Nhật kí dành cho mọi người ... F II

Vừa đi cafe về. Hôm nay DN mưa. Đã mặc đồ, make up 1 tí.....chuẩn bị dắt xe phóng đi thôi. Trời vẫn còn mưa. Chịu ko nổi. Sao Dn mưa dai thế ko biết. Phone Như bảo tới trễ or ko tới vì trời mưa. Nó bảo tụi bạn tập trung hết trơn rùi. Sung chịu ko nổi. Thấy mưa ko hết, định ở nhà. Thay đồ ra, ngồi ăn cơm chung với Má, Ba. Cu Bia bị đau, toàn phải ăn cháo. Đang ăn thì tụi nó phone, bảo chỉ đợi có mình mi tới thui. hix. Phải mặc áo mưa Má mới cho đi. TỚI nhà N thì cởi ra, gởi ở đấy. Chạy mưa đi cafe. 8 1 lúc, Giờ online. hehe. Rảnh thấy ngán lun. Thui, chuẩn bị vô lại SG rùi. TỐi nay phải phone anh Nam coi anh giúp được ko. Nếu duoc thì ko cần phải vô sớm. hehe. Mấy chị ở Cty cứ hối vào sớm. Đang nhiều việc nhưng thiếu người. hix. Còn muốn tắm biển mà...

Đang bùn mún die. Suy nghĩ nhìu nên cứ mất ngủ suốt. Tối wa vừa đến nhà, chưa kịp bỏ cái áo mưa ra thì Đam gọi. 8 hơn cả tiếng đồng hồ. Hết card nó nạp tiếp, 8 tiếp. hehe. Hết cả cái card thứ 3, nó hỏi mún 8 nữa ko, nạp tiếp 8 tiếp. THui, chịu thua. Hẹn hơm sau. Nằm mãi ko ngủ được.
Vậy là CN phải vô Sg, tranh thủ giải quyết xong việc, đầu tháng 8 về lại Dn. Chẳng biết về ko, nhưng vẫn thích về lại. .... Đang bực mình lắm.... Đi dạo 1 mình....suy nghĩ wé, lúc nãy mém đi gặp ông bà....... đi xe mà mắt để ở đâu..mệt mình wé...

buồn cười cho bà cô mình quá . hehe , tối nào cũng ngồi cùng 1 phòng với mình ngồi nói nhảm về bạn her. She nói bạn she nói she phải change cách nghĩ , phải thay đổi chút xíu , đừng có cứng đầu , she ko chịu thay đổi nên bạn her thay đổi là không có thân nhiều với her như lúc trước nữa. she bây giờ kết luận một câu là : mình không thay đổi thì bạn mình sẽ thay đổi làm mình cười quá trời, chán như con gián wớ đi , còn 1 bài research and 1 bài in class essay nữa là mình sẽ được thoát kiếp học english ở xứ người hehe ... Ba mình nói là ... lười biếng viết tiếp quá , để khi khác viết

life is a stage and we ourselves are actors and actresses ... i want everything to return to the place where it used to be, feel bored with this situation but cant find a way out , giống như 1 con chuột bị mắc trong cái bẫy , giẫy giụa không thoát ra được để rồi người ta dội nước nóng lên người , nói ghê quá , chưa hẳn là ngươi ta dội nước nóng lên người nhưng mà không biết diễn giải ra sao , chán ghê, văn chương lủng củng văng tứ tán ... hix , có phải mình cao ngạo và bướng bỉnh quá chăng ?

Quynhle em nè,sao em lại để văn chương chạy,anh đã nói rồi,tóm cổ nó trước khi nó có ý định chứ.hay là đang phân vân ở giữa 2 con đường nên không kịp tóm để nó chạy mất hả? Em đã bao giờ nghe câu : " Không biết trân trọng tình yêu mới thì sẽ không bao giờ quên tình yêu cũ chưa ". Hôm wa nằm ở nhà xem phim nghe đươc đó,còn ý kiến của em thế nào? Cho anh biết sớm sớm nghen.
Một ngày đây,àh cuối tuần này anh đi BaNa,o đấy đang có tuần lễ hội du lịch ở đấy,anh sẽ chụp ảnh em xem thử nha.ok.

úi chuyện tình mùa hạ he he

em không có tình yêu mới nên em chẳng biết trả lời sao cho anh đây . Em đã từng nghĩ em sẽ cao thượng, gia đình là trên hết , em sẽ hy sinh cho gia đình của em nhưng mà để tự em làm chứ ép em làm gì gì thì dễ có thể có phản ứng ngược . có thể em stubborn , đa số đòi làm theo í mình nên mới có thể có reverse reaction , để coi từ từ em có thay đổi , bớt bướng bỉnh hay không .
Bà Nà hả , remind em 1 lần đầy nước mắt hehe , em thấy lên Bà Nà em thấy khi đói bụng được ăn rau muống chiên + cá chiên ngon thì tuyệt thui . Còn lại đưòng đi thấy phát mệt ,lòng vòng hoài , lên đó thì chẳng có gì chơi , vào karaoke thì lúc đó em không thích karaoke nên chán quá .Còn cable thì lúc đó em missed chance to try it cuz of my pain of stomach . Anyway , đi chơi dzui dzẻ and take thiệt nhiều pics send cho em coi với ha , được thì rủ luôn PHạnh cùng đi rồi chụp nó luôn để em coi how she changes ...

