Những câu chuyện thầm kín...

Sau bữa cơm trưa, cả cơ quan ngồi quanh ấm trà đặc. Câu chuyện rôm rả ngay từ đầu (như bao ngày vẫn thế). Chuyện đi chuyện lại, cuối cùng chuyển qua đề tài... không nói ra ai cũng biết: Nam, nữ. Một người nói:


- Bây giờ chúng ta bắt chước "Chiếc nón kỳ diệu" nhé!
- Thế nào? - Mọi người hớn hở.
Chủ đề thi hôm nay: "Chuyện vợ chồng". Có 2 ô chữ, 1 dành cho đàn ông và 1 dành cho phụ nữ. Người thắng cuộc sẽ được miễn tiền cơm trưa mai. Ô chữ thứ nhất dành cho đàn ông, gồm có 9 chữ cái. Đây là điều mà đàn ông sợ và không sợ. Ai đoán được chữ cái đầu tiên, có thể đọc luôn cả ô chữ.
Người thứ nhất:
- Tôi xin đoán chữ K.
- Xin chúc mừng! Có 3 chữ K.
- Xin đọc luôn.
- Xin mời.
- "Khó, khổ, khô". Tức là, đàn ông không sợ "khó", không sợ "khổ", chỉ sợ "khô".
- Hoàn toàn chính xác.
Mọi người vỗ tay rôm rốp.
Bây giờ là ô chữ dành cho phụ nữ, cũng gồm có 9 chữ cái: Đây là điều phụ nữ sợ và không sợ.
Lần lượt, các cô chưa chồng đoán nhưng vẫn trật. Đến chị cao tuổi nhất (đã có chồng):
- Tôi xin đoán chữ M.
- Có 4 chữ M.
- Tôi xin đọc luôn.
- Xin mời chị.
- "Mỏi, mệt, mềm". Tức là, phụ nữ không sợ "Mỏi", không sợ "Mệt", chỉ sợ "Mềm".
- Hoàn toàn chính xác.
Mọi người lại vỗ tay rào rào..

Vẫn biết mấy trò cờ bạc phụ thuộc nhiều vào may rủi nhưng dù sao cũng phải có một căn cứ khoa học nào đó chứ. Hãy xem hai chàng này dựa vào cái gì để chọn con ngựa đua về nhất.


Có hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi:
- Cậu có bao nhiêu du thuyền?
- 2!
- Xoàng quá! tớ có 3 cái.
- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
- Đồng ý!
Và họ cá 200 nghìn đô. Con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau?
- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?
- Tớ có 3.
- Quá xoàng, tớ có 4.
- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé! - Ô kê! Và họ cá 500 nghìn đô. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau?
- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm chuyện ấy bao nhiêu lần?
- 4 lần
- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.
- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
- Tất nhiên rồi!
Và họ cá tất cả số tiền họ có vào con ngựa số 9. Nhưng lần này thì con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:
- Biết thế tớ nói thật.
- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.

Một buổi tối, khi vợ chồng John và Cathy chuẩn bị lên giường ngủ thì John nói:

- Này Cathy, em có biết là có 118. 000 con bò xạ ở Alaska không? Cathy ngạc nhiên đáp: - Không, em không biết, anh thông minh thật. John lại nói tiếp:
- Và Cathy, thế em có biết là có 951.000 con gấu xám Bắc Mỹ sống ở Alaska không? Cathy trả lời:
- Ồ! Không, em không biết, anh thông minh thật! John lại nói:
- Thế Cathy này, em có biết là có hơn 2,1 triệu con tuần lộc sống ở Alaska không?
- Em không biết - Cathy nói ?" Nhưng làm sao mà anh thông minh đến thế?
John thở dài đáp:
- Em có còn nhớ mùa đông vừa rồi khi chúng ta hết giấy vệ sinh và phải dùng giấy lấy từ tạp chí ra không?
- Có, việc ấy thì em nhớ - Cathy nói. John gật gù như một nhà hiền triết:
- Ừ, và em vẫn còn trang 63 của tờ Ðịa lý quốc gia dính ở đằng sau mông đấy.
- ?!!

