Bình thường .... thôi ....

Đêm hok ngủ, sáng ra dọn nhà, lục lọi thấy đám sim cũ ... Giở ra ...sdt của mọi người trong sim cũ, tưởng mất, tự nhiên lại vẫn còn, giở tin nhắn cũ ra đọc ...Thấy tin nhắn của anh Tuấn, của những người bạn ngày xưa ... Ngồi nghĩ, hem biết mình có nên ghi lại sdt của mọi người ko?Mình quên đi nhiều thứ quá rùi ... Lôi 1 đống sim cũ ra đọc tin nhắn ...Hầu như toàn tin nhắn của anh ... Đọc lại, thấy toàn những tin nhắn vớ vẩn, nói liên thiên... Nhg chả hiểu sao ngày đó lại cảm thấy ấm áp, còn bây giờ, dù vẫn từng đó tin nhắn, vẫn những câu nói đó, tại sao mình lại cảm thấy nhạt nhẽo nhỉ ??? Chưa chắc những tin nhắn ngày xưa đã quan tâm nhau như bây giờ, tại sao mình lun vui vì những tin nhắn đó, giờ đọc lại mình vẫn còn nguyên cảm giác của ngày đó ... Nhưng sao bây giờ, đọc những tin nhắn hàng ngày, mọi thứ vẫn vậy ...Nhưng sao 1 cảm giác xa lạ dã man ...Chẳng còn muốn nhắn nữa, nhận được tin nhắn cũng chẳng biết trả lời sao nữa ... Tình cảm thay đổi sao??? Hay ở bên nhau đã chẳng còn cảm giác yên bình và yên ấm nữa ... Hình như mình chẳng dám đối diện rằng tình cảm đang dần dần mất đi ... Hình như thời gian ******** cảm thya đổi hay sao ý ...Chả biết tại ai nữa ... Chỉ biết thực sự mình đã ko còn cảm giác ấm áp gì nữa ... Chỉ là cố chấp mà thôi ... Tại sao lại ko thể đối diện với nó nhỉ??? Gặp nhau thì sao chứ ??? ở bên nhau đâu còn ấm áp nữa, vui vẻ thì vẫn vui vẻ ... Nhưng hình như chính tình cảm của mình đã thay đổi ... Thử nhìn thẳng vào vấn đề xem nào M, đừng trốn tránh ... Khi ngta đã hok thể nào có thể thay đổi, tại sao lại cứ giữ cái ko thuộc về mình bên mình, tại sao lại giữ cái đã ko còn làm mình vui ở bên mình chứ ...Có phải là mình ích kỉ quá ko nhỉ??? Vẫn biết sự cố gắng nó còn đấy, nhg cố gắng để làm gì nhỉ??? Khi biết mình chẳng còn tình cảm gì, thì có lẽ là nên ra đi ... Đợt trước thì bảo rằng ko làm được ...Bây giờ thì có gì đâu mà ko làm được chứ ... "Tự giải thoát cho mình" giải thoát cho những cảm xúc của mình được thả lỏng ra đi chứ ...Cái gì đến ắt phải đến, cái gì cần làm ắt sẽ làm
Hình như mình đang thật sự trở về bt, trở về là mình rồi thì phải Hơ, lại bùn ngủ rùi, cố gắng thêm 1 tẹo nữa xem nàoCố gắng nấu cơm xong thì lăn ra ngủ đến chiều
Đêm nay nghe "thật thà cho 1 tình yêu" thích dã man, mún khoe tất cả mọi người cùng nghe, mún gửi cho anh, món quà kỷ niệm 16 tháng quen nhau, cũng nhiều lắm đấy chứ Ngày xưa cũng có 1 đợt thích bài này dã man, nghe mãi nghe mãi mà chả chán, bây giờ lại nghe tiếp

Làm đc như vậy chắc hẳn tâm hồn mình sẽ bình yên hơn.
@ binhminh:Chúc bạn sớm làm đc như vậy và luôn vui

