Em xin tư vấn chuyện hôn nhân ạ

Chuyện hôn nhân của em gái em ạ, gia đình em đang rất bối rối mong mọi ng tư vấn.
Nhà em có 3 anh em, em là con trai cả, tiếp đến là 2 con gái. Cô em thứ hai của em đang muốn kết hôn với một anh. THông tin về 2 bên như sau:
-em gái em 23 tuổi, thạc sĩ kế toán tài chính, đang làm việc cho 1 bank nc ngoài, cao 1m68, tính tình khép kín, quen biết rộng nhưng ít bạn bè thân. Hoàn cảnh gia đình em thì kinh tế khá k0 có gì phải lo lắng, bố mẹ là cán bộ nhà nc về hưu, em đã kết hôn, cả 2 em gái đều đã đi làm và có thu nhập cao.
-anh bạn trai hơn em gái em 10 tuổi, vừa học tiến sĩ ở Nhật về. Anh này làm việc trong ngành kĩ thuật, trc đây đã từng giảng dạy ở 1 số trg đại học, sống ở nước ngoài từ năm 19 tuổi và đã yêu rất nhiều ng. Do tính chất công việc và học tập nên anh này cứ vài năm lại chuyển qua 1 nc khác sống và làm việc. Hoàn cảnh gia đình tương đối phức tạp: ba mất sớm, mẹ tái hôn, tóm lại là gia đình “con anh, con tôi, con chúng ta”. Mẹ và ba dượng làm trong ngành ngân hàng. Mẹ anh này là ng rất khó tính và nghiêm khắc, con cái trong nhà từ nhỏ đã đc dạy dỗ rất khắt khe. Tuy nhiên gia đình bên đó ngoài làm nhà nc còn kinh doanh (về nhà hàng ks và bất động sản gì đó em k0 nắm rõ) nên lối sống và suy nghĩ cũng như cách giáo dục có nhiều điểm khác với gia đình em.
Quan hệ của em gái em và anh này là thế này ạ:
Gia đình anh này là hàng xóm của nhà em từ năm 2000, có 1 thời gian anh này học thạc sĩ ở Pháp xong về Vn làm việc nên gặp em gái em, khi đó nó còn trẻ con mới học cấp 3 và anh này theo đuổi nó từ thời điểm đó. 2 người bắt đầu yêu nhau khi em gái em đỗ đại học, gia đình 2 bên k0 ngăn cấm, nhưng bm e k0 hề khuyến khích mà tỏ ra lo lắng vì khoảng cách tuổi tác và sợ ảnh hưởng đến học tập của con bé. Gia đình anh này thì rất quý em gái em, đặc biệt là bà mẹ, thường xuyên sang nhà em chơi, mang quà và tỏ ý muốn làm thông gia. 2 ng yêu nhau đc 1 năm thì em gái em chủ động chia tay với lý do k0 hợp nhau. Cái này thì bà xã em rõ nhất vì bà xã em là bạn thân của em gái em từ lâu. Nói chung theo lời bà xã em thì 2 ng yêu nhau điên cuồng tuy nhiên cũng hay xảy ra cãi vã. Lý do là anh này hay ghen còn em gái em thì bị bệnh hay nói nhiều và thích lý sự. Vấn đề là nó chỉ thích nói nhiều và lý sự với anh này. Mà riêng về khoản cãi lý với cả lý sự thì em nghĩ cả 2 cái nhân vật này có level ngang nhau. Còn 1 vấn đề nữa là cả 2 đều có nhiều ng khác giới theo đuổi nhưng cách xử lí vấn đề của 2 ng khác nhau. Con bé em gái em thì hay ignore các vệ tinh và k0 kể gì với boyfriend về các vệ tinh đấy. CÒn anh này có cái tính là k0 thích giấu giếm dối trá gì chuyện quan hệ giai gái cả, nên đi riêng với cô nào mà em gái em hỏi thì cũng kể luôn