - Bốn! Hơn mày một phát. Vậy là 7. Ta đánh con số 7. Lần này con số 2 về nhất. Hai anh chàng lầm bầm trong miệng. Phải chi mình nói thật thì đâu có thua! Voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói: - Hay là mình đổi thử đi? - Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Tan xác khi làm nhiệm vụ Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất xác trong khi làm nhiệm vụ Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ! Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên không? - Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp. uổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Cat Woman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Cat Woman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi bay mất. Cat Woman nghe thấy lạ bèn hỏi: " Cái gì thế nhỉ ? " Invisibleman ( Người vô hình ) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời: " Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi ! Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ...@_$ Có một ông người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy vô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà ổng bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm : " Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ : - Zái tò của ông lâu ? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá chời ! "
