Bình thường .... thôi ....

Sáng nay mình hứng chí ngồi khoe thơ ngày xưa làm với mấy bà già vẫn hay buôn ... Dạo này mình ít chơi với mấy đứa bạn bè cùng tuổi, còn 888 chuyện với mấy bà già có chồng, ngồi rỗi k ở công ty mà chẳng đi đâu đc.Hết giờ làm lại bò về nhà với chồng với con, nên chỉ có thể 888 chứ chẳng thể đi chơi cùng mình hay là đi đâu đó thong thả Cuộc đời có chồng có con rùi nó khác hẳn, chẳng bao giờ đc như xưa nữa ... giờ mình có rảnh rỗi, có tự do thì cũng chẳng có ai đi cùng cả Ngồi chém gió về thơ với thẩn ngày xưa, tiện tay khoe mấy bài thơ con cóc của mình... Ngẫm lại công nhận ngày xưa mình lãng mạn thật đấy, dễ buồn dễ vui, rùi thì dễ rơi nước mắt ... Dễ trầm ngâm dễ tủi thân ... giờ thì mặt trơ như cái bánh đa... Nước mắt đôi khi chỉ để ăn vạ chồng

Đêm qua ngồi uống bia với chồng và bạn ... Mình thì chả uống rùi, chỉ ngồi chém gió thôi.Buồn ngủ lắm rùi mà nghĩ vào phòng 1 mình cũng hơi sợ nên thôi cố hóng với mấy ông ý vậy ... Kết quả là ông kia say, nôn thốc nôn tháo ... 2h hơn mình mới đc đi ngủ ... Mình thì rất ghét kiểu chồng uống bia uống rượu mà quên việc cần làm...Sáng ra ông ý ì ra k mở cửa ... Mình bảo 8h30 mở cửa ... Thấy 8h hơn ông ý bò ra ngoài, cứ đinh ninh ông ý mở cửa rùi, thế là yên tâm nhắm mắt đến 9h30... Tỉnh dậy đi ra ngoài thấy chồng nằm thẳng cẳng ngoài ghế, chưa mở cửa ... Eo ơi, điên máu thế cơ chứ ... Đã bảo là k cấm bia rượu, k cấm bất cứ 1 cái gì, miễn đừng ảnh hưởng công việc.Lần nào uống xong đến sáng hôm sau cũng ì ra, lười k muốn làm gì cả,mất cả buổi sáng vô bổ...Lần nào cũng bảo là "em làm giúp anh hôm nay" Trước mình cũng giúp đấy.giờ mình chẳng giúp nữa.Tự đi mà làm ... Nhg cuối cùng cũng chẳng làm gì đc ông ý... Đến hôm nào đó mình điên lên, thì đừng có hòng bia rượu hay là bạn bè gì nữa.Lúc đó thì đừng có mà trách mắng nhau khó tính ... Điên ơi là điên ...[r37)]

Dạo này mình chán xem phim rùi, dạo này toàn nghiền truyện... Một ngày tống hết 2 quyển truyện ... Chẳng có việc gì làm, k ăn thì cũng chẳng bít làm gì ... Khổ thế đấy ... bảo sao người cứ béo ú lên như con lợn .... Chẳng làm đc cái việc gì cả... Chả nhẽ đi làm phu khuân vác thợ hồ để cho người nó nhỏ lại mới đc Khổ thế đấy ... giờ mình cứ ước tìm lại mình của ngày xưa ... Nhg mà ngày xưa ơi, còn đâu
​

