[Truyện cười] Ăn mừng..

Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó. Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không?
Thấy! Có chuyện gì vậy.
Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm: Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:
- Vớ vẩn thật! Anh ta nhận xét.
- Đâu cần phải ăn mừng lâu đến thế!

bà vợ mà hiểu ra ý của ông chồng thì mình chắc chắn ông chồng sẽ bị ăn đòn nhừ tử

người yêu cũ của em đấy, cái câu nói mà bất kì cái thằng đàn ông nào cũng cực kì không bao giờ thích nghe!

ko thích nghe thì nó cũng là sự thật mà đâu có cách nào thay đổi được.

"Tóc vàng" và... "chiêu độc"!!!
Một cô gái tóc vàng xinh đẹp lái xe đi về miền Tây hoang dã. Xe của cô ta hết xăng và có một anh chàng da đỏ phi ngựa đến, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Dọc đường cứ vài phút chàng da đỏ lại hú lên những tiếng kêu hoang dại.
Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng "Yiiieee-yiiieee- yiiiee!" vang lừng.
- Chúa ơi! - người bán xăng ở trạm nói - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Chả có gì cả - Tóc vàng nói - Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa phía trước.
- Quý cô thân mến - anh chàng bán xăng nói - Những người da đỏ không dùng yên ngựa thì lấy đâu ra mấu?
- !!!

Nhân dịp ông chồng đi vắng, bà vợ rủ tình nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng về, anh chàng nhân tình cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé .

- Ở đây tối quá, thằng bé nói.
- Ừ, gã trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.

- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gã ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố của tôi đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gã cắn răng đưa cho thằng bé 250$

Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.

- Ở đây tối quá.
- Ừ
- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gã hỏi ngay ko chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gã rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.

Hôm sau, bố con thằng chơi bóng chày. Thằng con nói không chơi được vì đã bán hết đồ được 1000$.

Bố mắng:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.

Đến nhà thờ, bố đưa ông con vào phòng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong phòng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.

Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
- Thằng ********, đừng có giở trò đó ra đây một lần nữa!!!

......................................

Điếc
Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. "Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại".

Người bác sĩ trả lời: "Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào".

Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: "Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?". Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: "Em yêu, tối nay mình ăn gì?".

Cô vợ trả lời: "Đây là lần thứ 4 rồi nhá - thịt bò hầm!".

Dài, tròn và cứng...
Chỉ là một thứ mà phụ nữ rất thích, nhưng đâu phải tình huống nào cũng có thể nói thẳng ra được?


Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:

- Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!

Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:

- Thầy có gì lậu không?

Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:

- Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!