Nhật ký cho một người!

Ừ đại đi em, lấp chỗ trông mà, thằng nào không được Wá chán

Em ạ, đợt này anh đang trị bệnh, người hay mệt mỏi lắm. Anh hay nhớ đến những ngày trước, khi luôn có em ở bên chăm lo, săn sóc anh, luôn luôn như vậy. Hôm nọ em nhắn tin bảo rằng em biết anh đang vất vả lắm nhưng không có cách nào chia xẻ được làm anh nhớ lại nhiều quá. Nhưng em không cần băn khoăn làm gì, đừng nghĩ rằng mình ích kỷ nhỏ nhen, bởi em không thể đợt đến khi anh hoàn toàn yên ổn được. Em biết đấy, anh lúc nào mà chẳng như vậy, có chăm thì cả đời chẳng bao giờ hết vất vả.
Hôm qua anh bắt đầu khởi động lại việc luyện tiếng Anh, kẻo để lâu quên mất, anh sẽ lại chăm chỉ em ạ. Tối về nhìn thấy 2 đĩa Heinemann đem ra nghe lại, nó vẫn nghe tốt như xưa. Ngày đó em mua cho anh bộ đĩa này hay sao ấy nhỉ, anh chẳng nhớ rõ nữa nhưng việc học tiếng Anh của anh thì gắn với em rất nhiều, việc em tìm tài liệu, đĩa CD cho anh, và việc anh đâm đầu vào nhiều đến xao lãng cả việc quan tâm chăm sóc em, có vui và cũng có buồn.

Chợt buồn cười quá, tôi biết nick đó của bạn, nhưng tôi cũng lo lắm, lo rằng tôi nghĩ sai, lo rằng mình quá nhạy cảm. Nhưng hôm nay, giờ phút này, tôi biết đó là bạn, chắc chắn là như thế... hì hì... cạn tàu ráo máng thế là cùng (ko biết viết đúng ko nữa ).
Nhớ lại, hình như chiều nay mình mới nhận được gì đó thì phải... hix... đừng nhé, bạn sẽ làm cho mình sợ lắm, sợ vì thấy được con người của bạn... Bạn đã ko thương tiếc, ko nghĩ đến tình nghĩa bấy lâu, ko suy sét cặn kẽ, người mà bạn luôn cho rằng mình yêu thương... bạn buông những lời *** thật tệ hại... về tôi... và giờ đây, bạn lại tặng cho tôi những từ ngữ mang nội dung lo lắng chăm sóc... Hì... Lúc nào cũng vậy, bạn luôn tạo cho tôi cái cảm giác bạn xem tôi như một con ngốc... Hì
Đừng tỏ ra là yêu thương gì tôi bạn nhé, làm vậy, tôi sợ lắm, hãy để cho tôi 1 chút ấn tượng tốt về con người của bạn, xem như tôi cầu xin bạn đấy.

Anh !
Em biết là em rất buồn, mỗi khi ...
Ngày hôm qua, em đã đạp xe lang thang trên khắp các con đường Hà Nội cùng với cô bé đó. Mà chả biết vì sao em lại chơi thân với cô bé đó đến thế. Có phải là vì ... Có phải là vì cô bé đó cũng giống như em ...
Không thể trách anh được. Anh ko có lỗi gì ... Có chăng là trách chính mình đã lầm tưởng. Để rồi lòng cứ buồn mênh mang ...

Nào, nào, gì thế...
Được thienhadebetanhhung sửa chữa / chuyển vào 07:42 ngày 10/09/2004

Từng chiều buồn lang thang bước trên con đường.
Lặng nhìn mùa thu đưa lá rơi bên thềm
Một mình thương nhớ ai không gian như hoang vu
Một tình yêu giá băng yêu đơn phương mình tôi.
Nàng đẹp như ngôi sao sáng cao trên trời
Nụ cười xinh tươi ... sáng như hoa hướng dương
Lạng lùng em bước qua muôn hoa tươi trông theo
Còn lại anh ngất ngây trong cơn mơ mình anh
Một cuộc tình mà mình dành riêng cho em
Dù năm tháng trôi qua vẫn còn đây
Biết yêu em , thương em , mong em trong trái tim
Nhưng không thể nói lên anh yêu em
Hãy bước đi và đừng nghĩ suy
Dù cho em không cần anh nhưng anh vẫn cần em
Dù em ra đi thật xa thật xa giấc mơ của anh
Anh thầm giữ trong con tim bóng dáng của em
Sẽ mãi mơ về em hỡi em
Tình yêu trong mơ của anh
Anh thầm mong một lần
Được ôm em trong vòng tay
Cu?ng nhau bước trên yêu thương
Cùng đắp xây mộng mơ
Mình sẽ mãi bên nhau

