Truyện cười hay mỗi ngày

Em còn son, anh đã một đàn con

Một anh nọ đẹp trai, hiền lành, tính tình nhã nhặn, ăn nói nhỏ nhẹ, dễ thương, rất được các cô gái để ý, quý mến, có người đem lòng yêu thương. Nhưng tiếc rằng anh đã có vợ con, chị vợ cũng là người mỏng mày hay hạt, đảm đang, tháo vát.

Có một cô gái chưa chồng làm cùng anh và đem lòng yêu anh theo kiểu tình yêu đơn phương đã từ lâu. Một lần không kìm nén nổi, cô đã nhắn tin qua Facebook cho anh:

Chàng như con én trong cung
Em như con rồng chạm quấn bao lơn
Dù rằng chàng có vợ con
Em nay là gái còn son đứng ngoài
Đồn rằng chàng mắc chông gai
Liệu chàng có gỡ ra ngoài được không?

Nhận được tin nhắn của cô, anh xúc động và có phần bối rối. Anh đã nhắn lại cho cô mấy dòng sau:

Chim khôn mắc phải lưới hồng
Cũng khó vẫy vùng mà thoát được ra
Biết ngoài kia trời bao la
Gió mây bát ngát, cỏ hoa đón chào...
Nhưng nay đò đã có sào
Bâng khuâng, bối rối, biết làm sao đây?

Cô gái nhận được tin nhắn, mỉm cười, nhắn lại:

Nên ra tay kiếm tay cờ
Chẳng nên thì chớ, chẳng nhờ tay ai
Làm trai cho đáng nên trai
Hồng, Lan cũng gật, Đào, Mai cũng ừ!
Làm trai phải biết vi vu
Đừng cam chịu phận như tù, nghe anh!

Đọc xong, anh nhắn lại:

Anh mà bắt chước Thúc Sinh
Vợ anh nó sẽ trở thành Hoạn Thư
Cửa nhà rồi sẽ rối mù
Mọi chuyện sẽ chẳng hay ho tí nào
Thôi thì bí mật hôm nào
Chúng mình gặp gỡ, anh "khao" một chầu!
Thế rồi... cứ thế... lâu lâu
Ta lại hò hẹn bên nhau tâm tình...

Nàng nhắn trả lời:

Nghe lời anh nói mà kinh
Bùi tai, sướng... tỉnh tình tinh cả người!
Anh ơi, em hiểu anh rồi
"Đàn bà nhẹ dạ", anh thời "nặng" hơn?
Đùa anh chút xíu đỡ buồn
Chúc anh luôn có một nguồn... em xinh!
Bao giờ cây cải làm đình
Cây lim ăn ghém thì mình cùng ta
Bao giờ trạch đẻ ngọn đa
Sáo đẻ dưới nước thì ta cùng mình!...

Theo Đặng Việt Thủy (Dân Việt)

Làm trai phải khác ... cái chai
"Làm trai cho đáng nên trai"
Ở nhà, phải để vợ sai việc nhà
Nguyên tắc: Không được la cà
Chuông reo tan sở xong là về luôn

Không làm gì để vợ buồn
Nấu cơm, rửa bát... chuyện thường, ngại chi
Với người ngoài phải chi li
Thế nhưng đối với vợ thì tẹt bô

Tuyệt đối không được có bồ
Ra đường mà thấy hót gơ, cấm nhìn
Khi vợ “mắng” thì phải im
(Nhớ nhìn thái độ vợ xem thế nào...)

Phải để vợ giữ hầu bao
Tiền lương nộp đủ, tháng nào cũng đưa
Không nộp thiếu, khuyến khích thừa
Đều đều như thế, vợ vừa lòng ngay

Không dùng vũ lực, chân tay
(Không ai "dạy vợ" kiểu này thành công)
Vợ là phái yếu, bóng hồng
Vợ là "báu vật" nên chồng phải chăm

Bên ngoại phải năng đến thăm
Quan tâm đúng lúc, nói năng nhẹ nhàng
Để mình thành "chàng rể vàng"
Vợ mà mát mặt, thì nàng mới thương...

Theo Song Nguyên (Dân Việt)

Nếu dùng facebook, các con vật sẽ viết status như thế nào?

Chuột.. "Hôm nay vui vật, vừa có đồ ăn, lại chọc tức được con mèo chủ nhà"

Chó.. "Nếu 3 ngày mà không thấy tôi online thì tức là tôi đã thành dĩa Cầy rồi"

Heo.. "Không biết cái phim người ta hay xem mà có mình trong đó là phim gì thế nhỉ?

Gián.. "Hú hồn, đang suy nghĩ, không để ý tí nữa thì bị bà quỷ kia đạp chết"

Dê.. "Thằng bạn mình vừa bị bắt đi để chế thành Dê 7 món, không biết bao giờ thì tới lượt mình đây. Híc"

Bò.. "Sao người ta hay nói chữ ngu rồi ***g tên mình vô thế nhỉ?"

