Mỗi ngày 1 chuyện cười ...

cothethoi@ to Phale81@: Ơ, thế mà Phale ăn hết, không dành cho cothethoi miếng nào à? Chậc, tội nghiệp boy ta. Tài sản có bấy nhiêu để dành đến nỗi lên men thành sữa chua mà ko có dịp dùng. Mất rồi nên sợ bị lộ, bèn đăng báo là của cả thành phố, Phale nhỉ.
cothethoi@ to boysaigon@: đừng buồn boy ạ, tụi chị đây ko tiết lộ đâu.
(Tức wá, xài Firefox nên không lấy biểu tượng ra được)

Ba bà Phale81@, Sutubienbong@ và cothethoi@ dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà Phale81@: "Cháu bé tên gì vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.
Quay qua bà Sutubienbong@, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà?
- Dạ cháu tên Đường!
Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...
Đột nhiên bà Cothethoi@ đứng dậy nói:
- Đoán như thế mà cũng đoán - Rồi bà quay sang thằng con -Mình về thôi Cu!

Con gà băng qua đường
Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại? băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số nhân vật:
- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.
- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.
- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.
- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.
- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.
- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc ******** bất an của bạn.
- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!
- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.
- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.
Nhà sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.
Nhà Vật Lý học: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.
Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường
Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.
Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.
Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?
Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.
Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"
Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm
Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.
Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự
Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.
Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.
...
cuộc tranh cãi vẫn tiếp tục...
còn bạn? Theo bạn thì tại sao con gà băng qua đường? ha ha

Cothethoi@ nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm Cothethoi@ thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, Cothethoi@ cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". Cothethoi@ bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, xếp của Cothethoi@ là Boysaigon@ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của Boysaigon@ một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ cũng thấy rồi hả ?"

Sau khi nghe con vẹt nói, boysaigon@ hiểu ra ngay chuyện gì, liền kê sát vào con vẹt và nói nhỏ tao không chỉ nhìn thấy chủ nhân mi đâu, tao còn nhìn thấy nhiều người nửa kìa.
Con vẹt đáp lại : Ông xạo.
Boysaigon@: mày không tin mày hỏi phale81@ á, tao thấy hoàn nên bị vặt cho lắng o luôn nè còn mày mới coi có một lần nên long bị vặt còn sần xù, mày xem đi cuả tao láng ó nè. ha ha ha.
cả hai cùng cười ồ rong vẽ khoái chí nhưng đôi mắt cuả cả hai nhìn về một phiá ----> chíu (phale81@)) và con vẹt cũng không vừa quay sang nói với boysaigon@, tui nghi lát nửa ông không còn cộng nào.

Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con: "Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!" Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng: "Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ thằng bé nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải uong sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!"

Người Nhật hỏi Thượng đế:
-Thưa ngài, khi nào thì nước Nhật vô địch World Cup?
-10 năm nữa. Nhưng lúc đó nhà ngươi chết rồi ?" Thượng đế trả lời.
Người Thái hỏi Thượng đế:
-Thưa ngài, khi nào thì nước Thái lọt vào vòng chung kết World Cup?
-20 năm nữa. Nhưng lúc đó nhà ngươi cũng chết rồi ?" Thượng đế trả lời.
Người Việt Nam hỏi Thượng đế:
-Thưa ngài, khi nào thì Việt Nam vô địch Sea Games?
-Ta không biết vì lúc đó ta cũng... chết rồi.
(bổn cũ soạn lại)

Fan thực thụ
Hai cha con đi xem trận đấu giữa Anh - Paraguay, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.
Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.
Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:
- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!
- Chuyện gì? Nói nhanh lên!
- Mẹ có bồ.
- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ
(biên tập lại)

Người Việt Nam, người Mỹ và người Pháp cùng nhau thi bắn cung.
Người Mỹ đặt một quả bưởi lên đầu cô người mẫu, đứng cách xa 100m và bắn trúng ngay quả bưởi. Khán giả vỗ tay hoan hô. Người Mỹ quay về khán đàn hô to: ?oI?Tm Robinhood?
Người Pháp đặt một quả cam lên đầu cô người mẫu, đứng cách xa 300m và bắn trúng quả cam. Khán giả lại vỗ tay hoan hô. Người Pháp hô to: ?oI?Tm Sinbad?
Đến lượt người Việt Nam, người Việt Nam đặt một quả nho lên đầu cô người mẫu, đứng cách xa 500m. Mũi tên lao như xé gió. Khán giả lặng im không thốt nên lời. Người Việt Nam quay lại khán đài : ?oI?Tm? sorry?
(Đọc cho vui thôi, Yonex không có ý gì khác đâu nhé)

Bố vợ Boysaigon hỏi con rể tương lai là Mech:
- Anh làm nghề gì vậy?
- Dạ thưa bác, cháu là bác sĩ.
- Tốt quá, nói dại nhà có ai ốm đau gì là cần đến anh đó. Vậy anh theo chuyên ngành gì, nội khoa hay ngoại khoa?
- Dạ, cháu theo chuyên ngành khám nghiệm tử thi.
- !!!