Đôi khi mình thèm lắm k ai nhận ra mình là ai, mình đc thả láng nói gì và nghĩ gì k cần đắn đo tính toán ... Gìa rùi, hok còn bô bô như xưa ... k còn bạ gì nói nấy rùi cười cho cái sự vô tư của mình nữa Chỉ sợ cái mồm hại cái thân thì khổ Giờ có còn sống cho riêng mình nữa đâu~X Thôi thì xin 1 góc nhỏ [r23)] Cho mình cười mình nói, cho mình sống thật với mình[r23)] Ai có nhận ra mình thì cũng xin đừng nói gì Mình thật lòng cảm ơn[r32)] Nhiều lúc mơ ước chỉ là mơ ước, mong muốn nhiều làm chả đc bao nhiêu ... Cái quyết tâm bày vẽ ra đủ điều thì rồi cũng đến thế Lại từ bỏ, rùi lại cố gắng từ đầu ... Ôi cái vòng luẩn quẩn Đời còn dài lắm, nghĩ làm chi cho đau đầu... Thôi thì cứ thanh thản mà sống[r2)] Dạo này về đến nhà chẳng dám nói nhiều, lẩn 1 mạch lên phòng, đóng cửa, k muốn nc và k muốn tiếp xúc gì với ai, cảm thấy bị làm phiền đến thế giới riêng kinh khủng ... Chả bít có phải mình xấu hổ ko nữa ... Chỉ bít là k đc thoải mái lắm với cách làm này Mai lại cố gắng dậy sớm rùi chuồn thôi
Lại khụt khịt cảm cúm thì phải cái mũi cứ ngạt thở khó chịu quá Năm nay đúng là sao thái bạch mà, tiền thì tiêu nhiều,người thì ốm đau ... Càng lớn càng già sức đề kháng càng yếu đi hay sao ý Ngày xưa mình có mấy khi ốm đâu cơ chứ Giờ thì hơi tí nằm oặt ra ... Hay là do béo nên người nó yếu nhỉ ôi, thời trai trẻ nay còn đâu Sáng nay bò ra khỏi nhà, 2vc tưởgn k cóa ai ở nhà nên khóa cửa rùi đi, hóa ra là mẹ ở bên vườn Thế là nhốt bà ở ngoài, hehe bố thì đi vắng, cuối cùng bố gọi cho chồng ... 2 vc hì hụi quay về nhà thì bố về mở cửa cho mẹ rùi ... Mất công thế k biết Mà cách đây khoảng 2 tháng, từ lúc mẹ chồng giận mình 1 tháng k nc , ừ hữ gì nên bây giờ 2 mẹ con cũng khó nc, thường là mình đi cả ngày, về lại rúc trên phòng ... Rồi lại đi ... Nhà như cái nhà trọ thật Lòng vẫn thầm mơ ước ngôi nhà tự do của riêng mình, bừa bộn đập phá sao cũng hok ai nói đc mềnh Giờ vẫn thấy dại dột khi ngày xưa cứ muốn sống chung với bố mẹ chồng Dù các cụ thật tốt, dù các mẹ thật dễ tính ... Mình vẫn thèm làm cái gì đc gọi là của riêng mình Nhiềul úc thấy làm thân đàn bà thật là nhỏ mọn Mình cứ tưởng mình cao cả hóa ra là ko Cuối cùng thì vẫn vì cái bản thân mình và sở thích của mình đầu tiên ôi cái mơ ước thời mới cưới, giờ mới thấy nó ngu tỉ độ Chân lý là nên ở riêng bao giờ cũng đúng Người cứ ậm ạch khó chịu Mình có nên ngủ 1 giấc k ta???
Đầu óc váng vất quá, đêm qua ngạt mũi k thở được, cứ hít hít thế nào mà chảy máu cam ... Sáng ra người mệt nhừ ... Cổ họng thì đau quá, ắt xì liên tục ... Có khi tí nữa phải ra làm 1,2 liều thuốc cảm mới đc, chứ thế này đêm mà k ngủ đc thì mình chết Hôm nay đã là 14/9 rùi Mai là kỉ niệm 1 năm ngày cưới Dự định đi mua tặng chồng cái máy bay điều khiển từ xa [r32)] Iu lắm ý[r32)] Cái mình đúng đắn nhất trên đời này là lấy đc 1 người như anh làm chồng[r32)] Đúng là dại 3 năm khôn 1 giờ Hạnh phúc nhất là 2vc như trẻ con, sống thật thoải mái[] Chỉ mong từ nay về sau vẫn mãi giữ đc tình cảm như bây giờ ... Mới có 1 năm thôi, cuộc đời còn dài lắm ... Chẳng ai bít trước đc mai sau như nào đâu[r2)]
Mình vừa lân la facebook của 1 vài người bạn đang có bầu Tự dưng thèm cái cảm giác hạnh phúc như họ, thèm chào đón 1 sinh linh bé nhỏ trong cs của mình, thèm đc mọi người chăm sóc hỏi han Đôi khi như sợ hãi, mình cảm thấy mình chưa làm đc, mình trẻ con như vậy, bản thân mình còn chăm lo chưa xong ... Làm sao chăm sóc đc cho ai??? Nhg thực sự nhìn thấy niềm vui trong từng câu chữ của họ, mình cũng ước ao ... Hôm trước mẹ chồng bảo " 2 đứa kế hoạch lâu quá, khéo lại .... " Mình bảo "chắc là sang năm mẹ ạh" Kế hoạch có lẽ là sang năm thật ... Nhưng chả hiểu sao tháng nào cũng chờ mong Bị tâm trạng mấy bà bầu lây lan rùi[r23)] Hum qua mệt quá nên cuối cùng kế hoạch lãng mạn đi chơi với chồng cũng chẳng đc. Mình ngủ 1 mạch từ trưa đến tận 6h chiều mới dậy Đi xem phim thì cũng chẳng bít xem gì nên chồng dẫn đi ăn lẩu Mua tặng chồng 1 cái máy bay điều khiển Chả là chồng đã mua cho mình ipad rùi mà mình k có quà tặng chồng hok đc[r32)] Trao đổi công bằng chồng nhở[r32)] Đêm qua k ngủ đc. tác hại của việc ngày hôm qua ngủ cả ngày đây mà Hì hụi đọc truyện, vẫn k ngủ đc Giờ vẫn còn chưa buồn ngủ đây này Nhiều lúc thấy mình đc yêu chiều quá đâm ra là sinh hư, chẳng thiết làm cái gì ... Cả ngày chỉ có ăn chơi ngủ, sợ thật đấy Chắc có khi mình phải chỉnh đốn lại bản thân mới đc Nói thế rùi có làm đc cái gièđâu[r23)] Nói cho sướng mồm ý mà[r23)] Mình lại ra chơi game đây, tí rủ chồng dậy sớm đi măm sáng[r2)]
Tư nhiên chiều nay thấy buồn trong lòng ... Chẳng có việc gì để làm, chẳng có mơ ước, kiểu gì thế nhỉ??? Nhiều khi thấy kiếm đc tiền k hẳn là vui... Thế mới hiểu là dù có 1 tỉ gửi tiết kiệm mà cứ ngồi k ăn lãi thì cũng chẳng cảm thấy vui vẻ gì Muốn hò hét, muốn làm cái gì đó quá , viết k ra nổi cái cảm giác này ... Mà nghĩ còn chả ra cái cảm giác này là cái giè cơ mà Sắp đi SG,lòng cứ chẳng muốn đi, xa chồng 1 tuần, cứ thấy thế nào ý nhở, chẳng muốn đi lắm, có ông đi cùng thì đi đâu mình cũng đi, nhg mà nửa muốn đi vì muốn có 1 không gian để suy nghĩ, để có thời gian nhìn lại chính bản thân mình Haizzzz, chả muốn viết nữa, dù có quá nhiều thứ trong đầu để viết
Hôm nay sn anh T, mình chẳng dám soạn 1 cái tin nhắn chúc mừng, dù rằng mình muốn chúc mừng, mình muốn tặng quà và Mình muốn gọi điện ... Nhưng rồi thì mình cuối cùng là mình ngồi đây, viết vài dòng cho anh, viết cho sự xám hối muộn màng của mình, dù rằng anh chẳng bao giờ đọc [] Mình muốn tặng quà, mình muốn coi anh là 1 người anh trai, bất kỳ ai cũng gạt đi, vì tổn thương mình dành cho anh quá lớn? Mình biết mọi người nói đúng ... Nhưng chẳng nhẽ những gì trong quá khứ k nên quên đi sao? Cho dù bây giờ mình nghĩ mình bù đắp liệu có đc ko? Chẳng ý nghĩa gì? Mình và anh đều đã có 1 giađình hp, mình chẳng bít anh có hối hận về quyết định của anh ko? Anh có hp trong 1 cs anh lựa chọn ko? Nhưng mình thì cực kỳ hạnh phúc ... Đôi khi mình độc ác và ích kỉ ... Nhưng lần này mình gom cái độc ác đấy lại, cất đi rùi buồn 1 mình nhé[r23)] Cứ coi như mình chẳng nhớ đến cái sn này , cứ coi như mình vô tâm như những ngày xưa[r23)] Mình của bây giờ và 10 năm về trước khác nhau quá .. Nếu anh đến đúng thời điểm chưa chắc chuyện lúc đó rơi vào bế tắc như vậy ... Giờ lớn rùi, mới hiểu những gì ngày xưa anh làm ... Nhưng muộn mất rùi, tất cả đều rẽ 2 hướng ... Một lời xin lỗi có giải quyết đc chi? Nhưng thật lòng mình muốn nói 1 câu xin lỗi~X Nằm đọc nhật ký của anh, những câu chữ xoáy vào lòng, nỗi đau này mình có thể hiểu ... Nhg khi 16, 17t nào có đặt mình vào vị trí ng khác để mà hiểu .. Chỉ cần bít được sống theo ý mình, đc làm những điều mình thích là 1 hp ... Lớn rùi nhận ra nhiều thứ quá ... Nhưng những thứ đã qua chẳng bao giờ có thể lấy lại đc Mình thật lòng nguyện cầu anh hp Nhưng lại ích kỉ mong rằng anh chấp nhận mình như 1 đứa em gái ... Đáng tiếc là anh k làm vậy Anh k muốn biết gì về mình, k muốn nc về mình, và k muốn có 1 liên can gì đến mình[r23)] Buồn thì sao? Tức thì sao? Giận thì sao? Tất cả cũng trở về quỹ đạo của nó Cứ ngẩn người ra ngồi đọc nhật ký của anh?? Mình cũng chẳng còn rơi nước mắt nữa, nhg xót xa thì vẫn còn[r23)] Anh làm đc rùi đấy,nhg mà là 10 năm sau... [r23)] Liệu có muộn màng quá k anh???
