Mẹ chồng tôi!

Mình đồng ý với bạn!


Không vay mà phải trả thì mới lên chuyện chứ! Cũng như bao nhiêu tình huống của bao nhiêu bà vợ, lấy chồng, lấy cả được nợ...đấy thôi!

Vì người ta không may mắn, (có thể có người không hiểu, không thông cảm được và cho rằng người ta ngu..., không sao cả!) nên mới phải lên đây để mọi người biết mà tránh! Chứ nếu ai cũng may mắn, hạnh phúc thì đã không phải tạo chủ đề này!

Sau này mình cũng làm mẹ chồng, lúc ấy lại vào trang này đọc lại, để mà sống cho xứng đáng! Đây cũng là bài học cho mình mà!

Chúc mọi người đều may mắn, hạnh phúc trong cuộc sống!

Mình thì nghĩ sống như thế nào vốn là cách sống của mình, tính cách của mình, từ xưa xửa xừa xưa vốn thế rồi, ít khi thay đổi được lắm. Nếu có chú ý hay cố gắng, thì xấu 5, cũng chỉ cố được còn xấu 4 thôi, mà có khi lại thấy không thoải mái.
Con người thì nhiều loại người, đầy người đúng sai rành rành, tốt xấu rõ ràng, nhưng người ta vẫn không chấp nhận điều đó, sẵn sàng gạt hết. Nói vậy chỉ để nói là: Nếu bạn vốn là người tốt, biết cách xử sự ( ít nhất là có tâm tốt), thì bạn sẽ là mẹ chồng tốt, mà bạn không phải cố gắng nhiều, cũng không phải vào cái trang này đọc lại làm gì, cũng không phải nhắc mình sống sao cho xứng đáng ( mà mình chưa hiểu, bạn định nói xứng đáng với cái gì). Còn nếu bạn đã vốn không tốt, cũgn không thấy mình sai, thì bạn mấy khi thấy cái topic này có ý nghĩa, hay rút ra được điều gì mẹ chồng không đúgn đâu- trong khi ai cũng nhìn thấy.
Cũng như, có những người cứ nhai nhải cái câu: tôi vẫn luôn tâm niệm " Phúc đức tại mẫu"....., thế mà lại tranh cướp chồng người ta, rồi làm đủ điều xấu xa( trên báo, kể cả trên ttvn, box HPGD này ngày xưa có người như thế). Mình tâm cái gì, niệm cái gì, không ai cần biết, cũng chẳng cần nói ra, vấn đề là sống thế nào, để con mình có phúc đức từ mình ý.
Có những người biết mình nói cái gì và làm được những cái gì. Và có những người thì biết là mình chắc chắn không làm được cái gì, nhưng lại cứ nói những cái gì gì. Cái này, là tuỳ thuộc vào con người. Tin hay đánh giá, là tuỳ xem khả năng nhìn người của bạn thế nào.

Mình thì thấy vì câu chuyện của ND trong câu chuyện trên có cách kể hơi lộn xộn nên Anxiety hiểu nhầm chăng????!!!! Vì theo mình thấy thì khi cô ấy về nhà chồng thì mẹ chồng đã mua cái nhà cạnh nhà bà cho vợ chồng cô ấy ở rồi. Và vì ở cái nhà mà MẸ MUA NHÀ CHO CHÚNG CON mà cô ấy đã phải ngậm đắng nuốt cay mà sống và phục vụ nhà chồng như osin rồi bị mẹ chồng "cay nghiệt" rỉa rói. Và vì thế mà cô ấy quyết tâm ra riêng và mua nhà bằng tiền cô ấy đi vay mượn bạn bè mà không có thêm đồng nào của bà mẹ chồng, còn thu xếp để trả cái số tiền mà trước đây mua cái nhà trước.

Ôi lằng nhằng thật đấy !

Bạn cố tình hiểu nhầm ý tôi.

Ý tôi là cô con dâu có nhận nhà, thì đừng có vừa nói "tôi đã quyết là không thèm bla bla" vừa nhận nhà. Cũng đừng thề thốt quyết tâm gì rồi vi phạm, nhưng lại quên mất phần mình mà chỉ ngó sang ng kia và nói "ah, bà kia bả nuốt lời thề độc kìa mọi người ơi! vô xem bả nuốt lời thề độc nè!"

Còn chuyện cô con dâu bị bà mẹ chồng đì đọt, tôi chưa hề bẻ cong bẻ quẹo nói là "mẹ chồng rất tốt, con dâu rất xấu" gì gì cả.

