TRUYỆN CƯỜI

Con gì
Ng­ười đàn ông đến bệnh viện, cô hộ sinh bế đứa trẻ ra cho anh ta.
- Con trai! - anh ta mừng rỡ reo váng lên.
- Con gái đấy! - Cô hộ sinh nói - Và anh hãy buông ngón út của tôi ra.

- Cưỡi lên nó sướng phải biết. Tao ghen với thằng nào có con này. He he.. nếu là tao, tao sẽ cưỡi nó từ sáng đến tối, rồi từ tối đến sáng ..he he..
- Con của mày là được rồi.. con kia không còn zdin đâu.
- Hố hố.. sao mày biết, tao trông nó vẫn còn zdin lắm.. tao với mày đánh cuộc đi..
- Cuộc cái đầu mày, lúc nãy ở dưới nhà, thấy nó tao cũng khoái nên đánh liều vào xem kĩ. Thấy rõ mông. Tao cũng sờ thử rồi..
- ??? Mày đùa à, cái loại mắt mày mà nhìn rõ được mông à. Sán đến gần sờ mó nó đánh bỏ mẹ.
- Mày ngu quá, thì lựa lúc không ai để ý, tao đến gần rồi cúi xuống ngó từ dưới lên...
.....
+ Xe tao vừa mới mua, mới tinh, sao chúng mày lại bảo không còn zdin hay mông má gì hả. Cút..!
Sưu tầm.
Roma@
Được sửa chữa bởi - roma vào 12/04/2002 08:39

Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy 8 bận rồi và đã mặc cả 8 chiếc áo đầm mà con có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi anh ấy đã mời con đi xem hát. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đôla để con mua một chiếc áo mới không?".
Bà mẹ trả lời: ''Đâu cần phải mua áo. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu''.
--------------------
Cửa căn hộ một văn sĩ nổi tiếng Scotland có tiếng gõ:
- Ai đấy? - chủ nhân hỏi qua lỗ khóa.
- Một xu cho người nghèo được không?
- Tốt thôi, ông cứ để nó ở ngay ngưỡng cửa ấy.
-----------------------------
Một quý ông đi du lịch ở Rome , gửi thiếp về cho vợ:
??oKhi đi xem khu bảo tồn Koliseuma, ngắm nhìn các bức tường thành cổ kính đổ nát dưới ánh trăng, anh chợt nhớ tới em...???.
-------------------------
Trả giá
Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta:
- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!
Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký phòng là ông Jim và bà Jim.
Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng khách sạn.
- Tất cả là 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên nói.
- Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà.
- Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi.
--------------------------
- Vợ tương lai của cậu là người thế nào?
- Giống sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành hạ!...
- Thế thì không ổn rồi!
- Sao thế?
- Vì ai cũng muốn dùng!
---------------------
Những lời nói tế nhị
Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:
- Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tôi là một trí thức.
Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.
- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?
- Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại tuyền là trí thức cả.
-----------------------------
Lợi và hại
Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp:
- Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ.
- Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào?
- Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 80.000 đồng.
--------------------------------
Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!

Một anh chàng trẻ tuổi người Mỹ chuẩn bị nhập ngũ được kể chuyện vui thế này: "Một anh tương lai trở thành lính được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: "Chữ gì đây?" Anh kia chẳng hiểu gì cả. "Chữ ở đâu vậy?" "ở dòng này". "Dòng nào cơ?". "Đây ở trên bàn". "Thế cái bàn nào?" và anh ta được tuyên bố là không thích hợp với công việc, đúng ý anh ta.
Người Mỹ kia quyết định sẽ lặp lại trò đùa đó với bác sĩ khám bệnh. Khi kiểm tra mắt, bác sĩ hỏi: "Bây giờ cậu hãy chỉ cho tôi những chữ ở trên bàn". Anh ta ngạc nhiên hỏi "Bàn nào cơ? Chẳng có cái bàn nào ở đây cả!"
"Anh nói đúng", bác sĩ nhận xét, "Anh đã thấy rõ là không có cái bàn nào cả. Anh được nhận được vào quân đội".