Đôi khi thấy mình cô đơn kì lạ,bước vào cái thế giới mang tên gia đinh này thì lúc đầu mình thấy cực kỳ hạnh phúc ... Sau 3 tháng mình lại cảm thấy tù túng, muốn thoát ra .. mà k bít thoát kiểu gì ... giờ nhìn đi nhìn lại cũng chỉ có 1 người chồng đó yêu thương chiều chuộng mình, chấp nhận những thói xấu, những điều vô lối của mình ... Bạn bè thì cũng đâu còn ai, ai cũng đang lo kiếm tìm hạnh phúc, hoặc đang mải chăm chồng chăm con ... Chỉ có mình vì có 1 người chồng quá tốt nên trở thành 1 con người tự do, tự do đến nỗi cảm thấy bí bách .... Chưa bao giờ chồng phàn nàn khi mình mải chơi k nấu cơm, chẳng bao giờ chồng bắt dậy sớm k cho ngủ ... Chồng mình để mình vẫn như 1 đứa con gái độc thân ... Nhg luôn muốn gì đc nấy ... 2vc luôn tình cảm, người ngoài ai cũng bảo mình hạnh phúc ... Đúng, 1 người chồng tâm lý, hiểu vợ, yêu chiều vợ, k bao giờ có thói trăng hoa, có thể nấu cơm cho vợ ăn, có thể làm tất cả mọi thứ cho vợ, gánh vác cho vợ, để vợ yên tâm ngủ, yên tâm chơi ... Nhưng sao đâu đó mình vẫn cứ thấy thiếu thốn điều gì đó ... Dẫu biết rằng mình quá đòi hỏi nhg k hiểu soa một cảm giác trống rỗng cứ kéo theo mình ... Chắc có lẽ ở bên nhau nhiều quá, nên lúc nào cũng cảm thấy mình thừa thãi ... Muốn đến 1 nơi thật xa, ở đâu đó nghỉ ngơi 1 thời gian ... Đến giờ phút này 1 chỗ trốn cũng k có, 1 người bạn chứa chấp mình trốn đi cũng k có ... Đôi khi thấy mình sợ sự rằng buộc biết bao nhiêu ... Đến bao giờ mình mới trưởng thành, đến bao giờ mới trở thành người phụ nữ của gia đình Nhiều khi đã bước chân vào cs gia đình rùi thì k còn có thể chọn lựa lại nữa ... Và nếu có thể chọn lựa lại thì vẫn sẽ tiếp tục chọn lựa cái gia đình này ... Ngta lấy nhau thì vội vàng có 1 đứa con, mình thì cứ ham chơi mải chơi ... Có khi đến lúc rùi, đến lúc 2vc nhìn nhau cũng thấy chán... Cần 1 đứa con để thắt chặt tình cảm này hơn ... Có lẽ sớm thôi... Một thiên thần nhỏ sẽ xuất hiện trong gia đình mình thôi mà Mình tin thế ... Và mình sẽ hết chán đời ... Vì lúc đó còn sống cho thiên thần bé nhỏ của mình Nhg cũng chẳng bít bao giờ thiên thần của mình về bên mình .... Thôi, mẹ hết muốn rong chơi rùi ... con cũng đừg ham chơi nữa nhé ^^ Về bên mẹ rùi mẹ con mình cùng chơi ná

Tưởng tượng ra 1 cs có trẻ thơ cũng rất thú vị... Mình đã bắt đầu nhìn những đứa con của mấy đứa bạn mà thèm rùi ... Nhg đôi lúc cũng chẳng bít mình sẽ làm thế nào khi có 1 đứa trẻ ... Việc gì cũng chẳng bít làm, chồng làm cho hết, chả nhẽ đến có con cũng chồng chăm cho chắc Có lẽ cần nhìn lại 1 chút ... Mình vẫn bê tha quá, thân thì chưa lo xong cơ mà ... Mà lại thêm cứ lăn tăn về việc có con năm rồng hay năm rắn ... Nghe ngta bảo năm rồng k đẹp, mình cũng muốn KH thêm 2 tháng nữa qua cái năm rồng này, chờ đón năm rắn sẽ tốt hơn ... Nhg khao khát có em bé làm mình cứ chùn lại, năm nào mà chả đc ... Thế là cứ lăn ta lăn tăn, giờ vẫn chưa bít làm thế nào.... Thôi thì đành kệ nó vậy... Thích năm nào cũng đc ... Thích ra sao thì ra ... Con cái là lộc trời cho ... Lúc nào có cũng đáng để vui mừng Dạo này mình hay nhắc đến vấn đề con cái đến nỗi chồng bảo "e k còn việc gì để nhắc nữa à?" Mình đòi đi làm xét nghiệm này nọ, ổng k chịu...Vì bảo chọc ngoáy vào ng tốt lắm đấy à mà cứ đòi đi ... Cứ từ từ làm gì mà em cứ nóng vội ... Mình bảo thì nếu chả may k có con đc thì còn đường ai nấy đi ...chứ ở bên cạnh làm khổ nhau làm gì ... Ông ý nói e thích thế thì đường ai nấy đi luôn cần gì xét nghiệm Vậy là chẳng làm đc gì ... ông ý biết là 2 vc bình thường nên chỉ nói là sớm hay muộn cũng có thôi ... Còn mình thì chả hiểu sao bt mà vẫn chưa có con Thôi thì kệ... Mới đc có 2 tháng ... Cố lên ,... Ngta còn vài năm chưa có vẫn cố gắng cơ mà ...[r32)]