Hix, rát quá, bỏng lưỡi rùi, can tội tham ăn hix hix Hí hửng nấu được nồi cơm xong lúc hơn 10h, te tởn ăn cơm, hì hục ăn, giờ báo hại cái lưỡi rát rùi Bùn quá, cơ mà dạo này chỉ ăn 1 bát, hum nay ăn hẳn 3 nửa bátCố mãi giảm được 6kg, bây giờ vui vẻ, lại lên cân thì bỏ mịa...Chết cha rùi, cần phải hãm lại, mà ăn xong bây giờ bùn ngủ kinh dị chứ lại,can tội là đêm qua hem ngủ đây mà Khổ thân, lại ăn xong rùi ngủ thía này, hok béo thì phí đi Giời ạh, phải chấn chỉnh, phải chấn chỉnh
Mừh sáng nay điên điên, nhắn những điều điên diên dã man, nói liên thiên, hok hiểu người khác đọc xong có cười mình hem nhể? Cơ mà thực sự lúc đó mình mún nói thế, thôi ai cười thì mặc kệ, mình thích thì mình vẫn làm thôi Thôi bùn ngủ quá, chẳng liên thiên nữa, có giè viết sau, giờ thì cố gắng cho nguôi nguôi cái bụng, sau đó leo lên giừơng nằm làm 1 giấc đến chiều thôi

Bây giờ là hơn 4h sáng rùi, ở bên nhà Thủy, tất cả ngủ hết rùi,chỉ còn mình mình thức và lọ mọ thôi... Chắc Thủy ko thoải mái mà mình cũg chẳng thoải mái...Dù gì thì cũng chẳng phải nhà mình, và gia đìh nó thì có cách sống khác gia đìh mình ... Mà cũng may là bố mẹ nó đi vắng hết, hok thì làm sao mình dám ngồi cái kiểu này và gõ gõ nhể???Thôi kệ,thức đến sáng,đèo Ngọc đi học xong thì te tởn đi ăn cháo lòng với anh Khanh, tự dưng thèm cháo lòng dã man và kinh dị hé hé, thế là sáng mai được ăn cháo lòng rùi..Mừh anh Khanh cũng bảo hum trước tìm mình đi ăn sáng mà hem tìm thấy mình...Nhg thôi, chốc nữa đi ăn bù cũng được hờ hờ hề hề
Hum qua can tội đi chân đất,bị Thủy bắt đi rửa mới cho ngủ,tức mình, vung vẩy giận bỏ đi, xuống dưới nhà gọi điện cho anh nói liên thiên ...Lắm lúc mình thấy mình chẳng biết nói giè với anh hết ý nhá, cơ mà cứ nói liên thiên,nói mà hem hiểu mình nói gì, cơ mà nói thật, vẫn biết mình hạnh phúc vì có ngừoi vẫn lắng nghe mình nói dù là 1,2h đêm và cả khi mình cũng chẳng biết mình đag nói gì... hơ hơ, điên cực ý.... Rùi sau đó bò lên đi ngủ thì ngủ 1 mạch đến 3h chiều mới dậy ăn cơm, siêu sao ko đỡ nổi ý,thảo nào mà bây giờ gần 5h sáng đến nơi mà vẫn chưa ngủ được kia kìa,thật là bùn cười hết chỗ nói .... Dậy thì te tởn đi cùng con Thủy đi xem quần áo, nó dự định đi mua quà tặng cho cái Lý và cái Nhài, mình te tởn đi theo, thử 1 lô lốc quần áo, tự nhiên vớ được cái váy liền, trông đơn giản và dễ thương phết, nên thích mua, cơ mà nghèo thì nghèo kinh dị lun ý.nên chả dám mua nữa...Mua xong thì treo răng lên mà sống hĩ hĩ dù cũng mún mua để 30/4. 1/5 này thay đổi cách ăn mặc 1 chút cho zai giật mình hề hề ...Mà mình cũng thấy vui mà ...Vừa về nhà , định nấu cơm với nó thì anh lại bảo đi ăn, vậy là lại te tởn biến mất tích với anh, còn chưa kịp đèo Ngọc về nhà lấy quần áo....
Đi cùng anh và anh Giang với chị Liên, có thêm cả mấy bà chị của anh Giang nữa, được đi ăn ké 1 bữa phở xào , ăn thì cũng chẳg được nhìu lắm, cơ mà sướng cái là được ăn miễn phí hế hế, cứ ăn thôi, hok được nhiều thì cũng cứ ăn, sướng cái miệng cái đã, mấy khi được đi ăn miễn phí Mừh mình cũng chẳng nói chuyện với mấy cái chị mời, chỉ biết là được ăn thế thôi, ai hỏi giè nói đấy, ngồi tí tởn buôn chuyện với những người mình quen thôi ... Mà cái bà giả tiền tỏ vẻ giàu vãi, hờ hờ, chị cứ giàu thế thì em được nhờ ...ăn xong mọi người bảo đi ăn sữa chua nếp cẩm, cơ mà anh lại hem thích ăn nên thôi, mình cũng đi với anh chứ chẳng đi tiếp nữa ... Mừh đang định đi về, anh hỏi mình "đi đâu nữa hem" Mình bảo đi về thì tự nhiên giở chứng đòi ăn nem tai chứ,.. ừh thì nem tai cũng được, có sao đâu...ăn te tởn xong thì mua 1 ít hạt dẻ về ăn với Thủy ... Về nhà thì thấy nhà có 1 cơ số đồ ăn, khoa này, bánh bao này, rùi đủ thứ khác nữa ...Mà sau đợt giảm cân thì bây giờ mìh lại bắt đầu ăn uống kih dị rùi đấy, mấy hum nữa về nhà cân chẳng biết có tăng cân kinh dị lém hok??chả mún tăng cân tiếp tí nào cả ...Cứ như vầy là ok rùi
Mừh tối đến thì bắt đầu tiếp tục hâm đơ đắp mặt chứ , cũng chẳng phải mình làm giè, cơ mà có thời gian thì cứ làm chứ làm sao, có gì đâu, cái mặt thức đêm nhiều giờ nó cũng giở chứng chứ, ôi thôi là mặt, đang định sang tháng 5 này, tiếp tục đi đắp mặt nữa chứ, biết đâu đỡ đi phần nào, chứ thía này thì chít rùi, ế như chơi chứ chả đùa Nhưng mà thôi kệ, biết làm sao bây giờ cơ chứ.thôi thì cố vậy, đắp mặt xong thì đọc truyện, vừa ăn hạt dẻ vừa đọc truyện rùi nghe nhạc, nằm chán chê thì hơn 1h dậy hóng cái máy tính của Thủy ... Nó chat với zai mà, zai thì ở xa nên chỉ có chat được thôi... Tư nhiên zai lại bị dis mạng, thế là mình có máy hê hê nó bắt mình đi ngủ cơ, nhg mà mình bảo mày cứ ngủ trước đi .. Và từ lúc đó đến bây giờ là hơn 3h đồng hồ rùiCó khi mình phải leo lên giường và giả vờ ngủ, hok thì mai nó chém mình chết
Mà chả hiểu ba liên thiên gì nữa, đợt này có vẻ dần dần càng ngày mình càng trở nên cực kỳ bt rùi hay sao éChào mừng sư trở lại của 1 con điên , ngang ngược

