Một số chuyện cười giúp xả stress hiệu quả

Không hơn gì nhau

Sợ con làm liều
Ông kia làm chủ một trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua một cân lông ngựa trắng.

Ông này vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu một ít so với yêu cầu của bà khách. Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ. Ông cụ đồng ý vì cái giá người khách trả khá cao.

Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi tìm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy ông cụ đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi:

- Cha ơi, cha bị sao vậy?

Ông già run rẩy trả lời:

- Con ơi, bà hôm qua lại đến đây. Lần này bà ấy hỏi mua trứng chim cút. Bà ấy đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả!

- !!!!!

**​

***​

Không hơn gì nhau

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây. Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?

Cô gái trả lời:

- Số 11 thưa ông.

- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng!

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

- Không phải 111 mà chỉ là 1,1 thôi. Hoá ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.​

**​

***​

Cách bảo vệ răng

Nha sĩ một phòng khám đã khuyên bệnh nhân ba cách sau đây để bảo vệ răng tốt nhất.

- Đánh răng ít nhất 3 lần mỗi ngày.

- Khám nha khoa định kỳ 6 tháng 1 lần.

- Đừng chõ mồm vào chuyện của người khác. ​

Đãng trí nặng

Mặt lồi, mặt lõm
Trong khi cả lớp đang tập trung suy nghĩ, thì có một học sinh đứng dậy trả lời:

- Thưa thầy, mặt lồi là do khi mặt bị mọc mụn nên nó lồi ra, còn mặt lõm là sau khi hút mụn xong, mặt có những chỗ lõm ạ!

- !!!!!

**
​

***
​

Đãng trí nặng

Hai cô bạn đồng nghiệp ngồi tán dóc: "Này, cậu không biết là chồng tớ đãng trí tới mức nào đâu!"

- Có chứ! Đêm qua, tôi đã phải nhắc đi nhắc lại là anh ấy kết hôn với cậu chứ không phải là với tớ mà.

- !!!!!

**
​

***
​

Du lịch kiểu mới

Sáng sớm, cô đồng nghiệp đến văn phòng lăn tăn hỏi: "Này, ông thấy dạo này ở nước ta có các loại hình du lịch gì đang thịnh hành?"

- Thì du lịch mua sắm, sinh thái...

- Thế có loại hình du lịch trồng ổi không hả ông?

- Du lịch trồng ổi à? Tôi chưa nghe thấy, bà thấy nó ở đâu?

- À, hôm qua tôi đi làm về thấy có trang web của công ty du lịch là dulichtrongoi.com.vn. Tôi phân vân mãi không biết là loại hình du lịch gì?

- Đây là du lịch trọn gói chứ không phải du lịch trồng ổi đâu bà ạ.
​

----------------------------- Tự động gộp bài viết ---------------------------
Đãng trí nặng

Mặt lồi, mặt lõm
Trong khi cả lớp đang tập trung suy nghĩ, thì có một học sinh đứng dậy trả lời:

- Thưa thầy, mặt lồi là do khi mặt bị mọc mụn nên nó lồi ra, còn mặt lõm là sau khi hút mụn xong, mặt có những chỗ lõm ạ!

- !!!!!

**
​

***
​

Đãng trí nặng

Hai cô bạn đồng nghiệp ngồi tán dóc: "Này, cậu không biết là chồng tớ đãng trí tới mức nào đâu!"

- Có chứ! Đêm qua, tôi đã phải nhắc đi nhắc lại là anh ấy kết hôn với cậu chứ không phải là với tớ mà.

- !!!!!

**
​

***
​

Du lịch kiểu mới

Sáng sớm, cô đồng nghiệp đến văn phòng lăn tăn hỏi: "Này, ông thấy dạo này ở nước ta có các loại hình du lịch gì đang thịnh hành?"

- Thì du lịch mua sắm, sinh thái...

- Thế có loại hình du lịch trồng ổi không hả ông?

- Du lịch trồng ổi à? Tôi chưa nghe thấy, bà thấy nó ở đâu?

- À, hôm qua tôi đi làm về thấy có trang web của công ty du lịch là dulichtrongoi.com.vn. Tôi phân vân mãi không biết là loại hình du lịch gì?