Mà thôi, stop việc này ở đây... Lần nào cũng vì việc này mà đau hết cả đầu [r37)] Đi chợ nấu cơm măm măm với chồng thui Lâu lắm rùi k nấu cơm

Hôm nay thời tiết đẹp quá, có chút nắng nhẹ, trời gió... Mình rất thích những ngày trời nhẹ nhàng như thế này Kéo chồng đi chơi... Hôm nay mình đòi ăn bún chả ngõ Trạm, cũng lâu lâu rùi mới lên đó măm măm Mà giờ cái gì cũng đắt thật, 40k 1 suất bún chả, cứ cái đà này thì sẽ ít lãng mạn hơn, ăn cơm ở nhà cho nó đỡ tốn kém Rùi 2 vc đi ra đường Láng mua truyện, mình đòi tận ra Mỹ Đình để mua bằng đc quyển truyện mình đang lùng mấy hôm nay... Thế mà ông ý cáu nhặng lên .... Bảo là mình thích gì đc nấy, cái gì muốn có cũng phải sồn sồn có mới đc... Cũng bít là hơi xa 1 tí, nhg mà tại mình tìm mấy hôm nay đi tìm mà k mua đc ở đâu nên mới phải bò lên đấy đó chứ.Có ai muốn đâu ... Từ giờ muốn làm cái gì thì làm 1 mình thui, tha kéo nhau đi rùi mỗi đứa 1 ý ... Mà mình thì ghét nhất cái gì k đc theo ý mình nhé ... Nhg từ khi lấy chồng thì hình như k chỉ sống cho 1 mình mình nữa, nên dù có cáu đi chăng nữa thì cũng vẫn nhỏ nhẹ với chồng "Anh đèo em đi tí đi mà" rùi cười cợt cười cợt như con điên ý ... Phải mình ngày xưa thì mình chửi cho 1 trận rùi ý ... Có mỗi việc đi mua quyển truyện thôi mà cũng lèm bèm[r37)] Thôi, dẫu sao cũng là vợ ngta rùi ... Nhịn 1 tí mình phải lấn lướt lại 10 tí, đừng có nghĩ là mình bỏ qua nhé[r37)] Lần sau đòi mua cái gì ông chửi cho thì đừng có trách

Mua xong truyện 2vc đi big C,.. Hôm nay đi Big C tình cờ nhìn thấy anh Nam, ngày xưa là sinh viên tình nguyện về khu mình ở ... Hồi đấy mình còn học lớp 8, lớp 9 cơ mà ... Ngày đó quý anh Nam này nhất vì anh nhiệt tình nhất, dù anh chẳng đẹp trai ... Hồi đấy mấy đứa chơi cùng hay bọn tổ khách đều thích anh Minh, vì anh ý đẹp zai, đàn giỏi ^^ Từ trước giờ mình chẳng bao giờ thích đẹp zai tài giỏi,chỉ thích người nào đó vui vẻ và chân thành ^^ Hôm nay thấy anh ý đi cùng vợ, bụng chị ý to vượt mặt keke thế là mừng rùi...Lúc đó đang bị chồng bắt trả lại đĩa mực, lúc trả xong quay lại định chào hỏi đã chẳng thấy anh ý đâu ... Thôi thì lướt qua nhau vậy là hiểu cuộc đời này còn quá nhiều cái duyên để có thể gặp đc nhau rùi

