Có một ngày.

Giờ tớ đang thấy hơi hơi bình yên, có lẽ là do tác động của một vài thông tin mới. Hơi hơi giải thích được nguyên nhân của câu chuyện khá nhiều năm truoc, rút ra được một kết luận vẫn chưa sai, và chờ đợi một cuộc gặp mặt.
Chỉ mỗi sức khỏe đang hơi không ổn.Thứ 6 ngày 13, vẫn chưa đâu vào đâu.

Ảnh trên đẹp quá!
Cuối tuần rồi, nghỉ ngơi thôi chị bại ơi ( ), nghĩ gì nhiều cho mệt đầu.

Hôm nay đóng gói đồ linh tinh. Đến tối mai là đã trở về nhà cũ. Tha hồ mà lạnh. Lôi và xếp lại một đống chuông gió, từ hồi tháo ra cứ để đấy, xoắn tít vào nhau. Ngồi gỡ. Mình chưa bao giờ thất bại trong việc tháo những mối rối loằng ngằng. Chỉ cần lần tìm từ đầu. Trong cuộc sống, mình cũng luôn gỡ được những rắc rối từng gặp, dễ dàng đến khó hiểu. Chỉ cần biết nguyên nhân, và biết mình muốn gì...
Thấy rất nhiều túi đựng cát. Cát biển, ở những nơi mình đã đi qua. Lấy mang về tặng. Đôi khi, ngẫm nghĩ về những hạt cát...
Bàn chân lạnh buốt. Tay cũng lạnh. Hôm trước nhớ có người than bao giờ thì qua hết đợt đông này? Thời gian đúng là trôi nhanh quá, từ khi người ta nghĩ là mình còn trẻ, giờ đã bao năm trôi qua rồi? Raatd nhiều người, khi nghĩ lại quá khứ, thấy trầm ngâm hơn. Rồi thở dài: Giá mà ngày xưa...
Có người từng hỏi: Em có nuối tiếc gì không? Và người có nuối tiếc. Gần đây, có người hỏi: Nếu quay được trở lại ngày ấy, em có muốn thay đổi điều gì không? Có lẽ có... Khi nói về quá khứ, dường như chúng ta mơ màng và tiếc nuối. Cuộc đời không có bình yên???
Hôm nay, mình viết được những dòng thoải mái nhất, không cần đắn đo suy nghĩ. Có lẽ tại vì...Đó là nhà.
Ngoài kia, mùa đông lạnh.

Chuông gió, được vẽ tặng.

Trời mưa và lạnh hơn thì phải. Hôm nay, bàn chân mình lại lạnh buốt. Nghe nói SaPa đang tuyết rơi. Rất đẹp.Mình chợt nhớ đến cái ngày lâu rồi, có một người cũng rủ lên SaPa vì tuyết đang rơi. Đi Minsk. Gặp một lần, không hề quen biết, chỉ hay trao đổi về một mối quan tâm chung. Ông ấy quý mình, vì mình là...; và mình cũng tin tưởng ông ấy, đồng ý đi không chút đắn đo. Hồi đấy, có một người lo lắng cho mình, bảo không yên tâm nếu mình đi. Nhưng mình thích tuyết và đang rỗi...Định sáng mai đi thì đến chiều tối hết tuyết. Thế là thôi. Ông ấy thích chụp ảnh, thich thuyền buồm, và rất hiểu biết. Sau này, đôi khi có gì không biết, mình lại sms hỏi ông ấy. Người lo lắng cho mình, sau này không bao giờ còn nhìn mặt nhau nữa. Tại mình... Một sự hối hận trong suốt một thời gian dài. Bây giờ, Sa Pa tuyết rơi trắng xóa...
Hôm nay chính thức chuyển nhà. Lúc rời khỏi nhà, cái điện thoại dở hơi tự động bật nhạc. Ừ, thôi thì Làm ơn.

Trên đường về. Lâu lắm mới ddi lên phố buổi tối. Trời quá lạnh, đường vắng hoe hoắt. Hồ Gươm lung linh cũng chỉ vài người qua lại. Mình đi con đường ngày xưa mình hay đi. Nhưng mà chẳng thấy bồi hồi.
Vào hôm mưa gio và trời lạnh thế này, đáng lẽ rất thích hợp với 1 kế hoạch của mình. Nhưng mà tại chuyển nhà, nên đành lùi lại vậy.
Thời tiết thế này, người ta dễ xao lòng .Thoáng buồn.