- Đây là du lịch trọn gói chứ không phải du lịch trồng ổi đâu bà ạ.
​

Lý do chính đáng để tới trường; ông hiệu trưởng này hạnh phúc nhỉ, tới tuổi ấy mà còn có mẹ để làm nũng...
























----------
người giúp việc, giúp việc hcm, giúp việc theo giờ, dịch vụ dọn dẹp nhà cửa, cần tìm gia sư, tạp vụ

Không nên say thật trước mặt vợ

Một người đàn ông nhậu say ở quán Karaoke tới độ người ta phải cho người chở về nhà. Mọi việc chắc tưởng chỉ dừng ở việc bà xã cằn nhằn vì tội quắc cần câu – chuyện thường ngày của đàn ông, tuy nhiên khi được bà xã dìu vào nhà thì ông này bỗng lè nhè: “Trời đất, đào gì mà xấu dữ, đã vậy lại còn già! Chủ quán đâu, mau đổi đào khác!”.

Hiện tại người đàn ông này đang được cấp cứu ở bệnh viện trong tình trạng đa chấn thương, tinh thần rất hoảng loạn, trong túi không có giấy tờ tuỳ thân và với khuôn mặt không thể nhận dạng nên bệnh viện dù đã đăng báo tìm thân nhân của ông này cả tuần mà vẫn không có ai đến nhận.

**​

***​

Đến từ ngữ cũng… bất bình đẳng giới

Cùng một hành động giống nhau nhưng lại được gọi 2 tên trái ngược nhau. Ở phụ nữ hành động không chịu lấy chồng được gọi là người phụ nữ có tính độc lập cao. Còn nếu ở đàn ông, hành động không chịu lấy vợ được gọi là: không dám dấn thân. “Gái già” là phụ nữ không thành công trong việc kén chồng, trai già là đàn ông thành công trong việc nhịn lấy vợ.

**​

***​

Chỉ đủ tiền ngủ trên mây

Một du khách vào khách sạn hỏi giá tiền thuê phòng. Ông quản lý mở sổ nói:

- Giá thuê phòng phụ thuộc vào từng tầng: Phòng tầng I giá 4.000 USD, tầng II 3.900 USD, tầng III 3.800 USD...

- Xin ông nói luôn giá phòng ở tầng cao nhất.

- Thưa ông, khách sạn này chỉ có 5 tầng thôi ạ!

Ông khách liền ngả mũ chào tạm biệt và nói: Ồ! Rất tiếc, tôi chỉ quen ngủ ở tầng thứ 40 thôi!
​

Chất tạo nạc có được dùng cho người?

Sự tích phụ nữ Khi xưa, Thượng đế tạo ra đàn ông trước, lúc đó thế giới chưa có game, chưa có bóng đá và cũng chưa có nhậu nhẹt.

Thấy đàn ông buồn bã, rầu rĩ vì cô đơn, ngài bèn lấy vẻ đẹp của loài hoa, tiếng hót của loài chim, mầu sắc của cầu vồng, sự ác độc của chó sói, vẻ hợm hĩnh của con công, sự lạnh lùng của băng tuyết, sự thất thường của dự báo thời tiết, sự mềm mại của gió mây, sự nhút nhát của thỏ rừng, đường cong của vầng trăng, lỗi lầm trong thiết kế của đồi núi để nặn ra một món ngày nay gọi là “phụ nữ”.

Rồi Thượng đế ban cho đàn ông tặng vật này để làm "vợ". Đàn ông mừng quá dắt “món quà lạ” về nhà... nhưng được ít lâu sau, chịu không thấu bèn đem trả lại cho Thượng đế.

Nhưng cũng chỉ được ba bảy hai mốt ngày lại thấy buồn, đàn ông mò đến xin Thượng đế mượn lại món quà. Sự việc cứ theo cách này diễn ra mấy lần như thế nữa khiến Thượng đế nổi nóng mắng: “Ngươi còn có chỗ để chán lại trả về, chứ ta phải chịu đựng bao lâu nay, ngươi đúng là cái đồ đòi hỏi còn hơn cả… Thượng đế. Đây là lần cuối cùng ta cho ngươi mượn, đừng có bao giờ đem trả lại nữa, ta chán cái cảnh viết phiếu xuất kho, nhập kho lắm rồi”.

Từ đó phụ nữ về ở hẳn với đàn ông, những cặp đôi hạnh phúc trên thế gian này là những cặp đôi có người đàn ông chịu đựng giỏi.