à, hôm nay mình làm đc 1 việc phi thường, đó là ngâm và giặt chậu quần áo bằng tay keke Bt thì vợ đem về nhà vợ nhờ mẹ, chồng đem về nhà chồng nhờ mẹ ... Hôm nay vợ đại xá từ bi giặt quần áo Chỉ sợ lại chỉ đc vài ba ngày keke Thôi cố lên, từ bây giờ làm 1 người vợ đảm đang hiền dịu\\
​

Lại đến hạn đóng tiền nhà rùi ... Đập vào mặt gần 150m,mỗi lần như này thấy xót tiền thế k bít ... Hôm trước thì nhét 500k vào túi đi bộ ra uống nước với Sa, thế mà đi đc 100m đã rơi bố nó mất..Điên thế chứ lại..Số mất tiền thì đi đâu cũng chẳng tránh đc Vừa nửa tháng trước đã thanh toán 50m tiền hàng, giờ lại tiền nhà.Tháng này có vẻ đại hao nặng quá Nợ nần như chúa chổm rùi ... Cố nhên..Dạo này phải tiết kiệm.Đã nghèo thì chớ mà sống thì cứ như đại gia ... Cứ 1 ngày gặm nhấm hết 1 quyển truyện, nghĩa là 1 ngày chưa ăn uống gì đã hết 100k Đúng là rảnh rỗi thì có thời gian tiêu tiền thật đấy, buồn chán lại măm lẩu, rùi bò nướng , rùi chân gà nướng ,... Sống xa gia đình khắc khổ quá nên thế này đấy Phải xem lại, tự mình kiểm điểm lại thui


Hôm nay mình cố gắng lắm mới nhẩy đc gần 200c dây, sáng thì ngủ đến 1h trưa mới dậy, với cái kiểu này thì chẳng bít bao giờ mới gầy đi đc ... Mà k gầy đi đc thì chẳng bít bao giờ mới có em bé nữa ở quán thì sẵn đồ ăn, nay thì nem chua rán, khoai tây rán, sữa chua.. Ngứa ngáy mồm miệng lại đớp đớp, béo như con heo ý Kế hoạch có em bé bây giờ bắt đầu thực hiện triệt để hê hê hy vọng sớm có tin vui để tất cả cùng mừng [r2)]

... Khi đi qua những giận hờn, liệu em có yêu thêm những hạnh phúc này???
​

Đôi khi lại muốn chui mình vào 1 góc như này .... Cuộc sống mệt mỏi quá đi mất .... Muốn khóc òa lên để rồi lại cười vui vẻ mà sống tiếp ... Cứ tưởng từ ngày đó cs sẽ luôn mỉm cười với mình ... May mắn sẽ đến ... Nhưng chẳng nhẽ m k được sống hạnh phúc sao? Cứ nghĩ đơn giản đi để mọi thứ đc nhẹ nhàng hơn ... Nhưng quả thật là mình thấy rất sợ ... Còn quá trẻ để mắc căn bệnh đó, một nỗi sợ cứ kéo mình đi làm m k thể vui vẻ hơn đc. Mình thực sự cũng chẳng muốn để mọi ng phải lo cho mình .... có thể sẽ sống đc bao lâu nữa .... 2 năm? 5 năm? 10 năm hay 50 năm nữa. Chẳng ai có thể trả lời trước đc. Nhưng có bệnh là cứ sợ đã .... Đã dặn lòng là dù có vui vẫn phải sống mà buồn vẫn phải sống , tội gì k vui để mà sống nhỉ? Nhưng có lúc nỗi sợ nó cứ ùa lấy, giấu lòng đi k đặng ... Nhưng thực ra khi đã quen hơn rồi cũng cảm thấy nó nhẹ nhàng hơn ... Chỉ muốn đơn giản là tìm niềm vui thôi mà ... Nhưng rồi tất cả đã qua cho m những gì ???? Cứ thấy mình k cảm xúc như này thì mỗi ngày quả thật mệt mỏi ... ước mong thì nhiều lại chẳng đạt đc bao nhiêu ... Dặn lòng k đòi hỏi mà vẫn cứ buồn .... Thôi thì cuộc sống này cho gì ta nhận nấy .... Ta cũng chỉ có thể cố gắng chứ làm đc cái gì bây giờ???/