thế là sinh ra ghen tuông lẫn nhau. Nhưng đó chỉ là lí do bên ngoài thôi. Lí do chính có lẽ vẫn là 2 người có nhiều điểm giống nhau về tính cách: cùng là ng khép kín, ít chia sẻ, rồi ương ngạnh như nhau, tuy nhiên lại có hoàn cảnh gia đình khác nhau: con bé em gái em thì gia đình êm ấm, từ nhỏ đến lớn mọi ch đều suôn sẻ như ý, còn anh này bản tính có phần gai góc và hơi khắc nghiệt. THời gian 2 ng đó yêu nhau em thấy cả 2 rất là khổ sở như kiểu dằn vặt hành hạ nhau vậy. Lúc vui vẻ thì như kiểu cả thế giới còn mỗi 2 ng, còn lúc ghen tuông lẫn nhau thì quá là tóe lửa luôn. Con bé em gái em lấy lí do là 2 ng có nhiều cái k0 hợp nhau, anh này thì có nhiều quan hệ khác giới quá, mà trc đây anh này ở Pháp có cuộc sống khá phóng túng, thay bạn gái liên tục và lúc nào cũng ở trong tình trạng sống chung với 1 cô nào đấy. Con bé nói với bx em là anh này thì có nhu cầu và đòi hỏi ch đó nhưng nó cảm thấy chưa sẵn sàng ở thời điểm hiện tại nên nó quyết định chia tay. Níu kéo k0 đc, 1 thời gian sau anh này qua Nhật học tiến sĩ. Sau khi ra trg em gái em cũng đi học thạc sĩ ở UK và về nc cùng thời điểm với anh này và 2 ng lại quay lại với nhau. Anh này khi ở Nhật thì vẫn giũ lối sống cũ:luôn ở cùng 1 cô nào đó, bất kể là có yêu thật sự hay k0. Trong suốt thời gian anh này ở Nhật học tiến sĩ vẫn cứ gọi điện và gửi mail liên tục cho con bé và k0 đc hồi âm 1 lần nào. Thực sự em k hiểu rõ về quan hệ của 2 ng đó lắm, nhưng em thấy là: con bé này khi yêu anh này thì lúc nào cũng mệt mỏi, hay khóc lóc 1 mình, mà khi đá anh này thì nó còn đau khổ khóc lóc 1 mình vật vã nhiều hơn. Về tình cảm của anh này thì em k0 biết đc, nhưng nếu là ng ngoài nhìn vào thì anh này chăm sóc yêu thương và dành thời gian rất nhiều cho con bé, thời gian chia tay anh này nhìn cũng như con ma chết trôi nói chung cũng rất vật.
Em gái em nói nó đang suy nghĩ về chuyện lập gia đình với anh này. Thực ra thời gian chia tay với anh này, nó cũng đã cố gắng mở lòng 1 chút, gặp gỡ tìm hiểu những ng khác. 1 số ng theo đuổi nó cũng là những cậu rất tốt, nhưng rồi nó bảo đấy vẫn k0 phải là ng có thể hiểu và chia sẻ với nó. TÓm lại là chỉ có anh kia mới làm nó cảm thấy đc thấu hiểu. Mà tình cảm cũng k0 phải là bồng bột nhất thời vì quen nhau cũng đã chục năm, ở bên nhau cũng nhiều rồi, thói hư tật xấu tốt đẹp gì của nhau cũng đã biết gần hết. Hiện tại gia đình em rất lo lắng. K0 phải vì chuyện hoàn cảnh gia đình bên đó mà là thực sự trong quan hệ với anh kia, con bé cũng đâu có thực sự vui vẻ hạnh phúc, như em đã trình bày ở trên. Gia đình em thì k0 ai có ý định cấm cản gì con bé cả, nhưng nếu để đồng ý thì cũng quá khó. Mong các bác có kinh nghiệm tư vấn xem em gái em có nên kết hôn với ng đàn ông như thế này.