Dân chơi thứ thiệt !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member TTC rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ...
Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:
- Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế.
Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:
- Mày đã bỏ cái..... OK ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn mày?
- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.
,

Hỏi và đáp
--------------------------------------------------------------------------
Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!
__________________

Truyện em Ngọc Mai tuyển quá hay. 5* nhé

Có lẽ cánh đàn ông thích đi biển hơn phụ nữ, đơn giản là vì khi ra biển họ có thể thoải mái ngắm các cô gái mặc bikini mà không sợ mất lịch sự. Và mỗi lần ngắm như thế thì chuyện gì sẽ xảy ra với cơ thể đàn ông của họ?

Một gia đình gồm vợ, chồng và thằng con trai đi nghỉ mát. Đang tắm nắng ngoài bãi biển bỗng có cô bé xinh đẹp đi qua, cậu con trai trông thấy thế đứng nghệt mặt ra, trố mắt đứng nhìn cô bé đi xa dần. Thấy thế, bà vợ khẽ huých vào lưng ông chồng nói:
- Ông thấy xem, con chúng ta lớn thật rồi!
Mấy phút sau, cô gái khác mặc chiếc áo tắm hai mảnh mát mẻ đi qua, ông chồng nhìn chằm chằm vào tấm thân thon thả với ánh mắt thèm thuồng, bà vợ lại huých vào lưng ông chồng nói:
- Ông đừng có giở trò trẻ con nữa.
Ông chồng nghe thấy thế liền đáp:
- Không, ?othằng nhỏ? của tôi đang lớn đấy chứ!
- ????

Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ......Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau răm...Ăn hột vịt lộn ko có rau răm ko ngon đâu anh.

Một tóc vàng nhân chủ nhật bèn đi du lịch ở khu rừng nọ. Khi tóc vàng đang dạo trong khu sinh thái chợt phát hiện ra một cái hồ.

Hồ nước trong xanh, không khí mát mẻ, xung quanh toàn là cây cối rậm rạp rất kín đáo. Thích quá, cô gái tóc vàng bèn cởi bỏ hết quần áo và nhảy xuống hồ tung tăng bơi lội, vừa bơi lội vừa ca hát những bài hát tình tứ.
Đang tự vui một mình trong y phục Eva như vậy, thì tóc vàng nhà ta nghe có tiếng hô dõng dạc:
- Toàn đại đội đứng dậy! Tất cả bước đều bước... một, hai... một, hai...
Và toàn bộ "cây cối" quanh hồ rùng rùng chuyển động xa dần. Một lúc sau, xung quanh hồ đã thoáng đãng không còn một bóng cây nào nữa.
Tóc vàng, với chỉ số IQ kha khá, chỉ cần suy nghĩ... năm phút đã hiểu liền. Cô ớ người khi biết quanh hồ lúc đó là đội dân quân đang nghỉ chân trên đường tập hành quân.

chuyện vợ chồng trên giường
--------------------------------------------------------------------------------
Tối chồng nằm ngủ.. vợ gác chân lên người thỏ thẻ : làm không anh
chồng càu nhàu : đi làm về mệt bỏ xừ.. làm gì !
vợ vừa cười vừa vuốt ve : em hỏi thật có làm không thì trả lời.
chồng lắc đầu ngao ngán: mệt gần chết này.. làm gì.
vợ cười cười thò tay xuống dưới sờ sờ : có làm không thì nói.. anh nói em chẳng nghe rõ gì cả.
chồng càu nhàu: anh đã bảo là không làm.. hôm nay anh mệt !
vợ bực mình : nói chẳng nghe gì .. anh có làm không thì nói?
chồng tròn mắt : em không nghe thấy thật à
vợ nghiêm nghị : hôm nay giọng anh sao đấy ,khó nghe lắm
chồng nhắm mắt lẩm bẩm : mình đă nói là mệt thế mà không nghe gì lạ thật
vợ hét lên : đấy em đã nói là phải nói to lên thế mà sao cứ nói nhỏ thế ! sao có làm không thì trả lời..
chông nói to : không
vợ : sao sao cơ , có hay không để em còn ngủ .. có nghe được gì đâu..
chồng thở dài lồm cồm lặng lẽ bò lên người vợ : thôi thì.... làm thì làm.
vợ reo lên mừng rỡ : có thế chứ ! thế mà nãy giờ anh cứ nói lí nhí làm em chẳng
nghe được gì cả... cởi ngay ra cho em.
... ối.. huỳnh.. huỵch...
vợ thỏ thẻ : gớm sao mạnh thế.. chỉ bị cái tính miệng mồm cứ hay nói nhỏ...