Chỉ là muốn xả một chút thôi, muốn một ai đó hiểu mình chút thôi .... Muốn tìm cảm giác phiêu và cố gắng ngày xưa thôi .... Cuộc sống cứ trôi qua nhàn nhạt thật đáng sợ ... K phải k có ng yêu thương nhg mà cứ tự nhiên k cảm nhận đc ... Rồi đâm ra làm mọi thứ lộn tùng phèo lên ... Thôi thì vào đây lảm nhảm một mình cho nó thoải mái hơn nhé .... ít nhất ra thì k làm mọi ng mệt mỏi vì sự kêu ca của mình !!!

Cuộc đời vốn ngắn ngủi lắm. Không quan trọng là sống bao lâu, mà là sống như thế nào. Hãy để cho mỗi giây phút của cuộc đời đều có ý nghĩa nhé,@binhminh!

cảm ơn magic nhé, Mình cũng chỉ đang sợ sống mỗi ngày k có ý nghĩa thôi, chỉ sợ mỗi sáng tỉnh dậy k bít làm gì cho nó hết 1 ngày thôi .... Đang tạm thời cảm thấy cuộc sống chẳng có gì vui, chẳng có gì làm, chẳng có gì để cố gắng ... Hy vọng nó chỉ là tạm thời thôi ... Rồi sẽ yên ổn hơn thôi mà

Sáng tỉnh dậy đã 7h30, cứ bảo là 6h30 dậy mà chưa hôm nào làm đc, toàn là 7h trở đi , dậy sớm còn chuẩn bị đồ ăn sáng cho bố. ăn sáng sớm tí cho nó đúng h.... Mình ở đây với bố mẹ đc 1 tháng rồi, cứ lại mong ở mãi ở đây thôi, nhìn bố mẹ ốm mình cũng chẳng bít làm đc gì ... Lấy chồng rồi thì phải theo chồng, nhg bấy lâu nay m chỉ thích làm theo ý thích của mình thôi... Mình đc chiều chuộng quá nên bây giờ cái gì cũng thấy nhạt nhẽo k thấy vui vẻ gì cả .... Thật tệ bít mấy .... Nhưng cũng sắp rồi, lại phải về bên nhà chồng. Nhiều lúc nghĩ quẩn thì bỏ xừ đi về nhà mình mà ở .... Nhưng mình chưa có con mà, chả nhẽ lại chưa đc cái gì đã bỏ cuộc .... Lại cố ... Đôi lúc cảm thấ cảm xúc yêu đương nó k còn nữa rồi .... Tình cảm đúng là thứ đáng sợ,... Lúc yêu thì yêu đấy, lúc hết yêu cũng tự dưng hết, chả hier vì sao? Nhưng ở với nhau mấy năm cũng có tình cảm nhiều, đâu vì bảo tự dưng chán mà bỏ đc đâu cơ chứ... Mình rất thương anh, chỉ là thấy mình nhỏ nhặt và cố chấp nhiều quá ... Tính anh thì ngang bướng nên lắm lúc cảm thấy chán nản đến cùng cực... Chỉ mong một thiên thần nhỏ xuất hiện, cuộc sống sẽ vui biết bao nhiêu nhỉ???? Nhưng cuộc đời này là thế, k phải cứ muốn là đc... Nhg mà thôi, chỉ kêu ca chút thôi nhé .... cứ hồn nhiên rồi em sẽ bình yên .... cứ cố gắng e sẽ gặp may mắn ....

sáng ra làm đc vài việc lặt vặt thì ra quán, cái quán này đã từng tốn rất nhiều công sức, nhg giờ nó đã đi vào ổn định, m chỉ việc ra nhìn nhân viên làm việc và thu xiền, những việc lặt vặt nhỏ nhặt đã có ng khác lo. Công việc càng nhàn chán làm mình càng chẳng bít làm gì cả, đợt tới phải đặt đc ra cho mình những mục đích để cs này thú vị hơn mới đc .....

giờ vẫn chỉ lâu lâu thở dài ... Tinh thần là thứ quan trọng nhất mà cứ thấy mình k vực lên đc như này thật tệ !!!!