Cá nhân tôi thấy là không nên.

Anh kia có đời sống tình cảm và ******** tách bạch. Cô em của bạn có đời sống tình cảm liên đới chặt chẽ với ********. 2 quan niệm sống này khó dung hòa nhau.

Nhìn vào quá khứ cũng đã thấy: Sự bất đồng trong quan niệm (các quan niệm khác nữa, k phải chỉ quan niệm tôi nhắc ở trên) đã làm 2 người đó "khi yêu thì như cả tgiới chỉ có 2 ng, khi cãi nhau thì tóe lửa." Tương lai cũng sẽ không có gì khác đâu. Dám chơi thì dám chịu. Yêu nhau thì không nói gì, bất đồng thì đùng đùng li dị cho mà xem.

Em gái bạn không nên kết hôn với một người như vậy .

Tớ hiểu rõ tâm lý của em gái bạn. Hồi học cấp 3 tớ quen 1 anh hơn 15t. Anh này có background giống như anh kia, lớn tuổi, là tiến sĩ ở US, sống phóng túng và luôn cô đơn. Anh ấy luôn quan tâm và thấu hiểu tớ tới mức tớ phát ức. Thích nhau lắm luôn và cãi nhau thì long trời lở đất. Vì một hiểu lầm mà 2 đứa rời xa nhau, mặc dù trong lòng cả hai đều không cam tâm. Trong một thời gian dài tớ đã lưu giữ anh ấy trong mình như một ẩn ức đầy tiếc nuối.

Sau đó trong một dịp hội trại, lúc đêm khuya tớ đã kể chuyện của tớ cho một người bạn, rồi tớ bật khóc huhu như một đứa trẻ. Rồi cuộc sống vẫn trôi, 3 năm sau mọi kỷ niệm trở nên nhạt nhòa. Có lẽ bằng cách chia sẻ với bạn bè, tớ đã giải phóng mọi dồn nén về anh ấy. Giờ nghĩ lại đó chỉ là một mối tình đầy xung đột bởi sự ngạo mạn của cả hai.

Thật may vì em gái bạn chưa ha.ve s.ex với anh kia. Một khi đã lên giường với dạng đàn ông này trước hôn nhân thì không chắc tình cảm phía anh kia sẽ như thế nào. Anh kia đi đâu, làm gì, ăn năm với chị đàn bà nào cũng không thể quên được em gái bạn vì bị ám ảnh bởi hình ảnh cô bé nữ sinh cấp 3 trong sáng và bướng bỉnh. Em gái bạn cũng bị ngấm quá sâu vào gã đàn ông từng trải và thấu hiểu đàn bà.

Em gái bạn khó mà dứt anh kia ra được vì anh kia cứ quan tâm tới cô ấy. Tình yêu nên là hòa hợp chứ không phải xung đột. Hiện tại em gái của bạn sẽ chưa hiểu ra điều đấy vì từ hồi bé tí đến giờ cứ bị quan tâm bởi một gã từng trải. Tôi tin rằng NẾU em gái bạn có thể nguôi ngoai tình cảm với anh kia, thì đời sống tinh thần của cô ấy sẽ tốt đẹp hơn nhiều.

Cám ơn bạn Anx và bạn buuxuu, điều các bạn nói cũng chính là điều làm mình lo lắng nhất. Nhưng liệu nếu 2 ng này kết hôn thì có thể dung hòa bớt đi những mâu thuẫn và khác biệt về quan điểm sống k? Ví dụ anh kia sẽ k0 giữ thói quen ngủ với bất kì ai mình thích và có hứng, còn em gái mình sẽ bớt nói nhiều và bớt bảo thủ kiểu truyền thống. Ngoài vấn đề ********, 2 ng này có điểm khác nhau lớn nhất mà mình thấy đó là: em mình thích sống thiên về gia đình, và mong có 1 ng chồng cùng chăm lo vun đắp tổ ấm với mình, k0 quan trọng cuộc sống quá giàu có, chỉ cần chồng có thu nhập tương đương mình là thấy đầy đủ ok rồi. Còn anh kia thì tham vọng, quan trọng việc thăng tiến trong công việc và rất khoái kiếm tiền, nhìn cái gì cũng tìm cách khai thác thành tiền, nhưng kiếm quá nhiều mà cũng chẳng có thời gian tiêu. Cái này thể hiện từ khi mình còn nhỏ, nhà anh này cứ cuối tuần là mở tiệc ăn uống hoặc tổ chức đi chơi xa mời các sếp và các đồng nghiệp, còn gia đình mình cuối tuần nào cũng lặng lẽ về quê thăm ông bà hoặc nấu 1 món đơn giản lạ miệng để quây quần với nhau. Nhưng 2 cái ng này, rõ ràng cũng là những ng biết suy nghĩ cân nhắc, biết nhìn sâu vào vấn đề, biết tính toán lợi lại, và cùng coi hôn nhân là chuyện nghiêm túc.
Mình cũng băn khoăn là sao có cái thứ tình yêu khiến ng ta đau khổ thế mà vẫn yêu đc, hay là em gái mình khi đc trải nghiệm đau khổ mới thấy thấm thía tình yêu hơn là sự êm đềm mà những cậu trai hiền lành kia có thể mang đến cho nó=> cái này có chữa đc k0 hả trời
Mình rất muốn làm theo lời bà xã nhưng k đành lòng, bà xã mình bảo cứ khuyên nó vậy thôi chứ nó đã quyết thì có cấm cản cũng k thay đổi đc, chỉ trừ khi tự nó nghĩ lại, tóm lại là chủ trương mặc kệ.