Mình rất là sợ cái sự mê mẩn của mình đối với một loại đá. Rất rực rỡ và đa dạng. Mấy hôm trước ngồi ngó nghiêng, nhưng mà trên điện thoại nên không rõ lắm. Hôm nay ngồi từ sáng miệt mài tìm. Hoa cả mắt. Chọn cái nào? Bạn thân hồi đại học, thế là đã lại sắp về rồi. Nhanh nhỉ, gần 1 năm rồi đấy.
Trời lạnh quá là lạnh luôn. Thêm mưa thêm gió làm cho da tê buốt. Mình đang nghĩ đến cái sự giỏi trong việc tìm kiếm thông tin của mình. Nên mình tìm ra một số điện thoại từ chục mối liên hệ dắt dây từ trang này qua trang khác. Để gọi, để vui được một chút, và cuối cùng rơi nước mắt. Tự gạt bỏ ký ức về một người, mãi mãi. Nên mình cũng tìm được ra một người lâu lắm rồi không biết tin tức- và cái tin tức thì thuộc dạng bảo mật. Chắc là, tại số mình may.
Không hiểu thế nào, mình lại có thể chờ đợi những câu trả lời đến 8, 9 năm. Bởi mình rất hiểu mình, rất tin vào cảm giác của mình, và rất tin vào sự thật. Cuối cùng, dù thế nào, ai cũng có nhu cầu muốn nói lên sự thật. Dù đã xa lắm rồi, dù chẳng để làm gì. Cho nên, sau lâu thậm chí quá lâu sau, mình hay được nghe nhắc đến: Ngày xưa... Cuộc sống vẫn thế, chẳng có gì thay đổi, những sự thật cuối cùng cũng chỉ là để biết thế mà thôi. Nhưng...xóa mờ những vết gợn của quá khứ, xóa mờ những thắc mắc không thể giải đáp, và xóa mờ những vết thương tưởng rằng chẳng bao giờ lành- Đó phải chăng là những điều bấy lâu nay mình vẫn làm- Để tự bình yên trong cuộc sống của chính mình?
Giống như những cơn mưa... Xóa được gì không hay chỉ khắc sâu thêm???

Chuyện đã qua thì cứ để cho nó qua bạn ạ, quyết rõ trắng đen rồi thì cũng chẳng hơn được gì. Cuộc sống cần nhiều nốt trầm như thế
Chúc bạn sớm tìm được niềm vui

Tất nhiên chuyện qua rôi, trắng đen cũng xong rồi. Sao lại chẳng hơn được gì???
Bài gài kéo đối tượng vào mà bạn cho nó là nốt trầm à? Mình lại cho nó là nốt thăng đấy, luyện ngôn ngữ, gài bẫy, xả stress rất hiệu quả.
Nốt trầm...như thế của bạn ...là răng?

Tớ xin lỗi có một số bài bị xóa nên nó không còn là trang 100 nữa.

Ơ, tớ nhớ có người nói với tớ là đã viết thì đừng xóa, viết để mà xóa thì không nên viết ra cơ mà

Nhân tiện nói 1 chút về nốt trầm/nốt thăng bằng cảm nhận của 1 người nghe nhạc bằng tai trâu nhé.
Với tớ một người ca sỹ hát tốt các nốt cao là người có kỹ thuật hát tốt, còn người ca sỹ hát những nốt trầm tốt là người ca sỹ hát hay. Tớ cảm giác ca sỹ thường hát những nốt cao bằng kỹ thuật, còn nốt trầm hát bằng sự rung cảm của con tim. Không biết có đúng là như thế? Cơ mà tớ chỉ nghe được các ca sỹ hát tốt những nốt trầm, và những bài hát tớ nghe là những bài mà nốt trầm nhiều hơn nốt cao.
Như vậy, có vẻ như sự thăng hoa cảm xúc không phải lúc nào cũng nằm ở những nốt cao thì phải

Tớ chưa nghe có ai nói với tớ câu đó, và tớ cũng không nghĩ thế. Cơ mà tớ nghĩ thường thì sửa vẫn khó hơn xóa. Để sửa được một cái gì đó cho ổn thì mất thời gian, sửa bất cứ một cái gì cũng mất thời gian, chứ còn xóa thì rất nhanh gọn, chẳng cần suy nghĩ gì. Vấn đề là xóa online thì dễ, chứ giấy mực cũng đã chẳng dễ rồi, nữa là những thứ khác không định hình, không nhìn và sờ thấy được.
Chữ đỏ: Tớ cũng thích nghĩ như vậy. Tớ thích cao trào và những gì đó mang lại niềm vui, như những nốt cao, còn cảm xúc- tớ thích những tĩnh lặng sâi lắng- như những nốt trầm.
Thế mà hóa ra, có khi mình lại là người hời hợt.