Đừng có vì ghét một ng mà bới móc lỗi của họ, còn mình làm y cái lỗi đó thì mình dễ dàng quên đi được ngay.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Thì nếu bạn kể lại vậy thì đã khác. (Tôi tạm k bàn đến chi tiết có bà MC ác nghiệt còn lùa con dâu vô nhà nhỏ ở cùng mình, bà MC này ít ra còn mua cái nhà tách biệt, dù là sát vách.)

Mời cô con dâu vào đây xác nhận lại là cà chua bi kể chuyện trúng ý cô.

Còn cái kiểu câu chữ mập mờ mà cứ muốn cả thế giới phải cùng đồng ý ghét 1 ng cùng với mình thì thật là cố chấp. Cố chấp gần bằng mẹ chồng rồi.

Xác nhận cách hiểu câu chuyện của cachuabi là đúng! Khi cô ấy về làm dâu thì cái nhà 9 m2 đã được mua, và chỉ khi cưới xong, bà mẹ chồng mới nói đi vay nợ để mua cái nhà đó và đòi nợ vợ chồng cô ấy!

Nhưng sự thật sau khi chung sống thì cô ấy phát hiện ra MC không thật, MC còn có tiền cho hàng vàng vay lãi (cả trước và sau khi cô ấy về làm dâu) thì làm sao có chuyện đi vay nợ mua nhà??? Và vợ chồng cô ấy đã trả tiền BMC cái nhà trước khi đi ở riêng!

Khi cô ấy biết sự thật ấy, cô ấy nói với chồng :" Em có cảm giác như bị lừa!" thì chồng cô ấy nói: " Mẹ muốn quản lý kinh tế, nên mới thế..."!

Cô ấy viết bức thư trên trong lúc bức xúc nên lời lẽ có những lúc làm người khác cảm thấy phản cảm, nhưng mình thì mình đồng ý là thà cô ấy viết để giải tỏa stress, còn hơn là cứ im lặng chịu đựng, không có nơi chia sẻ để rồi trầm cảm hay tự tử...Mình đã từng vào bệnh viện tâm thần thăm cô chồng bị tâm thần phân liệt, và đã gặp một bạn rất xinh đẹp, sinh năm 77 tự tử không thành, bây giờ thân tàn ma dại, cứ bê cái tay với vết sẹo (bạn ấy cắt tay) nói: "Em dại quá...bây giờ con em cũng bị nhà chồng cướp mất..."! Xót xa thế đấy!

Ồ, đoạn chê bai chửi bới bà mẹ chồng thì tôi hoàn toàn hiểu: bà mẹ chồng ghét cô con dâu nên hoạnh họe, mát mẻ, móc ngoéo, thì cô con dâu cũng hậm hực mà đi "giải tỏa stress" với người khác về bà mẹ chồng, cũng vậy thôi. Bà mẹ thì còn dám nói thẳng mặt cô con dâu, chứ cô con dâu chỉ dám đi nói toáng lên...trên mạng. Xét cho cùng, bà mẹ chồng thì "giải tỏa cái stress của bà ấy" vào mặt cô con dâu, còn cô con dâu thì "giải tỏa cái stress của cô ấy" trên mạng.

Cùng là 2 con người giải tỏa stress.

Bà mẹ chồng (theo lời kể của cô con dâu) thì cố tình nói dối, nói láo, nói sai sự thật. (Nhưng lời lẽ thì rất mạch lạc, dễ hiểu. )
Cô con dâu (qua cách dủng từ ngữ tiếng Việt của chính cô ta) thì lời nói nhập nhèm, lung tung, gây hiểu lầm.

Tôi là tôi kỳ thị người yếu tiếng Việt. Kể lể dài dòng, mong mua nước mắt người khác, muốn tìm sự ủng hộ tinh thần, nhưng lời lẽ nhập nhèm, là tôi kỳ thị. Kỳ thị không phải vì cái nhu cầu tìm sự đồng cảm của ng khác, mà vì lời lẽ không mạch lạc. Viết bài nhạc hay vẽ bức tranh để tìm sự đồng cảm trong trường hợp này là hay hơn là dùng cái sở đoản là lời lẽ, từ ngữ của mình.

Chào bạn "cô con dâu" và bạn "bạn rất thân của cô con dâu" nhé. []

Mình thì đâu có biết chuyện của "cô con dâu" ấy đâu mà kể! Mình chỉ hiểu câu chuyện như thế và nói lại như thế để những người còn lăn tăn chuyện đó thì rõ hơn thôi (nếu đúng)!