2 lối sống khác biệt nhau như vậy thì khó mà dung hoà, việc kết hôn là rất mạo hiểm.

Bản thân mình tuyệt đối không kết hôn với người có cuộc sống ******** phóng túng như vậy, ám ảnh lắm.

Bạn cứ khuyên vậy thôi còn lại thì sẽ do em bạn tự quyết định và tự chịu trách nhiệm.

Có khi nhờ lấy đc ng chồng như vậy mà quan niệm về ******** của em gái bạn cởi mở hơn và từ đó mà dễ dàng hạnh phúc hơn thì sao?

Bạn cứ nói cho hết lẽ với cô em, còn chuyện cô ấy quyết định gì, và Trời đem lại cái gì cho csống của cô ấy, thì là chuyện của tương lai. Cứ để tương lai đến, vật vã sớm mà làm gì.

Tồn tại một dạng quan điểm như thế này: phải vật vã, căng thẳng, gây gổ mới là tình yêu , mới là khác biệt. Trong tình yêu dày vò như vậy cô gái mới thấy mình là duy nhất.

Thể loại này rất chi là bi kịch ạ.

Thực tế kiểu mâu thuẫn này tạo ra sức hút rất lớn: Người đàn ông từng trải và cô bé nữ sinh. Trong mẫu tình huống này, cảm giác với phía bên kia như một dạng ám ảnh, cho nên một khi người đàn ông chưa chịu buông, thì cô bé đó sẽ không thể bứt ra được, dù bạn và bà xã có nói gì.

Mối quan hệ bắt đầu từ khi em gái bạn học cấp 3 là lý do mà tự bản thân hai người họ ko thể dung hòa với nhau cho êm đềm hạnh phúc, mà họ chỉ giỏi xung đột để tức nhau cho đau thôi.

Mình nghĩ bạn nên để bà xã nói chuyện cho hết lẽ với cô em gái. Bạn là anh trai thì đừng, càng nhiều người khuyên can, cô ấy lại càng thích đâm đầu vào

Thứ nhất: trai đã từng ở Nhật Bản thì ko có chuyện "ở vậy"..... Cam đoan 100% Cuộc sống ******** ở Nhật bản tuy "khép" mà "mở" ko như Vn ta.. Trai Nhật "dê" và "khôn" lắm...
Thứ hai: Em gái bạn có vẻ "bi thảm" quá..

Cái này ko do bạn và gđ quyết định.

Tất cả là do cô ấy. Khổ dáng chiụ...
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Cũng khó để nói như vậy lắm.

Biết đâu chính em gái anh này, đi du học ở UK cũng có cuộc sống td "mạnh mẽ" "phóng túng"... 1 khi đã sang nước khác, bản chất con người ko ai còn giữ được 100%. Cam đoan luôn...

Ca này khó, phải để mấy bác giai có vợ và tầm 3x tư vấn mới nghiệm. Mới chỉ thấy các mợ tư vấn.

Normal 0 0 2 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:表格內文; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} Chào bạn, nếu những lời đánh giá của bạn là chính xác, thì theo tớ tình hình là rất bi đát.