Chẳng hiểu mình sẽ sống với cảm giác vô cảm đến bao giờ nhể??? Bây giờ chẳng còn bùn nữa, nhưng vẫn thấy mình sống với 1 cảm giác ích kỉ và vô tâm ... Vẫn thấy mình đang thờ ơ và vô cảm ... Chẳng thấy bùn nhiều lắm ... Trời đang mưa, bt những cảm giác về mưa, về những người xung quanh vẫn cứ có bên trong mình ... Bây giờ thì chẳng hiểu sao chẳng cảm thấy gì hết, cứ bình thường như cân đường hộp sữa ...Thản nhiên đến ko ngờ ... Ko còn tức giận ... Chả hiểu sao nữa ... Nhg mà thôi kệ ...Cứ vui còn hơn bùn và hơn là cứ điên điên rồ rồ Cứ cười mặc kệ đời ra sao và thiên hạ như thía nào .. Dù sao hok còn cảm giác bứt rứt., thấy đời vẫn đẹp là đáng sống lắm rùi Mừh đời thì có tội giè đâu mà hok đáng sống cơ chứ
Ơ, tự dưng chẳng biết viết giè nữa, hum nay lại là 1 ngày kỉ niệm, lại là 1 ngày mùng 1 nữa trôi qua, 16 tháng rùi cơ đấy, có vẻ cũng là 1 con số khá dài, vẫn biết là có thể bước bên nhau lâu, lâu nữa cơ ... Nhưng đang trằn trọc suy nghĩ ...Có nên ko?Nên thực ko??? Vẫn đang nghĩ, chưa dám quyết định ... Nhưng thấy mình hờ hững đủ rùi ... Hix, mún chia tay, sao có lúc lại m,ún chia tay thía này nhở???

bác chủ topic đúng là người bất khả chiến bại rồi ko phải ai cũng có đc thư thái ung dung tự tại như bác đâu ...Vô cảm đôi khi cũng tốt...I''m bad boy vo^ cam?

K hiểu có lôi đc nó lên hok ta

Mình cũng lâu lắm mới về lại đây rùi ....