MYSTICAL FORCE

Một người đàn ông cục cằn bước vào ngân hàng và nói với người thu ngân "Tôi muốn mở một cái tài khoản ********." Nghe thấy thế người phụ nữ ngạc nhiên đáp, "Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài, tôi không hiểu ý ngài lắm. Ngài đã nói gì vậy?"
"Nghe đây này, mẹ kiếp. Tôi nói là tôi muốn mở một tài khoản ******** ngay bây giờ!"
"Tôi rất lấy làm xin lỗi, nhưng chúng tôi không thể chịu đựng một loại ngôn ngữ như vậy được." Nói xong, người phụ nữ rời khỏi chỗ và tới gặp giám đốc ngân hàng để thông báo với ông ta. Họ cùng quay trở lại và giám đốc hỏi, "Có gì rắc rối ở đây vậy?" "Chẳng có rắc rối quái nào cả, mẹ kiếp!" người đàn ông nói, "Tôi vừa mới trúng 50 triệu $ cái xổ số ******** và tôi muốn mở một tài khoản ******** tại cái ngân hàng ******** này!"
"Tôi hiểu," giám đốc nói, "và con chó này gây khó dễ cho ngài phải không?"

MYSTICAL FORCE

ở đâu cũng thế
Một bà vào trại giam thăm chồng.
??? Ông ở đây thế nào? Có khoẻ không?
??? Cũng giống như ở nhà thôi. Không được tự do ra ngoài, không được quan hệ lăng nhăng, luôn luôn nghe quát tháo và ăn uống thì tệ hại. Chỉ hơn cái là không phải giặt quần áo cho người khác.
Để gầy bớt
Lena tìm đến bác sĩ thẩm mỹ:
??? Thưa bác sĩ, nên tập thế nào để gầy bớt đi ạ?
??? Chị hãy quay đầu từ phải sang trái, rồi lại quay đầu từ trái sang phải.
??? Thưa tập vào lúc nào ạ?
??? Lúc người ta đưa thức ăn cho chị.
Bán rồi
??? Vợ: Nếu anh mà còn rượu chè, cờ bạc thì em sẽ uống ngay lọ thuốc sâu trong tủ để tự tử luôn.
??? Chồng: Muộn rồi em ơi, anh đã bán nó đi để uống rượu rồi.
Roma@

Mặt nạ
Gần đến ngày 8-3, chồng tỏ vẻ quan tâm tới vợ.
??? Em thích gì để anh mua tặng nào?
??? Em ư, em thích nhất là kem mặt nạ Debon.
Tối 8-3, chồng về nhà với một ôm mặt nạ nhựa:
??? Em ơi, cả ngày hôm nay anh đi lùng khắp mà chỉ có mặt nạ Tôn Ngộ Không, Trư Bát Giới, Chuột Mickey thôi ,.. không có cái mặt nạ nào tên là Debon cả em ạ
Roma@

Ngoan ngoãn
Khách đến nhà chơi, người mẹ cứ khoe mãi với khách về cô con gái ngoan ngoãn của mình. Cuối cùng để chứng minh cho điều đó, bà gọi con ra đứng trước mặt khách và hỏi:
??? Con yêu, nếu mấy chú này mang đến cho con một quả táo to thì con sẽ nói gì với các chú ấy?
??? Xin làm ơn gọt vỏ.
Roma@

Tự đứng trên đôi chân của mình
Trên một chuyến xe bus chật cứng người, cô gái trẻ đẹp hỏi người đàn ông đứng bên cạnh:
??? Này anh bao nhiêu tuổi rồi nhỉ?
??? 35. Nhưng điều đó liên quan gì đến em?
??? Có chứ. Lẽ ra bằng tuổi này anh đã có thể tự đứng được trên đôi chân của mình rồi chứ. Sao anh lại cứ phải nghiêng người tựa vào tôi?
Roma@

Ngôn ngữ
Ông lão nhà quê lên thành phố chơi vừa vào một quán giải khát, chủ quán đã hăng hái:
-- QUẤT ĐA bố già nhé!
-- "Chết cha nó định hành hung mình!" Ông lão hoảng hốt bỏ chạy. Giọng nữ lanh lảnh với theo:
-- Ăn GIÒ không ông?
Ông già tái mặt chui tọt vào một quán ăn. Cô gái phục vụ bước tới:
-- THịT, bác nhé!
-- "Bỏ mẹ, tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa".
Ông toát mồ hôi lao sang quán khác ngồi phịch xuống ghế thở hổn hển. Một gã râu xồm ngồi trên ghế thu tiền chỉ thẳng vào mặt bác nói:
-- Vừa HÂM, vừa HẤP, vừa TẨM nhé!
-- "Trời ơi nó sẽ nấu mình!" Ông lão dựng tóc gáy cắm cổ chạy về quê không dám ngoảnh lại.
The grand esential in this life are something to do, some one to love and something to hope for!