@Anxiety Đã có lần mình đã nói là mình rất "sợ" những bài viết của bạn nhỉ!!!! Cái sợ ở đây chính là những câu/từ thẳng thắn mà bạn đưa ra và trả lời. Dù rằng chưa biết nó là đúng hay sai, nhưng sự thẳng thắn của bạn thì đúng là mình rất khâm phục! Những người yêu sự thật "phũ phàng" thì sẽ cảm thấy không có gì, nhưng những người "không dám nói thẳng" vào mặt người khác như mình thì lại rất "sợ"! ... Nhưng dù sao thì vẫn là một cách hành xử trên mạng mà mình thấy quan tâm!

Mình thích những nhận xét của Axi. Có lẽ bạn đã hoặc đang sống ở nước ngoài đúng không? Đôi khi mình cảm thấy hơi sợ phụ nữ Việt mình (không phải kỳ thị gì nhé, chỉ là lời thẳng khó nghe thôi), nghĩ một đằng nói một nẻo hoặc nói lòng vòng hoặc suy diễn, giống như cô con dâu trên kia. Trong lòng ghét hận mẹ chồng lắm những không dám nói, không dám tranh luận trực tiếp vì còn phải "để phúc cho con" với sợ mang tiếng "con dâu hỗn láo" nhưng sau lưng mẹ chồng thì nói bà chả ra gì. Khách quan mà nói, tôi đồng ý với ý kiến của Anxi về chuyện quan hệ MC-ND mâu thuẫn cũng một phần là do "quan điểm sống" khác nhau nữa. Điều chỉnh được thì ở cùng không thì ở riêng và làm tròn đạo hiếu, có gì nói thẳng rút kinh nghiệm rồi quên luôn chứ từng câu từng chữ của mẹ chồng vẫn nhớ, đem ra bắt bẻ, viết một bài xả stress dài thế kia thì mãi mãi không xả stress được đâu. Nhà Phật có câu "Biết buông xả là an lạc". Bạn con dâu nói bị ảnh hưởng đến con 8 tháng gì đó (sorry tôi đọc lướt nên có thể không nhớ chi tiết) là tại bạn ý chứ đâu phải tại mẹ chồng, nếu tâm bạn ý không hậm hực, stress; nếu bạn ý thấy stress mà không tìm cách tháo gỡ; nếu bạn ý không đủ bản lĩnh để xác định "cố gắng không để anh hưởng đến con" thì là lỗi của mẹ chồng bạn ấy hay sao?? Đời thay đổi khi ta thay đổi- điều chỉnh lại cách nhìn sẽ thấy mọi việc không cực đoan đến vậy.

Mà bà mẹ chồng có vào mạng đọc được bài này có khi lại còn viết dài hơn cả cô con dâu bên trên ý chứ.

Mà bà mẹ chồng có vào mạng đọc được bài này có khi lại còn viết dài hơn cả cô con dâu bên trên ý chứ.[/QUOTE]

http://giadinh.net.vn/20110810101425949p0c1001/li-hon-vi-me-chong-cay-nghiet.htm

Li hôn vì mẹ chồng cay nghiệt

Hãy cùng lắng nghe những câu chuyện đời thường. Hy vọng nhiều mối quan hệ được cải thiện từ những câu chuyện buồn này.

Thâu tóm quyền hành trong gia đình, kiểm soát từng tí tiền trong mái ấm của con trai, tỏ ra khó chịu, chửi bới, chê bai con dâu kiếm ít tiền… đã khiến không ít nàng dâu buộc phải bỏ nhà ra đi.
Mẹ chồng nàng dâu là chuyện muôn thuở, với bao nhiêu câu chuyện dở khóc dở cười, bao nhiêu nước mắt phải nhỏ xuống dưới nhiều mái nhà. Biết bao nhiêu cô dâu phải rời nhà ra đi, phải sống trong ấm ức, phải nín nhịn đủ điều để có được mái ấm bình yên.
Những ấm ức đó, thua thiệt đó khiến họ phải tìm tới Ngôi nhà bình yên – nơi bảo vệ phụ nữ thoát khỏi bạo hành gia đình; họ phải tìm tới các trung tâm tư vấn để tìm lối thoát cho chính mình.
Hãy cùng lắng nghe những câu chuyện đời thường đó và hi vọng rằng, sẽ có nhiều mối quan hệ được cải thiện từ những câu chuyện buồn này.