Em cũng vì gia đình mà thôi. Em đã có một lựa chọn không dành cho anh.
Em có một con Heo, và một con Chuột. Chúng cũng thật dễ thương nếu chúng đừng cắn ai cả. Bay giờ anh không biết con nào đang ở bên em? Anh đã từng ước mơ là một trong hai con vật nuôi kia để ngày ngày được ở cạnh bên em.
Thư viện thành phố là nơi em thường ghé đến, vì em chẳng thích đến những nơi đông người. Hơn nữa, ở đó anh có thể chuyện trò cùng em, tranh thủ giờ giải lao.
Trời mưa, là thời tiết thường xuyên xảy ra trong khoảng thời gian em gần gũi với anh nhất. Lúc nắng xuân ấm áp tràn về, cũng là lúc anh không còn cùng em đến trường mỗi ngày như trước đây. Và anh cũng đã phải đi xa, vì điều kiện công tác. Anh đã không có suy nghĩ nào về lựa chọn của mình, nhưng có thể đã làm em suy nghĩ rất nhiều. Nhưng những chuyện vui buồn, những kỷ vật mình cùng có vẫn mãi mãi là nỗi nhớ không nguôi trong anh.
Em vẫn còn đó, vẫn có thể hiện hữu ngay trước mắt anh, nhưng một lần được gặp em, đối với anh, dường như giờ đây là chuyện viễn tưởng. Em vẫn đang phải chăm lo cho gia đình?
Mỗi năm, đi ngang qua ngõ nhà em, anh đều ghé mắt nhìn vào, dấn chân bước tới, nhưng vẫn có một khoảng không gian không thể vượt qua. Anh vẫn thầm mong đợi một ngày tinh cờ.
Nhớ một nụ hôn trên đồi thông.

..hai mộ...

Đọc mail của anh, buồn thiu. Giá như mình đừng làm thế thì hay hơn.. Mình làm anh buồn, tự mình thấy áy náy và có lỗi. Nhận ra anh yêu mình hơn mình nghĩ nhiều lắm.. Mình cũng ko hiểu nổi mình, mình cũng từng yêu anh ấy thật, sống với 1 tình cảm thật chứ đâu phải gượng ép gì.. Thế mà sao mình lại thay đổi nhanh thế.. Bây giờ, đi đâu mình cũng sợ mang theo điện thoại, vào net cũng invisible.. Mỗi lần nói chuyện với anh là thấy sợ, cảm giác khó chịu, hmm, mà cảm giác sợ là nhiều nhất, sợ đến ám ảnh.. Tối qua mơ thấy anh, anh đến nhà mình, ra vào, nói chuyện với mọi người tự nhiên như đang ở nhà anh vậy. Hic, mơ thấy anh cầm dao đâm mình thì chắc giờ mình vào HK luôn rồi.. Chắc tại anh bảo anh ước mơ sau này về, sẽ cưới mình, mình và anh ấy sẽ có những đứa con xinh xắn, mình và anh sẽ hạnh phúc. Thế đấy. Trước khi mình nói chia tay anh, anh đâu có nói gì, sao bây giờ anh lại nói thế? Anh làm em có cảm giác tội lỗi chồng chất. Mình không dám nói rằng anh nên quên mình đi, rằng mình ko còn yêu anh tí ti nào.. Sợ anh sẽ ghét mình, sợ anh sẽ cho mình là đứa con gái ko chung thuỷ. Vì mình từng nhảy tưng tưng lên cãi với anh là mình yêu anh nhiều hơn anh yêu mình, và tự hào nói mình là người ko bao giờ thay đổi. Nếu cho mình quay lại thời điểm ấy, mình sẽ nói mình là người ko thích thay đổi lắm.. Như vậy, bây giờ mình sẽ thấy ít áy náy hơn. Mình cũng ko biết bây giờ mình có còn yêu anh ko, chẳng biết nếu anh bảo "ok, quên nhau nhé" thì mình cảm thấy thế nào... Con trai khóc thì là yếu đuối, mình ghét thấy con trai khóc. Tim mình suýt vỡ khi nghe tiếng anh khóc trong điện thoại.. Mình ko muốn trốn chạy khỏi anh, vì mình thấy thương anh, nhưng mình ko muốn quay lại với anh, vì mình thấy ko còn nhớ anh như trước, và vì mình đang có người khác.. Ngày anh đi, mình và anh hứa với nhau sẽ nói thật với nhau mọi chuyện, tất tần tật mọi thứ.. Thế mà mình có làm được đâu. Mình bảo mình ko thấy nhớ anh như trước, dù mình chưa có ai khác.. Mình đã nói dối anh..
Sau này mình sẽ bị trừng phạt vì những gì mình đang làm với anh...