**​

***​

Chất tạo nạc có được dùng cho người?

Gần đây tổ chức tuyển chọn người mẫu quốc tế có tên “Natural Model” (tạm dịch: Người mẫu tự nhiên) đã ra chỉ thị phải kiểm soát chặt chẽ các người mẫu đến từ khắp nơi trên thế giới xem họ có phẫu thuật, chỉnh hình, chuyển giới… đặc biệt là kiểm tra xem họ có dùng chất kích thích để tạo thân hình săn chắc không mỡ màng như chất đang được dùng ở Việt Nam hay không? (cụ thể là hoá chất tạo nạc nhóm Beta agonist được đưa vào trong thức ăn chăn nuôi gia súc mà báo chí đề cập nhiều trong thời gian qua). Nếu phát hiện có dư lượng chất này trong cơ thể người mẫu thì thí sinh sẽ phải nhanh chóng dọn đồ xách vali sang thi ở nhóm “người mẫu dao kéo”.

**​

***​

Hai con quỷ rưỡi

Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và hỏi giá. Cô bán hàng nhanh nhảu:

- 1.000 đôla, thưa ông!

- Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh?

- Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!
​

Cẩn thận không thừa

Có thể
Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.

- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?

- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy không nhỉ?

- !!!

**​

***​

Cẩn thận không thừa

Tại một cuộc khảo sát tự nguyện bí mật về người quan trọng nhất trong cuộc đời đàn ông diễn tại Đức. Hơn 100 người đàn ông được nhốt vào một phòng kín và họ phải ghi tên 10 người mà họ khó có thể rời bỏ trong cuộc đời. Sau đó họ phải gạch đi tên của những người nếu bắt buộc phải rời bỏ theo thứ tự.

Lần lượt những cái tên bạn bè, người thân rồi cô hàng xóm bị các vị đàn ông này xoá bỏ ra khỏi danh sách. Danh sách cuối cùng chỉ còn lại 3 đối tượng: Bố mẹ, vợ và con cái… nhưng những người đàn ông này vẫn được yêu cầu tiếp tục gạch. Và rồi “bố mẹ” đã phải “ra đi” tiếp theo trong sự run rẩy, rồi “con cái” cũng bị họ gạch đi trong làn nước mắt ràn rụa. Một đại diện trong số họ vẻ mặt buồn bã giải thích với ban tổ chức cuộc khảo sát: Bố mẹ rồi sẽ rời xa tôi mà đi, con cái khi chúng trưởng thành cũng sẽ rời xa tôi, chỉ có vợ là người luôn bên tôi suốt quãng đời còn lại. Vì vậy tôi đã chọn vợ.

Sau khi nói xong anh này quay sang đề nghị tắt máy ghi âm, máy quay và cẩn thận ghé tai vị trưởng ban tổ chức thì thầm: “Tôi cứ nói vậy, đề phòng những lời nói và hình ảnh này vô tình lọt vào tay vợ tôi thì chỉ có nước chết”.
​

100 Nụ hôn nồng thắm

Anh chồng đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: “Em yêu quý! Anh đang đi công tác xa nên không thể gửi cho em lương tháng này. Vậy anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất”. Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:
“Anh thương yêu! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và đã sử dụng gần 2/3 trong số đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện nhận 7 nụ hôn.
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.
4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm món khác.
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh”.

Sưu tầm​

Bắt cởi đồ vì sợ vợ ghen

Bắt cởi đồ vì sợ vợ ghen
Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với hoạ sĩ là quá lạnh nên không thể khoả thân được.

- Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút – Hoạ sĩ nói.

Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông hoạ sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu:

- Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!

​

**​

***​

Thần hồn nát thần tính

Hai nhân viên phục vụ của một công ty gas, một người lớn tuổi và một người còn trẻ, đang đi kiểm tra ở một vùng ngoại ô. Họ đậu xe ở cuối đường và đi bộ tới từng căn nhà. Sau khi kiểm tra đường ống dẫn gas ở ngôi nhà cuối cùng xong, người nhân viên lớn tuổi đề nghị một cuộc chạy đua về chỗ đậu xe để chứng minh ông có thể chạy nhanh hơn chàng trai trẻ kia.