​

Li hôn vì mẹ chồng cay nghiệt

Lấy chồng khi chưa đầy 16 tuổi, Mai Hoa (Hưng Yên) về làm dâu trong một gia đình có nguồn kinh tế chủ yếu dựa vào xưởng gỗ mà mẹ chồng làm chủ. Hoa ít học, ít nói lại thêm chút vụng về, hay va vấp nên hai vợ chồng về làm thuê cho mẹ.
Chứng kiến sự vụng về của Hoa, cả mẹ chồng và chị chồng, những người tay hòm chìa khóa, chủ doanh nghiệp, tỏ ra khó chịu với cô con dâu, khi Hoa ít được việc trong mắt họ. Mẹ chồng còn lo lắng, Hoa không thể quản nổi tay hòm chìa khóa cho chồng, không thể thu vén được cho gia đình nhỏ của họ, thế nên, những người phụ nữ trong gia đình chồng đã quyết định can thiệp vào, kiếm soát từng li từng tí thu nhập của vợ chồng Hoa.
Việc đầu tiên, mẹ chồng tuyên bố: Sẽ giữ lại lương của chồng Hoa, chỉ để cho hai vợ chồng chi tiêu trên số lương của Hoa, nhằm tránh lãng phí, chi tiêu không cần thiết.
Lấy lí do, cả hai đều làm thuê cho các chị, nên thu nhập của vợ chồng Hoa gần như là sự “bố thí” của mẹ chồng và chị chồng. Tháng nào tử tế, các chị cho nhiều, vợ chồng Hoa được nhiều, tháng nào chị kêu khó khăn, vợ chồng Hoa cũng chỉ biết ngậm ngùi nhận đồng lương ít ỏi.
Chưa kể, suốt ngày Hoa bị các chị chồng lẫn mẹ chê bai, chửi bới vì không hoàn thành nhiệm vụ được giao, dọn dẹp chưa sạch…
Mọi chuyện lên đến đỉnh điểm khi mẹ chồng chia tài sản. Là con trai duy nhất, vợ chồng Hoa không thể không có phần, nhất là khi Hoa đã đẻ được con trai. Nhưng khi chia đất, Hoa nhận được sự chì chiết, khó chịu vì mẹ chồng nghĩ Hoa tự nhiên được mọi thứ. Thậm chí, mẹ chồng còn muốn anh này lấy vợ khác nên đã tìm cách nói xấu, chửi rủa Hoa khiến Hoa trở nên trầm cảm, lặng lẽ và thậm chí có lúc bỏ nhà ra đi. Cuối cùng Hoa tìm đến Ngôi nhà Bình yên.
Chị Lê Thị Ngọc Bích, nhân viên tham vấn Ngôi nhà bình yên cho biết: “Chúng tôi đã về tận nhà Hoa chứng kiến cuộc sống gia đình đó. Mẹ và chị chồng là những người ghê gớm. Hoa không được lòng họ nên thường xuyên bị nói xấu sau lưng. Đỉnh điểm là khi chia đất xây nhà, mẹ và chị luôn luôn cảm thấy khó chịu, vì nghĩ tự nhiên Hoa được mọi thứ, nên ra sức nói xấu và xui anh này lấy vợ khác, xui con của Hoa cãi lại mẹ….”
Điều đáng tiếc là người chồng, sau một thời gian bị mẹ và chị đầu độc, cũng đã dần dần thấy khó chịu với Hoa, thấy vợ mình thiếu kỹ năng sống, không được giáo dục kỹ lưỡng, mình không được “sang vì vợ”. Mặc dù không có ý định bỏ vợ nhưng cuối cùng, người chồng đã không vượt qua được cái bóng mẹ và chị, gia đình họ đã tan vỡ.
Đau đầu tìm cách rút lui an toàn
Về làm dâu trong một gia đình thuộc tầng lớp xã hội đen, chị Thu Ngà (Hà Nội) cũng rơi vào 1 gia đình cho bà mẹ là người quyền năng, mạnh mẽ, quản lý mọi chi tiêu trong gia đình. Không chỉ các con, bà còn thâu tóm cả chồng và gia đình chồng.
Hai vợ chồng Ngà vay tiền mẹ chung sức làm một quán cà phê. Nhưng 10 năm rồi, mẹ chồng thu hết tiền từ quán, Ngà chỉ còn đủ tiền chi tiêu trong gia đình. Khi gia đình ngoại cần tiền giúp em gái chữa bệnh, Ngà cũng phải đi vay bạn bè. Khi mẹ chồng biết, bà thân chinh ra đứng giữa quán cà phê, mặc kệ khách hàng, chửi bới ầm ĩ, bảo Ngà ăn bớt tiền của bà, rằng bà sẽ đem đầu gấu xử cho ra tấm ra món vụ này…
Chưa hết, chồng của Ngà thường xuyên ngao du với xã hội đen, rủ đám bạn về nhà, uống thuốc lắc, nhảy múa quay cuồng trước mặt con cái. Có khi gần chục người kéo về nhà, vứt đầy dao và mã tấu, ăn uống đập phá trong nhà. Ngà cảm thấy lo sợ cho tương lai của con mình, sợ những đứa con sẽ vì thế mà đi theo con đường của chồng và gia đình chồng.
Ngà gọi điện đến xin ý kiến của Trung tâm tư vấn xem mình và con phải thoái lui như thế nào để không ảnh hưởng cả tính mạng lẫn tương lai của con cái.
Đích thân tìm rồi tự tay thải con dâu