Bài này viết ở topic mình từ những ngày đầu hì hục viết Bây giờ ngẫm lại những lời này nói k có sai câu nào hihi Đến giờ quá già rùi... Ngày mới viết những thứ này mới có 17t.10 năm trôi qua tất cả đều khác.Tất cả đều k còn màu hồng, cũng chẳng còn màu gì nữa ... Gìa rùi tâm hồn nó k còn được bay bổng nữa .. Hoặc là có 1 lúc nào đó tất cả sẽ trở lại 1 cảm giác bình bình, rồi cứ vậy mà yên ả trôi qua ... Chỉ vậy thôi

Nay mình lôi cái topic này lên để viết, hy vọng ở nơi đây, khi đối diện với chính bản thân mình thì có thể thành thật, ít nhất là thành thật với chỉ 1 mình mình thôi ... Dòng đời trôi, con người lớn lên...Đôi khi k dám nói thật, k dám nghĩ thật và k dám thừa nhận Và hi vọng ở đây mình tìm thấy mình của 10 năm trước[]

Mình chẳng còn kiên nhẫn để đọc lại những dòng mình đã viết...Đọc lại có 1 tí xíu mà thấy như kiểu đó là con người khác, những đau khổ đã qua chỉ là sương khói, chẳng chút nào để lại trong mình cái gì ... Với những ng mình đã yêu thương để rồi bị tổn thương ... Mình k có 1 tí cảm giác gì ... Lắm lúc tự hỏi lòng " Tại sao ngày xưa mình điên rồ như thế? Có đáng ko?" Đến bây giờ cũng biết là đáng hay k thì có ý nghĩa gì ... Đã là cảm xúc thì k nên hỏi có đáng ko? giờ cũng chỉ mong tất cả đều hạnh phúc ... Thế là đc rùi ^^

Mình bây giờ hạnh phúc rùi... Có 1 gia đình và 1 người chồng hết mực yêu thương, gia đình chồng dễ tính thoải mái và cũng yêu thương mình ... Có gì đâu mà phải lăn tăn ... giờ chỉ cần mong có 1 đứa trẻ, 1 mầm non tương lai xuất hiện nữa là cuộc sống như thần tiên rùi ^^ Có quá nhiều điều ngày xưa chưa bao giờ mơ tưởng đến giờ cũng dễ dàng nằm trong tay rùi ... Nhưng đôi khi để có được cs như bây giờ mình đánh đổi cũng chẳng ít ...

Thôi thì đừng hoài niệm những thứ của ngày xưa nữa ... Ngày xưa cũng chỉ là ngày xưa thôi. K phải là mình thay đổi.Chỉ đơn giản là mình đã lớn lên, đã khác ... Chỉ là mình của cái tuổi 27 thôi mà ... Chả nhẽ 27t vẫn còn như xưa nữa thì loạn mất ... Nhưng đôi lúc thèm được ấu trĩ, thèm đc sống theo ý mình biết bao nhiêu

Sáng nay mình ì ạch dậy muộn vì chẳng muốn dậy tí nào ...6h sáng chồng dậy rủ đi thể dục..Mình chẳng đi.Vậy là anh đi 1 mình ... Mình cố gắng dỗ giấc ngủ ... Cuối cùng thì 10h dậy khỏi giường.Người đau ê ẩm.Tác hại của hôm qua chạy lên chạy xuống quá nhiều.Lâu lắm rùi k chạy nhiều như vậy ... Thực ra mình cũng cảm thấy dạo này mình rất là ì , rất chậm chạp và rất béo.. Nhưng giảm béo đâu phải dễ dàng thế.Cũng phải cố gắng nhiều lắm chứ. Chiều đến về nhà mẹ kêu ầm hết cả lên vì mình quá béo.Bảo mày có giảm cân ngay k chứ để thế này k ai nuốt đc Nghĩ mà buồn.Có phải là mình muốn béo thế đâu cơ chứ Thế thì hôm nay mình phải ăn thật thoải mái, ăn thật nhiều món, rùi thì mai giảm cân cho nó cam lòng vậy

Chiều nay cũng về bên nhà chồng rồi ngồi tì tì chén nho, rùi mang đi 1 quả xoài và 1 cái bắp cải Đc cái chỉ giỏi tha đồ đi..Đúng là chẳng bố mẹ nào k yêu thương cả Phải biết lấy điều đó mà sống cho phải đạo.Đừng để mai sau con cái mình nó học đc những điều k hay ho j

Cổ họng đau rát khó chịu quá ... Đi ăn cốc sữa chua đánh đá cho nó đỡ đau họng mới đc