Trong khi đang chạy hết tốc lực tới chiếc xe, họ nhận thấy người đàn bà trong ngôi nhà họ mới vừa ra khỏi đang hộc tốc chạy theo sau họ vừa thở vừa la. Họ dừng lại và hỏi:

- Có chuyện gì thế thưa bà?

- Chúa ơi, tôi cũng đang tự hỏi chuyện gì sắp xảy ra. Khi tôi thấy hai anh chạy bán mạng như vậy thì tôi nghĩ rằng, tốt nhất tôi cũng nên chạy theo!

**​

***​

Chữa thẹn

Một cô gái rất thích tiếng tây theo lớp học ngoại ngữ buổi tối chừng dăm ba hôm, biết vài tiếng chào hỏi. Ra đường, gặp ai cô cũng "xổ" hàng tràng: "Hế lô", "Ôkê" rồi "Bai bai".

Có chàng trai ở phố bên cạnh, tưởng cô gái nói giỏi ngoại ngữ, muốn làm quen. Chàng bèn nhờ em gái mình chuyển bức thư cho cô gái kia, bức thư ghi bằng tiếng Anh. Nội dung đại khái là: Rất hân hạnh được làm quen và nếu có thể, phiền bạn cho mình mượn cuốn "từ điển Anh Việt".

Cô em gái sang đưa thư, rồi ngồi chờ. Cô gái kia giở thư ra đọc. Chẳng hiểu gì cả, nhưng lại đoán chàng trai hẹn gặp, bèn nói:

- Gay rồi, tối nay chị bận! Em về nói với anh rằng chị hẹn tối mai nhé.

Đứa em gái ngơ ngác:

- Nhưng anh của em muốn phiền chị cho mượn cuốn từ điển cơ mà?

Cô gái thẹn quá nhưng cũng nhanh trí:

- Ừ... thì biết rồi! Nhưng tối mai chị mới... đi mua.

**​

***​

Không thuộc loại nào

Cô gái nói với chồng sắp cưới:

- Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ. Loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con. Loại thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả... Thế anh thuộc loại nào?

- Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.
​

Của trời cho

Của trời cho
Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

- Anh ích kỷ, độc tài, keo kiệt và còn là ***** nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: "Em đúng là trời ban cho anh" - Người vợ thút thít.

- Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!

- Thật không?

- Tất nhiên! Trời ban cục nợ!

​

**​

***​

Kín kẽ và sạch sẽ

Một công ty nọ tuyển nữ thư ký, có 4 ứng viên cho vị trí này, phòng nhân sự đặt ra tình huống như sau: “Có một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?”.

Ứng viên thứ nhất viết: “Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ” và người này nhanh chóng bị loại vì giải pháp đưa ra quá “trẻ con”.

Ứng viên thứ hai: “Nộp vào quỹ công đoàn”. Ứng viên này cũng bị loại bởi lý do “đem của miền xuôi đi nuôi miền ngược”.

Ứng viên thứ ba có cách xử lý “sáng tạo” hơn một chút, cô viết: “Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng”. Tuy nhiên câu trả lời đi thẳng vào vấn đề của cô gái này làm hội đồng tuyển dụng hơi phân vân e ngại.

Ứng viên thứ tư thì chẳng viết gì, chỉ ghé tai chủ tịch hội đồng tuyển dụng thì thào: “Em sẽ gửi giám đốc số tiền ấy thật kín đáo trong lần gặp sớm nhất!”.

Và ứng viên thứ tư này đã trúng tuyển bởi khả năng xử lý công việc kín kẽ mà không để lại dấu vết gì.

**​

***​

Cung lạ

Cô gái mê bói toán hỏi người yêu:

- Anh này, trước khi cưới, em có việc cần hỏi: Anh sinh ở cung nào?

- Cung "tắc đường" em ạ.

- Ủa! Em đọc nhiều sách, chưa từng nghe có cung ấy trong chiêm tinh học.

- Anh nói thật đấy! Anh đòi chui ra khỏi bụng mẹ đúng vào giờ cao điểm tan tầm. Xe cấp cứu không thể đến nhà được vì tắc đường. Cuối cùng, mẹ anh phải đi bộ tới nhà hộ sinh đấy.
​

----------------------------- Tự động gộp bài viết ---------------------------
Của trời cho

Của trời cho
Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

- Anh ích kỷ, độc tài, keo kiệt và còn là ***** nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: "Em đúng là trời ban cho anh" - Người vợ thút thít.

- Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!