Về em gái của bạn : cái câu quen biết rộng nhưng ít bạn bè thân cũng coi là điểm chí mạng, người dạng này là số cô đơn bạn ạ, khó có người sát cánh chung lưng đấu cật với mình lắm, vì bản năng đề phòng của người này đối với xung quanh quá cao, thêm quả tính tình khép kín thì bộ mặt đối diện xã hội khác xa rất nhiều so với bản chất, đành rằng ai cũng có một mặt nạ để đối đãi bên ngoài, nhưng mặt nạ của người này quá nghiêm ngặt và quá đề cao cảnh giác. Cộng vào khoản học lên thạc sỹ ở nước ngoài và tính tranh cãi lý sự + nói nhiều thì cái nhìn của người này đối với xung quanh sẽ khá là khắt khe, chỉ cần không quan tâm thì coi như người đó hay vật đó cơ bản không tồn tại, được lý rồi không tha người khác, dễ dẫn tới truy xét tận cùng không cho người khác có đường lùi như kiểu đuổi cùng giết tận nên khó có người gần vì không có ai thích bị như vậy cả.

Về bạn trai của em gái bạn : tớ có nghe nhiều người nói về chuyện chọn bạn đời, tuy tớ không tin vào quan điểm này lắm, nhưng từ những góc độ khác, tớ thấy có thể đây chỉ là cách diễn đạt khác nhau. Các cụ hay khuyên không nên cưới người con gái hay lấy người con trai mà người đó phải sống với bố dượng hoặc mẹ kế hoặc là chỉ với bố hoặc mẹ của mình, cái mối quan hệ đó thường gây ra một thứ gọi là cái nợ đồng lần, nếu lấy người đó sẽ phải gánh cái nợ đó, cuộc sống rất khó được êm xuôi. Theo tớ hiểu có thể những người kia do mất mát tình thương, sự uốn nắn, sự hướng dẫn nhân sinh quan đúng đắn từ người bố hoặc người mẹ kia, có thể do qua đời hoặc ly tán, cộng thêm với sự mặc cảm và sự phân biệt đối xử hay là cả sự khác biệt so với hình ảnh thân thiết kia, nên họ có một nhân sinh quan không bình thường lắm, có một số quan điểm, xu hướng sai chẳng hạn, do vậy cuộc sống với họ tồn tại nhiều nguy cơ gây tan vỡ tình cảm và gia đình.

Vì sơ yếu lí lịch của anh chàng kia là bố mất sớm, mẹ tái hôn nên sống trong môi trường con anh, con tôi, con chúng ta, sau đó anh ta bứt phá được vòng bó buộc gia đình, đi học và sống ở nước ngoài từ năm 19 tuổi. Cuộc sống của anh này theo bạn kể là yêu rất nhiều người, ở với rất nhiều cô, đời sống ******** và quan niệm sống chung khác với người từ bé đến lớn sống trong môi trường nề nếp là em gái bạn, do vậy quan điểm về sống chung sẽ không tôn trọng đối phương lắm mà tôn trọng sự riêng tư của bản thân mình nhiều hơn. Một phần nữa, một số người quan hệ với người khác giới một cách bừa bãi cũng một phần do ức chế của họ đối với gia đình, tớ đoán liều có thể anh này giận bà mẹ, ghét bà ta do bà ta lấy chồng sau chẳng hạn và coi chuyện cưa gái, quan hệ với họ và chia tay họ là một chuyện có thể giải toả uất ức trong người, do vậy những chuyện tình của anh ta anh ta không hề dấu mà công khai, cái này có thể là sai nhưng tớ nghĩ nó cũng có xác suất nhất định dù nhỏ. Nhưng nếu đúng có lẽ để giúp em gái bạn phải bắt đầu từ việc tẩy não anh chàng này để anh ta trở lại bình thường, một người đàn ông yêu vợ là người chồng biết nhường nhịn và đương nhiên càng không phải là người đàn ông tuỳ tiện với phụ nữ và coi thường phụ nữ.