Làm trong hội phụ nữ của thôn, bà M tỏ ra tháo vát và biết nhiều ngóc ngách, chuyện nhỏ chuyện to của nhiều gia đình trong thôn. Bà cũng thường xuyên buôn bán, kể chuyện với nhiều người và là trung tâm của “hội bà Tám” trong thôn.
Qua công việc, bà nhắm được một cô gái con nhà gia giáo ở xóm bên, đang đi học, cũng đẹp người lại ngoan hiền. Bà tính chọn con dâu cho cậu con trai út.
Bà sấn sổ làm quen, sang nói chuyện công việc, tìm hiểu gia đình cô gái và mỗi lần đều nhờ cậu út chở đi. Chỉ trong vòng 3 tháng, cặp đôi đã bén hơi và đám cưới được tổ chức linh đình.
Nhưng cô dâu về nhà chồng khi vẫn đang học dở cao đẳng. Vốn con nhà có học nên nàng dâu lại xin phép học tiếp lên đại học theo hình thức học từ xa. Công việc xong, cô con dâu lại đi học đến 9, 10h đêm mới về. Bà chỉ thấy mình thêm việc chứ chả thấy được đỡ đần gì. Lâu dần nàng dâu trở thành cái gai trong mắt bà.
Thay vì góp ý, giúp đỡ con dâu hòa nhập với gia đình, bà quay sang nói xấu con dâu; Nấu ăn tối xong bà không để phần cho con dâu, mặc nàng dâu về thích ăn gì thì ăn; Ngày con dâu sẩy thai bà không vào viện chăm mà xẵng giọng gọi sang nhà ngoại thông báo rồi cúp máy, mặc kệ bên ngoại xoay xở. Con dâu ốm, bà bận việc không ở nhà chăm lấy 1 ngày. Con trai đánh vợ, bà đứng ngoài cổ vũ và nói những lời khó nghe… Sau 6 tháng tuyển con dâu, bà chính thức tiễn con dâu về nhà mẹ đẻ.
Với những bà mẹ chồng độc ác, không thông cảm với con dâu và có tư tưởng thống trị, hầu hết những người con dâu cảm thấy bí bách, khó thở trong cuộc sống hôn nhân. Li hôn là giải pháp để họ thoát khỏi cuộc sống tù ngục đó.

Theo Thanh Bình ​

Chỉ có những cô con dâu trong hoàn cảnh như thế này mới hiểu và thông cảm được với nhau thôi! "Có ăn nhạt mới biết thương đến mèo!" bao giờ cũng đúng!

Có những người phụ nữ đã đau khổ vì bị chồng phụ bạc, nhưng có được mấy người mẹ dạy con phải ăn ở có lòng với vợ ? Hay khi có chuyện không hay xảy ra với đôi trẻ, còn "đổ thêm dầu vào lửa" để phá tan hạnh phúc của con mình như có BMC nào đó đã từng dạy con trai: "Chết vợ này có vợ khác, bỏ vợ này có vợ khác! Tao với ****** cũng thế, tử tế thì là vợ chồng, không tao sẵn sàng li dị...Mày ra Tòa mà xem, hàng ngày người ta xử bao nhiêu vụ..." hay đổ lỗi cho con dâu "Con tao hư là do mày!!!"?

Mong sao con gái mình may mắn, khi còn trẻ đã có đủ kỹ năng để nhìn người, để không sai lầm ...

Chúc các cô gái trẻ (còn cơ hội lựa chọn) và tất cả bạn bè trên diễn đàn may mắn và hạnh phúc!