- Thật không?

- Tất nhiên! Trời ban cục nợ!

​

**​

***​

Kín kẽ và sạch sẽ

Một công ty nọ tuyển nữ thư ký, có 4 ứng viên cho vị trí này, phòng nhân sự đặt ra tình huống như sau: “Có một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?”.

Ứng viên thứ nhất viết: “Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ” và người này nhanh chóng bị loại vì giải pháp đưa ra quá “trẻ con”.

Ứng viên thứ hai: “Nộp vào quỹ công đoàn”. Ứng viên này cũng bị loại bởi lý do “đem của miền xuôi đi nuôi miền ngược”.

Ứng viên thứ ba có cách xử lý “sáng tạo” hơn một chút, cô viết: “Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng”. Tuy nhiên câu trả lời đi thẳng vào vấn đề của cô gái này làm hội đồng tuyển dụng hơi phân vân e ngại.

Ứng viên thứ tư thì chẳng viết gì, chỉ ghé tai chủ tịch hội đồng tuyển dụng thì thào: “Em sẽ gửi giám đốc số tiền ấy thật kín đáo trong lần gặp sớm nhất!”.

Và ứng viên thứ tư này đã trúng tuyển bởi khả năng xử lý công việc kín kẽ mà không để lại dấu vết gì.

**​

***​

Cung lạ

Cô gái mê bói toán hỏi người yêu:

- Anh này, trước khi cưới, em có việc cần hỏi: Anh sinh ở cung nào?

- Cung "tắc đường" em ạ.

- Ủa! Em đọc nhiều sách, chưa từng nghe có cung ấy trong chiêm tinh học.

- Anh nói thật đấy! Anh đòi chui ra khỏi bụng mẹ đúng vào giờ cao điểm tan tầm. Xe cấp cứu không thể đến nhà được vì tắc đường. Cuối cùng, mẹ anh phải đi bộ tới nhà hộ sinh đấy.
​

Lo cho chồng

Lo cho chồng
Một phụ nữ hỏi bác sĩ về tình trạng của ông chồng đang nằm trong viện.

- Thưa bác sĩ, xin ông đừng giấu giếm tôi điều gì cả. Hãy nói tôi nghe tình trạng sức khoẻ của chồng tôi như thế nào sau khi bị gãy tay. Không biết rõ điều này thì tôi chết mất.

- Bà yên tâm, ông ấy rồi sẽ khoẻ dần thôi mà.

- Vậy có nghĩa là ông ấy sẽ rửa bát được chứ ạ?

**​

***
​

Phụ nữ hẹp hòi

Một người phụ nữ thắc mắc với bạn mình: "Tại sao con mình đẻ ra không được mang họ của mình mà lại phải mang họ của bố nhỉ?"

- Vẫn mang được họ của mẹ đấy chứ. Nhưng mà sao chị hẹp hòi thế, con chị đẻ ra thì chắc là của chị rồi nhưng chắc gì là của chồng chị. Vậy mà chị lại không thể cho nó mang họ của chồng để an ủi anh ấy à?

**
​

***
​

Chồng gầy

Hai phụ nữ nói chuyện về người chồng của mình.

- Ông chồng tôi gầy lắm, gầy đến nỗi mỗi khi ông ấy cởi áo ra là mình tưởng như ông ấy đang cặp hai nải chuối vào nách.

- Vậy thì ăn thua gì so với ông xã nhà mình, ông ấy gầy đến mức con muỗi đốt ở bụng có thể sờ thấy vòi của nó ở sau lưng kia.

**
​

***​

Chủ gia đình

Vợ cầm chổi chỉ vào mặt ông chồng đang nằm trong gầm giường: "Ông có ra đây không hả?"

Ông chồng hét to:

- Tôi là chủ gia đình này, nằm đâu là kệ tôi.​

**
​

***
​

Bị vợ bỏ vì đi tiểu đúng giờ

Hai ông chồng gặp nhau trong quán bar. Một ông thổ lộ: "Tôi không biết phải làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi".

- Tại sao vậy?

- Bởi vì tôi có thói quen đi tiểu lúc 6h30 sáng, chính xác, không hơn không kém một phút.

- Thật tuyệt vì anh có thể sinh hoạt điều độ đến thế. Vấn đề nằm ở đâu?

- Tôi thường tỉnh giấc lúc 7h30...​