7 năm rồi vẫn chưa đủ để anh hiểu hết em.
Anh thân yêu, chắc chắn rằng em sẽ không đủ dũng cảm để nói lên sự lựa chọn của mình khi đứng trước anh. Không hiểu sao lại thế, đứng trước anh em luôn bị tình cảm của mình làm cho nhỏ bé đi và yếu đuối đến mức đáng chê cười. Đã bao nhiêu lần rồi mình quyết định ra đi rồi lại không thể, cũng một phần nào tại sự yếu đuối đó. Em không thể cứ tiếp tục như thế. Em không thể đi tiếp một con đường mà chỉ đem lại cho cả hai đau khổ... Lời từ chối của em, mà thực ra nó là sự lựa chọn đầu tiên của anh và sau này là sự lựa chọn của cả hai chúng ta, nó không chỉ là một bức thư điện tử, nó là suy nghĩ của chúng ta cả một quãng thời gian rất dài, nó là nỗi buồn dằng dặc bám theo em suốt cả 3 năm trời...
Em cũng không hiểu được tâm trạng của anh bây giờ nữa. Anh đã từng khuyên em phải làm gì để cảm thấy thanh thản khi không có anh. Và cũng đã từng cảm thấy nhẹ nhàng khi chúng ta xa nhau...(những tình cảm của anh mà em cảm nhận từ trang 1, trang 2... thời gian đó, anh còn nhớ Ngày Thơ 2004 ko?? Anh đã từ chối em để rồi cả buổi tối hôm đó em phải lần tìm trong cái hội trường đấy, tìm cái dáng cao cao của anh .... rồi Valentine của năm nay nữa.....). Vậy mà giờ đây, em không thể nào hiểu nổi tâm trạng của anh.
Chắc là anh vẫn còn giận em lắm, giận em lắm vì lần đầu tiên em đưa ra một lời từ chối với anh, mà lại với lời đề nghị quan trọng như thế nữa. Nhưng nói như thế nào để anh hiểu nhỉ??
Ko phải em không muốn gặp anh. Nhưng cả anh và em đều biết như thế nào là cần thiết. Em có thể vui cùng những người bạn mới, đó là điều mà anh vẫn thường mong muốn cơ mà. Nhưng những người bạn mới đó không phải là lí do để chúng ta quyết định như vậy, anh biết rõ điều đó chứ.
Em còn nhớ, em đã từng rất buồn nhưng cũng cảm thấy thật thanh thản khi anh có người khác. Dù lúc đó cảm thấy thế nào em cũng thấy thanh thản bởi anh được vui... Lúc đó, anh cũng muốn mình vẫn còn giữ mãi được tình bạn mà trước khi đến với nhau chúng ta đã từng có. Luôn là như vậy.
Vậy mà giờ đây, em thấy cái tình bạn ấy nó mong manh lắm. Mà chính xác hơn, gần như em đã trở thành một thứ đáng ghét lắm trong mắt anh. Không chỉ giận em mà có lẽ anh đã coi em trở thành một kẻ thù của anh mất rồi.
Tại sao lại thế nhỉ, em vẫn không hiểu nổi???
Khi những ngày quá khứ đã đi qua, tại sao ta không thể giữ được để nó thành quá khứ đẹp mà cứ phải để nó mãi day dứt ... như thế.
Em đã từng yêu anh hơn tất thảy những gì trên đời này. Và giờ đây, khi chúng ta không còn bên nhau, em vẫn còn cảm thấy anh là người quan trọng nhất đối với em.... vậy mà...
Tình yêu đi qua, tình bạn khó giữ đến vậy sao????

Cũng lạ, khi đến tận bây giờ mới đủ can đảm để viết tiếp câu chuyện này... Cho dù là chẳng còn cho ai đọc nữa.
Hình như em đã làm đúng, đã làm rất tốt để có thể xa nhau và đi tìm cho mình những nửa mới. Em không buồn vì người ấy của anh lại là cô bé đó, chỉ buồn vì chúng ta không thể trở lại là những người bạn như anh vẫn thường nói. Cho dù giờ đây anh đã có được nửa riêng của mình.
Nửa riêng của em - như anh lầm tưởng đã hoàn thành nhiệm vụ của mình. Phải, nhiệm vụ cao cả nhất mà cả em và người ấy đều chấp nhận. Và giờ đây người ấy lại trở lại làm bạn của em như trước. Nhưng thời gian và vai kịch đó đủ để em quên đi những day dứt, những nghĩ suy, những niềm vui và cả những buồn đau bên anh.
Em lại trở lại như trước khi em gặp anh. Có lẽ thật là khó, 8 năm rồi... Nhưng em biết là em sẽ vẫn làm được. Em đã đủ tự tin và đủ niềm tin để quay lại. Cho dù, đã quá muộn cho một cô gái như em. Nhưng em vẫn tin tưởng lắm. Em biết, vẫn còn nhiều niềm vui còn chờ đón mình.
Hạnh phúc là gì nhỉ? Chẳng là gì cả phải không anh, chỉ là cảm nhận và niềm tin của mỗi chúng ta vào nó. Em tin và luôn mong rằng anh sẽ có nó và cả em nữa...
Tạm biệt. Khi em đã trở thành quá khứ yêu thương của anh.