Vì sơ yếu lí lịch của anh chàng kia có nhiều mối tình với rất nhiều cô, vẫn có thể có những nguy hiểm về mặt bệnh tật sức khoẻ, những người quan hệ kiểu này họ ý thức rất cao về tự bảo vệ, về ******** an toàn, nhưng biết thế nào được, đi đêm lắm có ngày gặp ma thì sao, lúc đấy hối hận cũng chẳng kịp. Mặt khác người đàn ông từng trải tình trường họ rất khéo léo trong việc đoán xét phản ứng, biết cách hoà giải làm đối phương tha thứ, khêu gợi đối phương nhớ tới họ, chuyện chăm sóc quan tâm chỉ là chuyện rất nhỏ và đơn giản đối với họ, thậm chí xét về góc độ cảm xúc, nhiều người con gái họ yêu bạn trai vì ngoài chuyện sung sướng về mặt tinh thần còn do sự sung sướng về mặt thể xác nữa, sự ràng buộc vô hình này rất mạnh, đã dính vào thì khó mà quên dứt được. Nhưng nếu sau bao sung sướng ấy, những tình hình cũ kia vẫn không thay đổi thì dù cưới xin rồi, khả năng làm anh chàng kia thay đổi là rất khó, kết cục chắc chắn lành ít xấu nhiều, giờ đang yêu còn nhiều cãi vã và khóc lóc thì sau này cưới rồi có khi còn khóc lóc thảm thương hơn.

Giờ này em gái bạn còn đang so đo, đánh giá, còn đang tiếc một số ưu điểm của anh chàng đó, cũng có thể lo lắng vì hoàn cảnh cũng như tính cách của em gái bạn khiến cô ta cảm thấy việc rời bỏ anh chàng như một sự hy sinh, vì ngoài anh ta ra cô ta chưa tin tưởng vào bên ngoài, sẽ chẳng còn ai quan tâm như anh ta nữa.

Theo tớ, có ba hướng giải :

Một là ủng hộ cưới ngay, nhưng đưa ra những yêu cầu chặt chẽ để cả anh cả ả phải thực hiện theo, lấy ông bà già nhà bạn làm mẫu, phải nghiêm túc và chân thành, phải đứng đắn và biết tin tưởng người khác, phải biết cảm thông và chia sẻ, nếu làm được thì ủng hộ. Việc bày tỏ quan điểm sẽ đồng thời là cách giải thích về cuộc sống cho em gái bạn, tốt nhất là nếu quan hệ của em gái bạn với mẹ bạn tốt, sẽ bằng cách mẹ con tâm sự với nhau, đi chơi với nhau nhiều, kể cho con gái nghe kỷ niệm về bố, kể cho con gái nghe về quan niệm chọn chồng, và qua bằng chứng là chính cuộc sống êm ấm mà em gái bạn được hưởng thụ là thành quả của sự nghiêm túc đó, chỉ cần em gái bạn hiểu ra một vài điều và chịu khó suy nghĩ như ông bà già nhà bạn, tớ chắc mọi chuyện sẽ thay đổi. Cách này trung dung, vì thời gian sẽ lâu, anh chàng kia tán tỉnh em gái bạn từ ngày nó học cấp ba, giờ cũng đã gần 10 năm rồi, vì vậy sự khuyên nhủ giảng giải cũng phải theo cách mưa dầm thấm lâu, từ từ và mất thời gian.

Hai là để yêu, để sống thử đi, đừng làm đăng ký kết hôn hay đám cưới, kết quả nếu tốt thì lúc đấy những thủ tục kia làm cũng chưa muộn, nếu kết quả xấu cả hai lại chia tay thì coi như cô em gái bạn có được bài học kinh nghiệm, nhưng bài học này rất nặng nề, có thể dứt được ra khỏi anh chàng kia, nhưng không biết có thể tự thay đổi để bản thân cởi mở chân thành hơn với bên ngoài không, hay là suy sụp nặng. Cách này là hạ sách, tiêu cực, rủi ro rất lớn, nhưng tớ vẫn nói ra vì từ kinh nghiệm bản thân mình, chỉ những bài học xương máu mới khiến con người thay đổi nhân sinh quan và thế giới quan, tuy đau đớn nhưng nếu trụ được thì sự trả giá đó là xứng đáng.

Ba là xử lý được anh chàng kia, cách gì thì tớ cũng chưa biết [r23)], nhưng nếu anh ta biết lấy lại sự cân bằng và biết nghĩ cho người khác thì mọi chuyện sẽ ổn.

Chúc may mắn @}