Gà.. "Nếu một ngày mà các bạn không thấy mình cập nhật status thì lúc đó mình đang ở trong KFC"

Đây là truyện cười hay thơ vậy bác thớt

Truyện cười mỗi ngày đó bác, đọc chút thư giãn rồi vào làm tiếp

VÌ SAO HAI VỢ CHỒNG CÃI NHAU?!

Vợ tôi hỏi: Trên TV có gì lạ không anh ?
Tôi trả lời: Có rất nhiều bụi bặm, chắc tại em quên lau.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
---------

Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền.
Tôi chở cô ấy tới cây xăng gần nhà.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
---------

Ngày mai sinh nhật bà xã, tôi hỏi cô ấy muốn gì? Cô ấy nói muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho cô ấy cái cân nhỏ để trong phòng tắm.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
---------

Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi vợ muốn đi đâu.
Vợ nói: Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói: Ủa Em muốn vào trong bếp hả?

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
---------

Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn:
_ Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu.
Tôi nói: Chứ hồi nãy em mua 4 cái “su-chiêng” anh có cằn nhằn gì em đâu.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
---------

Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa
_ Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiền vậy?
_ $100.00
_ Ối! Đắt quá bớt được không?
_ Nếu không dùng thuốc tê $80.00.
_ $60.00 vẫn đắt.
_ Nếu nhổ bằng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00.
_ Vẫn còn đắt.
_ OK! $20.00, nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi.
_ Được... Được. Em em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý.

Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau.
---------

Trước ngày “Tình Nhân” (Valentine) vợ tôi nói: Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì hả anh?
Ngày lễ “Tình Nhân” tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"

Thế là hai vợ chống cãi nhau.
---------

Tôi hỏi: Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?
Vợ nói: Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm.
Tôi nói: Em học tánh nói láo từ hồi nào vậy? Anh ở bên Phượng suốt đêm có thấy em đâu.

Lần này suýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, vợ gì đâu mà dữ quá.

sưu tầm: internet

mắc cười quá :v

trời cái này cho mang về bắc ninh để các liền anh liền chị hát thì có mà thành những câu ca dao câu đối hay lắm!

Bắt tù binh nhốt vào ... bụng
trở về sau chuyến đi làm nhiệm vụ bí mật, cô điệp viên xinh đẹp tới bộ tổng tham mưu để báo cáo.
- tôi đã hoàn thành nhiệm vụ, tôi đã mang về đây bản kế hoạch tấn công mới nhất. Chưa hết, tôi còn mang về cả con trai ông ta mà tôi đã bắt làm tù binh.
- tuyệt vời, tên bù binh ấy đâu? chúng ta sẽ hỏi cung nó ngay
- chưa được đâu! phải chờ gần chín tháng nữa ạ.

kaka vui quá đọc xong cứ ngẫm nghĩ lại thất cười...

Tại sao phải mua kính?
có tiếng gõ cửa một người đàn ông bước vào và hỏi
- chào ông, tôi muốn khám bệnh, không biết tại sao tôi thấy đau đầu kinh khủng
- được ạ, nhưng ông cần mua trước đã
- ồ, sao tôi lại phải mua kính
- tôi biết thế nhưng đối với ông lại khác, thưa ông phòng khám bác sĩ ở trên kia, còn đây là nhà xác

CHỮA MẤT TIẾNG

Một bệnh nhân vào phòng bác sĩ và đưa ra tờ giấy có ghi:”Tôi không nói được,bác sĩ chữa giúp tôi với”
Bác sĩ gật đầu rồi nói bệnh nhân đặt ngón tay cái lên bàn.Bệnh nhân thầm nghĩ chả biết ngón cái có liên quan gì đến việc mất tiếng không,nhưng rồi anh ta vẫn làm theo.
Bác sĩ lấy một quyển sách dày cộp đập một phát rõ mạnh lên ngón tay nạn nhân.
-A….A…A!!!-bệnh nhân la toáng lên
-Tốt,tốt-bác sĩ nói-Ngày mai anh hãy quay lại và chúng ta tiếp tục với chữ B nhé.
(st)
*****************************************
KINH NGHIỆM

Hai tài xế xe tải nói chuyện với nhau.Anh chàng mới vào nghề nói:
-Từ lâu,tôi đã rất mê lái những chiếc xe lớn,nhưng tôi luôn sợ rằng mình sẽ ngủ gật khi ngồi đằng sau tay lái
-Tôi có cách cho cậu đây-tài xế lâu năm nói-Tay phải cậu cầm vô lăng,tay trái cậu hãy cầm tờ 100 đô la và đưa nó ra bên ngoài cửa xe.
(st)
*****************************************
HUẤN LUYỆN VIÊN
Phóng viên phỏng vấn một vận động viên đoạt giải nhất trong giải điền kinh trung học cơ sở cấp thành phố:
-Huấn luyện viên môn điền kinh đầu tiên của cậu là ai?
-Là con chó bẹc-giê cực kỳ hung dữ của nhà hàng xóm
(st)